Моему сыну учеба всегда давалась тяжело, но он был совершенно счастливым ребенком, пока год назад не связался с дурной компанией. Теперь он часто является домой пьяным и обкуренным. Большую часть времени он пребывает в раздраженном, угнетенном состоянии и приходит в бешенство, стоит мне или жене просто спросить у него, как дела. Он изменился до неузнаваемости, а мы не можем уговорить его поделиться своими тревогами или обратиться к психотерапевту. Мы ощущаем полную беспомощность и вынуждены молчать, хотя готовы взорваться. Но это ни к чему хорошему не приведет. Моя цель — убедить сына выговориться мне или психотерапевту, чтобы улучшить свое состояние.
Не доверяйте логике, которая предполагает: чем серьезнее проблема, тем продолжительнее должна быть беседа. Иногда разговор лечит, но во многих случаях он как бы сковыривает корочку с душевных ран, которые лучше не трогать.
Все люди по-разному переживают свои трагедии, и если одному от разговоров становится лучше, то другому они просто бередят раны. Хуже того, они могут даже занести в эти раны инфекцию, в результате чего боль начинает распространяться, замещая собой личность и делая жизнь еще более невыносимой.
Руководствуясь собственным опытом и здравым смыслом, проанализируйте, обсудили ли вы самые важные вопросы, положительным или отрицательным оказался результат и нужны ли еще какие-то дополнительные разговоры. Тогда вы ясно поймете, когда стоит прекратить расспросы и копание в чувствах. Когда этап задушевных разговоров закончится, подготовьте себя и «команду поддержки» к следующему шагу.
Многие считают, что проблему надо решать с помощью катарсиса — сначала у психотерапевта, а потом в суде, превратившись из жертвы в мстителя. Они уверены: обретя таким образом небывалую силу, можно победить беспомощность депрессии. В действительности все не так просто.
Многие люди, подвергшиеся насилию, продолжают страдать от депрессий, которые не ослабевают после доверительных бесед с первоклассным психотерапевтом или любящим супругом. Их рецидивные или хронические симптомы свидетельствуют о невезении и серьезном заболевании, а не о том, что излияние чувств прошло неудачно.
Просто объявите своему супругу, что вам очень помогли беседы во время лечения и ваши с ним доверительные отношения. Но придется смириться с тем, что у вас случаются рецидивы. Это обычное дело при серьезной депрессии, и исправить положение невозможно.
Между тем заботьтесь о себе, чтобы уменьшить риск возврата депрессии. Контролируйте симптомы в случае их проявления и старайтесь игнорировать их, занимаясь своими обычными делами. Тогда вы сможете гордиться тем, что продолжаете пусть не идеально, но работать, растить детей и общаться с друзьями.
Если близкий человек страдает от посттравматического стресса, очень тяжело выносить его боль и молчание, в особенности если вы нуждаетесь в задушевных беседах. В таком случае ваша готовность выслушать превращает его молчаливость в упрямство и вредительство. Если вы знаете, что человек досконально изучил методы лечения и перепробовал все, что могло, по его мнению, помочь, то не думайте, будто хронические симптомы — результат недостаточного излияния чувств.
Поскольку страдает близкий вам человек, вы разделяете его боль и, может быть, даже переживаете ее сильнее, чем он сам, но это — элемент стандартной «брачной комплектации». Если вам действительно невыносимо смотреть на страдания супруга, спросите себя, стоит ли того весь «пакет».
В случае положительного ответа учитесь игнорировать мучения супруга, если вы ничем не в состоянии ему помочь. В этот период молчания в ваших отношениях чаще болтайте по телефону с подругами, гуляйте с собакой. Напоминайте себе, что в молчании любимого человека нет ничего личного.
Если вы считаете, что разговоры помогут вам выяснить, что приключилось с человеком, который начал пить и употреблять наркотики, то вы ошибаетесь. Несбыточные надежды подпортят ваши благие намерения. Если у человека дурные привычки и пагубная зависимость, то разговоры о причине травмы не помогут избавиться от пристрастия. Проблема уже видоизменилась, следовательно, нужно менять и ваш подход.
Трудность в том, что, если уж вредные привычки сформированы, от них крайне трудно избавиться. Не поможет ни понимание причин такого поведения, ни поддержка любящих людей. Нет ничего плохого в попытке поговорить по душам, только беседы могут оказаться способом отвлечь ваше внимание и избежать лечения. Это будет длиться, пока человек сам решит не искать облегчения во вредных веществах.
