Существуют лекарственные препараты, не вызывающие привыкания, — они облегчают любые виды тревожности. Есть вызывающие привыкание средства, но, если не принимать их ежедневно, они представляют собой совсем небольшой риск. Многие люди, страдающие от приступов тревожности, знают: даже осознание того, что у вас с собой есть лекарство, просто на всякий случай, приносит облегчение. Полезно также пообщаться с другими людьми, которые страдают от посттравматического стресса или любого другого вида тревожности, но живут полноценной жизнью, невзирая на свои симптомы.
Если из-за смертельной болезни вас преследуют навязчивые мысли о смерти, то вы долго не сможете от них избавиться — как и от посттравматического стресса. Дело в том, что если внешнее событие провоцирует многократные симптомы, то они сохраняются надолго, словно страх протоптал дорогу в вашем мозге, как в мягкой мокрой земле.
Да, очень трудно бояться смерти и при этом выслушивать людей, которые пытаются утешить тебя, напоминая, что все мы смертны. Ведь их не тяготит знание того, как именно это случится, их не преследует чувство, что с этим нужно что-то делать. Постоянные разговоры о своем страхе и размышления о медицинском вмешательстве лишь усугубляют ваше состояние.
Поэтому не делайте того, что усиливает ваш страх, — это, например, слишком частые рассказы о нем или отказ от привычных занятий, которые могли бы вас отвлечь. Рассматривайте страх смерти как аномальный симптом мозга, а не свидетельство вашего восхищения Вуди Алленом или Ингмаром Бергманом.
Вам будет полезно общаться с другими людьми, страдающими от рассеянного склероза, — теми, кто понимает ваши страхи, но тем не менее живет полноценной жизнью. Это так же полезно, как алкоголику помогает общение с людьми, которые находятся в стадии выздоровления, но все еще чувствуют себя уязвимыми. Потребность в утешении, как и тяга к алкоголю, — это просто стимул к нездоровому поведению. Вы не несете ответственности за него, но изменить или хотя бы прекратить это поведение — в ваших силах.
Если вы многократно делаете то, что вас пугает, ваша тревожность наверняка немного утихнет. Но вряд ли она исчезнет полностью. Зато она моментально усиливается от мыслей о «беспричинном» страхе и возможном заикании, о красных пятнах, нервном пукании и смущении из-за этого. Страх на удивление хорошо порождает страх.
Вот когнитивный прием, который поможет бороться с боязнью смущения: каждый день заставляйте себя входить в зону опасности. На основании своих стандартов и потребностей (а не реакции окружающих) сформулируйте собственные цели. И всякий раз, когда достигаете этих целей, несмотря на постоянные страхи, аплодируйте себе.
Даже если вы смирились с несправедливостью жизни в страхе, уважайте то, что совершаете каждый день для ограничения его влияния. Прогоняйте навеянные страхом мысли о том, что вам следовало бы сделать для избежания тревожности. А также мысли о его ужасном воздействии на вашу жизнь и отношения. Хвалите себя каждый раз, когда вы отказываетесь найти облегчение в психотропных веществах, попытках спрятаться или ином поведении, мешающем вашим целям.
Хотя релаксация полезна для кровяного давления, помните: именно старый добрый рефлекс страха подарил вам жизнь. Ведь он позволил вашим предкам прожить так долго, чтобы успеть обзавестись потомством. Как и вашим прародителям в мамонтовых шкурах, вам трудно расслабиться на долгое время, поэтому гордитесь тем, что вы делаете со страхом. Если вы мирно сосуществуете со своим страхом, но находите в себе силы не подчиняться ему, используйте его для самозащиты.
Диагноз на скорую руку
Вот чего вы хотите, но не имеете:
■ Лекарство от приступов иррационального страха.
■ Полный контроль над страхом — без побочных эффектов и рецидивов.
■ Изгнание порожденных страхом глупых мыслей.
■ Отсутствие порывов совершать нездоровые поступки в состоянии страха.
Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:
■ Научиться объективно оценивать риск.
■ Выработать привычки, которые позволят делать то, что вы хотите, невзирая на хронические симптомы.
■ Найти методы лечения, которые приносят хотя бы частичное облегчение.
■ Контролировать поведение, вызванное страхом.
■ Уважайте усилия, необходимые, чтобы жить со страхом.
Вот как это можно сделать:
■ Если традиционные методы ослабления страха не приносят результатов, признайте, что вы в заднице.
