Одним словом, если представить в налоговую инспекцию документ, подтверждающий эти расходы, то соответствующая часть прибыли налогом облагаться не будет.
Некоторые предприниматели этим успешно пользуются, для того чтобы платить меньше налогов. Схема такая: две фирмы, находящиеся в разных городах, заключают между собой договор, на основании которого одна обязуется оказывать какие-нибудь услуги, а другая их оплатить. «Заказчик» отправляет деньги, а исполнитель отсылает их обратно (естественно, вычитая из суммы свои «комиссионные»). Далее «заказчик» предоставляет в налоговую копию договора, освобождаясь таким образом от налогов, а «исполнитель» делает вид, что ничего не было.
Однако пользоваться такой схемой опасно, ведь всегда можно проверить отчетность двух предприятий, и обман станет очевидным. Поэтому руководители фирм, занимающихся таким «бизнесом», постоянно находятся в напряжении, обсуждая свои дела по телефону, придерживаются «конспирации», и т. д. И вот один из таких телефонных звонков:
– Алло! Олега Петровича можно?
– Его нет.
– Он в командировке?
– Нет.
– Он в отпуске?
– Нет.
– ...Я вас правильно понял?
– Да.
* * *Не стоит думать, что только мы обманываем государство, не платя, как положено, налоги. Оно тоже нас обманывает, но по-крупному. Например, при принятии нового гражданского кодекса было решено переименовать ТОО в ООО, АОЗТ в ЗАО и т. д.
Сама процедура внесения изменений в учредительные документы стоит недорого – вместе с услугами юриста около двух тысяч, но представьте, какая это будет сумма в пределах страны! И это еще не все. Эпопея с переименованиями длилась довольно долго, и каждая фирма успела с этого времени сменить по три названия...
Это пример на государственном уровне, но есть примеры и попроще. Например, в одной области губернатор издал указ о лицензировании деятельности по продаже аудио– и видеокассет. С каждого «барыги» ежемесячно местная администрация стала получать по четыреста рублей за именуемую лицензией бумажку, и это при том, что законом лицензирование этого вида деятельности не предусмотрено!
И вот однажды один предприниматель, занимающийся продажей кассет, открывает газету и читает постановление губернатора... После недолгих раздумий он печально говорит:
– Ну сколько можно? Как только мне удается свести концы с концами, государство выдергивает у меня середину!
* * *Каждому из нас приходилось искать работу, и каждый из нас наталкивался на объявления подобного рода: «Требуются молодые, инициативные люди для высокооплачиваемой работы» Как правило, в объявлении указывается весьма и весьма приличная зарплата.
Не стоит объяснять, что если вы придете по указанному адресу, вам предложат заняться сетевым маркетингом, который основан на том, что фирма закупает уцененные товары, а вы их распространяете. Оплата труда сдельная, т. е. для того, чтобы получить те деньги, на которые вы рассчитывали, вам следует продавать этих уцененных товаров по нескольку тонн в день...
Обман бывает и более изощренным. Например, вы пришли по объявлению «Требуется независимый дистрибьютор». Предложение будет заключаться примерно в следующем: одна фирма выпускает очень хороший товар и продает очень дешево; для того чтобы поучаствовать, надо заключить договор, согласно которому вы должны платить подать 1 руб. В случае, если вы приведете в фирму других «дистрибьютеров», вы будете получать по 50 коп. с каждого...
Вы можете натолкнуться и на такое объявление: «Помогу сказочно разбогатеть! Пришлите купон бесплатного объявления с обратным адресом». Это значит лишь одно: кто-то занимается рекламной деятельностью и хочет за ваш счет приобрести побольше купонов.
Не имеет смысла перечислять все возможные варианты. У человека должна быть голова на плечах, чтобы сразу отличать «утку» от правды. А для того чтобы легче было размышлять – вот анекдот на эту тему.
Один коммерсант решил обмануть коммерческий банк. Его план заключался в следующем: сначала он находит подходящего человека, переоформляет на него фирму, а потом берет на его имя кредит в банке и смывается вместе со всеми деньгами...
Что и говорить, план был хорош, проблема заключалась лишь в том, где найти подходящего человека. Именно с этой целью коммерсант и распространил объявление подобного рода: «Преуспевающей фирме требуется инициативный и энергичный сотрудник, не умеющий ни читать, ни писать, не имеющий мозгов и позвоночника, но умеющий подписываться...»
* * *На одной из улиц города в припаркованный около обочины автомобиль врезается неопытный водитель. Зеваки со всех сторон смотрят на него, но он преспокойно выходит, достает записную книжку, вырывает из нее листок, что-то в нем пишет, закладывает его под дворник помятой машины, садится и преспокойно выезжает.
