– А по-моему, очень даже ничего!
Угроза
– А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
– А у меня нет папы. Но мой дядя – гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!
Не теряй бдительность!
Мужик записался в нудистский клуб. Заплатил членский взнос, разделся догола и пошел в бассейн. В бассейне смотрит – голая девица загорает. У мужика, ясное дело, встал. Девица увидела, подбежала и отсосала. Мужик, довольный как черт знает кто, идет дальше, крутит ключи на пальце. Ключи падают, мужик нагибается, и тут ему как засадили сзади!
Мужик бегом к администратору:
– Давайте мои деньги обратно, ноги моей тут больше не будет!
Админ в шоке:
– Да вы что, у нас тут такие женщины!
– Да пошел ты на фиг со своими женщинами! У меня встает раз в день, а ключи падают каждые пять минут!
Зациклился…
У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:
– Откуда прибыли?
Тот отвечает:
– Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!
Невежда из России
Шофер нового русского, объездив все церкви в городе, наконец спрашивает у хозяина:
– Извините, шеф, а что мы ищем?
– Да вчера пригласили на «Женитьбу Фигаро» и не сказали, в какой церкви он венчается.
Недопонял…
Письмо в редакцию:
«Уважаемая редакция газеты «СПИД-инфо». Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут, что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет».
Пантомима
– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
– А ну покажи!
– Один, два, три, неужели это так трудно, баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
Новый
Парень – подруге-блондинке:
– Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
– Лучше запишу: «У Ле-хи но-вый но-мер».
Передача
В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит обольстительная обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень.
Увидев красотку, постоял немного, а потом забрался на нее и принялся за «дело». Закончив, он говорит.
– Спасибо.
– Носи на здоровье, – ответила она.
Нужная фраза
В Киеве планируют обучить ментов говорить по-английски.
Уже подготовлена для изучения первая фраза:
Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!
Отсрочка
«Приведи с собой двух друзей – и получи скидку в полгода». Райвоенкомат.
Обклады
Правительство вновь обложило народ налогами.
А народ вновь обложил правительство.
Отдирал…
Сотрудник объясняет, почему опоздал на работу: «Понимаете, я вчера пол покрасил, сегодня проснулся, наступил на пол, а краска-то не высохла – прилип. Пока ногу отодрал, рука прилипла; пока руку отодрал, некстати пришла соседка. Пока соседку отодрал – на работу опоздал».
Вегетарианское…
– Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
– Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
– Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
(Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.)
«Что это?! – в ужасе отшатывается посетитель. Я же просил вегетарианское!»
– Как «что»? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
Общее горе
Выходит мужик утром на работу. Настроение паршивое, хуже некуда. Депрессия, в общем. Идет и видит – будка вроде телефонной, на ней надпись «Плохое настроение». Вокруг толпа, народу любопытно, но никто не осмеливается войти. Мужик думает: «А, все равно – хуже уже не будет».
Заходит в будку, там кнопка. Нажал. Ему – бабах, дерьмо в морду…
На следующее утро тот же мужик – настроение хорошее, просто замечательное, душа поет. Видит – опять та же картина, будка, толпа, только надпись на будке – «Хорошее настроение». И тоже никто не решается войти. Зашел мужик, нажал кнопку – бабах, дерьмо – в толпу.
Определение
Депрессия – это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.
Опять надули!
Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!
Бездарь
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
Новые роли
– Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
– Мерчендайзером.
– Слушай, не хочешь работать, так и скажи.
Патриот
Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич – собьете самолет противника!
И (в изумлении): Как – кирпичом? Самолет?????!!!
К: Иванов – вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич о колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
Все легкое
В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
Отговорка
– Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
– Космонавтом.
– Ну, не хочешь говорить – не надо!
Новость
Знаете ли вы что, в этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
Перевод
Главврач при обходе спрашивает сестру:
– Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
– Я точно не знаю, доктор…
– Что значит «не знаю», – это ваша обязанность!
– Дело в том, что ночью его от нас перевели…
– Куда?
– В морг.
Перл
Порнуху себе купил… пойду аиста потренирую…
Пока без
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
– Что с тобой, паря?
– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь, страшно!
– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Проблемные
99 % мужей изменяют женам. С оставшимся 1 % занимаются психотерапевты и сексопатологи.
Последний писк
Новая меховая коллекция:
«Последний писк моли».
Гонорары…
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает «бентли», превышение скорости трехкратное. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
– Инспектор Петров, ваши документы.
Из «бентли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
– Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
Гаишник:
– И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж…
Снова пятитысячная…
Гаишник вглядывается в номер машины,
– Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Снова купюра в пять тысяч.
Гаишник:
– Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит… СТИХИ!!
Раем кажется!
Встречаются на том свете двое школьных учителей.
Один говорит:
– Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!
Второй:
– Действительно. И это при том, что мы не в раю!
Традиционное
Объявление:
Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания «Горько!» и два мордобойца.
Пример единства и борьбы
На уроке философии.
Учительница:
– Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
– Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!
Рассудили…
Вовочка спрашивает у папы:
– Папа, а что означает слово «следовательно»?
– Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
– Девять.
– Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
– Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
– Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…
Опыт
– Больной, скажите «а»!
– А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!
– Все, хватит.
– А-А-А-А-А!!!
– Все, хватит, замолчите!
– Доктор, А-А-А-А-А! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!
Проще простого
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Развод по полной…
Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан.
Девушка говорит:
– Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает:
– Желаете аперитив?
Девушка:
– Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, – и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:
– А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню – мама дорогая! – он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее интересуется:
– А у вас все время такой хороший аппетит?
– Нет, только в критические дни.
