– А! Это налоговая инспекция, куда я стараюсь не заходить!
* * *Бухгалтер автоколонны сдает баланс. Налоговый инспектор его спрашивает:
– А почему у вас нет никакой прибыли в этом квартале?
Бухгалтер:
– Знаете, на это есть пять причин. Во-первых, у нас нет бензина...
– Достаточно!
* * *Умер налоговый инспектор... И оказался он на том свете в длинной-длинной очереди к вратам рая и ада. А в очереди стоят самые разные люди: один – художник, другой – поэт, третья – балерина. У ворот стоит апостол Петр и спрашивает: «Кто такой?» Ему отвечают: «Я – художник, а я – поэт!» И он просит у всех подтверждения своих слов.
Художник не растерялся, быстренько что-то нарисовал, и его пропустили в рай. Поэт сразу же сложил удачную рифму, и его пропустили. Балерина что-то станцевала, ее тоже пустили в рай...
Подходит очередь налогового инспектора. Апостол Петр:
– Кто такой?
– Налоговый инспектор!
– Чем докажешь?
– А вот и корочки при мне!
– Доказано, проходи!
Инспектор проходит и идет к двери, из которой исходит лучистый, счастливый свет... Апостол Петр (вдогонку):
– Стой, стой! Тебе не туда, тебе – в ад!
* * *У этого анекдота есть и продолжение.
Инспектор, разочарованный таким решением:
– За что, апостол?
– Ничего, ничего! После такой жизни тебе и ад раем покажется!
* * *Предприниматель разговаривает со своим налоговым инспектором:
– Скажите, а если я займусь торговлей цветным металлом, но не буду платить налоги, как положено, что мне будет?
– Скорее всего, вы сядете, и надолго.
– А если я отвалю вам сто тысяч баксов, могу ли я быть уверенным в том, что никаких проблем у меня не возникнет?
Инспектор:
– Не гарантирую... Но почему бы и не попробовать?
* * *Между собой разговаривают два предпринимателя. У одного бизнес идет хорошо, а у другого плохо. Тот, у которого дела идут плохо, спрашивает первого:
– Я что-то никак не пойму, в чем причина всех моих неудач, ведь я очень целеустремленный человек: всегда знаю, чего хочу!
– Но этого недостаточно! Я, например, знаю не только то, чего я хочу, но также и то, чего хочет мой налоговый инспектор...
* * *Два бухгалтера сидят в конторе. На улице дождь. Они обсуждают погоду.
– Ты зонтик взял?
– Нет.
– А как же домой пойдешь?
– А что, сильный там дождь?
– Да не очень: мелкий такой, противный!
– Да... совсем как наш налоговый инспектор!
* * *Между собой разговаривают два приятеля:
– Скажи, а как тебе удается так ловко решать все проблемы с налоговой инспекцией?
– Да очень просто. Захожу я как-то домой, а моя жена в постели с мужиком лежит... И такой классный мужик оказался!
– И что же в нем классного?
– Да он налоговым испектором работает, я теперь все проблемы легко решаю!
* * *Встречает как-то предприниматель на улице своего налогового инспектора:
– Добрый вечер.
Инспектор:
– Какой вечер? Сейчас утро!
– А я знаю, что утро, но когда тебя вижу, у меня в глазах темнеет!
* * *Налоговый инспектор обнаружил подлог в документах, которые ему предоставил предприниматель, и начал возмущаться:
– Да как вы могли пойти на сознательный обман и скрыть от государства большую часть доходов? Вы же знаете, что это уголовное дело...
– Не гони, начальник! Я же не виноват, что в ваших бумажках в графу «доходы» все нули не помещаются.
* * *Один предприниматель нанял на работу бухгалтера, чтобы тот вместо него вел отчетность предприятия. Однако бухгалтер оказался недостаточно добросовестный, что выражалось в том, что оформлял документы он кое-как. По-видимому, он и сам это за собой знал, поэтому всегда представлялся именем своего руководителя.
И вот однажды пришлось ему идти в налоговую инспекцию. Приходит он на прием к инспектору, отдает документы, а тот начинает возмущаться:
– Это что такое? Что вы тут мне понаписали? Для вас же, козлов, разные бланки и формы придумали, а вы что делаете?
