Стоп, милая, ты не радиоволна и не песенный сувенир. Банальный самец тебе не нужен, а тем более на четырех ногах. Хотелось бы, чтобы это был мужчина, а не тот, для кого пара стаканов водки перед сном – рутина, а соблазнение девушек – хлеб насущный.
В отношениях с безнадежными и подлыми работает еще одно правило. Жестокое правило: лучше зажмуриться и прыгнуть в пропасть, чем ждать, пока тебя туда столкнут. Единственное условие: слово «пропасть» не означает любви к ним. Больше правил никаких нет. Как, собственно, и исключений.
Шестое чувство подсказало тебе, что любовь выдохлась, как незакрытая бутылка пива. Выглядишь на все сто по шкале в миллион единиц, чуть лучше, чем та самая незакрытая бутылка пива, чуть хуже, чем разбитый параличом клоп. Навалилась на тебя усталость от идиотских любовных тягот. Вот они – первые признаки капитуляции. Не торопись сдаваться.
Надо внимательно к нему приглядеться и тупо подумать, за что только его можно полюбить. Он нервозный, склочный и недужный. Ротозей, пакостник, лодырь, бездельник, хитрец, ловкач, бандюга – и это он. Балбес, оболтус, кисломордый, шалопай, слюнтяй, слизняк, проныра – все о нем же. Когда же это случится, когда же, наконец, ты произнесешь со всей оскорбительной честностью: «Для чего он мне нужен – мужчина низкой пробы?!»
А сейчас на привычный вопрос дежурной по эскалатору «Женщина, что сногсшибательного в мире?» ты можешь с гордостью ответить: «Я наконец-то разлюбила засранца!»
Чужие мужья в бегахВ жизни любой женщине легче встретиться на перепутье с шестикрылым серафимом или доверчивым марсианином, чем с мужчиной, который честно признается: давайте страстно любить друг друга, пока не видит моя жена.
Теперь очередь дошла до самого третьестепенного подонка. Любовные отношения с ним на языке лингвистов и дипломатов зовутся «срывом хреновой коммуникации». Неровен час, твое сердце будет подарено какому-нибудь Женатому Холостяку-Проходимцу (вариации: Нахал-Откуда-Ни-Возьмись, Псевдохолостяк, Любовный Шарлатан, Стреноженный Цепями Семьи Сексуальный Озорник), на время взявшему тайм-аут от семейных хлопот, жены и детишек. У псевдохолостяков всегда найдется оправдание в стиле Дж. Макдональда: «Нормальный мужчина просто физиологически неспособен провести в воздержании целое лето и не получить при этом сильный стресс».
Тебе кажется, ты будешь абсолютно, волшебно, чертовски, всепоглощающе счастлива, если встретишь этого подонка. Учти, что твой фальшивый любовный триумф будет очень и очень недолог.
Ты устроила себе любовные каникулы с очередным недоумком, который испаскудил твое чувство, пустил его на ветер. Эти любовные эрудиты омерзительно великолепны. С аппетитом гурмана-обжоры они набросятся на тебя. Лгут они не часто. Самое большое – пару раз в минуту. Их любовь – что-то среднее между настойчивой макакой и стеклянными глазками муляжа весенней мышки.
С ним все понятно: женат, детишки, теща, но оттянуться не прочь. Поэтому давай без лишних разговоров перейдем к финалу этой ненужной истории. По мотивам случившегося можно будет снимать документальный фильм «Сраненькая любовь». Спилберг с Титаниками отдыхает.
Хочешь узнать имя паршивца, который сдерет с твоей души семь шкур? Тщедушный Дрозофил (вариации: Крысеныш, Шкуродер). Вот вы и встретились. Он театрально волнуется, скорбный прищур подлого обманщика, на роже печальная любовная гримаса. Один его взгляд даст тебе почувствовать себя так, словно на тебе прозрачная одежда. Охмуряла-интеллектуал. Постоянный автор гламурного журнала «Непристойности и прочие грешки», он с любовью расскажет историю о конце света, жеманно приправит пикантными подробностями. С первой минуты знакомства возьмет на себя роль страстного ухажера. Его слова о любви будут звучать как оскорбления, но ты, бестолково доверчивая, не обратишь внимания. Затем этот Крысеныш постарается освободить тебя от одежды.
У этого недоделка иммунитет к чувствам, он вряд ли запомнит твое имя, зато великодушно присвоит тебе порядковый номер. У него таких, как ты, дурочек полная биография. Дома его ждет занудливая блондинка чайного цвета, которая бродит в тумане депрессии.
Спрашивается, почему он бросит тебя и вернется к ней? Может, однолюб? Не смеши! Наверное, семьянин? Брось идиотские шуточки. У них дома нет даже тараканов. Просто она знает, как дрессировать своего подонка. Очень скоро узнаешь и ты. А пока бессильно в сердцах ты награждаешь своего бывшего самыми остроумными именами: Дебил Недоразвитый, Слабоумный Дегенерат. И фантазия твоя не желает знать границ.
