– Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
В твоих интересах…
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк дает радиограмму жене:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу».
Приходит ответ:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».
Болезненное
– Василий Иваныч, скажите честно – Вы с Анкой спали?
– Хм… Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, – спал!
– Да совсем не больно! Несколько уколов – и у Вас тоже все пройдет!
Грузины
Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до 300 человек – американской армии больше не нужно столько поваров…
Эх, раз!.
Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!
Контракт
Отец спрашивает у сына:
– Ну как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Виллы
Вилла на Рублевке стоит 5 000 000 $. Вилла Бреда Питта стоит 3 000000 $.
Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000000 меньше?
Ответ: она находится в 10000 км от МКАДа.
В норме
Жена звонит мужу:
– Как дела?
Муж:
– Нормально.
Жена:
– Как работа?
Муж:
– Нормально.
Жена:
– Я с тобой развожусь!
Муж:
– Нормально.
Без собаки?
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
– Как зовут вашу собаку?
– У меня нет никакой собаки!
– Как?! Слепой и без собаки?!
Белочки, крышечки…
Новая акция от водки «Беленькая»!
Водка «Беленькая»! Под каждой крышечкой – белочка. Собери пять белочек – и тебе КРЫШЕЧКА!
Европа
Красивая молодая девушка, будучи в глубокой депрессии, решает свести счеты с жизнью, утопившись.
Буквально за мгновенье до того, как она бросилась бы с пристани, ее останавливает молодой матрос приятной наружности.
«Тебе еще жить и жить, – сказал матрос. – Послушай, завтра я отправляюсь в Европу, и я могу спрятать тебя на моем корабле. Я буду о тебе заботиться, приносить еду каждый день и развлекать тебя».
Поскольку терять девушке было нечего плюс она всегда хотела посмотреть Европу, то предложение было принято. Этой же ночью он провел ее на борт и спрятал в спасательной лодке.
И с того момента, каждую ночь он приносил ей три бутерброда, и они занимались любовью до восхода.
Три недели спустя во время регулярной проверки ее обнаруживает капитан. «Что Вы здесь делаете?» – спросил он.
«У меня договоренность с одним из Ваших моряков, – ответила она. – Он приносит мне еду, и я получаю бесплатную поездку в Европу. Ну и еще он меня имеет».
«Вот это точно, что имеет, – ответил капитан. – Этот паром ходит только до соседнего острова.
Жадные
– Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
– Хорошо, мамочка.
– Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
– Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
Для идиотов
Вопрос:
– Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
Ответ:
– Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.
Родоначальник
Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
Это бюстгальтер:
1. Объединяет левое и правое.
2. Магнетически привлекает массы.
3. Поддерживает слабых.
Загадка
Петька подбегает к Василию Ивановичу и говорит:
– Васильиваныч, Васильиваныч, у нас в полку голубые!
– Кто, Петька?
– А вот когда поцелуешь, скажу!!!
Дикарь
Гаишник останавливает автомобиль:
– Предъявите документы…
Водитель (резко высовываясь из окна):
– Га-а-ав!!! Да не бойся, я пристегнут.
Ампутация
– Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
– Нет, не было.
– И сейчас не будет.
Санитария
Полный пляж народу. Вовочка подбегает к маме:
– Мамочка! Я опять хочу в море!
– Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
В отрыве…
Немногих москвичей волнует вопрос: есть ли жизнь после МКАД а?..
Маразм
– Что-то сегодня холодновато.
– Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
– Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
Вечная молодость
Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30… обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3x4…
Чтобы в 45… при обмене паспорта…
Впечатления
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
– Ага. И такой холодный.
Женские вопросы
Встретились два друга:
– Старею.
– Откуда такой пессимизм?
– От женских вопросов.
– Каких именно?
– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь: «Почему не женился?»
Время электроники
60-е – sex, drugs and rock‘n‘roll. 90-е – suxx, bugs and plug‘n‘play.
Думы
– He пора ли тебе заняться делом, сынок?
– Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
– Нет, сынок! Дело – это не то, что ты думаешь, дело – это то, что ты делаешь.
Аксиома
Чем круче «шумахер», тем меньше от него остается…
Гарантии
Опытные мужчины утверждают, что 100 % гарантии не дает даже презерватив!
Потому что в любой момент может войти муж.
Таблица
«Че за херня?» – подумал Менделеев, проснувшись… но все равно записал.
Наезд
Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там?
– Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают…
Его отлучили булавой…
Мировая история в школьных цитатах:
– Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
– В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.
– Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.
– На Олимпийских играх греки бегали и метали дискеты.
– Великая хартия вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
– Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
– Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.
– Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
– Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
– Мильтон написал «Потерянный рай». Потом у него умерла жена, и он написал «Возвращенный рай».
– Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
– Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
– Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
– После революции Франция оказалась в интересном положении.
– Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
– Королева Виктория сидела 63 года.
Забылся…
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.
Интернациональное
Пишет русский с войны весточку домой:
– Не волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают – мы теряемся, не знаем, что делать…
Ему с родины отвечают:
– Ты, главное, не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Украинец пишет домой:
– Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем, что делать.
Ответ с родины:
– Нечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.
