– Я – офицер спецназа. Прежде всего я должен повышать свой профессиональный уровень, отвалите…
Когда мне удалось заглянуть в класс, там сидели всего лишь Вова и два офицера технической службы. Причем сидели – это громко сказано. Майор дергался на столе, громко напевая:
– Я танцую пьяный на столе…
Технари ему громко аплодировали и подпевали. Попрощавшись со всеми, я убыл, услышав одобрительное:
– Вали домой, прошарщик.
Говорят, после меня заглянул комбриг и, увидев танцующего майора, очень опечалился. Так как заместитель по воспитательной работе и просто замкомбриг танцевали в соседнем кабинете под «золотые хиты семидесятых» («Снег кружится, летает и тает», а по версии Черепанова, танцевали медленный танец), то подход к проведению занятий с офицерами был кардинально пересмотрен. Два заместителя возглавили это мероприятие, обещавшее довести наших бригадных офицеров до вершин спецназовского мастерства. На выход получали оружие из роты специального вооружения. Несмотря на попытки замов вооружить Черепанова «АГСом», Вова отбрехался, схватив наиболее легкий «АС» (автомат специальный). Тогда «АГС» предложили технарям, но – не на тех напали. Пачишин, согласно штатной должности, всегда находился в «преступном сговоре» с начальником службы РАВ (ракетно-артиллерийского вооружения) бригады, поэтому частенько исполнял его обязанности. В тот момент начальник службы лежал в прединфарктном состоянии в госпитале по причине приближающейся проверки из ФСБ, и Пачишин, недолго думая, вызвал в оружейку РСВ (роты специального вооружения) начальника склада вооружения с уже готовыми накладными. Пока замы о чем-то совещались, несчастный автоматический гранатомет был сдан на склад. Когда выезжали на вертолетную площадку, Черепанов и Пиотровский первые залезли в автобус, предназначенный для офицеров, и стали требовать со всех плату за проезд. У замов, по всей видимости, денег при себе не оказалось, и они выехали на специальном техническом средстве «Гусар». Дальнейшие события мне рассказывали попеременно человек десять, поэтому ничего внятного я так и не услышал.
А главный бригадный воспитатель озадачил меня проводить расследование по поводу срыва занятий вышеобозначенной группой лиц. Как будто мне больше всех надо… Если кто-то и вел себя непристойно, то я тут при чем? Пусть на себя сами и пишут рапорта и обьяснительные. Так я всем и сказал.
…Настоящим докладываю, что майор Черепанов сорвал занятия по профессионально-должностной подготовке офицеров штаба. Помимо того что он опоздал на полчаса – зайдя в класс, он объявил, что в кафе завезли свежие пирожки. Личный состав, привлеченный к занятиям, немедленно, без команды, прекратил занятия и покинул класс, убыв в кафе. Так же при учебном десантировании посадочным способом майор Черепанов громко объявил: «Кто последний, тот лох», в результате чего в вертолете создалась давка, и начальник оперативно-планового отделения утерял флажки и командирскую сумку. При совершении марша в район поиска вышеуказанный офицер не соблюдал дисциплину марша, громко распевал песни, курил сигареты и требовал остановить попутный транспорт и добраться в район поиска на нем. По прибытии на место дневки майор Черепанов, в преступном сговоре с майором Пачишиным и капитаном Пиотровским, распили бутылку водки, выкрали у заместителя командира бригады паек и самовольно убыли в близлежащую деревню, не доложив о цели своего убытия. Вернулись поздно ночью, с гитарой и сельскохозяйственным инструментом, который впоследствии был опознан как вилы. Майор Пачишин бегал с ними по всей территории лагеря и утверждал, что всему офицерскому составу он принес эти самые вилы.
Вывод: такие офицеры нам на хрен не нужны. Прошу уволить майора Черепанова с военной службы и расторгнуть с ним контракт, выплатив этому долбо… как можно больше денег. Пачишина запереть в общей бане в женский день. Пиотровскому просто «навалять люлей».
Дата. Целую в щечки, майор Черепанов.
P.S.Замполит чмо…
Ласковый май
Выпускающий отвесил мне пендаля, и я, не успев огрызнуться на мичмана-вэдээсника, вывалился за рампу. Это очень хорошо, что мы идем малой группой всего в четыре человека – меньше набегаемся и находимся. Задача у нас простейшая: обеспечить метеонаблюдение и наведение транспортных вертолетов для высадки остальных групп. «Транспортных вертолетов», конечно, мощно сказано – всего лишь один бедолага «Ми-8», который мотается от посадочной площадки к месту высадки парашютным способом. Все бы ничего, но разведывательная управа флота подкинула на этот раз еще одну вводную. Подгруппа обеспечения десантирования – то есть я, Зеленый, Федос и радист-маломощник Уткин – должна сперва определиться, где находимся (как будто вертолетчики сами не знают), передать в Центр координаты площадки и ждать начала прыжков. Все группы роты, десантировавшись в условный тыл и сдав нам купола, уйдут в поиск, а потом на отработку налета, а мы с бравыми вэдээсниками загрузим купола на машины и с комфортом доберемся до обозначенного места. Красота!
