Пожалуйста, хватит ныть. С твоими проблемами справится самая слабая лампочка. Так вот: что делать и как с ними со всеми поступить, если ты не к добру влюбилась? Перво-наперво надень глухую кофточку в стиле «Отвали, ублюдок». Пусть злость станет твоим речеписцем. Вариантов множество: этому пройдохе прищеми хвост колким замечанием, того покалечь иронией, от приставаний другого беги. С кем-то предпочтительна душещипательная беседа. Пятого не замечай, шестому купи бутылку… И опять беги.
С этими ребятами лучше всего практиковать чувственные отношения. Как-нибудь, когда почувствуешь, что градус ненужного тебе чувства зашкаливает, самым обыденным голосом предложи: «Давайте со всей страстью и пылом займемся любовью…» – и невзначай добавь: «…сестринско-милосердной: вымоем посуду, постираем белье, выгуляем собачку, заодно вынесем мусор, вы меня проводите до метро, и кто знает, может, когда и пересечемся по жизни».
Словом, поступай как знаешь. Любовь случается разная. Хоть замуж выходи, спасай, бейся за него на ринге жизни. При таких копеечных отношениях себестоимость твоей любви что-то слишком высока. Если к твоей биографии сейчас написать некролог, то будет выглядеть он весьма невзрачно: «Влюблялась в паршивцев, любила подонков, обольщалась надеждами с доходягами, обманывалась словами всяких букашек, плакала по мерзавцам. Лучше бы с постовыми милиционерами трепалась о кантовском императиве. Эх!»
Хоть тресни пополам, хоть рассыпься на мелкие осколки – с любовью к этой мишуре ничего не выйдет. Пора заупокойным речитативом исполнять песенки о разбитых сердцах. Эти недоумки не из нашей любовной песочницы. И все тут!
Слушай внимательно: «Человек должен сам заботиться о своем счастье, бесполезно ждать, чтобы его доставили тебе на дом и сунули в почтовый ящик. В таких делах нужна практичность. Некоторые сидят дома и думают: вот настанет день, и ко мне явится мой принц. Но для этого нужно вывесить объявление: «Приглашаются Принцы». Пора действовать, собирать по сусекам жалкие остатки своего ума и сердца.
Милая барышня, мужайся! Пришла пора переписать биографию. Надеждой! Только верь: любовь непременно проведет свою инвентаризацию. Заполнит необитаемое пространство души. Отловит нуждающихся в сети. Накормит голодных. Поднимет споткнувшихся. Даст надежду отчаявшимся.
Только нужно определиться: или ты хочешь бросить душу в очередное любовное недомогание, или излечиться от болезни любить не своих мужчин.
Как до смерти напугать негодяяЛиквидация любовной безграмотностиО, это очень просто! Проверено на 100 % мужчин – от подростка до пенсионера. Нужно подойти к негодяю и вместо приветствия, как бы между прочим, прокурорским стальным голосом огласить следующую мысль: «Кстати, она отказывается делать аборт».
Пугаются все, даже девственники. Потому что у всех рыльце в пушку. На генетическом уровне в пушку.
О гражданке Д.У.Рилке, которая решила сделать из ежа слона
Психотерапевтический этюдЕсть много историй, полезных для жизни.
Ну, например, история о гражданке Д.У.Рилке, которая почему-то была уверена, что способна на многое. Даже на слишком многое… Полюбила она подонка, история случилась почти как у П. Чейни. Так вот, подонок этот каждый день выпивал по две бутылки самых крепких напитков. Решила гражданка Д.У.Рилка отучить его от пьянства, горделиво заявив, что сделает из цистерны с водкой настоящего человека.
Что было дальше, лучше нам не знать. И все же…
Те, кто хочет знать, слушайте, вот что случилось. Женщина «так рьяно занялась его перевоспитанием, что незаметно втянулась в пьянку сама и ежедневно напивалась. Парень был страшно недоволен сложившейся ситуацией, потому что, как он говорил, если бы она с самого начала оставила его в покое, он бы давно уже помер от самогона и ни у кого бы не было неприятностей. А теперь ему до тошноты надоел вид его вечно пьяной жены, и он собирается стать ярым противником алкоголя».
Как история? Согласись, суперистория!
Спрашивается, что сгубило нашу женщину?
Дерьмовенький ответ: любовь! Фу, так все можно свалить на любовь.
Совсем никудышное предположение: причины несчастий коренятся в скуке и глупости. Скука и глупость – три величайших зла в нашем мире. Почему три? Потому что скука и глупость ходят под ручку с такими женщинами-недоумками, как гражданка Д.У.Рилка, которая влюбилась в алкоголика в то время, когда рядом классные парни пропадают от одиночества.