Разговоры о травме и прочие терапии помогут, только когда человек вернется к трезвому образу жизни. Но саму трезвость эти разговоры не гарантируют. Если человек с помощью своего пристрастия «лечится» от травмы, ему придется решать, готов ли он к трезвости. Но тогда ему придется испытать дополнительные симптомы посттравматического стресса. Если он решит, что дело того стоит, значит, он готов сделать первый шаг.
Не тешьте себя надеждами, будто задушевные беседы облегчают симптомы травмы. От глубокой психологической раны избавиться несколько сложнее, чем от грибка стопы. Если вы или любимый человек уверены, что сделали все, чтобы откровенно поговорить, но результата не последовало, смиритесь: излияние души — не панацея, хотя пользу принести может. Пришло время научиться жить с симптомами, контролировать их и сдерживать пагубное пристрастие до тех пор, пока рана не затянется.
Диагноз на скорую руку
Вот чего вы хотите, но не имеете:
■ Исцеление посредством изливания чувств.
■ Уверенность в том, что правильные слова помогут контролировать симптомы.
■ Возможность испытывать близость, невзирая на симптомы.
■ Родственников и друзей, которые проявляют к вашим симптомам такую же толерантность, как и вы.
Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:
■ Знать, как вы сами реагируете на задушевные беседы, когда у вас проявляются симптомы.
■ Сообщать то, что считаете нужным, только когда уверены, что это принесет пользу.
■ Смириться с тем, что некоторые симптомы постоянны и безличны.
Вот как это можно сделать:
■ Опробуйте различные разговорные терапии. Например, те, что побуждают вас делиться чувствами, или те, что помогают сохранять спокойствие, пока вы оцениваете произошедшее и думаете, что делать дальше.
■ Следите за тем, что происходит, когда вы раскрываете душу слишком широко.
■ Работайте и общайтесь с друзьями, не обращая внимания на симптомы, кроме самых тяжелых.
■ Предупредите окружающих, что ваше молчание не означает неодобрения или раздражения. Это всего лишь проявление симптомов.
■ Выбирайте друзей, толерантных к вашим симптомам и их влиянию на вашу способность говорить и развлекаться.
Ваш сценарий
Вот что следует говорить себе/другому, когда вы неспособны общаться из-за симптомов травмы:
Дорогой [я/человек, который, не выносит моего молчания и угрюмого вида]!
Я часто задаюсь вопросом, где же я ошибся, когда беспричинно начинаю [трястись/пугаться/полностью отключаться от окружающего мира] а сразу же вспоминаю кошмарное [событие/человека/конфликт на Ближнем Востоке], которое а послужило причиной моего состояния. С тех пор я стал настоящим специалистом в [медитации/ самогипнозе/экспозиционной терапии/затяжных прыжках с парашютом], сохранив при этом [бизнес/семью из шести человек/группу, играющую музыку блюграсс]. Так что я не позволил симптомам остановить меня, даже если мне приходилось скрежетать зубами и [синоним для «почти наложить в штаны»]. И я этим горжусь.
А вы знали... как общаться с человеком, страдающим синдромом Аспергера
В жизни коммуникацию усложняет множество естественных препятствий: различия в возрасте, культуре, половой принадлежности и т. п. Но одно из самых трудных (и все более распространенных) для преодоления и понимания — аутистическое мышление. Может, синдром Аспергера уже и не входит в «Руководство по диагностике и статистике психических расстройств», но он до сих пор служит условным обозначением человека, который обладает интеллектуальными способностями выше среднего уровня, но социально неприспособленного. У него слабо выражена способность распознавать и реагировать на эмоции, ему трудно участвовать в стандартных диалогах в стиле «привет, как дела».
Все это вовсе не означает, что люди с синдромом Аспергера похожи на роботов или Спока из «Звездного пути». Они могут переживать широкий диапазон эмоций и сильно привязываться к другим людям. Но в любой момент они могут пойти на поводу у сильного желания завершить дело, которым они заняты. Они не способны изменить свои привычки и рутинный распорядок.
