5 марта.
Новостей несколько, хорошие и плохие. Хорошая новость — это то что мне удалось поймать акулу. Она не большая, но все-таки гораздо больше любой рыбы, которую я ловила раньше. Похоже что это детеныш или молодая особь. Теперь у меня есть ее шкура, похожая на наждак и острые акульи зубы.
А плохая — я чуть не осталась без руки. Поймала я акулу случайно. Я мыла посуду, у реки, когда она показалась на поверхности. Я очень испугалась и с перепугу изо всех сил ударила ее палкой и убила. Вернее я так подумала, но когда я вытащила ее на берег, оказалось, что акула живая и она цапнула меня за руку. Руку выдернуть сразу я не смогла, но пока я искала чем можно разжать ее пасть и дергалась от боли руку я разодрала очень здорово. Зубы у нее как лезвия и загнуты внутрь, поэтому раны рваные и ужасные. Но пальцы двигаются, так что надеюсь рука заживет. Я стараюсь держать руку открытой, когда есть возможность, чтобы она заживала на солнце. Болит рука сильно, особенно по ночам, или когда на рану попадает соленая вода.
12 апреля.
Я сделала себе обувь, несколько видов. В центре острова я нашла дерево, у него прочная, но гибкая кора. Наверное это пробковое дерево, а может быть и нет, но это не важно. Я содрала с него большой кусок коры и вырезала по ноге, несколько пар подошв. На одну пару я прикрепила шкурки сусликов, получились теплые ботинку. А в других я проделала дырочки по краям и завязала длинные веревки. Если веревки хорошо обмотать вокруг ноги, то получаются легкие туфли. Так что теперь ходить мне легче и на случай холодов обувь у меня тоже есть. Может быть получилось не слишком ровно и красиво, но зато удобно.
Рука зажила, ее даже не пришлось прижигать, чему я очень рада, но шрамы останутся наверное на всю жизнь.
Акул стало меньше, но совсем они не уплыли, так что рыбу ловить приходиться осторожно.
Гуляя по острову я нашла что-то похожее на пшеницу или рожь, в общем колоски. Они как раз созрели. Часть зерна я перемолола камнями в муку, а часть отложу в сухую посуду и оставлю до весны, чтобы можно было посадить.
Я часто хожу на скалу, это у меня своеобразный мыс Надежды, но кораблей не видно. Почему-то никто не ищет ни новые острова, ни пиратские клады, никого не тянет на приключения в неизведанных океанских далях. Мы были единственными, кто считал что в этих местах можно и отдохнуть и набраться новых впечатлений. Вот теперь этих впечатлений у меня хоть отбавляй.
20 апреля.
Иногда дни летят очень быстро, один за другим, а иногда тянуться как сегодня. Я не люблю такие долгие дни. Когда мне нечем заняться в голову лезут всякие мысли, а я не хочу думать что будет со мною завтра или через день, найдут ли меня когда-нибудь или нет.
На улице идет дождь, сверкают молнии, а мне совсем не страшно. Странно ведь я всегда боялась грозы, а теперь не боюсь. Хотя за те пол года что я на этом острове многое изменилось. Я изменилась.
Мне вот тут подумалось, а что я буду делать если меня найдут? Что я скажу? А вдруг они откажутся взять меня на борт? А вдруг я уже сошла с ума, просто я этого не замечаю? Если хорошо подумать то наверное я действительно сумасшедшая. Скажи мне кто-нибудь год назад что я окажусь в таких условиях и смогу выжить я бы не поверила, я даже в страшном сне не могла подумать что смогу. Такие кошмары мне никогда не снились. А я живу. Я научилась ловить рыбу, стрелять из лука, охотиться, я перестала испытывать дурноту от вида крови, я перестала бояться пауков и змей.
Но это уже не я. Та, прежняя Холи Валуа умерла тогда 19 сентября, вместе со своей семьей.
11 мая.
У меня возникла идея сплавать на тот остров, который я нашла, когда хотела утонуть, но реализовать ее меня не получилось. Плыть самой нельзя, акул все еще много, да и нет у меня уверенности что силенок хватит. Тогда я решила сделать себе плот, но потерпела фиаско. Лучше бы я не затевалась. Я потратила много времени и сил, но все напрасно.