Через несколько минут из подъезда напротив выходит хозяин автомобиля, видит большую вмятину на крыле и записку под дворником, которую тут же прочитывает. А в ней написано следующее: «Сейчас на меня смотрят десятки людей, которые думают, что я оставляю тебе адрес, по которому ты можешь меня найти и взыскать деньги на восстановление машины... Как же они ошибаются!»
* * *Один предприниматель изобрел очень хитроумный план по зарабатыванию денег. Он снял в аренду помещение, в котором устроил фотолабораторию. Завез туда необходимую аппаратуру, зарегистрировал фирму. При постановке на учет в налоговую инспекцию он сразу же встал на упрощенную систему налогообложения.
Далее он взял на почте справочник, в котором были указаны адреса и почтовые реквизиты многих предприятий России, и занялся таким делом.
Каждый день он печатал по сто-двести фотографий, которые запечатывал в конверты и отправлял по почте заказным письмом. Теперь представьте себе такую ситуацию.
Председатель колхоза «Светлый путь» получает сообщение о том, что ему пришло заказное письмо. Для того чтобы получить его, надо заплатить по почте определенную сумму денег, которая и отправится отправителю за вычетом мелкого почтового налога.
Открывает он конверт, а там – фотография, например, Путина или какого-нибудь известного артиста... Между тем довольно большие суммы денег стекались в фирму этого находчивого предпринимателя.
Но однажды им заинтересовались в органах. Прикрыли фирму, завели уголовное дело, и сразу же выяснилось, что он состоял на упрощенной системе налогообложения, поэтому никаких документов, подтверждающих то, сколько таких «писем» он отправил, попросту нет. А провести следствие по каждому отдельному эпизоду – значит посылать сотрудника органов в другой город, чтобы произвел допрос, и т. д.
Таким образом, на суде его вину доказать никак было нельзя. И вот судья выносит приговор – штраф в размере несколких минимальных окладов.
Этот самый предприниматель прямо в зале суда достает деньги, бросает их на стол и говорит:
– И это все, из-за чего вы меня сюда вызвали?
Судья:
– Да, это все. Скажите, вам хоть не стыдно за ваш проступок?
– Ваша честь! Мне не только не стыдно, но и обидно. Стоит только заняться каким-нибудь прибыльным делом, как сразу же вмешивается государство!
* * *– Скажите, вы разорились из-за кризиса производства?
– Мне еще помогали процентные ставки по кредитованию.
* * *Один предприниматель взял кредит в банке на расширение хозяйственной деятельности. Однако дела у его фирмы пошли неважно, поэтому он вынужден был ликвидировать предприятие, чтобы расплатиться за кредит, а заодно и личные долги. Он распродал все имущество фирмы, потом продал загородную дачу, автомобиль и в конце концов продал дома всю мебель.
И вот, когда он сидел в пустой квартире, из длительной турпоездки вернулась его жена, которая еще ничего не знала о том, какие неприятности случились с ее мужем. Заходит она в пустую квартиру и спрашивает:
– А где мебель?
– Всю продал.
– А где деньги?
– В мешках.
– А где мешки?
– Под глазами!
* * *Один предприниматель пришел в кредитный отдел сбербанка с целью получить кредит. Там его встретили очень приветливо и попросили подождать до тех пор, пока решается вопрос о том, можно ли ему выдать кредит.
На его глазах сотрудница банка включила в компьютере какую-то программу, пролистала непонятные таблички, после чего удалилась к заведующей отделом. Через несколько минут к предпринимателю вышла заведующая и сказала:
– Извините, но мы вынуждены вам отказать.
– Почему? – удивился предприниматель.
– Видите ли, ваша фирма является «неблагонадежной». У нас существует специальная служба, куда со всех ведомств стекается информация о фирмах, имеющих расчетные счета в нашем банке. В зависимости от показателей организациям присваиваются коэффициенты. Если оборот незначителен, есть задолженности по фондам, деятельностью фирмы интересуются ОБЭП, налоговая полиция, фирме присуждается самый низкий коэффициент, который фактически обозначает невозможность получения кредита в учреждениях госзайма...
– Но я ведь исправно плачу налоги!
– Голубчик мой! Хорошие коэффициенты в наше время стоят значительно дороже!
* * *Один предприниматель на приеме у заведующего отделом по кредитованию сбербанка РФ говорит:
– Вы знаете, мне очень трудно делать все, что вы говорите, так как на самом деле я ни черта не соображаю в документах...
