- Хватить спать, давай ключи от машины, гнать надо!
Дрю на старте. Роет землю копытцами.
- Ты успеешь вернуться через сорок минут, когда мы свой стенд закончим? Тарас усталый, голодный - все мозги мне выпудрит. Постарайся, а? Одна нога здесь...
- Успеем, Вин, успеем,через полчаса носик будешь свой пудрить, а не мои мозги!
- Постой, Дрю! Мне или грибов, или ЛСД, понял? Больше ничего не хочу. О - вот! Тут же Мексика , спроси у них про мескалин. Ме-ска-лин, запомнишь? Я тебе сейчас текстом скину. Его из кактуса добывают. Тяжелую наркоту не хочу, болеть потом не хочу, понял? Кокса можно щепотку на обратную дорогу. Герыча или крэка отцепишь, мне не говори и не показывай, понял? Про кактус, смотри, не забудь! Про кактус!
Покрышки взвизгнули, как ухваченная за задницу восьмиклассница. Я с грустью глянул вслед машине, и мне стало жаль и ее, и банк, который дал мне кредит, а больше всех, как всегда, стало жаль самого себя.
Вздохнув, как стареющая ездовая лошадь, я поплелся собирать постылый стенд. Цирк открывается завтра в полдень. В голове крутилась карусель, знакомая всем несчастным, которые узнали о предполагаемом местонахождении нелегальных веществ, отправили туда гонца с деньгами, и теперь нетерпеливо ждут его назад, подогреваемые робким огоньком надежды.
Судя по озабоченным лицам работников шоу, например, гиганта Тони из электроники, очкарика Рэнди Портланда из фото-мото, а особенно - Леонардо Нгомы, уроженца Замбии, я сделал вывод, что ожидало Дрю с новостями приличное количество поклонников культа нелегальной фармакопеи.
Интересно, Дрю уже доехал? Дадут ли ему кайфа в обмен на забытые в машине ноутбуки? А рабочие ли ноутбуки я ему тусанул? Надо было проверить, работает ли вайфай. Эх ты! Раззява! А как если машину у него отберут бандидос? Там сумки. Моя и Тараса, с метросексуальными джинсами и одеколанами по триста баксов. А вот если у барыг, будет мескалин? Вот будет круто хапануть мескалина! Неужели повезет в этот раз? Кактусы.
Я точно знаю, есть на свете два великих кактуса - лафофора вильямси, (это и есть пейот, с которого летал ботаник Вильямс и пилот Кастанеда), и милый сердцу кактус Сан Педро, он же эхинопсис паханой.
Сердце сладко ёкнет: "Ой! Добрый кактус Паханой!" "Мне скорей глаза открой, славный кактус Паханой!", "Паханой всея кактусов" - заряд творчества, а я еще даже принять это чудо не успел. Вот бы привез, гад, вот бы!
Ацтеки и майя - использовали кактус для сакральных ритуалов последние три тысячи лет. Сельские индейцы угощают кактусом достигших шестнадцатилетия юнцов. Выдают психоделическую путевку в жизнь.
Выбегаю "покурить" каждые пять минут. От этого постройка стенда затягивается на час. А Дрю, сволоча, и след простыл.
- Ты вообще соображаешь, что ты делаешь? Машину отдал. Это же надо! Кому! Нарколыге!Совсем мозги все вынюхал? Ладно, машину! А вещи? ВЕ-ЩИ! Вещи мои можно было выгрузить сперва?
Тарас отчитывает меня по-русски. Варёным раком на нас таращится Рэндал Портлэнд. Он упорот и пытается освоить наш странный язык. Дурь Рэнди курит жесткую - сорта кислый дизель или, если уж переводить до конца - "прокисшая солярка". От его солярки с непривычки может сделаться нехорошо. Кислый дизель - результат селекций, гибридизаций и гидропоники по методу немецкого доктора Менгеле.