Одним словом, отправил он этого бухгалтера обратно, переделывать все документы. Приходит тот в фирму, а шеф его и спрашивает:
– Ну как тебе наш налоговый инспектор?
– Да ничего, вежливый такой... Только вот откуда он мою фамилию знает?
* * *На прием к налоговому инспектору приходит предприниматель. Тот внимательно изучил все документы и остановил свое внимание на одном из договоров.
– Кажется мне, уважаемый, что этот договор липовый!
Предприниматель:
– Да что вы! Может быть, и помяли его немного, но уверяю вас, что он настоящий!
Инспектор не унимается:
– Ну уж нет! Верить на слово я вам не собираюсь. Сейчас вот возьму и позвоню в налоговую инспекцию того района, где числится эта фирма, и все проверю!
– Ну и проверяйте себе на здоровье, если вам больше делать нечего!
– А если проверю, вы уверены в том, что сумма чистой прибыли у вас останется прежней?
Предприниматель (теряя терпение):
– Послушай, а если я тебе сейчас между глаз засандалю, на какой ноге у тебя шнурок развяжется?!
* * *Одного предпринимателя просто задолбали проверками. Во всех случаях он посылал разбираться своего бухгалтера, а вот теперь и сам пришел в налоговую инспекцию.
Налоговый инспектор:
– Вы кто?
– Я предприниматель Сидоров.
– Что-то я вас раньше не видел!
– За меня всегда ходил мой бухгалтер.
– А что же это вы сами решили прийти?
– Хочу лично посмотреть, на кого я не хочу работать!
* * *Звонок по телефону:
– Алло, инспектора Иванова можно?
– Его сейчас нет, он на даче.
– Не подскажете, когда вернется?
– Вы меня не так поняли, он на даче показаний!
* * *Поймали как-то фермер и коммерсант золотую рыбку. Она просит отпустить ее, взамен на что она исполнит любое их желание. Фермер:
– У меня на полях завелся колорадский жук, всю картошку поел. Я уж его и так, и сяк морил – не помогает!
Золотая рыбка:
– Я тебе наколдую маленького-маленького жучка, который всех твоих колорадских жуков поест, а потом и сам сдохнет...
Коммерсант:
– Слушай, золотая рыбка! А не могла бы ты мне наколдовать маленького-маленького такого налогового инспектора?
* * *Для того чтобы заниматься предпринимательской деятельностью, не обязательно иметь высшее образование. Можно вообще не иметь образования... И вот один такой неграмотный предприниматель открыл свое дело.
В документах вместо подписи он везде ставил крестик, на что служащие инспекции закрывали глаза, так как в паспорте у него в качестве росписи стоял аналогичный знак.
Но вот однажды он принес в инспекцию документ, в котором на месте подписи стояло два крестика. Налоговый инспектор спросил:
– А почему два?
– Знаете, с тех пор, как я стал заниматься бизнесом, меня стали называть по имени и отчеству...
* * *Сын одного известного в городе человека открыл свое дело, которое у него процветало преимущественно благодаря авторитету родителя.
Однажды он пришел в налоговую испекцию, для того чтобы задекларировать свои доходы. Налоговый инспектор внимательно посмотрел заполненный бланк декларации и говорит:
– Что-то вы тут начудили, я ничего не понимаю!
Тот отвечает:
– Да как вы смеете высказывать мне какие-либо претензии! Я унаследовал ум своего отца!
Налоговый инспектор:
– Тогда у вас, наверно, было много братьев и сестер, с которыми пришлось поделиться...
* * *Hалоговый инспектоp:
– Как вы смогли пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму?
Предприниматель:
– Бизнес, гpажданин инспектоp.
– Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей!
– Да, но соломка-то маковая...
* * *В купе поезда едут три человека. Вдруг один начинает кашлять. Второй начинает интересоваться, как давно у него начался этот кашель, подолгу ли тот кашляет каждый день, какие лекарства он принимает и т. д.
Третий сидел молча, но наконец не выдержал и спросил у второго:
– Скажите, что вы пристаете к этому человеку? Пусть кашляет себе на здоровье!
Тот отвечает:
– Вы знаете, я по профессии врач, и когда вижу больного человека, не могу пройти мимо, мне хочется узнать симптомы болезни и посоветовать какое-нибудь лечение.