Сейчас при тебе нельзя произносить слово «любовь». Тебя может стошнить – сказывается опыт общения с Тараканствующим Шабашником (вариации: Постельный Кенгуру, Козел Интимный, Разгильдяй-Вреденыш). Узнать его довольно легко: след от кольца на безымянном пальце, похотливая торопливость, настойчивость мышиного жеребчика, лимитированное время свиданий, бегающий взгляд. То и дело инстинктивно посматривает на часы, будто ведет отсчет секундам и боится опоздать с запуском ракеты на Марс. Натиск его болтовни, прессинг лихорадочной отваги сломают любое терпение и осмотрительность.
Этот обманщик по совместительству еще и Серийный Бабник. Судя по его намерениям, тебе страшно повезет, если будешь только опорочена и приговорена к тоскливому одиночеству.
Подобных любвеобильных приматов следует остерегаться. Такого пакостника опасно сопровождать даже на его собственные похороны. Примется обольщать, приставать, совращать, поспешно объясняться в любви, будто беженка из горячей точки в метро.
Если же злодейка-судьба все-таки свела с этой породой, то надо быть всегда настороже и не верить чувственным самцам, сулящим перспективные коврижки. Главное, не проглотить наживку – увесистую жалобу на жизнь, приправленную соусом комплимента вперемешку с поэтическим шантажом. Технология обольщения исключительно трафаретна и не выходит за пределы кургузых клятв и традиционных стенаний. В качестве объекта упреков чаще всего выступает жена: «Моя жена меня не понимает»; «Моя жена меня слишком сильно любит. Ее любовь меня душит. Я этой любовью просто раздавлен. Мне нужна женщина, которая ко мне равнодушна. Такая, как вы – которая может взглянуть на меня объективно»; «После появления детей моя жена просто забыла о моем существовании»; «Мы приобрели собаку, и с тех пор жена совершенно не обращает на меня внимания»; «Моя жена так инфантильна. Мне нужна зрелая женщина. Способная заглянуть в душу, способная понять, способная общаться на интеллектуальном уровне»; «Моя супруга страдает фригидностью. Вы понимаете, насколько мне тяжело»; «Мы скоро раз-водимся».
Арсенал средств убеждения иногда включает абсурдные на первый взгляд рассуждения, которые, признаться, действуют на некоторых впечатлительных дурочек: «Подумайте о бомбе, озоновой дыре. Завтра может так и не наступить. Мы живем в двадцать первом веке. Я пишу большой роман о нашем времени. Мне необходимо испытать в этой жизни все…»
Сейчас у тебя пульс, как у зайца, которого застигли со спущенными штанами в центре города. Что делать? Откашляться. Сделать вид, что просто откашливаешься, чтобы выиграть время и хоть что-нибудь обмозговать.
Ты бросила, тебя бросили – кажется, сейчас ты чем-то встревожена? С искусством полоумного бальзамировщика ты наслаждаешься полной свободой приукрашивать прошлое. Ты рисуешь своей любви алые губки, румянишь щечки пустяковым событиям, завиваешь некогда услышанные слова в игривые кудряшки. Привела, что называется, в порядок, теперь эту любовь пора укладывать в гроб.
Девушка, стыдно. Этот портрет оскорбителен прежде всего для тебя, смотри, в какой фарс ты превратила похороны любви. Здесь в тему более подошел бы приступ чахоточного кашля и механический смех над собою, дурой, которая поверила паскуднику.
Признаться, ожидаемого захватывающего романа с этими, с позволения сказать, мужчинами не случится. Любовь к таким если и богата оттенками, то только серенькими-серенькими. Вот подсказанные жизнью непотопляемые критерии, на которых стоит строить отношения с мужчинами: никогда не встречайся с серийными убийцами и не имей дела с несвободными мужиками.
Что и говорить, дохленькая случилась любовь. Ты уже принялась писать «Практический курс бессмысленного»? Зря. У тебя накопилось достаточно опыта и материала после знакомства с холостяками, с этими ничтожными лишенцами. Есть даже первая фраза: «Хотя и противно это признать, но мы ответственны перед людьми в этом мире». «Фигушки, – заори во всю мочь, – ни знаться с ними, ни нести ответственность за них не желаю!» Общение с ними грозит окончательно испортить твои манеры. На тоскливых физиономиях этих, прости господи, мужчин написано, что тебе лучше убраться от греха подальше со своей любовью.
С этими недотепами и паскудниками ограничься ни к чему не обязывающим легким ужином в каком-нибудь гастрономическом притоне типа «Дубы-Бревна», разглядыванием фотографии попугая или прогулкой по набережной, чтобы вовремя столкнуть назойливого подонка в реку или самой туда сигануть.