Рэнди с детства носит очки с толстыми плюсовыми стеклами, делающими его глаза неестественно великими и совершенно бессмысленными. От этого никто не может определить - трезвый сейчас Рэнди или только обкурился. Я точно знаю, когда его прёт -- он начинает нервно прислушиваться к иностранной речи, думает мы только о нём и говорим.
Пока мы с Тарасом нервничали и курили - уехал компанейский автобус с цыганами. Так Тарас называет тех, кто живет на шоу. Они переезжают из города в город и живут в отелях за счет фирмы. Классно им - ни квартплаты, ни счетов за кредит. Идеальная постановка для беглых алиментщиков, нелегальных гастарбайтеров и скрывающих истинный доход получателей пособий. Законопослушных граждан среди цыган почти нет.
Я плетусь за Тарасом, опустив гриву. Идти с ним рядом и чувствовать ненависть и презрение нету сил. Скорее бы в гостиницу. Наученный санхуанским опытом бытия без сумки, я знаю, что у портье можно выкружить зубную щетку и станок для бритья. Шмотки и обувь добуду завтра через нашего связного - падре Даниэля.
Тарасу тяжелее - одеколон и такие часы на нашем шоу не оцепишь - там все вещи исключительно поддельные. А часики у напарника, оставленные в машине, швейцарское чудо за пару тысяч. Нахрена такие часы, если время на экране мобилы можно посмотреть? Для чего замерять время, если мы так бездарно его используем - продавая за бесценок мистеру Глобусу и мистеру Эмильфарбу?
В довершение страданий разверзлись хляби небесные и ливануло так, что я за секунду промок до исподнего. Дождь! Один из дождей, что длятся недолго, но пока льют, кажется, будто бог снова решил придать потопу грешную землю с бестолковыми людьми.
Мы забились под козырёк ковбойского бара. Тарас вытащил пачку белых ультралайтс, но она тут же и расползлась в руках. Напарник злобно плюнул под ноги в однозначной близости от моих стареньких туфель.
Я выглядывал в дождь, как забившийся под крышу мокрый воробей, и мне не хотелось жить. Усталость от путешествия и вероломство Дрю - все смешалось в бетонно-свинцовый свод на головой.
На заливаемую сплошным потоком дождя улицу, с которой попрятались не только люди, но и машины, вдруг вышел человек с собакой на коротком поводке.Человек уже промок до нитки. Но он и не думал искать укрытия. В полном одиночестве, только с мокрой, как мочалка, собакой, человек спокойно брёл по пустой, пузырящийся улице. И веяло от него таким спокойствием и уверенностью, что воспрял духом и я.
- Кажется, пора отложить личинку!
Ну, вот дождались. Если вспомнить, сколько еды Тарас поглотил вчера на ужин, "личинка" выйдет килограмма в три.
Оставшись без лошади, приличную гостиницу найти не сумели, так что пришлось жить с цыганами. А они обычно живут в мотелях горьковской сети "На дне", куда менеджер низшего звена привозит на перепихон волонтершу или ждут в засаде тёртые тёти - мутанки с креглиста, или валит сизый дым портативных метамфетаминовых производств.
Изысканный Тарас выскочил из номера среди ночи, увидев на стене средних размеров таракана. Здесь их называют "кукарача". Больше в номер Тарас не вернулся до самого утра. Дышал свежим воздухом, жаловался по телефону маме, а потом уснул в шезлонге перед бассейном.
***
Шоу в Эль Пасо взяло крутой старт. Я определяю покупательную способность толпы по шкале возгласов. Чем больше народу и чем лучше "берут", тем громче вопли крикунов, зазывающих зевак на свой стенд. Разделяют три уровня воплей - вялый, рабочий и истерический. В Эль Пасо я сходу зафиксировал стабильный истерический уровень.
