Преподаватель юридического института спрашивает на экзамене студента:
– Может ли милиционер заниматься бизнесом?
Студент:
– Думаю, что может.
– И как же тогда прикажете его называть?
– Бизнесмент.
* * *Сын следователя ОБЭП учился в шестом классе. В это время они как раз по литературе проходили Некрасова, а именно – поэму «Кому на Руси жить хорошо».
В качестве домашнего задания учительница попросила детей выучить какой-нибудь отрывок, пересказ которого следует начинать именно с названия.
И вот мальчик пришел домой, подучил несколько строчек и решил рассказать выученное отцу, чтобы тот его проверил. Как и положено, начал он словами: «Кому на Руси жить хорошо?»
На что отец, следователь ОБЭП, тут же ответил:
– Пока не знаю, но следствие уже ведется...
* * *В юридическом институте идет лекция на тему «Органы власти». Лектор дает под запись информацию о том, какие существуют ведомства, в чем заключается их назначение, какую они имеют компетенцию.
После лекции один из непонятливых студентов решил переспросить лектора:
– Скажите, а чем разграничивается компетенция ОБЭП и ФСБ?
Лектор:
– Голубчик мой! Если вы не можете запомнить формулировку, воспользуйтесь мнемотехникой: ФСБ занимается недовольными, а ОБЭП – довольными!
* * *Один журналист решил взять интервью у сотрудника ОБЭП, который вел дело, вызвавшее широкий общественный резонанс. Уже с первых слов интервью стало понятно, что следователь очень плохо отзывается о своих подследственных и намерен приложить все усилия к тому, чтобы они не ушли от правосудия.
В самом конце интервью журналист спросил:
– А теперь позвольте спросить вас о том, какую музыку вы предпочитаете?
– Камерную!
* * *Два оперативных сотрудника ОБЭП поступили на работу в одно и то же время, но вскоре один получил звание следователя по особо важным делам, тогда как другой остался без повышения. Он его и спрашивает:
– Скажи, а почему тебя повысили?
– А я, знаешь, всякой мелочью не интересуюсь. Мне нужны только финансовые воротилы...
– А кто такие финансовые воротилы?
– А это те, которых от денег уже воротит...
* * *Разговор следователя ОБЭП с предпринимателем:
– Скажите, а вы давно занимаетесь бизнесом?
– Давно.
– И вам нравится зарабатывать деньги?
– Нравится.
– А почему же вы до сих пор этому не научитесь?
* * *Жена одного предпринимателя обратилась к психиатру:
– Вы знаете, доктор, у моего мужа мания преследования. Что бы вы мне посоветовали?
Доктор:
– Вот таблетки, подложите их мужу в еду, и все будет нормально.
Женщина уходит, они встречаются через неделю. Психиатр:
– Ну как, помогло?
– Вы знаете, доктор, нет. Моего мужа все равно арестовали!
* * *В ОБЭП:
– Где Рабинович?
– Помер.
– От чего?
– Неизвестно, врачи не смогли определить.
– Вот гад! При жизни никто не знал, на что он живет, а умер – никто не знает, от чего он помер!
* * *Предприниматель приходит в милицию и начинает разоряться:
– Совсем задолбали! Обнаглели!
Его спрашивают:
– А в чем, собственно, дело?
– Опять рэкет наехал, бабки требует! – отвечает тот и показывает какой-то листок.
Дежурный берет у него бумажку и внимательно читает. Дочитав, спрашивает:
– А вы до конца этот документ читали?
– А чего его до конца читать?!
– Так ведь там внизу подпись «Налоговый инспектор Сидоров»!
* * *У сотрудников ОБЭП, прокуратуры, налоговой полиции – военные звания. Но что же отличает их от других военных? Это очень просто. Если поздороваться с военным, он вам ответит «Здравия желаю!», а если поздороваться с работником органов, он с угрожающей интонацией скажет: «Здрасьте, здрасьте...»
* * *Вопрос:
– И что же он сделал в первую очередь, когда получил кресло начальника ОБЭП?
Ответ:
– В первую очередь он в него уселся...
* * *Одного «нового русского» вызвают в ОБЭП:
– Скажите, на какие деньги вы купили «мерседес»?
– У меня была «ауди», я ее продал, добавил немного денег и купил «мерседес».
– А на какие деньги вы купили «ауди»?
– У меня была «волга», я ее продал, добавил немного денег и купил «ауди».
– А на какие деньги вы купили «волгу»?
– А вот это не надо! За это я уже отсидел!
* * *Еврея вызвали в ОБЭП:
– Рабинович! У вас есть дача!