В твоем случае любовь – именно тот материал, из которого делается истинное унижение. Пора прекратить бегать на свидание со всякой швалью.
Пойми, девушке не всегда и не во все нужно ввязываться. Особенно во что-то грязное. Тебя вновь и вновь губят беззаботность и безрассудство. Хапаешь что ни попадя. Пойми, все эти не мужики – фуфло. Кстати, фуфло из самых дешевых фуфл.
Пакуй любовную папку в архив. Лучше об этих ухажерах больше не говорить. Занавес.
НапутствиеСезоны любви не обходятся без недоразумений. Не было ни облачка. Невзначай тучка. Потом тайфун. Запасаемся зонтиком. Сперли зонтик. Бежим в бомбоубежище. Оно уже разрушено. Тебе кажется, ты прошляпила тот день, когда в моду вошли поцелуи. С любовной голодухи схватила первую попавшуюся кость. Словом, случился брак экскаватора и барсучка.
Знаешь, когда нет рядом мужчины, появляются очень свежие идеи. Одна из них: как заполучить мужчину. Только нельзя быть до такой степени нетерпеливо наивной и хвататься за что-нибудь предосудительное – какого-нибудь первого встречного засранца.
Всех женщин, влюбленных в таких ничтожных букашек, нужно сразу же сажать в кутузку вместе с ухажерами. Расплюются через пару минут и скопом вылетят из хит-парада слюнявых песенок про самую настоящую любовь.
Паршивое стечение обстоятельств: список кораблей прочла только до середины, захотелось дойти до сути сердечной смуты, почувствовать себя у времени в плену и т. д. Тут один из этих козлов и подвернулся. Пожалела. Полюбила. Ох, это опасное непрошеное сочувствие к самым заурядным людишкам.
Эта любовь сделала тебя похожей на муравья-бурлака – тянешь полузатонувшую любовную баржу, высунув язык, кряхтя от мультяшных усилий. А тебе, несмышленышу, мерещится сказочная картина: сейчас прекрасный принц поцелует гадкую лягушку, и она превратится в орхидею. Дудки. Твои перспективы – стать после этого поцелуя какой-нибудь занюханной рептилией. В одночасье не бывает перемен. А тем более с таким мужчиной, которого целуй не целуй, а он все равно остается пьяным головастиком или карасем-параноиком.
У Т. Яновиц есть такое умозаключение: «Каждая собака – личность. Правда, если окажешься в комнате, полной незнакомых собак, этого поначалу не поймешь. Но потом становится ясно, что все они личности». Если следуешь подобной логике, то твой выбор безупречен по безутешности.
Если это любовь, то какая-то диетическая. Что делать? Нечего делать. Пока нужно понять только одно: не любовь случилась, просто ты была одна, появился посредственный и тусклый мужчина с угрюмой мордой, попутный ветерок подтолкнул, ты стала какая-то податливая и тягучая, и тебя привлекла возможность спустить свою жизнь в унитаз. Ты, видимо, размечталась получить членский билет профсоюза падших женщин.
Вот и повадилась все вечера коротать в ресторане «Грустная свирель козопаса-индустриала». Просто ты, милая, в жопе. «Фу?!» – морщишь носик. Нет, не «фу»! Еще очень культурно сказано. Надо сказать погрубее: ты в очередной раз вляпалась в нищенскую диетическую любовь. Чем водить красивым пальчиком по уродливым канцелярским обоям жизни, сходи на кладбище, прошвырнись среди могилок, проветри настроение, нагуляй мрачные мысли относительно перспективы этой любви. Пусть посетит тебя спасительный и отрезвляющий вывод: надо выработать иммунитет к подобной любви.
Перестань сходить с ума. На героиню романа, которая решила из каких-нибудь идиотских модных настроений пожертвовать собой, ты никак не тянешь. Данная любовь так же состоятельна, как попытка перевести Пушкина на латынь. Все вроде бы ясно про мороз и солнце, но как-то про Жучку не очень понятно.
Целовалась, целовалась и, кажется, перестаралась: ум отшибло. На твоем месте Ван Дамм от греха подальше тихонечко улизнул бы, а ты, дурында, отчего-то надеешься на хиленькие силенки своей любви. Как заголосишь: «Спасу его, он меня любит, без меня пропадет!»
«Пропадет»… Тоже скажешь! Он поспешно и пугливо позвал тебя в сомнительное счастье. В его-то безвыходном положении выбора особого нет: в счастье, в постель, в магазин, в милицию. В этом счастье у тебя будет, кажется, все: невыносимые сегодня и завтра, бесконечные хлопоты о любимом подонке и т. д., а на самом деле тебе нужно только одно – волшебная палочка, чтобы загадать желание и улететь от него к чертовой матери.