В жизни коммуникацию усложняет множество естественных препятствий: различия в возрасте, культуре, половой принадлежности и т. п. Но одно из самых трудных (и все более распространенных) для преодоления и понимания — аутистическое мышление. Может, синдром Аспергера уже и не входит в «Руководство по диагностике и статистике психических расстройств», но он до сих пор служит условным обозначением человека, который обладает интеллектуальными способностями выше среднего уровня, но социально неприспособленного. У него слабо выражена способность распознавать и реагировать на эмоции, ему трудно участвовать в стандартных диалогах в стиле «привет, как дела».
Все это вовсе не означает, что люди с синдромом Аспергера похожи на роботов или Спока из «Звездного пути». Они могут переживать широкий диапазон эмоций и сильно привязываться к другим людям. Но в любой момент они могут пойти на поводу у сильного желания завершить дело, которым они заняты. Они не способны изменить свои привычки и рутинный распорядок.
Вы считаете этого человека равнодушным, потому что он поглощен решением задачи или уткнулся в телевизор и не смотрит на вас. Он не улыбается и не помнит, что сегодня вы договорились поужинать в ресторане. На самом деле ему все совсем не безразлично. Просто его мозг не позволяет ему оставить текущее занятие, а если вы принудите человека сделать это насильно, его мозг и вовсе отключится. Если вы примитесь разглагольствовать о своей обиде, мозг придет в полнейшее смятение, и разговор будет окончен.
Присмотритесь внимательнее, и вы обязательно увидите, что человек с синдромом Аспергера умеет проявлять заботу. Но если вам нужно пробиться сквозь его чрезмерную сосредоточенность и поговорить с ним, вы будете чувствовать себя обиженными, оскорбленными и одинокими. В общем, с таким человеком общаться проще всего в том случае, если у вас нет безотлагательных эмоциональных потребностей либо же если вы обладаете ангельским терпением и умеете мягко выводить его из состояния навязчивой поглощенности.
Хорошее средство разговорить страдающего синдромом Аспергера — обсуждать с ним то, чем он интересуется в настоящий момент (например, программу, которую он разрабатывает; мост, который он строит; игру, в которую играет). Если хотите поговорить с ним на более отвлеченную тему (как прошел его день, хочет ли он посмотреть завтра фильм), то такие разговоры надо заводить в то время, когда он более-менее свободен. Ну, например, перед сном, за обедом или пока он мочится. Если вы сможете дождаться внимания этого человека, он с радостью его вам уделит.
У вас найдется масса тем для разговоров и искренней дружбы с таким человеком при условии, если вы связаны общими интересами, уважаете пространство друг друга, избегаете сплетен, эмоциональной конфронтации и обсуждений на тему, какие страдания он вам причиняет (неумышленно).
Как выпустить злость
О злости мы нередко говорим так, словно это летучее химическое вещество, которое нужно срочно выпустить из человеческого тела. В противном случае кипящий от злости человек сгорит, как цистерна с газом, паровой котел или барабанщик из Spinal Тар. Мы убеждаем себя, что либо мы разговариваем, либо взрываемся, хотя в действительности это нередко одно и то же. Разговоры часто провоцируют взрыв и наоборот. После словесной вспышки мы начинаем следить за своими словами и (или) обращаемся к психотерапевту, чтобы тот помог сдерживать деструктивность и выговорить злость. Мы живем в убеждении, что злиться вредно для здоровья, что поссорившимся парам надо проговорить свои проблемы и помириться, прежде чем лечь спать. Но эта затея оборачивается тем, что ссора разгорается с новой силой: ведь от усталости у супругов сдают нервы, в кровать они укладываются в изнеможении, а просыпаются в страшном раздражении. К сожалению, проблемы, которые заставляют людей злиться, как правило, разрешить невозможно. Скажем, вспыльчивый характер, вынужденное общение с засранцем (см. главу 8) или отвратительное причмокивание, с которым супруг ест суп. Как правило, мы можем выпустить наружу лишь свое желание изменить человека, хотя тот вовсе не желает меняться. А это верный путь к конфликту и взрыву. Из всего сказанного следует вывод: злиться и настаивать на общении — не самая удачная идея.
Прежде чем давать выход гневу, спросите себя: есть ли хоть малейшая надежда на пользу от коммуникации? Будьте готовы к отрицательному ответу и к тому, что излияние чувств окажется очередным набросом дерьма на вентилятор. Если вы злитесь, но должны молчать, не отчаивайтесь и не воспринимайте несложившуюся коммуникацию как неудачу. Помните: вопреки мудрости о пользе высвобождения негативных эмоций, еще никто не умирал от сдерживаемой злости. А вот многие из тех, кто позволил ей выйти наружу, покинули сей бренный мир в результате насильственной смерти.