Третий:
– Ну и что? Я вот, например, налоговый инспектор. И что же, прикажете трахать всех подряд?
* * *Армянское радио спрашивают:
– Что общего между Казановой и налоговым инспектором?
Ответ:
– В обоих случаях вас е..т профессионалы.
* * *В лесу случился финансовый кризис, дефолт. Никто Льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а Льву есть что-то надо, не охотиться же в самом деле!
Подумал Лев и решил себе налоговую полицию завести. Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все Льва боятся, тут вызвался Заяц. Ну, выдали ему фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет. Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется. Заяц ему:
– Косолапый! Ты почему налоги не платишь?
Медведь:
– Заяц, какие налоги? С чего? Видишь, траву ем, отощал совсем.
Заяц:
– Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе ходишь! Гони бабки!
– Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу...
– Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шуба больше стала! Деньги давай!!! Одним словом, арестовал Медведя и посадил в тюрьму. Сидит бедный Медведь, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30 % с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.
Медведь:
– Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
– Да вот, за плащ кожаный.... Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь. Медведь с Крокодилом хором:
– Лапчатый, ты-то чем не угодил Косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
– Вот-вот, а Заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю...
* * *Приходит в налоговую инспекцию проститутка и говорит:
– Хочу задекларировать свои доходы.
Естественно, инспектор ее спрашивает:
– Какого рода деятельностью вы занимаетесь?
– Я путана.
– Извините, но такой статьи бизнеса нет!
– Тогда проститутка!
– И такой статьи нет.
– А как же мне тогда быть?
– А вы оформите документы как какое-нибудь предприятие...
– Хорошо. Тогда запишите меня как руководителя какой-нибудь партийной организации.
– ???
– В этом году я приняла 1732 члена!
* * *Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
– Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
– Господин налоговый инспектор, – отвечает Рабинович, – если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
* * *Пожарная служба. В ожидании очередного вызова некоторые пожарники спят, некоторые забивают козла в домино, некоторые шатаются из угла в угол. Заходит дежурный:
– Мужики! В налоговой инспекции пожар. Собирайтесь потихоньку!
* * *Налоговый инспектор разговаривает с предпринимателем, который уже несколько месяцев подряд вместо отчета приносит справку об отсутствии деятельности:
– Я что-то не понимаю, зачем вам фирма, если вы не работаете? Вы хоть какую-нибудь пользу обществу приносите?
Тот отвечает:
– Конечно! Я даю вам работу!
* * *В суде рассматривается иск об оскорблении чести и достоинства. Судья:
– Ответчик! Скажите, почему вы назвали своего налогового инспектора ослом?!
– Извините, а вы бы не могли уточнить, кто именно из них подал иск о защите чести и достоинства?
* * *С одного не очень богатого предпринимателя налоговый инспектор вымогал взятку. Хотя предложенная им сумма была не очень большой (порядка тысячи долларов), предпринимателю не хотелось с ними расставаться, но бизнес был важнее, поэтому он набрал пачку долларов, завернул ее в газету и перевязал ленточкой, чтобы не рассыпались.
Когда он все это сделал, ему в голову пришла мысль о том, что можно было бы подсунуть инспектору куклу, ведь все равно он не будет на месте проверять. И предприниматель изготовил точно такую же пачку, только вместо долларов подложил нарезанную газету.
Эти две пачки он оставил на столе и лег спать. На следующий день он проснулся с ощущением, что все за и против взвешены, инспектора не обмануть, он все равно возьмет свое. Поэтому предприниматель взял пачку с деньгами, а подделку выкинул в мусорку.
Как было заранее оговорено, инспектор должен открыть ящик стола и выйти из кабинета как бы покурить, а за это время предприниматель должен был бросить взятку в стол.
Однако только он это сделал, как из-под земли перед ним выросли два здоровых опера, которые схватили его за руки с криком «Попался!» Через минуту привели самого инспектора, который был бледнее поганки от страха.