А сейчас будет правильный ответ: гражданку Д.У.Рилку угробила самонадеянность. Когда тебя приглашают принять участие в хаосе, не следует покрывать щеки огненным смущением и браться за работу, чтобы довести этот хаос до предельной хаотичности.
Вот он, единственный ответ: в мизансцене любви к черт знает кому поначалу тебе подойдет стиль трупной бледности, а потом очень быстрые ноги. Несись от такой любви прочь!
М и Ж: Кто лучше?!
Когда женщины и мужчины собираются вместе, сообщает наблюдательный П. Брюкнер, женщины разговаривают «о жутком радикулите, моде, психоанализе, мужчины – об инвестициях, футболе, самосовершенствовании».
Когда собираются по отдельности, обычно женщины говорят о мужчинах, а мужчины – об инвестициях, футболе, самосовершенствовании.
По свидетельству Р. Гари, когда несведущие в жизни дети интересуются у взрослых, чем же мужчины отличаются от женщин, иногда в ответ они слышат грубоватое, но очень искреннее: «…все мужчины действительно – сволочи, но… женщины ничуть не лучше».
Доказывать преимущества мужчин над женщинами – или наоборот – бесполезно. Держа нейтралитет в полемике, лучше озвучить несколько авторитетных мнений: к примеру, некоторые люди считают, что разница между мужчиной и женщиной столь незначительна, что о ней не стоит даже и говорить. Не верьте этим людям, они заблуждаются. Разница очень и очень большая.
Мужчина в своих поступках руководствуется разумом, а женщина инстинктом, и в девяти случаях из десяти женский инстинкт зависит от того, в каком настроении женщина встала сегодня утром и начала свой день.
Оскорбления в адрес женщин очень часто это не более чем трюк, пустышка, которыми, к примеру, Ч. Буковски, как и прочие мужчины, пытается скрасить свое бессилие: «Женщины были неустранимой помехой. В запасе у них имелось девять тысяч различных способов убийства мужчины».
Концепции различий между мужчинами и женщинами обычно зиждутся не на логике, а на темпераменте, личном опыте, испытанных огорчениях.
В жизни разное бывает. Гуляет, к примеру, героиня К. Летте в ботанически безграмотной березовой роще, и приходит ей на ум примерно такое умозаключение: «Маменька была права – все мужики сволочи, а женщины страдалицы и ангелы». Посмотрит мужчина на женщину теплыми глазами и процитирует колючую фразу Дж. Барнса: «Мужчины циничнее женщин», а «женщины верят, пока не получат неопровержимые доказательства, что верить нельзя».
Трибуну нужно предоставить профессиональным женоненавистникам – парням из Д. Хэммета и Л. Селина: женщина – это «ревнивая, а также властная, избалованная, недоверчивая, жадная, мелочная, бессовестная, вероломная, себялюбивая, короче – дрянь, ничтожная дрянь»; «Я-то знаю, на что годны женщины. Ты тоже знаешь, верно? Ни на что они не годны»; «У женщины вообще душа прислуги».
Все это звучит как-то категоричненько, гаденько и несуразненько. Выставлять такие силы обвинений против слабого пола все равно что против кролика танк снарядить. Видимо, судьба этих мужчин побила все рекорды мрачных ожиданий. Безусловно, это не жизненная позиция настоящего мужчины – это гроб с просроченным гарантийным сроком.
Нужно перестать многозначительно вращать глазищами и сыпать обвинениями, следует как-то все спокойно осмыслить и озвучить признание одного паренька из книжки М. Мэйсона «Что мужчины думают о сексе», который хоть и сбит с толку от общения с девушкой, но кое-что смыслит в философии жизни: «Ее шкала откалибрована не так, как моя. Она же девушка, у них шкала метрическая, в то время как у парней – английская».
Кто в большей безопасности от общения полов, безошибочно сказать нельзя. Самое стандартное сравнение древнее, как мир: «Женщина – собирательница, нежная хранительница очага. Мужчина – воин, убивающий диких животных». Звучит архаично. Что же, вслед за К. Летте подойдем поближе к современным реалиям: «Женщина постоянно задает себе Великие Вопросы Жизни: «Счастлива ли я? Удачен ли мой брак? Хорошая ли я мать?» Мужик думает совсем о другом: «Успею ли я потрахаться и прочистить карбюратор до ухода на работу?»
Пикировка цитатами, кажется, сошла на нет. Чу, а вот и парочка ответных реплик в исполнении М. Мэйсона: «…Вопреки всему, что вы, может быть, слышали, мужчины не делятся интимными подробностями о своих постельных похождениях. Женщины это любят».
