Женщины очень похожи на сорок.
То, что блестит — мужественных, красивых, сексуальных, — тут же утягивают!Поэтому, дорогие мужики, если Вас еще не утащили в семейное гнездышко, значит, дела ваши не очень-то блестящи! Следовательно, будем менять экстерьер и интерфейс!
Вы можете долгое время в связи с особенностью работы или личной жизни не получать признания от противоположного пола, а причины могут быть самыми банальными, самыми глупыми! Это может быть просто-напросто прическа!
Двадцать минут, чтобы поменять прическу, двадцать минут, чтобы поменять одежду, обувь. Еще двадцать минут — побриться, парфюм использовать хороший. И через час Вас уже не узнать! Женщинам побольше времени надо, ну, скажем, три часа. Но ведь счет идет все равно на какие-то часы. А изменится потом вся Ваша жизнь.
...
А что нужно для того, чтобы выглядеть, как на обложке журнала? Желание и работа над собой. Всего-навсего!
Дорогой читатель, посмотрите на себя в зеркало: как Вы одеты? Я вот Вас не вижу, но на 99 % уверен — выглядите так себе. А кто-то и вообще похабно. Откуда знаю, да? Ну, раз Вы одиноки и печальны, как Вы еще можете выглядеть?
Ваша внешность — это 100 % материализованного наплевательского отношения к себе самому и ко всем окружающим! Даже бренды Ваши любимые могу угадать:
«Я никому не доверяю».
«Я вас не знаю».
«Мне на всех наплевать».
...
Итак, от причесок до обуви, от парфюмерии до своих побрякушек — в ближайшее время вам предстоит все это привести в порядок!
Я никогда не затрагиваю тематику, которую изменить нереально. Берусь только за то, что проверено опытом, за то, что дает 100 % результат. Гарантированно!
Моя задача сделать так, чтобы Вы были неотразимы во всем. Чтобы Вы, куда бы ни приходили, везде и всегда были на высоте. Чтобы, заходя в любое место, могли в течение первой же секунды заинтересовать противоположный пол.
Мужчины! Вы желаете нравиться женщинам? С ходу. Чтоб вы были неотразимы. Желаете или нет?
Значит, сидите Вы, скажем, в каком-то кафе или ресторане, сидите, весь такой эффектный, как из Парижу… А проходящие женщины штабелями аккуратно укладываются вокруг Вашего столика. Здорово, правда?!
Или Вы наконец открыли собственное дело и собираетесь идти на переговоры.
Приходите к кому-то, чтобы предложить сотрудничество, а там… Между Вами и тем человеком чаще всего находится женщина, именуемая секретарь. А женщины-секретари, если Вы ей не понравились, не вызвали доверия, дальше Вас уже не пропустят.Тех женщин, которые дверь к начальнику охраняют, Вы одним внешним видом и манерами должны без единого слова мгновенно очаровывать.
Почему я сейчас на примере мужчин говорю? Потому что у каждой женщины есть бзик в голове. Это — ускоренное возникновение комплекса полноценности, заключающегося в том, что у нее-то не может быть никакого изъяна. Вот у Валентины Егоровны из бухгалтерии вкуса нет, вечно оденется, хоть стой, хоть падай, соседка Зинка — совсем дурочка, какими-то помоями духарится. А у Вас-то все на высоте! Вот мужики только что-то не ценят! Собаки такие, правда?!
Представьте себе: среди всего многообразия отберем самый лучший парфюм, самую лучшую прическу, самый лучший костюм, самую лучшую сорочку, самый лучший характер, самое лучшее поведение — все самое лучшее.
Что получится?
Идеальный человек.
Как Вы к такому человеку будете относиться?
Могу поспорить, в отношении к этому идеальному объекту у Вас уже есть неприязнь. Ну, или зависть.
Почему зависть? Откуда эта неприязнь? Да от лени! Это лень говорит.
А Вам-то разве не хочется выглядеть как звезда? Что Вас так напугало? Ну, забеспокоило? Те объемы работы, которые Вам предстоит проделать, так ведь? Это напрягает! Вы согласны или нет?
Значит, что я хочу сказать, ребята. Ни одного из вас возвысить или унизить у меня даже в мыслях нет. Каждый из нас в чем-то вперед уходит, в чем-то остается самым последним. Но! То, в чем Вы проигрываете другим — эти зоны легко исправляются. Как?
Мы можем сделать вот что. У кого-то прическу хорошую взять на вооружение.