Меня дернуло за шкирку стабилизирующим куполом, чуть покрутило. Кольцо я дергать не стал. На хрена мне прибор, пусть работает, а то вон некоторые матросы за потерянное кольцо еще с первых прыжков расплачиваются. Я провалился вниз, а когда пошел основной купол, покрутился в стропах, чуть не засадив себе ботинком в лоб. Раскрылся нормально. Контрольный осмотр. Все ровно, на этот раз никакой чудак газет не подложил. Ниже меня спускался Уткин. Вот связисту не повезло с грузовым контейнером: сигает, а в нем тщательно упакованная станция, аккумуляторные пояса, антенны… Он к рампе-то подходил действительно как утка, переваливаясь с ноги на ногу и придерживая мотыляющийся под задницей контейнер. Зеленый и Федос уже на земле сматывали бесконечную петлю на стропах.
– Атас, бербаза! – проорал я, максимально натягивая задние свободные концы.
Федос, находившийся чуть ли не подо мной, не задирая головы, бросил ранец и, словно заяц, спринтанул в сторону, задирая на бегу голову; споткнулся, растянулся и выругался, стараясь подобрать слова поприличнее. Зеленый похабно заржал. Я приземлился, попав одной ногой в какую-то канавку, и, не устояв, кувыркнулся набок.
– Кучно выбросили, – резюмировал главстаршина Федосов, командир нашей группы. – Как с ногой, вывиха нет?
– Да нормально, – пробормотал я, освобождаясь от ранца и расконтровывая чехол с пулеметом.
– Упаковываем купола в сумки и идем за Никитосом, а то «радюга» больше всех загружен, Брейк в головняке. После подбора на борт радиста выдвигаемся вон на ту высотку и определяемся с местом и базой.
– Командор, тебя когда каплей инструктировал, по времени расклады давал? – задал наводящий вопрос Зеленый и смачно зевнул. Он явно хочет выспаться. С недавнего времени мастер спорта по плаванью Зеленов начал привлекаться к тренировкам сборной флота, поэтому начал страдать недосыпом.
– Времени валом, тем более что вечереет, а в ночь, как я помню, бросать будут только в следующий месяц. Завтра с утра попрут. Наши парашютисты еще не подъехали, свои станции и приборы не развернули, так что можем не торопиться. Главное – определиться и сеанс отработать.
– Чего тут определяться, – буркнул я, мостя сумку с куполом на пузо, – как будто и так не ясно?
– Поясни?
– Ну, летели мы минут сорок от нашей площадки, значит, кидают где-то дальше на материке. Второе – вертолетчики были не флотские, а сухопутные.
– Ну, – поторопил Федос. Саня иногда жутко «тупит» и прямых намеков категорически не понимает.
– Кнехты гну! У них тут прыгает только спецназовская бригада, значит, и сбросили на их площадку. Достанешь карту, увидишь, там населенный пункт должен рядом быть, Корсаковка, по-моему. Поселок и трассу ты сам видел, когда в стропах болтался.
– Пойдем, – буркнул уязвленный главстаршина, и мы, не торопясь, пошлепали за радистом, который абсолютно не торопился занять место в боевом порядке группы.
Через час мы разбили дневку и, развернув станцию, стали маяться от безделья. Уткин отработал обязательный сеанс и, плюхнувшись рядом со мной, пытался с помощью поискового приемника поймать какую-нибудь задушевную музыку. Я иногда прикладывал бинокль к глазам, осматривал окрестности. В поселке неподалеку был слышен лай собак и мычание коров, начал зажигаться свет в окнах. Зеленый мирно похрапывал, изредка портя воздух и пугая Федосова, колдующего с шифроблокнотом под плащ-палаткой.
Никита, наконец, что-то поймал и, довольный, начал подпевать.
– Уткин, заткнись, мы же на фишке, – незлобно приструнил я радиста.
– А чо? Один хрен, нас никто не слышит! На, послушай! – протянул он мне наушник.
– Уткин, заткнись, мы же на фишке, – незлобно приструнил я радиста.
– А чо? Один хрен, нас никто не слышит! На, послушай! – протянул он мне наушник.
На волнах эфира жалобно раскачивался Юрик Шатунов с песней про седую ночь.
– Тьфу, мля, ничего поинтересней нету? – поморщился я, передавая головной телефон обратно.