Во-первых, мне нужно больше бревен одинакового размера, а рубить деревья очень сложно и сил у меня не хватает. На одно дерево уходило несколько дней.
Во-вторых, оказалось что просто связать бревна веревкой недостаточно, надо связывать их как-то особенно, а я не знаю как.
Мой плот развалился прямо на выходе из бухты. Хорошо что акул рядом не было и я смогла спокойно доплыть до берега. Но труды стольких дней труда унесло в море.
Сделать еще один плот я не смогу, у меня не хватит сил, да и топор совсем затупился. Я пробовала точить его о камни, это помогает, но не надолго. Каменный топор очень тяжелый и постоянно ломается. Видимо я его делаю из какой-то не очень прочной породы, но из других камней у меня ничего не получается.
1 июня.
Началась зима. Это чувствуется. Стало холоднее, каждый день идут дожди. Одежда не просыхает за ночь даже у костра. Пару дней назад я сожгла одну рубашку. Я повесила ее сушиться над огнем и уснула, а на нее видимо попала искра и рубашка сгорела. Жалко до слез.
У меня накопилось много шкурок сусликов и другой живности, на которую я охотилась и при помощи акульих зубов я сделала себе что-то наподобие жилетки. Прокалывать шкурки зубом акульим удобнее чем деревянной палочкой и режет зуб лучше, только вот вместе со шкурками я часто режу и руки. Я пока не придумала как можно закрепить зуб так, чтобы не ранится во время работы, поэтому пока на мои руки страшно смотреть. Я иногда делаю ванночки из подогретого кокосового масла, но это слабо помогает. Получать кокосовое масло я приловчилась сосем недавно, но делаю его не часто, это требует очень много сил.
13 июня.
Господи, забери меня. Я больше не могу, у меня больше нет сил. Я устала. Я устала бороться, я устала надеяться, я устала ждать и быть сильной. Я больше не могу. Не могу. Я хочу к маме. Господи, сжалься надо мною, сделай так что бы я умерла во сне. Ведь я достаточно страдала. Я была сильной, я даже молилась иногда, но сколько можно. Всему есть предел. Пожалуйста.
30 июля (кажется).
Я долго ничего не писала, но вот наконец-то я вспомнила про свой дневник. Я не уверена что сегодня 30 июля, я немного сбилась со счета когда переезжала. Но расскажу обо всем по порядку.
После последней записи мне было очень плохо. Мне ничего не хотелось, хотелось только умереть. Мне уже было все равно как я выгляжу, мне было все равно сойду ли я с ума, мне не хотелось вставать, чтобы найти себе поесть. Так я лежала дней пять или шесть. Но потом я все-таки заставила себя встать, привести себя в порядок и пойти поискать еды. Когда я вышла на берег, я остолбенела. На берегу были люди. Нет это был не корабль, это были дикари. Они тоже не ожидали увидеть меня и тоже испугались. Но их было трое, а я была одна. Какое-то время от неожиданности и испуга я ничего не соображала, но потом убежала и спряталась на дереве. Я сидела в укрытии до конца дня и всю ночь. Я ни на минуту не сомкнула глаз, мне было очень страшно. Я прислушивалась и мне все казалось что по лесу бродят люди. Утром я все-таки слезла и осторожно, держа гарпун наготове пошла к берегу. Там было пусто, только следы явно давали понять что я не выдумала людей.
Я обошла весь остров, но никого не нашла, я снова была одна. И теперь я не знала радоваться этому или нет. Вот только дикарей мне тогда для полного счастья не хватало. Несколько дней я дергалась от каждого шороха и треска, я пугалась от резкого крика птицы или зверя. Но постепенно я успокоилась. И вот когда я уже совсем было перестала вспоминать о том случае я снова наткнулась на них идя ловить рыбу. На этот раз их было четверо: двое молодых мужчин, один старик и женщина. Молодые мужчины были вооружены копьями и луком со стрелами. Когда я вышла на берег, они схватились за луки и я стояла под прицелом. Бежать было бесполезно, потому что я не сразу заметила их и вышла на открытую местность. Я просила о смерти, но представляла я ее себе менее экзотично. Но то что произошло потом ни как не вписывалось ни в какие рамки. Я была уверена, что меня убьют и съедят или еще хуже, будут есть живьем, но оказалось что у меня слишком богатая фантазия. Старик сделал шаг в мою сторону и что-то сказал. Естественно я не понимала о чем он говорил, но обращался он именно ко мне. Я попятилась, а он пошел за мною. В его словах не было угрозы и жестами он пытался показать что он не опасен. Но тогда я была напугана и решила попробовать убежать, но по закону подлости споткнулась и вывихнула ногу. Дикари кинулись ко мне, но старик остановил их. Он подошел ко мне сам и, продолжая что — то говорить, присел рядом со мной. Есть такая фраза "Сердце в пятки ушло", так вот в тот момент я не знаю куда ушло мое сердце. Было впечатление, что оно везде, в пятках, в ушах, в голове.