– А разве это плохо?
– У вас еще есть и машина!
– А разве это плохо?
– У вашей жены норковая шуба!
– А разве это плохо!
– Но ваша фирма убыточная?!
– А разве это хорошо?
* * *Один предприниматель кавказской национальности имел бизнес по торговле фруктами. Но он не очень любил делиться деньгами с государством, поэтому им заинтересовались в ОБЭП.
Когда на коммерсанта был готов компромат, которому можно дать ход, один из оперативных сотрудников, от которого зависело решение вопроса, пригласил его к себе на прием, где объяснил коммерсанту, что именно не устраивает органы и как долго за это придется сидеть.
По окончании воспитательной беседы опер спросил:
– Итак, Гиви, что вы можете сказать в свое оправдание?
– Одын миллион!
– Но вы хоть признаете свою вину?
– Два миллион!
– Ну что же, на нет и суда нет!
* * *Однажды сотрудники ОБЭП заинтересовались одним евреем, который жил очень хорошо, хотя доходы его фирмы этого никак не позволяли. Вот и вызвали его на беседу, для того чтобы выяснить этот спорный вопрос и решить, что же делать с евреем дальше.
Приходит еврей в ОБЭП, его спрашивают:
– Скажите, откуда вы берете деньги?
Он отвечает:
– Из тумбочки.
– А кто их туда кладет?
– Жена.
– А откуда у жены деньги?
– Я даю.
– А откуда вы их берете?
– Я же вам сказал: из тумбочки!
* * *На прием к прокурору пришла женщина с просьбой посодействовать в том, чтобы ее мужа досрочно освободили. Прокурор:
– А за что же он у вас сидит?
– Да так, за мошенничество...
– Так... Значит, жулик? Почему же вы хотите его из тюрьмы вытащить?
– У меня деньги закончились.
* * *Одному нечистому на руку предпринимателю прислали повестку явиться в ОБЭП. Это его не на шутку обеспокоило, так как прегрешений у него было полно и встреча с ОБЭП не предвещала ему ничего хорошего:
– Господи! – взмолился он. – Сделай так, чтобы мне все сошло с рук, обещаю: больше никогда не буду воровать!
В назначенное время он явился в ОБЭП. Там следователь стал его допрашивать по поводу какой-то фирмы, с которой предприниматель заключал договор, и выяснилось, что его вызвали просто как свидетеля...
Это успокоило предпринимателя, и он вспомнил, как на днях он молился о спасении:
– Надо же, какая только чушь в голову не взбредет!
* * *Следователь ОБЭП вызвал на беседу одного предпринимателя. После недолгой беседы стало очевидно, что этот самый предприниматель морочит следователю голову.
Устав от бесполезности разговора, следователь сгоряча сказал:
– Ну смотри у меня, гад! В Сибирь поедешь!
Ответ:
– Не поеду! С меня уже взяли подписку о невыезде.
* * *Дети бизнесменов в школе хвастаются друг перед другом. Один:
– А у меня папа цветными металлами торгует!
Другой:
– А у меня папа – банкир!
Третий (печально):
– А у меня папа в ОБЭП...
– Он что у тебя, мент?
– Нет, он не мент, его поймали...
* * *Вызывают одного предпринимателя в ОБЭП:
– Ну-ну, рассказывайте, как это вы при таких малых доходах ухитряетесь покупать уже четвертый «мерседес»?
– Только не надо этих ваших «ну-ну», я же вам не лошадь! А на вопрос отвечу так: помню, что когда в армии служил, то получал за месяц три рубля семьдесят копеек...
– И что из этого?
– А имел целый танк!
* * *Один коммерсант занимался тем, что «отмывал» деньги от налогов. С этой целью он заключал фиктивные договоры с одной московской фирмой и представлял их в налоговой инспекции как подтверждающие то, что деньги были потрачены на обслуживание хозяйственной деятельности предприятия.
И вот однажды он узнал о том, что ту фирму, с которой он сотрудничал, закрыли из-за финансовых нарушений. Думать было нечего: эта фирма занималась большей частью различными махинациями, и рано или поздно органы выйдут на его фирму. Чтобы смягчить последствия для себя, он решил пойти в ОБЭП и во всем сознаться. Приходит к следователю, а того нет на месте. Спрашивает в канцелярии:
– У меня есть сведения о финансовых нарушениях, куда мне обратиться?
– В 315 комнату.
Приходит в 315 комнату. Там его спрашивают:
– А в чем, собственно, дело?
– А в чем, собственно, дело?