Пригласили понятых. Опер раскрыл пачку и... обнаружил там нарезанную газету! Лица оперов моментально переменили выражение с победоносного на непонимающее, инспектор слегка порозовел от счастья, что ему не придется сидеть в тюрьме, а предприниматель думал свою счастливую мысль: «Какой же я молодец! Как мне сегодня повезло, что я выбросил тысячу долларов в мусорку!» Откуда же он мог знать, что с утра, как только он ушел на работу, жена отправилась выкидывать мусор...
* * *Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
– Хорошо живет на свете Винни-Пух!
* * *На работу приняли нового бухгалтера. Ему передает дела прежний бухгалтер, рассказывает, что к чему. И вот речь заходит о налоговом инспекторе. Старый бухгалтер:
– Он похож на сына божьего.
Новый бухгалтер:
– Это как?
– А его когда в первый раз кто-нибудь видит, обязательно говорит: «Господи Иисусе!»
* * *Психиатр на приеме говорит пациенту:
– Перенесенная вами болезнь очень опасна, а потому вам надо поменьше заниматься умственной деятельностью. Позвольте поинтересоваться, кем вы работаете?
– Я налоговый инспектор.
– А! Ну тогда все в порядке! Можете не беспокоиться!
* * *– Скажите, какая часть женской одежды всегда у еврея в уме?
– Комбинация.
* * *Один гражданин решил открыть свою фирму и обратился в юридическую консультацию, которая осуществляла регистрацию предприятий под ключ. Там ему оформили Закрытое Акционерное Общество (сокращенно ЗАО), и он приступил к работе.
Однако через некоторое время он узнал, что если в фирме работает менее 50 человек, не обязательно открывать ЗАО, можно оформиться просто частным предпринимателем. Он также понял и то, что юрист устроил всю эту катавасию лишь для того, чтобы «содрать» побольше денег за оформление документов.
Для предпринимателя оказалось не очень удобно иметь общество закрытого типа еще и потому, что он вынужден был нанимать бухгалтера для составления отчетности, когда мог обойтись и без него, переведясь на упрощенную систему отчетности.
По самым скромным подсчетам изменение правовой формы сулило хорошую экономию на налогах и зарплате сотрудникам бухгалтерии, поэтому предприниматель сразу же приступил к осуществлению своего нехитрого плана.
Он ликвидировал свое ЗАО, оформил ЧП, а для большей эффективности принимаемых им мер в штатном расписании указал всем сотрудникам зарплату в размере минимальной оплаты труда, чтобы платить еще меньше налогов.
И вот, когда он пришел к налоговому инспектору на прием, тот внимательно изучил документы и сказал:
– Мне кажется, что указанная вами оплата труда не соответствует работе ваших сотрудников.
– Почему же не соответствует? – удивился коммерсант. – Они делают вид, что работают, а я, в свою очередь, делаю вид, что им плачу!
* * *Многие фирмы страдают от того, что дебиторы не хотят оплачивать задолженности. Для решения этих вопросов есть арбитражный суд, но реальная ситуация такова, что дебитор предлагает заплатить товаром, а не деньгами, и формального повода для обращения в суд нет, а руководители коммерческих фирм часто пользуются услугами головорезов для давления на своих должников.
Между тем бандиты, которые выколачивают деньги, часто попадают на скамью подсудимых за вымогательство, так как для того, чтобы обезопасить себя от их террора, должники доносят на них в милицию.
Однако если «вымогатель» имеет на руках материал для арбитражного производства, его действия следует определять как «досудебное урегулирование спора», а в этом случае его действия уголовному преследованию не подлежат.
Бандиты «с головой на плечах» умело этим пользуются, хотя бывают и промашки. Например, один тип с сомнительным прошлым, пользясь этой уловкой, до такой степени обнаглел, что дошел до грубого физического насилия, и против него возбудили уголовное дело по факту причинения побоев.
На суде, во время допроса обвиняемого, судья спрашивает:
– Подсудимый Петров! Расскажите, за что вы избили предпринимателя Иванова.
– Ваша честь! Я хотел убедиться, что конфликт можно будет решить мирным путем!
* * *Налоги, которые платит предприниматель, начисляются на чистую прибыль, которая представляет собой валовый доход за вычетом расходов на закупку товара, оплату аренды, зарплату работникам, амортизационный износ и прочее.
Одним словом, если представить в налоговую инспекцию документ, подтверждающий эти расходы, то соответствующая часть прибыли налогом облагаться не будет.