■ Научитесь распознавать, когда негативные мысли вас обманывают. Боритесь с этим.
■ Изучите медикаментозные способы управления страхом и попробуйте те, что кажутся вам полезными.
■ Не отказывайтесь от лечения, сопряженного с риском, если риск отказа больше.
■ Помните: алкоголь — это лечение с высоким риском и весьма кратковременным эффектом. Алкоголь вызывает зависимость и превращает вас в засранца.
■ Учитесь говорить о пугающих вещах спокойно и с юмором, чтобы окружающие не заразились вашим страхом.
■ Уважайте себя за то, как управляетесь со страхом.
Ваш сценарий
Вот что следует говорить, когда вам надоело бояться:
Дорогой [я/дрожащий от страха слизняк/преследуемый фобиями слабак]!
Мне категорически не нравится жить в [страхе/ужасе/одиночестве]. Но до сих пор я не сумел выяснить, почему [испытываю страх без причины/не могу получить нужную помощь/в одну секунду лишаюсь спокойствия, не могу дышать, а мое сердце выпрыгивает из груди.]. Счастливой, жизнью это не назовешь, поэтому теперь я [прекращаю попытки/учусь медитации/возвращаюсь к обычной жизни] а не пытаюсь найти облегчение в [вставьте здесь название незаконного психотропного вещества] или в [избегании людей/постоянном обсуждении своей тревожности с людьми, из-за чего те меня сторонились бы/поиске волшебного лекарства]. Я буду жить так, словно ничего не боюсь. Пусть даже для этого мне придется очень сильно постараться.
Мантры, которые помогают во время приступа тревожности
И это тоже пройдет, причем пройдет быстрее, если я приму таблетку, которую всегда ношу в кармане.
Жизнь — это путешествие, а не конечная цель, и в тревожности нет ничего фатального.
Не забывай дышать.
Я могу найти в себе стержень и продержаться этот день (или могу найти босса и сообщить ему, что у меня расстройство желудка и мне надо поработать дома).
Я словно листок на ветру: смотрите, как я парю, слушая только собственные мысли.
Как исцелиться от сердечной боли
Трудно говорить о сердечной боли, не впадая в слащавую сентиментальность и не используя красивых слов. Но факт остается фактом: если вы привязались к чему-то или кому-то, а потом лишились этого, сердце отзывается на утрату болью.
Если хотите знать, на что похожа депрессия, разбейте себе сердце. Вы ощутите ядовитую смесь печали и тоски, приправленную безнадежностью, злостью, самобичеванием и неспособностью ощущать вкус жизни.
В большинстве случаев люди «поправляются» благодаря тому, что погружаются в работу или начинают заниматься собой. Многим помогает поддержка друзей. Как и депрессия, печаль от сердечных ран может быть деструктивной и даже опасной.
Если вы, подобно многим психотерапевтам, большинству продавцов ароматических свечей и всем киносценаристам, считаете, что после утраты всегда можно оправиться, то вы, без сомнения, паршиво себя чувствуете, если ваша тоска не проходит. А не проходит она потому, что вам не удалось двигаться дальше, освободиться, получить помощь, посмотреть в лицо своим чувствам.
К сожалению, некоторые люди не в состоянии прийти в себя после потери, даже если они получили мощную поддержку и усиленно двигались вперед. Возможно, они просто слишком восприимчивы к потерям, а утрата провоцирует их уязвимость перед депрессией, или же они не умеют контролировать деструктивные порывы. Опять-таки это звучит сентиментально, но не каждая сердечная рана может затянуться.
Когда вы живете с разбитым сердцем, ваша боль не уходит. Вместе с ней остается и чувство беспомощности, и неверие в то, что жизнь когда-то обретет смысл, и злость на всех, кто мог предотвратить вашу потерю, включая вас самих.
Если вы признаете печальную правду о том, что некоторые люди никогда не перестают тосковать об утрате, значит, вы готовы искать способы жить полноценно.
Сбой происходит, лишь когда вы позволяете печали разрушать вашу продуктивную, качественную жизнь. Разбитое сердце не обрекает вас быть разбитым человеком.
Вот какими способностями по заживлению сердца вы бы хотели обладать, но не обладаете:
Сбой происходит, лишь когда вы позволяете печали разрушать вашу продуктивную, качественную жизнь. Разбитое сердце не обрекает вас быть разбитым человеком.