Заведующий:
– А китайский язык вы понять можете?
– Нет.
– Тем не менее на нем разговаривает более миллиарда человек!
* * *Дело происходит в кредитном отделе коммерческого банка. За столом сидит заведующий отделом, слева – бухгалтерский баланс за полугодие, справа – стопка документов-приложений к этому балансу. В руках держит договор с коммерческой фирмой, внимательно его изучает.
– По документам у вас все верно: прибыль фирмы за это полугодие равна нулю, так как все средства были потрачены на приобретение товаров, правовое обслуживание и оплату сотовой связи... Однако договор, который я держу в руках, не внушает мне доверия: подпись закрыта печатью, в реквизитах неверно указан юридический адрес, в договоре отсутствуют необходимые пункты о цене и условиях сделки... Сдается мне, что этот договор липовый!
Бухгалтер:
– Да что вы! Тот самый договор, который вы держите в руках, как раз настоящий!
* * *Предприниматель, занимающийся разведением пчел, пришел в банк просить кредит. Там ему говорят:
– Мы не можем дать вам кредит, так как вы в прошлом году уже брали кредит и до сих пор расплачиваетесь!
Предприниматель:
– Да что вы понимаете в пчеловодстве? Я все деньги потратил на то, чтобы выписать себе пчеломатку, а мне такую сволочь подсунули – она с мухой с какой-то спуталась, мед на вкус получился – как говно, вот мне и пришлось все ульи спалить!
* * *Директор банка разговаривает со своим приятелем:
– Доктор посоветовал мне поскорее ехать за границу...
Приятель поправляет:
– Понимаю. Вот только интересно знать: это был доктор медицинский или доктор юридических наук?
* * *Разговор между кредитором и дебитором (должником). Дебитор:
– Сожалею, но в этом месяце я не могу погасить задолженность...
– Но то же самое вы говорили и в прошлом месяце!
– А разве я не сдержал слово?
* * *Анекдот с бородой:
Еврей торгует семечками напротив банка. К нему подходит знакомый и говорит:
– Слушай, Изя! Дай мне взаймы сто долларов.
– Нет, к сожалению, не могу. У меня договор с банком: они не торгуют семечками, а я не даю взаймы!
* * *На совете директоров обсуждается вопрос о том, что предприятие терпит убытки, и неизвестно, как после этого вести бухгалтерскую отчетность, для того чтобы успокоить кредиторов.
Генеральный директор:
– Как будем покрывать убытки?
Один из присутствующих:
– С помощью чернил, разумеется!
* * *Руководитель предприятия инструктирует свою секретаршу:
– С 8.00 до 9.00 у меня оперативное совещание; с 9.00 до 10.00 у меня беседа с главным инженером; с 10.00 до 11.00 у меня главный бухгалтер; с 11.00 до 12.00 я работаю с документами; с 12.00 до 13.00 – сексуальный час...
Руководитель удаляется в свой кабинет. Проходит время. В 12 часов он отрывается от бумаг и выходит в приемную. Там на диване лежит обнаженная секретарша.
– Ты чего?
– Но вы же сказали, что у вас – сексуальный час?!
– Да нет, ты меня неправильно поняла: не я тебя, а меня... кредиторы...
* * *Вызывают как-то одного предпринимателя в банк, который взял кредит и не собирается его возвращать. Заведующий отделом по кредитованию его спрашивает:
– Ну как же можно так невнимательно относиться к своим делам! У вас совесть есть?
Предприниматель отвечает (печально):
– Да нет у меня совести, нет! Долги есть, а совести нет!
* * *Приходит предприниматель в банк, для того чтобы взять кредит. Управляющий ему говорит:
– Сколько вы бы хотели взять?
– Пятьсот тысяч.
– Мы не можем дать вам такую сумму, так как до этого вы у нас кредиты не брали, мы не имеем опыта работы с вами, а потому можем дать только пятьдесят тысяч. Если вы вернете кредит в срок, мы дадим вам кредит и больше.
– Но мне это не подходит! У меня на счету в вашем банке только сто тысяч!
– Извините, но порядок один для всех.
– Тогда дайте закурить...
– Во-первых, у нас не курят, а во-вторых: неужели у вас нет своих?
– Свои у меня есть, но должна же быть от вас какая-нибудь польза!
* * *В коммерческий банк приходит хорошо одетый гражданин, представляется владельцем фирмы и говорит кассиру:
– А ну-ка, ты, сучка накрашенная, открой-ка мне счет. Живо!