– Да вот, обманывал налоговую инспекцию.
– О, нет, это не по нашей части! Вам в 218 комнату!
В 218 комнате:
– Так с какой фирмой вы «сотрудничали»?
– С московской.
– Это не по нашей части. Вам в 328 комнату.
В 328:
– А вы квартальный отчет в налоговую инспекцию сдавали?
– Сдавал.
– И что вам сказали?
– Сказали, что все в порядке.
– Так чего же вы к нам приперлись? Идите к себе и работайте, а вот в следующем отчетном периоде будут какие-нибудь нарушения, тогда и приходите!
* * *Два следователя ОБЭП обсуждают между собой дела, которые находятся у них в производстве. Речь зашла об одном из предпринимателей. Первый следователь:
– Как ты думаешь, почему Петров живет в такой роскоши?
Второй:
– Из-за недостатка доказательств!
* * *На приеме у следователя ОБЭП:
– Послушай, Иванов! Если ты и дальше будешь мне порожняк гонять, я буду гонять твою фирму!
* * *Один выпускник школы милиции пришел устраиваться в УВД города на работу, а точнее – в ОБЭП. Приходит к начальнику, а тот говорит:
– Понимаете, молодой человек! Одного образования, для того чтобы работать у нас, недостаточно. Необходимо также иметь особые качества характера, ведь работа у нас тяжелая и не каждому по силам.
– А как можно выяснить, подхожу я или нет?
– А вот мы сейчас выйдем на улицу, и вы попробуете придраться к столбу.
Вышли на улицу. Побродил студент вокруг столба, посмотрел на него и говорит:
– Окопался, сволочь...
Потом посмотрел на провода:
– Связи заимел, гад!
Увидел на столбе объявление с надписью «Продам»:
– А! Несанкционированной торговлей занимаешься!
* * *Известно, что можно устроиться в правоохранительные органы и без высшего образования, например на должность дознавателя, младшего оперативного сотрудника, работника канцелярии и т. д. Однако по прошествии некоторого времени положена аттестация или повышение по службе, поэтому вполне может оказаться так, что какой-нибудь пост занимает человек без высшего образования.
Однажды к одному из таких работников выстроилась на прием большая очередь. В самый разгар приема к нему входит сотрудница канцелярии и говорит:
– К вам очень просится на прием без очереди гражданин, который утверждает, что он учился вместе с вами!
– Передайте ему, чтобы он сидел и ждал, как все, так как я нигде и никогда не учился!
* * *Работа в любом ведомстве – это всегда (или почти всегда) бумажная работа. Исключение составляют лишь руководители, которые стараются поменьше брать на себя рутинной работы и занимаются в основном раздачей устных распоряжений, а также подписыванием документов.
Блуждая по разным инстанциям, нередко можно встретить начальников, которые выражаются примерно следующим образом: «На хрена мне ваши документы? Вы мне человека давайте!» – так как понимают (некоторые подсознательно), что человек сможет объяснить все лучше, чем самый грамотный документ. Про одного такого начальника и рассказывает следующий анекдот.
Сняли как-то за упущения в работе начальника ОБЭП. Это событие обсуждают два опера этого же ведомства:
– Слышь, как же его можно запросто так снять? Он же должен для начала передать свои дела другому!
– А ты не волнуйся, он уже передал.
– Как это он так быстро успел?
– Да очень просто, рот закрыл и пошел...
* * *На допросе в ОБЭП следователь в грубой форме наезжает на предпринимателя:
– Да вы что себе позволяете?! Если я захочу, то сожру вас в один миг!
Предприниматель:
– Тогда у вас в желудке будет больше мозгов, чем в голове!
* * *Психиатр:
– Больной, так вы утверждаете, что являетесь сотрудником ОБЭП?
– Нет, являюсь его руководителем...
* * *Разговаривают два предпринимателя:
– Ты почему такой счастливый?
– Мне повестка в ОБЭП пришла.
– И что? К тебе претензий нет?
– Не знаю, следователя не было!
* * *Бойцы налоговой полиции пришли «брать» фирму. Прийти-то пришли, но оказалось, что офис закрыт на металлическую дверь, защищенную от взлома. Звонят в звонок. Голос по домофону:
– Кто там?
– Налоговая полиция!
– Чего надо?
– Поговорить пришли!
– А сколько вас человек?
– Много!
– Тогда поговорите между собой!
* * *Другой анекдот на эту же тему.
Стук в дверь.
– Здесь живет Рабинович?
– Нет, он здесь не живет.
– А вы кто?
– Я – Рабинович.
– А что же Вы говорите, что он здесь не живет?
– Да разве это жизнь?..
* * *В офис к предпринимателю врываются бандиты, обложившие данью все коммерческие фирмы в городе. Наводят на него стволы автоматов и говорят:
– А ну, живо плати деньги, сука!
Предприниматель посмотрел сначала на них, потом на стволы и говорит:
– А, это вы! А я-то думал, опять налоговая полиция нагрянула!
* * *На пляже загорают два предпринимателя. Один другому говорит:
– А знаешь, ведь вес-то, оказывается, и дома можно сбросить. Бесплатно...
– Это как?
– Ко мне как налоговая пришла, так я сразу весь лишний вес и потерял.
* * *Два предпринимателя беседуют между собой:
– Вась, а ты знаешь, чем отличается террорист от сотрудника налоговой полиции? Ведь и те и другие ходят в масках, камуфляжной форме, с автоматами...
– Ты знаешь, Петь! С террористом можно договориться!
* * *Другой вариант этого же анекдота.
Два предпринимателя беседуют на тему: что такое «кайф». Первый говорит:
– Кайф – это когда у тебя есть клевая тачка, клевая машина, куча денег и никаких проблем. Сидишь ты себе на хате, на столе вино, закуска, рядом – девочки... Вот это кайф!
Второй:
– Нет, ты не прав. Кайф – это не обязательно машина, дача, куча денег и прочее. Представляешь, сидишь ты себе в офисе, и вдруг ломится налоговая полиция. Они тебя спрашивают: это фирма такая-то, адрес такой-то? А ты им отвечаешь: «Нет!» Вот это – кайф!
* * *В офис врываются налоговики в масках и с автоматами. Навстречу им попадается директор фирмы. Он возмущается:
– Вы кто? Я – Сидоров!
Детина в маске:
– А я – нет.
* * *В дверь офиса стучатся бойцы налоговой полиции. Из-за двери:
– Кто там?
– Не бойтесь, не гости!
* * *Один коммерсант, чью фирму недавно посетила налоговая полиция, рассказывает своему приятелю:
– Представляешь, сижу я преспокойно в своем кабинете, вдруг дверь вышибает сапогом здоровенный детина в маске и с автоматом на плече, выволакивает меня в корридор, а там уже все сотрудники стоят у стенки, а другие мужики трамбуют их прикладами и матерятся, как извозчики! Выломали мне в офисе все двери, взломали сейфы ножками от стула, унесли все компьютеры, всю бухгалтерию, а одного бандита, который у меня работал с дебиторскими задолженностями, так били мордой об стенку, что он кровью и соплями все обои испачкал! Но и это еще не все: когда нас сажали в воронок, один из них пнул меня сапогом под зад и сказал: «У, бандюга!» Представляешь? Это я-то бандюга! У меня случилась истерика! Я так смеялся, так смеялся!
* * *Счастье – понятие сложное, все счастливы по-разному. Естественно, что американский коммерсант, французский и русский тоже радуются совершенно по разным поводам. Так, американский бизнесмен провернет хорошую сделку, получит деньги, потратит их на расширение деятельности – и он счастлив...
Французский бизнесмен заключит выгодный контракт, получит за это деньги, потратит их на девочек и шампанское – и он счастлив...
А русский бизнесмен сидит у себя в офисе, вдруг стук в дверь. Открывает – стоят перед ним автоматчики:
– Налоговая полиция! Это фирма «Орион»?
– Нет, это фирма «Пион», «Орион» этажом выше!
Автоматчики разворачиваются:
– Тьфу, черт! Вахтер спьяну названия перепутал!
И уходят, а русский бизнесмен – счастлив...
* * *Между собой разговаривают два предпринимателя:
– Ты знаешь, а гадалка нагадала мне большое счастье!
– Ну и как, сбылось?
– В точности.
– И что же с тобой случилось?
– Ко мне понаехала налоговая полиция, хотели закрыть фирму, но я отделался мелким штрафом!
* * *– Почему проверяющие ходят как минимум по двое?
– Один умеет читать и писать, а другой приглядывает за этим интеллигентом.
* * *В 1913 году петербургская газета «Биржевые ведомости» опубликовала статью о том, что в течение нескольких дней по городу бродил человек, подходил к заборам и лаял. Когда оттуда раздавался ответный лай, он вынимал запасную книжку, что-то записывал и шел к другому забору...
В конце концов выяснилось, что это был проверяющий, который вычислял владельцев собак, которые не зарегистрировали своих питомцев, а соответственно и не уплатили «собачьего налога».