Вот какими способностями по заживлению сердца вы бы хотели обладать, но не обладаете:
■ Умением рыдать взахлеб, чтобы очиститься от печали, даже если это грозит вам обезвоживанием.
■ Верой, которая не оставила бы в вас сомнений в том, что любая утрата, предательство или разочарование есть промысел Бога/Сатаны/Ксену.
■ Возможностью лечь на операцию по удалению части мозга, пораженной тоской. При этом часть, которая отвечает за знание текстов песен и способность ходить, должна оставаться нетронутой.
■ Мудрым анализом неизбывной печали, который многое бы прояснил (что-то вроде «время лечит все раны», только полезнее).
Вот чего хотят люди:
■ Перестать испытывать боль и снова ощутить вкус жизни.
■ Прекратить размышлять о том, чего вы не сделали, чтобы помочь.
■ Вернуться к прежней жизни.
■ Вновь найти то, что придает смысл жизни.
Приведем три примера.
Я любил свою семью и души не чаял в жене. Поэтому, когда она заявила, что хочет развестись, я не поверил. По словам жены, я не сделал ничего дурного, просто она меня разлюбила. Мы остались друзьями и продолжаем вместе воспитывать сына. Но раньше мой дом был там, где была моя семья, а теперь я словно в изгнании, лишь иногда могу мельком увидеть любимую женщину, которая больше не питает ко мне нежных чувств. Сейчас она переехала к новому мужу которого очень любит мой ребенок, а я все еще тоскую по ней. Мы встречаемся и успеваем перекинуться несколькими словами дважды в месяц, когда я забираю сына к себе. И каждый раз мое сердце изнывает от боли. Моя цель — забыть бывшую жену раз и навсегда.
Моя мать умерла после тяжелой болезни, и я была рада, что ее мучения закончились. Но мы провели вместе чудесные годы, она была моим лучшим другом, и я очень по ней тоскую. Каждый день мне хочется позвонить ей. Хорошие фильмы или смешные шутки меня больше не радуют, ведь я не могу рассказать о них маме. Практически все вокруг напоминает о ней и наших беседах. С момента ее смерти прошло уже два года, а я продолжаю плакать. Знаю, мама не хотела бы видеть меня в такой печали, но ничего не могу с собой поделать. Моя цель — справиться с тоской.
Я долгие годы мирился с алкоголизмом жены и ее запущенной депрессией. Наконец мне все надоело (к тому же я не мог и дальше заставлять детей мучиться), поэтому подал на развод. Как я и боялся, после этого жена не только не излечилась, но и совсем пошла вразнос. Она принялась названивать мне в пьяном состоянии, грозилась наложить на себя руки, говорила, что развод убил ее и нет смысла жить дальше. Я перестал отвечать на ее звонки, тогда она приняла большую дозу снотворного и попала в больницу. Я получил полную опеку над детьми, но периодически общаюсь с бывшей женой, и каждый раз она меня упрекает. Моя цель - перестать тревожиться о ней и чувствовать себя виноватым из-за ее нескончаемых страданий.
Когда печаль кажется вечной, появляется желание допытываться у всех — друзей, знакомых, близких и далеких людей, даже у кота и собаки: почему же страдания не прекращаются? Но лучше спросите самих себя (и может быть, психотерапевта), не мешаете ли вы себе излечиться?
Когда сердечная боль нескончаема, кажется, что вы обречены на нее вечно. Но, возможно, это происходит потому, что вы допускаете кое-какие ошибки. Обусловленное болью поведение (например, употребление наркотиков или погружение в прошлое) не дает вам идти вперед.
Если же вы все делаете правильно, но легче не становится, придется вас огорчить: нескончаемая печаль не подлежит вашему контролю, выздоровление никто не гарантирует, и даже ваш кот не обладает целительной силой. Но есть и хорошая новость: существует множество способов помочь себе, если прекратить повсюду искать лекарство и начать думать, как жить в новых, трудных обстоятельствах.
Часто бывает, что после разрыва отношений с любимым человеком вы должны контактировать с ним — потому что вместе работаете или воспитываете детей. Такие встречи лишь усиливают печаль, а привязанность к любимому становится сильнее. Вы легко можете убедить себя в том, что нет ничего плохого в дружеских отношениях, болтовне или мимолетных встречах, когда вы наносите визит бывшей супруге. Но на самом деле, чтобы разорвать связь, нужно избегать прямого контакта. Общайтесь посредством любого из множества безличных способов передачи информации, которые подарил нам XXI век, — например, электронной почты или текстовых сообщений.