Естественно, что та начинает возмущаться:
– Да как вы смеете так со мной разговаривать! Здесь вам не забегаловка подзаборная, а банк! Я сейчас позову охрану и вас вышвырнут отсюда, как бродягу последнего!
Одним словом, разошлась она не на шутку, сбегала за управляющим банком, пожаловалась ему. Тот приходит и начинает спрашивать гражданина:
– Так вы говорите, являетесь владельцем фирмы?
– Да.
– И вы хотите открыть счет в нашем банке?
– Да.
– И сколько, если не секрет, денег вы хотите у нас положить на счет?
– Да так – ерунда: полмиллиона долларов...
Управляющий оборачивается к кассирше:
– А ну-ка, сучка, быстренько сделай все, что попросит этот человек. Живо!
* * *Приходит коммерсант в банк и говорит управляющему:
– Я бы хотел взять у вас кредит на три месяца.
Управляющий:
– Вы можете взять кредит в любое время: вопрос только в том, каким имуществом вы его обеспечите.
– Нет проблем, я оставлю свой новый «мерседес», на нем еще и муха не сидела.
– Согласен. Сколько вы хотели бы взять в кредит?
– Сто баксов на три месяца.
– ???
– Да-да, вы не ослышались, это для меня очень важно!
Делать нечего, так как закон есть закон, и управляющий соглашается. Коммерсанту выдают сто долларов, отгоняют автомобиль на стоянку, и тот удаляется.
Через три месяца он появляется в банке, отдает сто долларов, положенные проценты, управляющий его спрашивает:
– Все это время я ломал голову, зачем вам нужны эти сто баксов, скажите мне честно, я все пойму!
Коммерсант:
– Это очень просто. Я уезжал отдыхать на Канары, а машину оставить мне было негде. Теперь подумайте сами: где я найду стоянку дешевле, чем у вас?
* * *Встречаются два предпринимателя:
– Как дела?
– Отвратительно! В банке мне не дают кредит до тех пор, пока я не расплачусь по всем долгам, а расплатиться без кредита я не могу!
* * *На прием к следователю ОБЭП приходит предприниматель. Следователь (обрадованно):
– А! Это вы!
Предприниматель (испуганно):
– Боюсь, что я.
* * *Бежит по лесу Медведь, явно от кого-то спасается. Навстречу ему Лиса:
– Куда бежишь?
– ОБЭП в лесу! А у меня шкура, у жены шкура, у детишек – шкурки, вот и спасаюсь!
Подумала Лиса: «Так, а ведь и у меня шкура, и у муженька моего шкура, и у детишек моих тоже шкурки – спасаться надо!» И побежала вместе с Медведем из лесу.
Навстречу им Макака:
– Куда бежите?
– Как куда? ОБЭП в лесу, а мы все в мехах, вот и спасаемся!
И побежала вместе с ними Макака куда глаза глядят. Бежит и думает: «Так: у меня голая задница, у мужа голая задница, и у детишек голая задница... Да какой мне хрен до вашего ОБЭПа!»
* * *Другой анекдот на эту же тему:
Бежит по лесу Медведь. Навстречу ему другой:
– Куда бежишь?
– ОБЭП в лесу! Спасаться надо!
Бегут два медведя вместе. Навстречу им Заяц:
– Куда бежите?
– Как куда? ОБЭП в лесу, спасаться надо!
Бежит Заяц вместе с ними. Бегут они, бегут, и тут один из Медведей спрашивает Зайца:
– А чего ты с нами бежишь, ты же не Медведь, а Заяц!
– А ты попробуй доказать это органам!
* * *Телефонный звонок в ОБЭП:
– Алло, это ОБЭП?
– Да, а что вы хотели?
На другом конце провода положили трубку. Через полчаса – снова звонок:
– Алло, Это ОБЭП?
– Да.
– Странно, странно...
Снова положили трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это ОБЭП?
– Да, это ОБЭП! В чем дело?!
– Да, собственно говоря, ни в чем, просто час назад вас должны были взорвать...
– А вы кто?
– Доброжелатель.
* * *Так же, как и чиновники, занимающие важные государственные посты, милиционеры не могут заниматься бизнесом. И вот представьте себе такую ситуацию.
Преподаватель юридического института спрашивает на экзамене студента:
– Может ли милиционер заниматься бизнесом?
Студент:
– Думаю, что может.
– И как же тогда прикажете его называть?
– Бизнесмент.
* * *Сын следователя ОБЭП учился в шестом классе. В это время они как раз по литературе проходили Некрасова, а именно – поэму «Кому на Руси жить хорошо».