Пикировка цитатами, кажется, сошла на нет. Чу, а вот и парочка ответных реплик в исполнении М. Мэйсона: «…Вопреки всему, что вы, может быть, слышали, мужчины не делятся интимными подробностями о своих постельных похождениях. Женщины это любят».
Для мужчин «потчевать друзей мужского пола подробностями постельных сцен, позами и мерками не легче, чем слетать на Луну. Но можете быть уверены, что женщина рано или поздно, и скорее рано, чем поздно, умудрится рассказать подруге о всех подробностях сексуального общения».
Вполне очевидно (для женщин, конечно, очевидно), что все эти обвинения – обычный шахер-махер людей, которые и хотели бы о чем рассказать, а им просто нечего рассказывать.
Некоторые особи поглядят-послушают баталии-свары между полами, а потом возьмут да и с гордостью признаются: «…хоть я и мужчина, я обладаю пятью элементами женственности: я могу предстать в физическом обличье женщины, мне даны ее чувствительное сердце и ее способность к классификации; я столь же успешно сочетаю подсознательное и бессознательное и обладаю ее склонностью к дискриминации. Всю мою жизнь я, подобно женщине, могу сосредоточить вокруг двух центров притяжения, и центры эти – субъект и обстоятельства». Во как сказано! Кстати, абсурдистом Ф. Аррабалем сказано. Ни много ни мало. Можно, конечно, допустить, что подобные признания исходят от мужчин, надушенных экзотическими духами, которым даны названия рискованных эмоций. Ну и что из того?!
Что из того, что он не из тех твердокаменных мужчин, которые выпрямляются на экране во весь свой голливудский рост и, не вынимая сигареты из зубов, небрежно цедят: «Это вы мне?» Он не смельчак. С очень плохим слухом. Но как тонко уловил природу женщины.
Что же, весьма неплохая бодрая прелюдия к разговору о тебе и твоих новых избранниках.
Уж двадцать минуло
Урок психологии. Встречи и огорчения
Однажды ты придешь домой, взбудораженная, в растрепанных чувствах. Грудь взволнованно вздымается. С порога впопыхах объявишь громко и чуть опасливо: «Я люблю его, я люблю его, не отговаривайте меня, я готова бежать с ним хоть на край света!»
Такой смелости ты за собой еще не замечала, просто сейчас влюбилась. Твое состояние по симптомам напоминает смесь енотовой чумки и гофмановских фантасмагорий.
Молодец! Вот это и называется настоящим чувством! Беги именно на край света, но только к вечеру возвращайся. Разговор есть…
…Ну, что же, маленькая сентиментальная распутница, поговорим?!
Уж очень ты мечтами «про это» впечатлилась. Торопишься, непоседливая нетерпеливица, срочно полюбить. Можно, конечно, поступить по-девчачьи безответственно, отдаться на милость случая и подождать, какую козью морду покажет судьба. Можно сделать иначе. Не торопиться и, прежде чем решиться на что-либо, кое-что обсудить.
Так будет надежнее. Как-то боязно отпускать тебя на край света без напутственного предостережения.
Для начала следует подвести баланс прожитого, обратившись ко всякого рода литературным предшественницам, хотя бы к героине Х. Мураками: «Уже двадцать… чувствую себя как дура. Я еще не готова к этому возрасту. Странное состояние. Будто меня вытолкнули».
Ты не замужем. Было многое. Любовь. Иногда много любви. Возможно, брак. Вероятно. Некоторые подружки выскочили замуж и родили. Ты откуда-то узнала, что роженицы после двадцати трех лет уже не именуются молодыми. Тебе смешно, обидно и боязно.
Что же происходит?! Подбери себе причину.
Кто-то из страха, карьерных хлопот или бессодержательной мечтательности не озаботился связать свою жизнь хоть с кем-то.
Кто-то поторопился на острие любовной доверчивости и самообольщения выстроить замок обманутых надежд. Не вышло.
Кому-то вздумалось превратить легкомысленный эксперимент во что-то впечатляющее и шоковое. Удалось. Результат тот же, плачевный.
Как часто казалось, что жизнь расписана, планы счастья сверстаны. А затем все шло совсем не так, как намечалось и мечталось. В итоге – усталость от бесплодных надежд вперемешку с тоской и что-то похожее на цирковое действо с дрессированными кротами, представляющими трагического Шекспира.
Одна из множества причин твоей сегодняшней неустроенности – в твоей самоуверенности, в убежденности, что ты еще много лет останешься неизменно привлекательной и желанной. О, это дразнящее ощущение в том возрасте, когда выходят замуж, оставаться так пленительно незамужней.
Все дразнящее, как правило, делается привычным, наскучивает и обманывает. Не только тебя, но и тех, кто нужен тебе.