Но разделывать меня тут же старик не собирался, он осмотрел мою ногу, что-то сказал и протянул мне обломок толстой ветки. Я не сразу поняла что он от меня хочет, оказалось он предлагал мне закусить ветку, чтобы я не прокусила губы от боли, когда он вправлял вывих. От боли тогда потемнело в глазах, а когда я начала что-то соображать, то старик уже перетягивал мне ногу куском ткани, оторванным от моей рубашки. В общем я поняла что ест меня они не собирались. Через некоторое время я поняла что старика зовут Хабо, молодых мужчин Соако и Лоано, а женщину Тала. Они осмотрели мой дом и очень удивились, когда поняли что я живу здесь одна. Мой календарь, на котором я делала отметки о каждом прожитом дне их тоже очень впечатлил. Они долго охали и удивлялись. А на меня накатило какое-то странное чувство, после такого сильного страха я чувствовала огромную усталость, как будто я тяжело работала несколько дней. Я не знала радоваться мне появлению людей или нет, но вместе с усталостью было и чувство необыкновенного спокойствия. Я не боялась и не переживала, у меня даже мыслей никаких не было, я просто наблюдала за своими нежданными гостями.
На следующее утро я уехала вместе с ними со своего острова, на котором провела 9 месяцев и несколько дней. Сожалела ли я об этом? Наверное да. Я не знала что ждет меня впереди, я не знала толком людей, которым доверила свою судьбу, но я доверилась им. Я уезжала с острова, который был моим домом и моей тюрьмой, я уезжала к людям. Из своих вещей я взяла только свою старую одежду, потому что она напоминала мне о доме и свой дневник.
Плыли мы долго. Мы обогнули тот злосчастный риф о который разбилась "Элеонора". Я думала что заплачу, но нет, я не плакала, меня вдруг обуяла неимоверная злость. Я кричала, я спрыгнула в воду и колотила по рифу, разбивая руки в кровь.
Плакала я уже потом, после того как меня вытащили из воды и посадили в лодку.
И вот уже месяц я живу на Кенуане, так они называют свой остров. Бог сжалился надо мной и послал мне этих милых людей. Сейчас мне уже неудобно называть их дикарями. Это очень приятный и добрый народ. Кенуана большой остров и народу здесь живет много. Себя они называют кенуа — дети моря. У них нет врагов, они не едят людей и жизнь здесь тихая и мирная. Они ловят рыбу, охотятся и покланяются своим богам. Богов здесь много и они милостивы к кенуа.
Я уже немного понимаю язык кенуа, но еще плохо вписываюсь в общество. Я сильно отвыкла от людей.
Хабо — один из самых уважаемых людей в племени, он глава старейшин, а Тала — его дочь. Я живу у них в доме. Муж Талы погиб на охоте несколько лет назад и поэтому она снова вернулась в дом к отцу. Своих детей у нее нет, поэтому она считает что меня ей послали боги. Иногда я удивляюсь ее ангельскому терпению, она может долго и терпеливо объяснять и показывать мне привычные и простые для нее вещи и при этом не раздражаться. Я стараюсь, стараюсь изо всех сил помогать ей, но иногда я умудряюсь все испортить так, что никто потом не может понять как я это сделала. Но на меня никто не сердится, и не смотря на мою неумелость мне все же поручают некоторые простые дела.
7 августа.
Жизнь потихоньку налаживается. С каждым днем я понимаю кенуанский язык все лучше и постепенно учусь снова жить среди людей. Даже не думала, что я настолько одичала. Меня немного тяготит постоянное присутствие людей, поэтому когда становиться совсем не в моготу, я ухожу к морю, на пустынный пляж. Там меня стараются не трогать, видимо они понимают что уединение мне необходимо.