Грузин пишет:
– Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.
Ответ с родины:
– Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.
Призналась…
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
– Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Она (замявшись):
– Все, кроме сережек.
Без слов
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Задача ясна
Заходит прапор в туалет и громко командует:
– По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
– Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
– Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
– Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Зачем?
Куплю слона. Звонить по телефону XXX-ХХХХ. С вопросом «ЗАЧЕМ?!» просьба не беспокоить!
Из милиции
Звонок в дверь.
– Кто там?
Детский писклявый голос:
– Это из милиции!
– Из какой милиции, деточка?
– Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГНИДА!
Камень в огород
На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Посыпались ответы – пилотом, медсестрой, продавцом, шофером…
Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
– Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет – так учительницей…
Запись
Пришел Абрам к дантисту.
– Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
– 80 долларов.
– А подешевле можно?
– Ну если без наркоза, то можно и за 60.
– Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
– Ну если без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
– А за двадцать!?
– Ну-у, если без наркоза, пассатижами да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20.
– Хорошо, доктор, запишите Сарру на среду!!!
Подсказка
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жутким занудой, задает кучу вопросов без перерыва и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: «А наркоз дают только перед операцией?», восклицает: «О!» – и что-то добавляет в капельницу.
Лапочка
Идут двое пьяниц по улице, и один говорит другому:
– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…
– Спорим!
– Да я твою жену знаю – ведьма…
– Спорим!!!
– Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
– Лапочка, открой нам дверь.
– Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Навязали…
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»
А дома?
– Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
– Ну что за вопгос? Конечно же нет!
– А дома?
– Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
Исполнительная…
Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:
– Здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
– А ты кто такой?
– Грузчик…
Молча берет его за руку, заводит в квартиру и делает офигительный минет. Он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку… – давай наверх, там типа все в шоколаде. Водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая…
– Здравствуйте, вот мебель…
– Ты кто такой?
– Водитель.
Она ему протягивает сто рублей.
– Простите, а почему товарищу моему все нормально… а мне сто рублей?
– Ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать!!!
Маловато будет…
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался сторож.
На шаре
Летят доктор Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Час, второй… Их задуло в туман, они потерялись… И вот их выдуло из тумана. Смотрят – внизу мужик землю копает.
Они:
– Мистер, сэр, скажите, где мы находимся?
Мужик перестал копать, задумался. Когда их снова стало заносить в туман, поднимает голову и кричит:
– Господа, вы находитесь на воздушном шаре.
Холмс:
– Все ясно. Это – программист.
Ватсон:
– Мистер Холмс, как вы догадались?
– Элементарно, Ватсон. Во-первых, слишком долго думал. Во-вторых, ответил абсолютно правильно. В-третьих, его ответ никому не нужен.
Как собака
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все.
Дочка говорит:
– Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет.
Дочка (засыпая):
– Нет, нет! Устала как собака!
Лаборантка
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
Парень (восхищаясь самим собой):
– Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.
И (обращаясь к девушке) предлагает:
– Я тебя подвезу, ты где работаешь?
– На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Моль
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
– Что случилось?
– Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
Мания величия
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
Предостережение
Идет в институте лекция по ОБЖ.
Профессор – аудитории:
– Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
– Вызвать «скорую»!
– Вызвать милицию!
– Сообщить родственникам!
Профессор:
– Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Логично!
Система подушек в автомобиле отлично продумана: они появляются сразу же, как только водитель засыпает…
Без вины…
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
На лыжах
Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
– Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
– Мне тоже! Телка – во! Ноги – во! Грудь – во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
– А мне спорт снился, лыжи. Еду я, значит, всех обгоняю, остается двадцать метров до финиша… тут-то палки и обмякли!
Молчат…
И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля: все спутники передавали футбол.
Черт побери!
– Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с буханкой хлеба и бутылкой водки.
– Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Программа
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!!! Вечером жена злая сидит, приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
– Ну и что мы делать теперь будем??
Она (в ярости тыча в бумажку):
– Вот это, вот это и весь пятый абзац!
На сеновале…
Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
– Мама! У нас на сеновале голые!
– Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие…
– Да, баба – дикая, а папа наш…
Наглядный пример
Маленького Изю определяют в еврейскую школу, и после первого дня занятий отец решает поинтересоваться у пейсатого директора, как, собственно, учится его чадо.
– Мехзкий, я Вам скажу, хебенок. Ведет себя отвхатительно, кухит, таскает девочек за жопы и сиськи. Сидя на последней парте, онанигховал на молодую учительницу по пению. Ви его в дхугую школу опхеделите лучше.
Отец в шоке. Но делать нечего, и маленький Из я становится учеником другой школы. Когда отец в надежде услышать что-то приятное обращается к директору нового учебного заведения Изи, то слышит почти то же самое.
За второй школой следует третья, потом четвертая, и наступает день, когда Изе удалось облагородить все еврейские школы их средней величины городка. И на семейном совете принимается решение отдать ребенка в школу католическую. Отец скрепя сердце, отводит мальчика на учебу, а забирая его, интересуется у святого отца об успехах сынули. И вот что он слышит в ответ: