— Другие тоже глазеют! — отговорилась я, снимая с головы капюшон костюма.
Растопырчатые рога мешали аккуратно вписаться в проем двери микроавтобуса.
— Я не глазею, я дышу свежим воздухом! — возразил Вадик.
Он стоял на тротуаре, держа под мышкой здоровенную медвежью голову и нервно притопывая по брусчатке бутафорской лапой с пластмассовыми когтями. Поджарая и мускулистая фигура моего напарника, обычно производящая самое приятное впечатление, была непоправимо испорчена глухим комбинезоном из искусственного меха на поролоне. В объемном костюме и с круглой башкой, пристроенной на уровне отсутствующей талии, Вадик был похож на подводника в тяжелом скафандре. Медвежья харя безмятежно улыбалась, разительно контрастируя с хмурой мордой самого Вадика. Ему не нравилось быть Медведем, но Петер Вайсман категорически настоял, чтобы все участники нашей группы облачились в карнавальные костюмы. Поскольку героические роли и наряды Деда Мороза и его примороженной внученьки заранее оккупировали Костя и Ирка, нам с Вадиком пришлось внедряться в мир животных. Наряжаться Оленем мой напарник отказался, заявив, что рога на голове оскорбляют его мужское достоинство. А я против плюшевых рожек ничего не имела, зато сразу просекла, что в медвежьих доспехах будет и тяжело, и жарко. Так и вышло: Вадик уже после пятнадцатиминутного пребывания в медвежьем образе начал жаловаться на удушье.
Впрочем, говоря о других зеваках, я имела в виду не столько своего напарника, сколько мужика из зеленой машины, которая тащилась вдоль фасада BDT со скоростью катафалка: я видела, что пассажир, сидящий справа от водителя, по плечи высунулся в окошко и загляделся на опаленный этаж здания телекомпании. Любопытным пассажиром был брюнет в глухом черном свитере и даже в перчатках. Весь, насколько я могла видеть, затянутый в черное, он хорошо сочетался с офисным пепелищем.
— Другие мне совершенно безразличны! — заявила Ирка, сильно обеспокоив этим признанием ловеласа Вадика, который принял сказанное на свой счет и начал ворчать, что медвежий костюм возмутительно неэротичен. — Меня беспокоит, что на это пожарище явилась именно ты! Помнится, в детективах утверждают, что преступников неудержимо тянет на место преступления!
— Я не поджигала BDT! — устало (ибо уже не в первый раз) повторила я и заняла свое место в нашем передвижном зверинце.
— Господа и дамы, прошу садиться, нам нужно спешить! — вежливо, но твердо сказал Петер Вайсман. — До начала праздника осталось двадцать минут, и мы не вправе опаздывать, иначе придется платить неустойку!
Пассажиры послушно полезли в салон. Петер пересчитал нас по головам, удовлетворенно кивнул и включил зажигание. Микроавтобус покатил прочь от здания BDT, обогнав зеленую машину, которая явно никуда не спешила.
— Насколько я могу судить, ничего катастрофического с нашими немецкими партнерами не случилось! — обернувшись назад, сказала я медведеобразному Вадику, который в одиночку занял сразу два сиденья. — Надо звонить Шванке и договариваться о встрече.
— После утренника, ладно? — напарник был хмур и не расположен к деловому разговору. — Все равно я Ксению до пятнадцати часов отпустил.
Увольнительную нашей переводчице Вадик дал сам, даже не потрудившись согласовать это решение со мной. В другой ситуации я обязательно втянула бы зарвавшегося коллегу в дискуссию о том, кто у нас головной мозг, а кто так, одна извилина в позвоночнике, но сегодня меня равно мучали совесть, жажда и головная боль. Причем с совестью я еще могла кое-как договориться, а вот характерные признаки похмелья невозможно было нейтрализовать никаким аутотренингом. В душе я надеялась, что полуденный утренник, на котором я призвана была изображать четвероногого друга Деда Мороза — северного оленя, будет небезалкогольным. Северному оленю жизненно необходима была капелька спиртного. Череп трещал так, словно на нем активно вызревали самые настоящие рога.
— Смотрите, это снова Рейхстаг! — восторженно завопила Ирка.
— Чудесно, — промямлила я, отнюдь не разделяя ее радости.
По опыту предыдущего набега на Берлин я уже знала, что уличное движение в центре германской столицы организовано так, что абсолютно никуда нельзя проехать, не увидев хоть раз Рейхстаг и Бранденбургские ворота. Ирка смогла убедиться в этом минут через десять. Пока наш отвратительно дисциплинированный водитель крутился вокруг двух главных столичных достопримечательностей, подружка с убывающим энтузиазмом щелкала фотоаппаратом своего мобильника, потом мрачно замолчала, а вскоре и вовсе сердито шепнула мне в ухо:
— Еще раз увижу Рейхстаг — развалю его, как Берлинскую стену!
Наконец Вайсман загнал наш транспорт в подземный гараж огромного здания из стекла и бетона. Автомобили в сумрачном подземелье скучно стояли стройными рядами, как покорные коровы в очереди на бойню. Наш микроавтобус приятно выделялся в этой унылой автотусовке как формой, так и цветом: борта у него были ярко-голубые, украшенные искусно нарисованными воздушными шарами и пухлыми белыми облаками, похожими на эротично помятые перины. Огибая их, по голубому фону вилось длинное-предлинное немецкое слово, как я поняла, емко определяющее суть сложного бизнеса владельца микроавтобуса. Организация праздников была лишь одной его составляющей.
В интерьере офиса, куда провел нас Вайсман, я не заметила ничего праздничного. Мы прошли через просторную белую прихожую с зеркальным шкафом справа и высокой конторкой слева, миновали стеклянную дверь — за ней виднелись удобные кресла и низкий столик со множеством журналов, гуськом прошествовали по светлому коридору с вереницей наглухо закрытых дверей, вышли к лифту, поднялись на один этаж — и там наконец праздник заявил о себе так громко, что его не заметил бы только глухой.
— И слепой! — ехидно добавил мой внутренний голос, комментируя эффектное начало шоу.
Первая же «баранка» серпантина, влетевшая в кабину лифта, угодила точно в глаз Петеру Вайсману, ряженному Зайчиком.
Болезненный вскрик пострадавшего заглушил приветственный рев толпы. В просторном помещении, очень похожем на зимний сад, скопилось не менее сотни костюмированных граждан. Они рассредоточились среди фикусов и пальм с бокалами в руках и явно только нас и ждали, чтобы приступить к широкомасштабному веселью. Вместе со спиральками серпантина в кабину лифта влетел торжествующий хоровой крик, и один особенно громкий женский голос возвестил с энтузиазмом распорядителя охоты:
— А вот и они!!!
— Здравствуйте, дети! — жалко вякнула в ответ новоявленная Снегурочка.
Коронная фраза, которую Ирка вынашивала с момента, как только узнала о предстоящем дебюте, погибла втуне, ее никто не услышал.
— Дед Мо-роз! Дед Мо-роз! — скандировала пестрая толпа.
— Я пошел! — деловито сказал бесстрашный Костя Розенкранц, выдвигаясь из лифта упругим шагом с подскоком.
Оказавшись в зале, он вскинул руки, а потом свободной от посоха правой побоксировал с воздухом и сорвал бурные аплодисменты.
— Сне-гу-ро-чка! Сне-гу-ро-чка! — заревели азартные зрители.
— Ой, мама! — пискнула Ирка.
Она трусливо попятилась и крепко, всем своим немалым весом, наступила на ногу Петеру, который с мученической улыбкой потирал подбитый глаз. К новой травме он подготовиться не успел и отреагировал не по-джентльменски: отпихнул Ирку так, что она вылетела из кабины, как ядро из жерла пушки. Ирка врезалась в Костю, который успел встать в центре зала и гордо подбочениться, едва не сбила его с ног и растерянно завертелась на месте. Бешено вращающиеся рыжие косы сообщили ей большое сходство с готовящимся к подъему вертолетом. Не скрою, это было эффектно.
— Ур-ра! — закричали благодарные зрители.
— Может, мне выйти к ним в стойке на руках? — почесав себя промеж бутафорских медвежьих ушей, пробормотал Вадик, неприкрыто завидуя чужому актерскому успеху.
— Не вздумай! — испугалась я. — Я не собираюсь тащить на себе всю нашу аппаратуру, как настоящий ездовой олень!
— Петер, дорогой, ну, наконец-то!
Навстречу одноглазому хромоногому Зайчику Вайсману выплыло дивное создание, заметив которое Вадик Медведь Рябушкин крякнул, как Серая Шейка при виде подбирающейся к ней лисицы. Кряк был испуганный и очень походил на крик о помощи. Я поняла, что наш прославленный ловелас морально раздавлен, хотя явившаяся нам дама запросто могла сделать это и физически.
— Но, Ангела, дорогая, мы же не опоздали! — тряся хронометром на запятье, с беспокойством напомнил Петер.
— Ангела?! — беспомощно курлыкнул мне в ухо Вадик Серая Медвежья Шейка.
Было вполне понятно, о чем он подумал. «Ангельское» имя подходило дорогой подруге Петера примерно так же, как заслуженному, предпенсионного возраста, слону с индийского лесоповала — нежный капроновый бантик на шее. У Ангелы было смуглое усатое лицо корсара и могучее тело кариатиды, способной в целости и сохранности пронести бушприт Летучего Голландца сквозь любые бури и штормы. Ее буйной черной гривой и громким рыком можно было устрашить африканского льва, а пламенным взором — испепелить в честном поединке огнедышащего дракона. Нос у Ангелы был кривой, как ятаган, брови широкие и лохматые, как пенный след в кильватере судна, голос звучный, как боевая труба, а очи такие же глубокие и темные, как глазницы Веселого Роджера. Хотя в целом на череп с костями она не походила, так как живым весом перещеголяла даже стокилограммовую Ирку.
Все это устрашающее великолепие было завернуто в серебряную парчу и увенчано диадемой с высокими стеклянными зубьями.
«Интересно, кого она изображает? — заинтересовался мой внутренний голос. — Статую Разбойной Свободы?»
— Ну, как я тебе, Петер? — спросила меж тем красотка, крепкой, как абордажный крюк, рукой выдергивая Вайсмана из лифта. — Я нынче Снежная Королева!
В снежнокоролевском наряде знойная Ангела выглядела одновременно нелепо и невероятно притягательно — как шаровая молния в бархатной коробочке из ювелирного магазина. Энергетика и природный магнетизм у нее были такие, что даже захотелось проверить, ловят ли сигнал сотовые телефоны: искрометная Ангела должна была создавать мощные помехи работе электронных приборов.
На живые организмы она тоже действовала сокрушительно.
— Какая женщина! Это что-то! — восхитился Вадик.
Я проследила направление его взгляда и убедилась, что затуманенный взор моего напарника упирается в смуглую грудь, двумя цунами вздымающуюся в вырезе серебряного платья. Не нужно было обладать большой фантазией, чтобы представить, какие разрушительные последствия может иметь внезапный выход этой буйной плоти из парчовых берегов.
— Вадик, не вздумай! — всполошилась я. — Эта женщина похожа на пиратский бриг! Она тебя разобьет, захватит, ограбит и потопит! Отплывай в сторонку, у вас силы неравные и водоизмещение разное!
— В подобной ситуации меня такие трусливые соображения не останавливают! — высокомерно бросил напарник, особо выделив слово «меня».
Он подхватил с пола операторский штатив и кофр с камерой, фыркнул и вышел из лифта, оставив меня в одиночестве и глубоком недоумении.
«Это что такое было? — насторожился мой внутренний голос. — Неужели — намек на то, что какие-то трусливые соображения могут остановить в подобной ситуации тебя?»
На вопрос это не тянуло — больше походило на бессмысленное самоедство, и я из соображений душевной безопасности предпочла не фиксироваться на теме бурных романов с трагическим финалом. Дедушка Розенкранц уже затеял вблизи принаряженной елочки какую-то веселую игру, зрители целиком переключились на него, и от меня театрального появления никто не ждал. Держа на плече удочку с микрофоном, как странствующий косарь — орудие своего крестьянского труда, я тихо выступила из лифта, скромно встала в уголочке под раскидистой монстерой и оглядела зал.
Публика, судя по карнавальным костюмам, в оранжерее гуляла богатая. Никаких одноразовых одежек из накрахмаленной марли с отделкой из мишуры, все наряды были добротными, ладно скроенными и сшитыми точно по мерке. И на аксессуарах никто не сэкономил: зеленые волосы Русалочки опутывал натуральный жемчуг, в башмачках Золушки угадывалась работа муранских стеклодувов, а Золотой Ключик Черепахи Тортиллы охотно взяли бы в любом ломбарде.
— Кто все эти милые люди? — засмотревшись на маску Буратино, искусно вырезанную из древесины карельской березы, задумалась я вслух.
— Это наш персонал, партнеры и любимые клиенты, — фальцетом подсказали мне с другой стороны просторной деревянной кадки.
Я заглянула за нее и увидела нечто похожее на гигантский пуф в чехле из белого шелка. Подобие дегенеративной мебели имело четыре ноги, две из которых были бутафорскими, а две настоящими, явно женскими, обутыми в белые балетки с перекрещивающимися шелковыми ленточками. Все конечности — и натуральные, и фальшивые — были пухлыми и мягкими, а на рабочей поверхности пуфа помещалась человеческая голова в светлых кудряшках.
— Вы, наверное, Белый Осьминог? — я сделала робкую попытку угадать, чей это костюм. — Или Медуза?
«У осьминога не четыре ноги, а восемь! — тут же напомнил неисправимо вредный внутренний голос. — Хотя, конечно, это может быть увечный осьминог, покалеченный в подводных битвах…»
Как ветеран и инвалид морских сражений, Белый Четвероног хорошо сочетался со Снежной Королевой Пиратов, однако кудрявую деву мое предположение почему-то обидело.
— Что вы?!! Никакой я не осьминог и не медуза! — надув и без того пухлые губки, сообщила она. — Я символ нашей Ассоциации!
Прозвучало это гордо, но прояснило мало. Символ, с моей точки зрения, был очень странный, из чего следовало, что и вся ассоциация того… С большим приветом. Я еще раз внимательно посмотрела на деву в пуфе и напрягла воображение. Кто же она, черт возьми, такая и что символизирует?!
«Она — Белый Березовый Пень! — включаясь в игру, предположил мой внутренний голос. — Символ Ассоциации Лесорубов и Дровосеков!»
— Не надо на больной мозоль, — попросила я беззвучным шепотом.
Рана, нанесенная моей человеческой гордости несправедливым обвинением в незаконной рубке елок, еще не зарубцевалась.
«Тогда… М-м-м… Это Облачко! Тучка-Тучка-Тучка, которая вовсе не Медведь! Милый символ Ассоциации Метеорологов!»
Версию про Пень я озвучить не рискнула, спросила только про Облачко — и опять промахнулась.
— Ну при чем тут Облачко?! — Кудрявая дева посмотрела на меня, как на слабоумную. — Я Зуб! Нормальная семерочка с четырьмя корнями!
— Ах, зуб! — Дальше я догадалась сама. — Символ Ассоциации Берлинских Стоматологов?
— Ассоциации Русских Стоматологов в Германии, — с важностью поправила Семерочка. — Ангела Блюм, наш Председатель, это она такой праздник устроила. Вам нравится?