"Три паааарыыы!" - вопиет торговец фальшивыми очками Билл. На его стенде плакаты с надписями рэй бэн, фенди и окли. Когда совсем близко подходишь к стенду, замечаешь, что над всеми этими оклями маленькая надпись "сравните наше качество с рэйбэн, фенди и окли" Таким хитрым способом, Билли предохраняется от копирастов. В Америке копирастов защищает ФБР. Старожилы шоу рассказывают жуткие вещи. Агенты являлись по звонку доброхотов и клали мордой в пол очковника, колонщика (торговца фальшивым одеколоном), и соф-тварщика - торговца пиратскими виндоусами.
"Три пары!" - надрывается Билл. Его все так и зовут "Билл-три-пары". Билл Три Пары очень похож на моего чиланзарского соседа - алкоголика Кольку Воробьева, всю жизнь проработавшего на ТАПОиЧ - ташкентском авиазаводе имени Чкалова.Когда Колька Три Пары голосит будто капрал расстрельной команды: "Три пэээйр!", я редко могу сдержаться и не крикнуть "Файр!"
Второй истерик, колонщик Фирдос - пуштун из Диэрборна, Мичиган. Диэрборн это резервация мусульман. Раньше там жили одни арабы, но так как мы уже не первый год оккупируем Афганистан, прибавилось пуштунов, узбеков и таджиков. Это не настоящие узбеки с таджиками, а левые, афганские. Разница между нашими узбеками и мирюдами долларовой мечты, как между кубинцами и пуэрториканцами. Одни нахватались русской грамоты, а другие американского гражданства.
Диэрборн - место где тоннами разливается фальшивая парфюмерия. Иногда из-за проблем с отчетностью, ФБР накрывает халяльное производство и объявляет, что перекрыло очередной источник финансирования Аль-Каиды. Через пару недель колон снова льется рекой.
- Колон! Колон! - хрипит по-испански с пуштунским акцентом Фирдос - Парфюм Испесиаль! Вторая бутылка - гратис! Гратис - это ловушка для мексикан. Гратис - это бесплатно.
Женскую партию в хоре исполняет похмельная Пенелопа Домингез. С душевным страданием она завывает: "Браслеты! Серьги! Колье! Техническое золото! Пожизненная гарантия!"
Тарас уже лупанул два ноутбука и лузерный принтер. Это его развеселило, и он снова стал со мной разговаривать:
- Колон! Колон! - хрипит по-испански с пуштунским акцентом Фирдос - Парфюм Испесиаль! Вторая бутылка - гратис! Гратис - это ловушка для мексикан. Гратис - это бесплатно.
Женскую партию в хоре исполняет похмельная Пенелопа Домингез. С душевным страданием она завывает: "Браслеты! Серьги! Колье! Техническое золото! Пожизненная гарантия!"
Тарас уже лупанул два ноутбука и лузерный принтер. Это его развеселило, и он снова стал со мной разговаривать:
- Не появится до вечера - пойдём заявим в полицию об угоне. Страховка полностью покроет твой кредит.
- А если в полиции спросят права? Что тогда делать? Посадят к черту за эту страховку.
- Я сам заявлю в полицию. Это не сложно. Думаешь, они с собаками примчаться твою бибику искать? Составят протокольчик, примут заяву и копию выдадут, для страховой компании.
Глаза Тараса вдруг стали увеличиваться на глазах - из круглых они стали квадратными, потом начали лучиться, как у Ильича на лубке в нашем детском саду.
К стенду причалил поселковый мекс. Я его давно приметил, когда выходил курнуть еще в самом начале шоу - было похоже, что дизайном его наряда занимался непосредственно сам Джа. Даже для Эль Пасо слишком колоритно, я уж не говорю про Чикаго, там можно и в ухо за такой выпендреж схлопотать.
На Джа был необъятный сомбреро, поля которого украшали серебряные монеты неизвестного науке достоинства. Из квадратного ворота расшитой на молдавский манер рубахи, торчал амулет из засохшей ноги средних размеров грызуна. Поясницу покрывал широченный ремень с бляхой размером с Техас, и гравировкой атакующего скорпиона. Но главное, что отличает наряд настоящего кабальеро от, скажем, наряда странствующего бухарского еврея - это обувь. Лос запатос!