У кого-то стиль одежды подглядеть. У кого-то параметры фигуры спионерить. У кого-то осанку перенять. У кого-то радость от жизни, любовь к людям, вежливость и прочие прекрасные черты… ксерокопировать.
И приобретая, накапливая, коллекционируя… Выстроить себя, свою радостную и прекрасную жизнь, свою любовь, свою семью! Кирпичик за кирпичиком! Этаж за этажом! Все 495 сторон жизни!
...
А улыбаться можете начинать прямо сейчас! Да пошире и порадостнее! Теперь так и ходите постоянно! Договорились?
Несколько лет назад мы проводили очередную Мастерскую успеха в одной из южных курортных стран. В нашей группе оказались двое или трое представителей нашего Клуба миллионеров. Бывшие выпускники курсов. С некоторыми из них два-три года, с кем-то уже десятки лет вместе. И бывает, что кому-то из них хочется освежить свои чувства, и они приходят на наши занятия.
А там проходит конкурс красоты в это время на всем побережье… И совершенно случайно мои клубники туда приперлись. Я вначале никому не сказал, что они из нашего клуба. Как-то не пришлось к слову. А потом обнаружил любопытный феномен.
Мужчин всего было около сорока человек. И среди них организаторы устроили конкурсы а-ля «Мистер Вселенная». На умение одеваться, прическу, парфюм, умение держаться на сцене, на привлекательность для женщин и прочие тому подобные вещи. Всего было двенадцать — пятнадцать конкурсов.
По всем параметрам мои клубники получили первые места! Понимаете?! По всем параметрам! Все призы эти трое мужчин взяли!
А я со стороны просто наблюдал и восхищался. Все женщины на этих троих парней, как пчелки, летели! А остальные четыре десятка мужиков, как говорится, нервно курили в сторонке.
А потом я всем сказал: «Ребята, они мои клубники! Мои выпускники!» Группа вначале была разочарована. А потом зазвучали аплодисменты.
Я с такой гордостью ходил потом! Ну, моя ведь школа! Ну, как тренер, как педагог, так радовался! Тренеры и учителя меня поймут. Такая гордость! Они-то на помосте стоят. А я в зале, но как будто тоже получил высокий балл… Очень приятно!
Ваш покорный слуга — вечный тренер. Понимаете? Мы сейчас не о них, о Вас разговариваем! Остальные нас интересуют только как учебный материал.
Это Вы должны стоять на помосте! Я — Ваш тренер! И мой тренирующийся должен быть первым!
Мелочей нет! На самом деле мы не о внешнем виде говорили, не об одежде и обуви. Мы говорили обо всех 495 сторонах жизни. А одна из них — это Ваша внешняя оболочка.
Скажите, пожалуйста: туфли, одежда, часы, запахи, парфюмерия, прическа легко меняются? Легко!
...
Все 495 сторон жизни тоже можно изменить. Они меняются очень легко, только начните делать!
Но! Тут есть один важный нюанс! Представьте, пожалуйста: дадим Вам сейчас кредитную карту на 50 тысяч евро и десантируем в Париж на три дня. Скажем Вам: «Покупайте, что хотите, для своей внешности: парфюм, одежду, обувь. Тратьте все 50 тысяч на себя любимого!» А потом посмотрим, что получилось.
Результат, как правило, будет так себе. Почему? Ну, получили Вы кучу денег на обновление гардероба, но вкус-то не изменился за три дня! А одними деньгами это дело не поправишь…Тупик, да? С одной стороны, нужно менять внешний вид, с другой стороны, как менять, если Вы-то прежний, со своими старыми вкусами и привычками… И как Вам быть?
Элементарно: посмотрите, пожалуйста, на окружающий мир.
Представьте, в ресторане тарелки и блюда сами устанавливаются, и еда сама себя готовит, и сама себя сервирует на тарелки. Бывает такое или нет?
Красивый сервис, подачу блюд кто проводит? Официант, да?! А официант — это кто?
Почему официант выбирает самую лучшую тарелку? Саму тарелку мы же никогда не едим! И вилки серебряные не съедобны, они вообще вредны для здоровья, особенно если проглотишь 10 штук сразу…Значит, официант знает, как сервировать еду самым лучшим образом. Потому что он — специалист!
Вы когда-нибудь видели, чтобы пирожки сами себя испекли? Или чтобы баран сам себя шашлыком сделал? Шашлыком его делает кто?
Конечно же, повар! Согласны?