– Да не, нормально, воспоминания юности. Эх-х! Школа, дискотеки, завуч в учительской бухает, девчата повизгивают…
– Да, классное времечко было, сейчас бы обратно!
Я даже прижмурился от нахлынувших воспоминаний и чуть было не заматерился от восторга, но вовремя сдержался. С недавнего времени по какому-то новому комсомольскому почину и инициативе нашего «комсомольца» мы решили бороться за повышенный уровень культурности матросов. Затея вполне идиотская, но благодаря Федосу, которому нужна была какая-то характеристика для вступлению в партию, в нашей группе дисциплина мата поддерживалась неукоснительно дополнительными сутками вахты и нарядами на работы. Даже группный каплей не так зверствовал, как старшина.
Саня выполз из-под плащ-палатки и подошел к нам.
– Так, расслабляемся на фишке, музычку слушаем? – грозно проговорил он и, схватив у радиста наушник, начал слушать сам и тихонько подвывать Шатунову.
– Эх, а я вот как вспомню, как в первый раз «Ласковый май» услышал, до сих пор на ха-ха пробивает, – продолжил Никита.
– А чего так? – заинтересовался я и снова поднес бинокль к глазам. Федос тоже навострил ухо.
Рассказ старшины второй статьи, радиста первой группы первой роты Н. Уткина (человека весьма правдивого, во вранье замеченного лишь изредка).
Дело было еще в школе, в пору туманной юности и первого любовного томления. Была тогда такая практика, как летняя отработка. Ну, короче, ходишь в школу, страдаешь какой-нибудь фигней типа грядки пропалывать, что-нибудь красишь – и получаешь плюсики. Нашему ударному комсомольскому классу выпало какое-то чудовищное счастье выехать в соседний районный город и повкалывать на текстильно-перемоточной и еще хрен пойми какой фабрике. Короче, целый месяц разгильдяйства под присмотром двух учителей, да житье в общаге той самой фабрики. Ну, приехали мы, разместились – пацаны по своим комнатам, девки по своим. У нас пацанов всего человек двенадцать было. Все спортсмены – боксеры, греблисты и прочие чемпионы… Один я, да мой друг Пехотин, в просторечии Пехота, – неспортсменистые дегенераты. Пехота – тот на всю голову стукнутый фанат всякой попсы. То во все горло орет «Джапаниз гелс», песенка полупареньковой группы «Джой», то «Модерн Токинг» распевает. Продвинутый, короче, меломан по тем временам. Дискотеки крутил, ездил на концерт кого-то там офигенно модного в Москву, привез оттуда «фофан» под глазом, пачку крутейших цветных постеров и две майки, на которых Дитер чем-то постоянно Болен и Гомас Андерс. Крутота, чо-каво… Как заселились в комнатушку, так он на стену пособие для нас, малолетних идиотов озабоченных, повесил – плакатик с Сабриной. Наша «классуха» Катька немедленно потребовала снять эту порнографию, однако устала требовать, а комендант – дедушка «божий одуванчик» – разрешил буферастой Сабрине висеть. А чо, пусть висит, никому не мешает, да и услада для глаз.
Ну, и начались трудовые будни, мотаем на каких-то станках какие-то шершавые нитяные катушки, опускаем нашу текстильную промышленность ниже плинтуса. А вечером дискотеки. Ну, у нас-то период полового созревания; кто девушек за зад щипал, кто с ними «медляки» танцевал… Пехота, как продвинутый в субкультуре, получал «люлей» от местных «металлюг». Спортсмены наши сломали к чертям общажный спортгородок и уворовали себе в комнату гирю, через которую запнулись и навернулись все, кому не лень. А девок наших расселили по две-три по комнатушкам, хорошо им…
Как-то нам с Пехотой нечем было заняться вечером, и мы, не спросясь «классухи», последовали зырить на местные достопримечательности. Позырили на древний паровоз, облепленный малышней, тихо прифигели с памятника дедушке Ленину и встретили наших девок с класса, которые тоже от нечего делать тусовали по «прошпектам». Девчатам было скучно до отупения, они посетили пару магазинов, накупили себе модных женских трусов в цветочек и еще какой-то навороченной и дефицитной ерунды и теперь не знали, чем себя занять.
– Девушки, а как насчет романтического ужина? – тоном завзятого ловеласа спросил Пехота и подмигнул Зинке, по которой давно сох и пару раз в «медляке» на дискотеке успел цапнуть ее за… ну, короче, успел цапнуть.
– Ну, а чо, – сказали девушки, – давайте замутим. Тока пиво не берите, мы от него (не нашел замены того слова, которое было в оригинале). Короче, пацаны, у нас от пива метеоризм… возьмите чего-нить сладенького, и вэлком в наш уютный номер после отбоя.