Узконосые красавцы желтой крокодиловой кожи. Пупырчатые! Чтобы получить представление об уникальном фасоне стоит вспомнить запатос князя Милославского из Василь Иванович меняет профессию. Направленные вверх, заостренные носы мексиканских читозов были украшены металлическими насадками в виде черепов. Можно подумать, что раньше плямбы украшали петлицы парадки штурмбаннфюрера СС Штирлица, Макса Отто.
- "Опаньки!" - пробормотал изготовившийся к смертоносному броску Тарас: "Возвращение Эль Кайота!" - и тут же бросился помогать покупателю сделать правильный выбор.
А на мой взгляд пассажир больше походил на брухо Дон Хуана.
Кабальеру между тем помощь нужна была чисто физическая - грузить товар на тележку. Старик напоминал советского командировочного из семидесятых, очутившегося в капстране. С вожделением пришептывая "панасоник, сони, филипс джи-ви-си" он благоговейно складывал чудеса великой западной цивилизации на тележку.
В результате там оказалось: три монитора Самсунг, два настольных компьютера и четыре недешевых ноутбука. Душевный восторг, отражаемый на челе Тараса, навёл меня на мысль, что ранних кокаиновых эффектов некоторые люди добиваются иными, не фармакологическими способами.
- Сам! Сам!
- Что сам? Ты хочешь сказать сам взял? Или сам-сунг?
- Я говорю - сам, сам до кассы его проводи. У меня инфаркт будет, если у него кредитка сейчас не пройдет! Но если пройдет - с меня точно стейк-хаус вечером.
- И пиво?
- Да!Да!
С любезными поклонами, компенсирующими прорехи в моем неандертальском диалекте испанского, и повторяя "синьор! синьор!" я медленно начал буксировать тележку и старого брухо к лобному месту.
Всей гоп компанией управляют два суровых джентльмена - мистер Глобус и мистер Эмильфарб. Потомки минских евреев, переплывших океан если не сразу после Колумба, то точно задолго до великого октября. Та же волна минских шалавочников, что подарила миру голливудскую студию Метро Голдвин Майер.
Осторожные владельцы нашего бродячего цирка тонко чувствуют мою неспокойную русскую и просчитанную малороссийскую душу Тараса. Как американским федеральным чиновникам, нам строго запрещено принимать от покупателей деньги. Все через кассу. Мы прикреплены к кассе, которой заправляет выпускник бизнес-колледжа в Лусаке, Замбия.
Я отказываюсь понимать, почему выходец из супердержавы под названием Замбия вызывает больше доверия, чем выходцы из бывшего СССР. Но меня расклад вполне устраивает. Я никогда в жизни не видел Леонардо Нгому трезвым. Его растением-союзником безусловно является марихуана. Некоторые противные люди, а их хватает в каждой компании, даже как-то пытались обличить Нгому, принципиально отказывающегося от глазных капель, в злоупотреблении канабисом.
"Такой вот у нас, африканцев, обмен веществ" - Нгому не возьмешь голыми руками. "И у вас были бы красные глаза, если бы кожа была немного темнее". В Америке, когда в одной фразе упоминаются слова "кожа" и "темнее", тема разговора моментально переносится на что-то более нейтральное.
- Три с половиной тысячи, пожалуйста, мягко произнес выведенный из транса Леонардо. В его английском звучит выговор британских колонизаторов.
От Нгомы тоже не укрылась уникальность наряда брухо. Поэтому он сунул старику калькулятор под нос - пользуясь надежным языком цифр.