Или чтобы борщ сам себя заправлял, видели кто-нибудь? Значит, его готовит опять же кто? Повар, то есть специалист.
Конечно же, повар! Согласны?
Или чтобы борщ сам себя заправлял, видели кто-нибудь? Значит, его готовит опять же кто? Повар, то есть специалист.
А ест-то этот борщ кто? Гурман! Потребитель.
Понимаете, кто является потребителем женщин или мужчин?
Противоположный пол!
...
Значит, повар определяет, как Вам придется одеваться! Не Вы! Причем повар-гурман, то есть обязательно человек противоположного пола!
Человек очень редко может сам себя одеть так, чтобы сногсшибательно выглядеть для противоположного пола, как баран не может сам из себя приготовить шашлык. Значит, Вам нужен персональный имиджмейкер!
В природе самоограненный бриллиант еще не встречался. Не знаю, может быть, конечно, где-нибудь и есть. Но Вы когда-нибудь видели, чтобы алмазы сами собой, сами себе огранку делали?
Золото… Самородки очень редко чем-то отличаются от булыжника. Золото само себе может какую-нибудь красивую форму придать? Нет! Каким бы золотым самородок ни был, только рука ювелира может дать ему изящную форму.
Дальше. Сам бриллиант в виде украшения не носится, ему нужна оправа. Вы когда-нибудь видели, чтобы драгоценности сами себе оправу сделали?
Алмаз и бриллиант. Золото и оправа. Огранщик и ювелир работают. Согласны?
Точно так же если Вы бриллиант, противоположный пол является ювелиром. Только противоположный пол может дать Вам лучшую огранку, лучшую оправу!
Ювелир ювелиру рознь. Постарайтесь, пожалуйста, для себя найти такого имиджмейкера-ювелира, что подберет Вам лучшую оправу, в которой Ваш бриллиант еще больше засверкает. Вот суть вопроса!
Одежда — это ваша диадема, дорогие мои бриллианты! Мелочей нет!
Так что нужны вам, бриллиантовые мои, имиджмейкеры! Имиджмейкер — это огранщик, который поставит Вас, Ваш неограненный алмаз, на свое место, чтобы Вы засверкали!
...
У вас, мужчины и женщины, удивительный талант выглядеть в тысячу раз хуже, чем вы есть на самом деле. Если каждого из вас пропустить через имиджмейкера, цены вам не будет!
Почему Вам нужен имиджмейкер противоположного пола?
Бывает так, что иногда я смотрю: какой-то мужчина очень сильный, очень красивый, очень симпатичный. Но почему-то этот мужчина женщинам не нравится, они на него ноль внимания и даже считают его некрасивым.
А вместо него показывают на какого-то уродливого мужчину и говорят, что он очень красивый и обаятельный.
Заметили? Или не заметили? Мужчины?
Теперь вы, дамы.
Какую-то девушку знаете, про которую все женщины говорят: «Она такая красивая, она такая милая…» Я смотрю: уродина уродиной. И другие мужчины ее тоже не замечают. Абсолютно не обращают внимания!
А другая — дура дурой, а мужчины вокруг нее, как мухи вокруг… меда.
В том-то и дело!
Мужчина начисто лишен способности прочувствовать красоту другого мужчины, ту привлекательность, которая интересна женщинам.
Точно так же ни одна женщина не может определить красоту другой женщины — это ваша фантазия, ваш глюк.
Поэтому женщина ни в коем случае не должна консультироваться у другой женщины, а мужчина ни в коем случае не должен консультироваться у другого мужчины.
Вы одеваетесь сами, а потом некоторые из вас думают, почему все женщины от Вас отворачиваются, почему все мужчины Вас не замечают…
Мужчину, вот я, например, могу одеть так, как я считаю, что это полный шик… И в результате в глазах женщин из Вас сделаю пугало огородное. Удивительный феномен!
Один старый анекдот хотите?
В институте радиосвязи, где есть военная кафедра, инструктор читает лекцию на тему «устройство современных танков». Читает негромко и монотонно, часть студентов конспектирует лекцию, другая часть, загипнотизированная монотонным бубнением, спит… Лектор продолжает вещать:
— На всех современных танках обязательно установлена рация, которая состоит из бу-бу-бу-бу и бу-бу-бу бу-бу…
С «камчатки» раздается недовольный голос:
— Товарищ лектор! Тут плохо слышно! Повторите, пожалуйста, для задних рядов — рация на лампах или на полупроводниках?!