– Поперло! – подмигнул мне Пехота. – Седня оторвемся по полной. Он яростно прижмурился и полез к себе в карман, делая вид, что хочет почесаться, и думая, что его манипуляции никто не заметит. Ну, в принципе, понятно, Зинка-то, она на Сабрину похожа, грудь чуток поменьше, а так вполне. Да и Ленка тоже не каркалыга – и буфера, и бампера на месте, есть за что зацепиться.
В радужном настроении мы завалились по магазинам. Из сладенького смогли купить только девять порций пломбира – денег-то нет, да и магазины в то перестроечное время изобилием не блистали.
И вот… вечер. В нашей комнате спортсмены грызлись за свою гирю и втихаря жрали молочную смесь «Малыш», считая, что от этого станут офигенно вкачанными. Пехота выдал мне майку с Дитером Боленом, ибо я блондин, сам напялил Гомаса Андерса, надели мы чистые трусы и недырявые носки, взяли пакетик с подтаявшим мороженым и, чувствуя себя крутыми ловеласами, под завистливые взгляды спортсменов, отправились на… «романтическое свидание».
– Вы, эта, тут, на Сабринку не сильно… эээ… зырьте, – предупредил их Пехота, захлопывая дверь.
Крадемся по коридору, соблюдая конспирацию, – вдруг «классуха» где стоит, не дает разбушеваться молодым гормонам. Все вроде нормально, без палева. Тут и девушки в двери уже торчат. Тоже принарядились в какую-то цветастую э-э-э эротичную одежду. Романтика поперла. Лижем мороженое, в карты в «пьяницу» играем. То я Ленку за бампер щипну, то Пехота по фейсу от Зинки отхватит, красота! Раскричались мы что-то, как стая обезьян. А тут и стук в дверь.
– Катька пришла, ховайтесь, пацаны, – боятся девки, – щас «люлей» вломит нам, за романтику, за то, что Пехота нас за буфера щупает.
Страшного-то ничего, но все равно как-то… боязно. Смотрю, а у девок шкафы, встроенные в стенку, в них всякую одежную шнягу вешают – ну, типа там, косынки и лиф… ну, всякие такие штуки.
Я бешеным кенгуру ныряю в первый попавшийся шкаф и сижу, не отсвечивая, среди платьев, трусов, носков и прочей ерунды. Пехота истинно джентльменским движением, не прекращая процесс лизания (мороженого), ныряет в другой шкаф, в котором из предметов одежды – одинокая косынка. Сидим мы рядом друг с другом, разделенные стенкой и боимся потихонечку-потихонечку. Пехота под нос что-то незнакомое напевает, типа «В рот вам ноги, не боюсь я морозов, беззащитны трусы». Во думаю, гребанулся, про «Модерн Токинг» забыл, осел меломанистый.
А то, оказывается, не Катька пришла, а ее соглядатайша Ирка Пенкина, одноклассница наша. Овца еще та, сама из себя баба-то видная, но уж больно пафосная – на понтах, короче. При слове «черт» морщится, а при слове «сука» бежит закладывать матерщинника. Ладно бы каркалыга была с носом-сливой, задним бампером-вафельницей. Мы, ровесники, для нее истинный моветон и мелкотня. Так что, несмотря на приход вместо Катьки Ируси, мы не вылазили из своих шкафных нор, от греха подальше: наврет еще Катьке, а та устроит комсомольское собрание и начнет нас, двух казанов-комсомольцев, чехвостить. Ну ее, потрещит Ирка с бабами да уйдет. Однако то, что я услышал, привело меня к состоянию тихого охреневания.
– Копать-колотить, бабы, хрена вы тута ржете, как кобылы некультурные? – громко возвестила Ируся.
И это из уст отличницы и сексотки! Зинка с Ленкой сперва икнули, а потом стали неистово ржать. Ну, а что ж, Ирочка-то не видит меня и Пехоту, заседающих в шкафу, вот и «жжет глаголом».
Ирочка, возомнив, что «телки» прутся от ее изящной словесности, продолжала крыть всю округу, не забыв при этом добавить, что пофиг ей на Катьку, она сейчас пойдет в душ и сладостно помечтает на фотку чувака, игравшего в английском фильме «Робин Гуд». Зинке и Ленке совсем похреневело от смеха. Стенка, за которой сидел Пехота, начала трястись – то ли любитель Гомаса Андерса сплясать решил, то ли слова новой песни вспоминал. На лошадиный смех трех «телок»… тьфу ты, девушек, вскорости последовала реакция – дверь снова затряслась от ударов.
– Девочки, прекратите немедленно, что у вас тут происходит, открывайте сейчас же! – Это уже горланила Катька.