Мексиканец вытащил из-за пояса наличку, завернутую в платок. Привычным жестом он отсчитал деньги и вывалил их перед кассой. По лицу Лео я понял - произошел сбой в исполнении кода и кассир подвис. Когда я глянул на деньги, я понял причину кошмара Нгомы, который вскоре стал кошмаром Тараса. Дон Хуан вывалил на прилавок три с половиной тысячи мексиканских песо. Пришлось идти за падре Даниэлем и объяснять наставнику Кастанеды, что его песо едва ли хватит чтобы заплатить за пустые коробки. Подлые шутки торговли в приграничной полосе.
Когда я вернулся в компании с падре, рядом с Леонардо уже стоял Эндрю Колтон. Он принес бывшему жителю Лусаки охапку смолистой травы.
Увидев меня он радостно заорал подделываясь под Билла:
-Три пары!
Но я был зол и тут же начал выплескивать на него лавину негатива. Дрю сказал, что обязательно выслушает меня позже, быстро втиснул мне в руки кучу пакетиков с веществами, ключи от моего Навуходоносора и растворился.
Поколебавшись секунду - куда бежать, на поверхностный осмотр чудом вернувшийся бронетехники или на анализ доставленных Дрю веществ, я решил, что машина принадлежит банку, а целебные порошки - мне. Кроме того, я уже мысленно простился с тачанкой, так что не осуждайте этот порыв молодого ученого на пороге гениального открытия.
Тестовые лаборатории для определения качества наркотиков находились здесь же - одна с надписью "Дамас", а вторая "Кабальерос".Еще в Пуэрто-Рико я узнал, что являюсь обладателем "хуэвос", так что выбор однозначно был за секцией для кабальерос.
Паскудник Дрю все сделал с точностью до наоборот - вместо мескалина, я держу в руках пакет с коксом и два по-меньше, с размазанным внутри и давно застывшим сырым опием.
Опий, конечно, не героин, но два пакетика вызовут подобие болезни, когда кончаться. Какая сволочь! Надеюсь, удастся не сожрать весь опий, а оставить на зиму, на случай если придется переносить на ногах грипп или разболятся зубы. Страховки медицинской у меня нет.
А вот бодрящий кокс будет спасением в долгой дороге из Эль Пасо. И Тарас сможет спокойно выспаться. Сейчас вот только попробую одну полосочку. Таку малэньку-малэньку! И пойду гляну, что осталось от моей машины.
В туалете для настоящих кабальеро, а следовательно - мачо, два узких стойла. В одном уже кто-то пыхтит, подводя итоги работы пищеварительной системы.
Я представил, насколько сюрреалистичной была бы повседневная жизнь, если управление работой кишечника происходило непосредственно у нас в сознании. Перистальтика вживую проходила перед внутренним взором как, скажем, игра в старинную советскую игру "волк и заяц ловят яйца". К счастью, авторы софта для наших мозгов позаботились, чтобы эта часть программы не беспокоила юзера вопросами, которые любит задавать мистер Билл Гейтс - "Если вы начали это действие сами, вы уверены, что стоит продолжать? Да или нет?"
Я высыпал кокош прямо на гладкую крышку бочка, быстро размолол крупные крошки кредиткой, выровнял, скрутил доллар в трубку и вдохнул. Чтобы заглушить звук вдоха - понятный большинству людей в США, смыл воду. Остатки - во вторую ноздрю. Зеркало и стодолларовые купюры - это только в кино.
Присел на крышку в ожидании.
Как описать на мёртвой бумаге то, что переживает в этот момент тело? И тут - под коксом сразу и сообразил - музыка! Музыка гораздо ближе к наркотикам, чем язык. Каким произведением охарактеризовать короткий, но интенсивный кокаиновый приход?
Жил в Новгороде губернатор, который музычку в свободное время пописывал. Правильный ответ - Николай Андреевич Римский-Корсаков, Полёт шмеля!Конечно же, "Полёт Шмеля!" Ваше очко передается зрительному залу!
Сделав открытие, я быстро встал с очка, и направился было к выходу, как мой обострившийся слух, сквозь игравшего в голове Корсакова и грохот смываемой в соседней кабинке воды, уловил полёт дорожки кокаина в чью-то ноздрю.