— Очень, — сказала я, нисколько не покривив душой.
Раздольная гулянка Ассоциации Русских Стоматологов в Германии смотрелась не в пример веселее чопорной тусовки Берлинской Ассоциации Юристов. Единственным, что роднило эти два разностильных мероприятия, был выбор алкогольных напитков. Своим чутким оленьим ухом я уловила характерное звяканье стеклянной посуды, пошла на звук и обнаружила за уютным цветником низкий стол с до боли знакомыми рюмками. Они уже были наполнены, и какая-то демоническая личность в черном трико, с коровьим хвостом и телячьими рожками запаливала факел, готовясь поджечь напиток.
«Опять самбука?!» — заметно струхнул мой внутренний голос.
— На работе не пью, — быстро соврала я, только чтобы он успокоился.
И, вспомнив о работе, оглядела зал с новым интересом: где мой напарник?
Двухметровый бурый медведь за камерой был заметен издали. Вадик, в отличие от меня, честно трудился. Я пробилась к нему и спросила:
— Записывать кого-нибудь будем?
— А как же! — Вадик на секунду приподнял бутафорскую башку и утер вспотевшее лицо. — Из нашего материала будут делать корпоративное кино. Причем отнюдь не немое. Поэтому Петер велел записать три короткие интервьюшки.
— Кто жертвы? — спросила я.
— Вон, видишь, под елочкой пляшет Прекрасный Принц с золотистыми локонами? Это важный дядька из российского посольства. Наша жертва номер один.
Я срисовала дядьку с локонами, похожего на Смоктуновского в роли Гамлета. Прекрасный Датский Принц с отнюдь не скандинавским темпераментом выплясывал камаринскую с нашей дорогой Снегурочкой. Ирка уже вжилась в роль свежеразмороженной внучки Деда Розенкранца и скакала так резво, словно всерьез готовилась к фирменному Снегуркиному па — финальному прыжку через костер. То, что никаких открытых источников огня поблизости пока не было, значения не имело — я не забыла подружкину клятву при случае поджечь Рейхстаг. Впрочем, вскоре ей могла представиться возможность сигануть через сотню рюмок с пылающей самбукой.
— Номер два — Человек-Паук, — продолжал инструктировать меня Вадик. — Видишь, он в хороводе ходит, между Русалочкой и Шахерезадой? Это банкир, которому половина присутствующих деньги должна. Петер сказал, его нужно записать обязательно, просто кровь из носу.
— Надо будет — пустим, — пообещала я, отыскав взглядом Человека-Кровососа.
Я, конечно, пошутила. Галопирующий по кругу банкир произвел на меня приятное впечатление. Выбор костюма свидетельствовал о наличии у него чувства юмора, а это качество я ценю в мужчинах чрезвычайно высоко.
— Ну и, конечно, Ангелу запишем! — сказал Вадик с интонацией, которая мне очень не понравилась.
Ангелу Блюм я бы с удовольствием записала в какой-нибудь расстрельный список. Эта женщина казалась мне опасной, как подожженная пороховая бочка, на которую она была даже похожа: такая же большая, округлая и с огоньком. Но вторично отговаривать Вадика от близкого знакомства с Королевой Пиратов я не стала — я ведь уже высказала свое мнение по этому поводу и получила ответ. Да и мне ли говорить об опасности фейерверка в личной жизни?
Выполняя наказ Петера Вайсмана, мы с Вадиком поштучно отловили посольского дядьку, кровососущего банкира и предводительницу стоматологической банды, проинтервьюировали их, и на этом мой вклад в искусство кинематографии закончился. Вадик еще побегал по залу, снимая действо с разных точек, а потом надолго зафиксировался с камерой на декоративной горке — с этой стратегической высотки съемку можно было вести с минимумом усилий. Вадик так и сделал: выстроил картинку и предоставил камере работать самостоятельно, а сам уселся рядом на стульчик и лишь изредка поглядывал в видоискатель.