Кенуа — удивительный народ. Они невероятно добрые и мудрые, не все конечно, но в целом это так. За все время пребывания здесь мне никто не сказал грубого слова, никто не обидел. Мне терпеливо все объясняют, и когда я не понимаю, делают все возможное чтобы объяснить попонятнее. Они какие-то радужные. Мне сложно найти слово чтобы описать этих людей.
Вчера был праздник, посвященный морским богам. Я не запомнила их имена, но богов там несколько. Один отвечает за обилие рыбы, другой за шторма, третий за подводный мир, четвертый заведует утонувшими душами. Зная что моя семья погибла в море, они просили бога, который по утонувшим, быть к ним снисходительным, просили мира их душам. Я плакала.
Если на острове я плакала не часто, но сильно, то здесь я стала плакать очень часто. Я плачу если что-то не получается, плачу, когда вспоминаю о крушении, когда думаю о доме и даже когда кто-то добр ко мне. Наверное я оттаиваю. Там на своем острове я запрещала себе быть слабой, и я стала как айсберг, а здесь я начинаю таить.
Но я отвлеклась. Праздник был красивым. Были танцы, было много угощений, были подарки богам. В дар богам преподнесли кугу. Это такой красивый цветок, но как я поняла просто в природе он встречается редко. Кугу выращиваю жрецы и цениться он очень дорого. У кугу необыкновенный запах, похоже, он обладает одурманивающими свойствами, поэтому долго нюхать его нельзя, но мне понюхать дали. После этого все стало ярким и переливалось, пропали резкие границы предметов, все стало таким красивым. Я даже танцевала, кажется.
19 сентября.
Сегодня ровно год как разбилась "Элеонора" и погибли мои родные и команда корабля. Уже год.
Утром я попросила Соако и Лоано отвести меня к тому рифу на лодке. Я сделала венок из цветов. Цветов я набрала по количеству человек в команде. Я сделала несколько свечей и закрепила их на венке. У рифа я зажгла свечи и спустила венок в воду. Я не знаю как еще я могу почтить их память. Я молилась своему богу, а Соако и Лоано своим богам. Они как и я молились за упокой их душ. Я старалась не заплакать, но у рифа не сдержалась. Слезы текли как я не старалась их сдержать. Потом мы доплыли до острова Санта Моника, так я решила его назвать. Могилы Педро, Джастина и Дука совсем заросли, я едва нашла их. Я очистила их от травы, а ребята помогли мне сделать из веток кресты, вместо старых.
Я зашла в свой дом, он тоже начинает зарастать. Дом вызвал у меня много разных и не понятных чувств, а когда в какой-то момент Соако оставил меня одну, чтобы не мешать, я испугалась. Мне вдруг показалось что они бросили меня здесь. Это была просто паника, за то время что я бежала к берегу, где мы оставили лодку у меня в голове крутились всякие ужасы. Я думала что наверное они пожалели что взяли меня к себе на остров и решили оставить здесь. Когда я увидела, что Лоано и Соако сидят на берегу, то просто кинулась им на шею. Кажется так счастлива я не была никогда в жизни. Их очень удивило такое бурное проявление чувств, к тому же они не понимали чему я так рада и от чего плачу, а я была просто не в силах объяснить им это на их языке. Я смогла сделать это только позже, когда успокоилась. По моему Соако обиделся на то, что такая мысль мгла придти мне в голову.
На Кенуану мы вернулись когда уже темнело. Тала волновалась, но ругать нас не стала. Она пригласила ребят поужинать с нами. Лоано отказался, а Соако принял приглашение.
25 сентября.