Милая девонька, хочешь узнать развязку сказки? Зря. Очень хочешь? Тогда слушай. Вот она, вульгарная правда.
Ты вряд ли дождешься ответной любви. Тебе наобещают самое красивое чувство, потом – обманут. Эти парни, освобождаясь от одних недостатков, тотчас обзаводятся самыми отвратительными пороками. Тихони тихонями, но в то же время виртуозы своего дела: смело разыгрывают представление, бьют на жалость, чтобы вызвать сочувствие, а сами для своего спасения даже поленятся лишний раз вздохнуть.
Гадкая ирония того, что может случиться, почти очевидна. В этой любви ты усердствуешь сверх меры. Ты к нему со всем пылом души и сердца, а от него не дождешься ни понимания, ни сочувствия, ни помощи. Все выйдет примерно так, как если бы ты боксировала на ринге 50 раундов, а тут к тебе подошел какой-нибудь мерзавец, из-за которого ты, собственно, на ринг и вылезла. Подошел, значит, весь в белом костюме, смотрит на тебя устало, культурненько промакивает уголки губ ослепительно белым батистовым платочком и произносит: «Выглядишь неплохо, только немного взъерошена. Продолжай в том же духе. Еще раундов тридцать. А я пока с друзьями обсужу кое-что». Вот такие бывают сволочи! Вот какая ты бываешь беспечно доверчивая. Извини, но твоя любовь отдает патологической привязанностью, нездоровой, так сказать, страстью спасать людей, которые не хотят быть спасенными.
Ты уже в нокауте. Даже хуже: на тебя, как на героиню К. Летте, «свалилось сразу столько несчастий, что ты сделалась похожей на собственное фото в паспорте». Единственная радость: завтра в школу не идти. Конечно, если ты не учительница.
Спишем этот случай по статье «Любовные расходы», украсим чувственную экспедицию сомнительным девизом: любовь как хренотень. Привет, загнанное жизнью животное, тяни свое любовное ярмо. Ты, видимо, мечтаешь, чтобы злые языки на вашей свадьбе проникновенно судачили: «Серая Шейка наконец-то нашла себе синенького Телепузика».
Швырнула к его ногам свою прекрасную жизнь. Жалеть его – себе дороже. Для такого гадкого насекомого, как твой, самой скромной норы жалко, засунуть бы его в какой-нибудь отнорок – и будет с него. Так нет же, ты прописала его в мироздании своего сердца.
Вместе с ним в твое сердце вошла тьма. Зрители уныло слушают счет. Поднимайся. Подбитым глазом обозрей горизонт мечты. Как с хорошими надеждами? Ноль! Вставай и улепетывай. С ними лучше не связываться. Общаешься с этими бессердечными прохвостами – будто в мутной луже барахтаешься. Ты, к примеру, души не чаешь в этом подонке-доходяге. А он, разжирев от заботы, помыкает тобой. Помни, любовь к таким – основная причина существования пышной статистики женского алкоголизма. Так что разорви к чертовой матери все эти звонкие струны арфы сочувствия.
Помни предостережение Дж. Барнса: после встречи с такими обычно получаются «женщины разочарованные, павшие духом. Начинали жизнь с самыми радужными ожиданиями, а потом доверялись какому-нибудь психопату, фантазеру, связывали свою судьбу с пьяницей, который вдобавок их избивал, и год за годом не отступались, продолжали не верить очевидности, стоять на своем, когда это уже безумие. А потом вдруг, в один прекрасный день – сдавались…»
Тебе не позавидуешь. Женщина в тебе в нерабочем состоянии. На твоем месте сейчас хотела бы оказаться только Татьяна Ларина со всеми ее ханжескими оговорками и ужимками типа «другому отдана» и т. д.
Такой любовный случай может уничтожить твою веру в людей. Почти справедливое умозаключение, но не совсем правильный вывод. Подобный жизненный казус должен уничтожить доверие к конкретному мужчине-слизняку. И не больше. Вот самый правильный вывод!
На собственном примере ты поняла главное: «Мужчин следует жалеть, жалеть и уходить от них». Как правило, женщины воспитываются «в вере, что мужчины – это ответ на все. А это вовсе не так. Они даже никакой не вопрос». Кстати, запомни эти слова Дж. Барнса.
Пожалуйста, хватит ныть. С твоими проблемами справится самая слабая лампочка. Так вот: что делать и как с ними со всеми поступить, если ты не к добру влюбилась? Перво-наперво надень глухую кофточку в стиле «Отвали, ублюдок». Пусть злость станет твоим речеписцем. Вариантов множество: этому пройдохе прищеми хвост колким замечанием, того покалечь иронией, от приставаний другого беги. С кем-то предпочтительна душещипательная беседа. Пятого не замечай, шестому купи бутылку… И опять беги.