Вот какие результаты должно приносить излияние гнева, но не приносит:
■ Мгновенное преображение объекта вашего гнева к лучшему. Сразу за этим чудом следует парад в вашу честь.
■ Полное понимание другого человека, чтобы отпала необходимость ненавидеть его.
■ Глубокое облегчение и абсолютное спокойствие после каждой вспышки злости. Чтобы это было как оргазм, но только связанный с гневом. И никаких неприятных последствий.
Вот чего хотят люди:
■ Критиковать и выражать свое недовольство, не провоцируя этим ссору.
■ Меньше ненавидеть того, с кем приходится жить или работать.
■ Чтобы их чувства уважали и признавали.
■ Излияние души.
Приведем три примера.
Мне нужно кое-что сказать отцу, прежде чем я взорвусь. Очень долго я был дико зол на него за то, как он обращался с матерью и со мной, когда я был маленький. Десять лет назад он бросил пить, и его поведение кардинально изменилось. Мама — за то, чтобы вести себя цивилизованно, забыть прошлое и сохранить семью. Я пока держу рот на замке, но мне трудно находиться рядом с отцом, и я не желаю быть частью семьи, к которой принадлежит этот урод. Он заслуживает всех эпитетов, которыми мне хочется его наградить, а я заслуживаю облегчения, иначе сойду с ума, сорвусь и убью его. Моя цель - признаться отцу в своих чувствах, чтобы мне не приходилось все время держать злость в себе.
В последнее время мы с мужем постоянно цапаемся по любому поводу. Например, я хочу, чтобы он больше времени проводил дома, а он требует, чтобы я перестала его критиковать. Вообще-то, у нас есть проблемы и посерьезнее, но все они повисли в воздухе, поскольку мы не можем сесть и разобраться с ними. Я хочу, чтобы мы вместе с мужем обратились к семейному психотерапевту и проговорили все наши трудности перед беспристрастным посторонним человеком. Нам просто необходимо докопаться до сути происходящего и оставить все ссоры позади. Но супруг утверждает, что психотерапевт обязательно встанет на мою сторону. Поэтому он отказывается от терапии. Моя цель — найти безопасный способ дать выход нашей злости. Тогда в доме воцарятся мир и спокойствие.
Первые пять лет работы в этой компании я мирился с расистскими взглядами нашего босса. Тогда я был молод, держался за свое место и не хотел выступать в роли «злого негра», ведь это подпортило бы мою карьеру. Время шло, я хорошо работал и получил повышение в другом подразделении, несмотря на происки начальника. Теперь у меня есть семья и любимая работа. Но когда я смотрю на дочь, то сожалею, что не смог раньше защитить себя. Каким теперь я буду примером для своего ребенка! Из-за этого я дико злюсь на себя. Нельзя спускать на тормозах подобную несправедливость. Я уверен, что злиться на других людей и не выпускать пар вредно для здоровья. Моя цель - набраться смелости и рассказать прежнему начальнику о своих чувствах, пока сожаление и гнев не съели меня изнутри.
Страх — штука неприятная и зачастую совершенно ненужная. Однако не каждый позыв страха следует игнорировать. Бункеры, в которых люди прятались от проблемы 2000 года, оказались, несомненно, дурацкой затеей. Но сомнения, заставляющие вас держать свою злость в себе, обычно оправданы. Прежде чем соберетесь демонстрировать отвагу или глупость, спросите себя, что произойдет, когда вы вывалите на человека все накипевшее на душе.
Может, не надо озвучивать свои переживания? Или попробовать найти способ сделать это без мерзких сцен и лишних конфликтов? При необходимости обратитесь за советом к друзьям.
Если вы ненавидите родителя, определитесь, чего вы ждете от него, учитывая его ошибки? Скорее всего, извинений вы не получите, да и прошлое изменить не в силах.
Вероятно, со стороны родителя посыпятся обвинения, отговорки или откровенные опровержения. Это еще больше вас разозлит и, как это ни удивительно, усилит связь с человеком, чье влияние на свою жизнь вы бы хотели свести к минимуму.