Вы, возможно, думаете, что вам нельзя прекращать общаться, пока боль не утихнет и пока не отпадет необходимость заглушать тоску. Все это — симптомы зависимости, как у алкоголиков. На самом деле боль исчезнет, лишь когда вы обрубите все концы. Проверьте эту истину на собственном опыте: прервите все личные контакты и посмотрите, что из этого выйдет. Если вам мучительно захочется хотя бы краешком глаза увидеть любимого человека, значит, вы на верном пути. Тогда, вероятно, вы найдете в себе силы взять под контроль то, что подпитывает вашу печаль.
Если скорбь не утихает, а вы уверены, что не цепляетесь за прошлое, зато всеми силами стараетесь удержаться в настоящем, обратитесь к методам лечения хронической депрессии — например, к когнитивной терапии, упражнениям и лекарственным препаратам. Заручитесь помощью друзей и психотерапевтов, которые адекватно относятся к вашей боли и продолжат вас поддерживать.
Не утешайте себя тем, что время лечит раны и все обязательно пройдет. Из каждого правила есть исключения. Увы, им можете оказаться вы. Продолжайте искать плюсы в вашей утрате, используйте для этого идеи, почерпнутые из книг, в религии, у психотерапевтов и друзей. Если психотерапевт настойчиво предлагает поговорить о чувствах, связанных с утратой, а вы уже безрезультатно опробовали этот метод, отказывайтесь от услуг такого специалиста. Поищите лучше позитивно настроенного консультанта, который проявит уважение к вашим отношениям с покойным родителем и попыткам двигаться дальше, несмотря на ощущение пустоты.
Порой чужая скорбь парализует нас так же сильно, как и собственная. Если бывшая супруга не может вас забыть и грозится наложить на себя руки, не испытывайте чувство вины, пока не решите для себя, хорошо ли вы старались сохранить отношения. И, кстати, ответьте себе: почему вы должны быть ответственным за жизнь другого человека? Ведь он не является несовершеннолетним, солдатом вашего взвода или пациентом, которому вы делаете операцию на открытом сердце.
Некоторые очень тяжело переживают отказ. Если вы не догадывались об этом до начала ваших отношений, то теперь-то уж вы точно в курсе. Вы, вероятно, знаете, что это не первый отказ в ее жизни. Не знаете? Тогда десять секунд проверки в Интернете все прояснят.
Не лезьте из кожи вон, предлагая помощь и поддержку: так вы делаете возможными контакты, которые, наоборот, необходимо прекратить. Посоветуйтесь с психотерапевтом о своем праве прекратить отношения и делайте то, что окажется для вас менее болезненным. Затем объявите своей бывшей половине о своих намерениях. Не показывайте ни вины, ни страха, держитесь на расстоянии и надейтесь, что бывший супруг сможет пережить развод.
Диагноз на скорую руку
Вот чего вы хотите, но не можете:
■ Положить конец сердечной боли, ежедневной грусти и негативным мыслям.
■ Уметь контролировать сердце.
■ Обладать машиной времени.
■ Быть уверенным в том, что вам полегчает.
Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:
■ Не усиливать печаль своими действиями.
■ Выбросить из головы пессимистичные мысли.
■ Не связывать печаль с ответственностью (без основательного размышления об этом).
■ Наслаждаться полноценной жизнью.
Вот как это можно сделать:
■ Не мешайте себе спасаться от тоски.
■ Ищите идеи, друзей и советчиков, которые помогут бороться с отчаянием.
■ Лечите симптомы.
■ Не взваливайте на других ответственность за свою тоску и не берите на себя ответственность за чужую печаль.
■ Как бы плохо вы себя ни чувствовали, продолжайте заниматься важными делами.
Ваш сценарий
Вот что следует говорить о неутешном горе.
Дорогой [тоскующий я/расстроенный друг/давно пребывающий в печали кто-нибудь еще]!
Не знаю, почему не могу справиться с [утратой/смертью/разводом/поражением в плей-офф], но я горжусь тем, что сумел одолеть [здесь вставьте вредную, опасную для жизни и накладную привычку] и начал [много работать/изо всех сил стараться мыслить позитивно/активно изучать сайт Petfinder в поисках питомца, который придал бы смысл моей жизни]. Я готов признать, что, скорее всего, буду чувствовать себя [здесь вставьте наречие, обозначающее «дерьмово»], но это не повлияет на мой жизненный подход и веру в то, что для меня важно.