Иные двадцатилетние девушки, как, например, героиня Дж. Ирвинга, осерчав на жизнь, делают ложные выводы, не желая присоединяться к шумному митингу любовных муз: «В грязном мире ты или чья-то жена, или чья-то шлюха; а если нет, то скоро станешь тем или этим. Если же ты не жена и не шлюха, все наперебой уверяют тебя, что с тобой не все в порядке». Хочется надеяться, что они чуть потеплеют душою.
С каждым годом диапазон избранников сужается. Хоровод женихов вокруг тебя все сплоченней и теснее. Одних изучим, других безжалостно отметем в сторону.
Конечно, хотелось бы найти красивого, обеспеченного и порядочного. Не какого-нибудь бездельника, а человека с будущим, одного из тех, кому уготованы успех и богатство и, быть может, слава. Да где ж такого взять? Кому-то везет. Кто-то делает вид, что ему везет. Еще немного, и выбирать придется между теми, о чьем существовании ты раньше даже не догадывалась.
В лесах твоей души царит гомон, беспокойные пернатые поглощены устройством жилья, млекопитающие отправляются на любовные турниры, везде слышен шорох насекомых. Мир без устали готовится к свиданию с самой приятной загадкой мироздания. С ее самой чудовищной тайной.
Даже не заходя в «Норвежский лес» Мураками, ты готова признаться почти первому встречному, кто позовет в любовь: «Я девушка немного взбалмошная, но честная и порядочная… Не возьмешь ты – достанусь кому-нибудь другому… Можешь делать со мной все что хочешь, только не делай больно… Хочется счастья».
Ты обольщаешься величием собственных планов, хочется взяться за руки с кем-нибудь, исключительно единственным-единственным, и прокричать в бесконечность: «Навеки!» Только бесконечность следует выбрать пошире, чтобы эхо ваших голосов продолжало пугать сонных птиц даже тогда, когда ты будешь целоваться уже с другим.
Судьба отправила тебе грозную повестку: «Срочно явиться на призывной пункт невест». Тебе вновь предстоит найти героя своего романа.
Как же не хочется, чтобы ты поступила опрометчиво: выбирай, влюбляйся, выходи замуж, рожай.
История о гражданке Щ.А.Стливой
Психотерапевтический этюдВ этом месяце у тебя за прилежание и поведение «неуд.». Все страдаешь от неразделенной любви?
Ах, у тебя сложная натура, ты такая нежная. Что ты говоришь! Телевизор жидкокристаллический устроен сложнее тебя, и то не ноет.
Довольно драматических сценок с заламыванием рук и обильными слезами. Исправляйся, не то останешься на осень с переэкзаменовкой. А осенью тяжело быть одинокой с багажом неиссякающей страсти. Тем более ты с подругами собиралась отдохнуть в Турции, с мужичками шуры-муры покрутить, шашни завести. Судьбу свою как-то устроить. А вот это совсем напрасно. Отдыхать нужно только на Самом Дорогом Курорте – вот там иногда встречаются Настоящие Мужчины.
Послушай историю о гражданке Щ.А.Стливой. Но для начала нужно подобрать букетик вопросов: в чем счастье, каковы обличья Настоящего Мужчины, нужно ли слушать подруг и так ли необходимо что-нибудь решать в своей жизни?
Жила-была Щ.А.Стливая. Красотой ее природа, признаемся, обделила. Но была она девушка добрая, с мягким характером и приветливым нравом. Только вот мужчины в ее сторону не смотрели.
Как-то подруги стали уговаривать ее поехать в Турцию, чтобы познакомиться там с Настоящими Мужчинами. Уговорили. Позвонили в турагентство…
На четвертый вопрос ответ получен. Тогда усилим третий: чем до сих пор занимаются подружки?
…Позвонили в турагентство, приехали по адресу, собираются платить, а Щ.А.Стливая возьми да спроси: а Самый Дорогой Курорт у вас имеется? Да, отвечают, только в тыщу раз дороже Турции. Что же, отвечала наша героиня, пусть на троянцев другие любуются, а я поеду на Самый Дорогой Курорт. Копила пять лет. Приехала. Цены – будто астрономы расстояние до звезд вычисляли. На третий день познакомилась она с Мужчиной, с виду так себе – лысенький, застенчивый, самостоятельный.
Но понравился сердцу, душе приглянулся. Закаты там всякие встречали, рассветы провожали, откровенничали, напропалую влюбились друг в друга. Смущаясь, попросил он ее родить ему ребенка. Всколыхнулась невостребованная дотоле женская природа. «Да», – потупив глаза, ответила.
Дальше – курьерскими назывными. Расставание. Слезы. Возвращение. Слезы. Беременность. Ожидание. Материнство. Радость.