Раскрытие
Начальник милиции ругает своего подчиненного:
– Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
– Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!
Ради фантазий…
– А правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.
Угощенье
Гуляет мужик по парку. Вдруг из кустов другой мужик высовывается и подзывает:
– Эй, мужик!
– Чего?
– Иди сюда!
Первый подходит к кустам, его спрашивают:
– Трахаться хочешь?
– Да.
– Лезь сюда, тут шлюха классная.
Первый залазит в кусты, раздевается
и под одобрительное цоканье второго плотно трахает бабу. Слезает с нее, а баба и говорит:
– Мужик, плати денег!
– Ни фига, меня угостили!
Распуста…
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой,
о ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
– Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
– Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.
Самосохранение
Новый русский построил круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
– Братан, ты зачем круглую хазу построил?
– Да чтоб из-за угла не убили!
Рационализатор
На остров попали француз, американец и русский. Людоеды их поймали и привели к вождю. Вождь им и говорит:
– Того, кто за 10 минут завяжет шнурки на ботинках, напишет автобиографию и удовлетворит женщину, отправим домой с наградой, а если не сделает – то съедим.
Первым пошел француз. Через 10 минут выходит – женщина в восторге, но все остальное… В котел его.
Вторым пошел американец. Через 10 минут выходит – автобиография написана, один шнурок завязан, но все остальное… В котел его.
Последний – русский. Через 10 минут вышел – все хорошо: шнурки завязаны, автобиография написана, женщина тоже ничего.
Вождь его спрашивает:
– Как?
Русский отвечает:
– Ставишь женщину раком и е… ее, а она тебе завязывает шнурки, а сам пишешь у нее на спине автобиографию. Кстати, если бы мне к заднице пилу привязали, то я бы еще и вон тот баобаб спилил. У нас это комплексный подход называется.
С повинной?
Объявление:
Петрова С. Н. просят принести одну фотографию размером 30x40 сантиметров для стенда «Их разыскивает милиция».
Редкое чувство
Застойные годы. Поехал чукча в Москву по каким-то там делам и там впервые в жизни попробовал апельсин! Приезжает домой в полном восторге и давай своим про апельсин рассказывать, мол, такой классный фрукт! Его спрашивают:
– Ну какой он?
– Ой, такой классный, такой классный!..
– Ну опиши нам вкус, ощущения…
– Ну, есть апельсин – это так классно, так классно, как трахаться!
Так повелось…
Девочка в школе рассказывает о родителях.
– Кто у тебя дедушка?
– Судья.
– А бабушка?
– Прокурор.
– А мама?
– Адвокат.
– Ну а папа?
– Подсудимый.
Секрет
– Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
– Ни в коем случае, волны слишком большие.
– Но папочка же купается.
– Папе можно: он застрахован.
Сгнил!
Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице.
Запрос
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
– Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Замечтался…
Звонок на радио:
– Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке…
Пауза.
Ди-джей:
– КОМУ?
– Ирочке, а я что сказал? Ой, блин…
…Короткие гудки…
Режет уши…
В продажу поступила сигнализация для автомобилей под названием «ВИТАС».
С дистанционным управлением.
Темнота!
Приехали два дремучих деда в город пива попить. А пива никогда до того не видели и, где искать его, не знают. Ходили-ходили, зашли в аптеку. А в аптеке молодой парень за прилавком. Они к нему:
– Сынок, у тебя пиво есть?
Ну, тот смекнул, что деды дремучие, налил им по стакану касторки.
Деды из аптеки ушли, добежали до ближайшего забора и продристались на славу.
Один – другому:
– Вот это пиво так пиво! Хорошо, что в задницу долбануло, а не в голову, а то бы все мозги повылезали!!!
Во всех грехах…
Опубликован фоторобот человека, подозреваемого в крушении поезда Москва—
Санкт-Петербург. Внимательно проанализировав фоторобот, Генпрокуратура возбудила еще одно уголовное дело в отношении Березовского.
Традиционный наркоз
– Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
– А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол…
Смекнул…
Судья обращается к залу присутствующих:
– Тишина! Предупреждаю, что, если кто-то еще раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: «Долой судью!»
Судья:
– Обвиняемый, к вам это не относится.
Выше планку!
– Мама, кто такой Карл Маркс?
– Это, деточка, был такой экономист.
– Как наша тетя Соня?
– Что ты! Тетя Соня – старший экономист!
Хвоя
От мужика постоянно воняло дерьмом, ничего не помогало.
Пришел к врачу, сделал анализы. Доктор дал ему кучу пузырьков: дезодорант, гель для душа, мыло, шампунь, туалетную воду – и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ.
Прибегает домой, помылся, побрился, подухарился, выходит и просит жену оценить:
– НУ КАК?
– ФУ-У-У, КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАГАДИЛ!!!
Да просто…
– Я в эти выходные в Простоквашино ездил.
– А что ты там делал?
– Да просто квасил.
Эквилибрист
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
– Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
– Это наш главбух, – гордо ответил тот. – Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
Мешок с подарками
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Четвертый рейх
На стене дома:
Жильцы! Завтра у вас отключат горячую воду, затем холодную, газ, электричество и все остальное, после чего вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С уважением АДМИНИСТРАЦИЯ.
Повод
Мужики, помогите. У меня уже второй день, как теща пропала. Я уже все больницы обзвонил, все морги. Нигде спирта нет, чтобы событие отметить.
Эффективно…
Встречаются двое.
– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
– Нет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Голубая луна
Новость дня:
На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.
Поучительное…
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
– Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, – отвечает девочка.
– И чему же нас учит эта сказка?
– Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.