Похоже я нажила себе врага. Это Оала, она считается одной из самых красивых девушек на острове. Ей очень нравиться Соако, а она ему нет. И причиной этому, кажется, являюсь я. Я давно заметила что Соако выделяет меня среди других девушек, но я думала что это просто забота обо мне как о новенькой. Он приносил нам с Талой часть улова и добычи, помогал мне в освоении гончарных премудростей, долго и терпеливо учил плести сети. Он очень хорош собой, но я никогда не смотрела на него как на мужчину. Мне как-то в голову не приходило что он может обратить на меня внимание как на девушку. Во-первых потому что внешне я сильно отличаюсь от здешних красавиц, у меня более бледная кожа, светлее волосы, да и особыми формами я похвастаться не могу. Во-вторых, не смотря на хорошее ко мне отношение, я для них чужая. Я плохо понимаю язык, я не покланяюсь их богам, я многого не умею делать. То ли дело Оала. Но вчера на празднике в честь бога неба Боа были танцы. И на главный танец Соако пригласил меня, а не Оалу. Этого она ни как не ожидала. Она весь вечер крутилась около него, всячески давая понять что он ей нравиться. Мы с Талой даже обсуждали какой они будут красивой парой. Я сидела несколько в стороне от основного действия и просто наблюдала. Когда начались танцы, Соако прошел мимо Оалы и пригласил меня. Это удивило не только меня, похоже удивлены были все, а Оала затаила на меня злобу.
Сегодня утром у реки она якобы нечаянно задела мои кувшины с водой и мне пришлось набирать их заново. Она перестала здороваться со мною, я постоянно чувствую ее недобрый взгляд, когда прохожу мимо. Я попыталась поговорить с ней, но она не стала даже пытаться понять меня и просто ушла, не дав мне договорить. А учитывая то как плохо еще я говорю, думаю она вообще не поняла что я пыталась сказать.
1 октября.
События развиваются, и я даже не знаю, радоваться ли мне тому, что происходит или нет. Я много думала и решила что мне стоит поговорить с Соако. В отличие от Оалы он выслушал меня. Объяснить ему что он мне нравиться, но только как друг и что я не готова к романтическим отношениям было очень сложно, но я смогла. Правда на это он заявил мен что любит меня и будет делать все что сможет, чтобы я тоже полюбила его. Он пообещал что оградит меня от нападок Оалы и ее подруг. И он сделал то что обещал. Скандал разразился нешуточный. Они встретились на центральной площади. Вернее на площади я столкнулась с Оалой и она стала что-то говорить мне. Я не все поняла, но судя по тону это были оскорбления. Я сказала что не хочу с ней сориться и попыталась уйти, но она схватила меня за руку. В этот момент и подскочил Соако. Он аккуратно отодвинул меня в сторону и стал выяснять отношения с Оалой. Отношения выяснялись бурно и на шум сбежалось много народу. Кажется он говорил ей что он сам выбирает себе девушку и что свой выбор он сделал, что вместо того чтобы третировать меня ей стоило бы заняться делами или что-то вроде этого. Она обвиняла его в отсутствии вкуса, в том что он дурак и во всех смертных грехах. Я себя при этом чувствовала ужасно. Народ реагировал по-разному. Кто-то защищал право Соако на выбор, кто-то соглашался с Оалой, что я не лучший выбор. Спор грозился перерасти в драку и я решилась это прекратить. Я грохнула об землю глинный кувшин, который был у меня в руках крикнув "Баста". Не зная почему я вдруг вспомнила это слово, но это подействовало, все замолчали и смотрели на меня. Я сказала что мне надоели придирки и гадости Оалы, что я не виновата что она не нравится Соако и еще что я не являюсь его девушкой и поэтому прошу всех перестать обсуждать эту тему и оставить меня в покое. После этого я развернулась и ушла. Меня здорово разозлил этот инцидент и чтобы успокоиться я пошла к морю. Но просто сидение на берегу меня не успокоило и я решила поплавать. Я плыла до тех пор, пока не почувствовала, что начинаю уставать, тогда я поплыла обратно к берегу. На берег я вышла совсем без сил, зато злость тоже прошла. Пока я без сил лежала на пляже, начало темнеть. Домой я вернулась когда уже совсем стемнело. Тала волновалась, хоть и не сказала не слова. Она молчала все время пока я ела и высказала мне все что думает, только когда я сама попросила ее об этом. Она плакала, говорила что очень волнуется когда я вот так пропадаю, она очень боится что меня заберут духи моря, так же как духи леса забрали ее мужа. Она видела как я уплывала от берега и боялась что я больше не вернусь. Я не знала как ее утешить. Немного успокоившись она сказала что я поступила правильно там на площади и что мой поступок поднял меня в глазах племени. Надеюсь, что она права и хочу, чтобы эта история поскорее забылась, мне не хочется быть причиной конфл-----_ __