Инструктор громовым голосом, будя спящую часть аудитории:
— Для тех, кто на задних партах, повторяю!! Рация не на лампах! Рация не на полупроводниках! Рация на всех современных танках!
...
Повторяю! Для тех, кто на задних партах!
Внимание, дамочки! Никогда, ни при каких случаях Вы сами себя не имеете права одевать! Никогда, ни при каких случаях Вы не покупайте сами себе одежду, туфли, парфюмерию, бижутерию! Обязательно рядом должен быть мужчина-консультант. А еще лучше консультант, который оплатит Вашу покупку, правда ведь?
Многие из вас, имея прекрасные фигуры, сами из себя делают уродину. Потому что сами выбирают себе одежду. Все ведь очень просто! Мужчины должны вас одевать! Муж-чи-ны!
Я редко встречаю женщину, которая, купив себе какую-нибудь дорогущую штучку, стала от этого более красивой. Женщины покупают, надевают, таскают, опять покупают… Как будто делают все только с одной-единственной целью — выглядеть еще хуже. А одежда что должна делать? Украшать!
Я убедился, что количество женщин, которые могут себя и свою фигуру вместе с одеждой преподнести более выигрышно, составляет всего-навсего семь процентов. Семь процентов!
Остальные всегда показывают себя намного хуже, чем есть.
Уважаемые дамочки, почти любая дама, которая одевает себя по собственному вкусу, всегда выглядит чуточку лучше пугала огородного.
Но Вы всегда, особенно летом в деревне, будете в величайшем почете, когда другое пугало огородное Вас увидит, скажет: «О! Какая дама!!!»
Я ученый. Когда я говорю, что женщины из себя всегда уродину делают, я говорю, исходя из практики. Редкая женщина может себя одеть как подобает.
И подсознательно неприятие чужой женской красоты у женщины находится на профессиональном уровне, впитано до мозга костей.
Одно из правил красоты у женщин звучит так: «Если ты желаешь выглядеть красивее, найди более уродливую подругу». Ведь так?
Мужчины — это еще более запущенный вариант! Они еще хуже, чем женщины! Мужчины отличаются абсолютным пренебрежением к собственной одежде! Они достигли вершин совершенства в отсутствии вкуса!
Поэтому про мужчин вообще не стоит говорить. У женщин-то… у вас природное такое свойство — чувствовать красоту. А мужчина по своей сути относится исключительно начихательски к тому, во что он одет.
Мужчина ни в коем случае не имеет права для себя выбирать одежду! Почти ни один мужчина на Земле еще не смог одеть себя нормально! В смысле нормальный мужчина! «Голубые» еще могут как-то одеться самостоятельно. Очень рекомендую учесть этот аспект.
...
Исключения всегда есть, конечно! Но Вас прошу — не думайте, что Вы и есть это исключение!
Еще одно предупреждение, мужики! Ни в коем случае Вас не должна одевать ни жена, ни теща. Они из Вас такого серого мышонка сделают! (Это я говорю на случай, если сюда женатик затесался.) Почему? А чтоб другие самочки Вас не замечали и из семьи не умыкнули. Это на генетическом уровне в каждой женщине сидит. Она этого может не видеть и об этом не думать, но действовать будет именно так!
Не верите мне? Посмотрите, пожалуйста, историю. Лучшие кутюрье для женщин — это мужчины. Лучшие мужские кутюрье — это женщины.
Исключения есть? Есть среди кутюрье хоть одна женщина, одевающая женщин? Я, например, не знаю, исходя из своего ограниченного знания, у Вас-то оно наверняка обширнее.
Есть, конечно. Пара женщин. И то одна из них ваша соседка.
А в мировых масштабах?
Самый лучший женский кутюрье из женщин вышла или нет? Это Коко Шанель.
А знаете ли Вы о том, что эта дамочка являлась главой феминисток? И была президентом какой-то ассоциации лесбиянок. Лесбиянкой номер один Франции. И она была много раз жената. Так это у них называется? Да?
Парадокс? Я об этом и говорю. Не все, что в юбке ходит… и не все, что двигается… является женщиной.
Только противоположный пол может одеть Вас красиво.Никогда еще в истории одежды не было какого-то мужчины, который сделал бы хорошую одежду для мужчин, если он не «голубой».
Вот поэтому, уважаемые мужчины, вашим имиджмейкером должна быть женщина. Определите опять же, насколько эта женщина привлекательна. Если она сексуальна — она может выявить Вашу внутреннюю суть и отразить ее снаружи. То есть Вас правильно оденет.