Рожденный разрушать - Джереми Кларксон 10 стр.

Внутри тоже обнаружилась проблема. У моей машины в качестве опции были спортивные сиденья, такие с электрической регулировкой боковой поддержки. И это чудесно, но даже в максимально широком положении они все равно слишком тесны для тех, кто уже перестал видеть свои ступни. Так что, если вы не Дэвид Боуи, выбирайте стандартные сиденья. Они вполне хороши.

Однако сиденья и тормозные скобы — только мелкие недостатки 997 Turbo. И дело даже не в образе франта-онаниста, который до сих пор ассоциируется с этой машиной. Нет, лично меня эта машина не привлекает по той же причине, по которой вы не согласитесь провести отпуск в Дортмунде. В ней нет страсти.

Только на прошлой неделе я ездил на новом Lamborghini Gallardo Spyder. Машина, конечно, нелепая. Она громкая и крикливая, тогда как Porsche тих и спокоен. Она неподатливая и дребезжащая, тогда как Porsche удобен и послушен. К тому же Lamborghini не такая быстрая, как Porsche, хотя она и на £33000 дороже. И все же она берет вас за душу, a Porsche — нет.

Так что, хотя 911 в тысячу раз лучше, я бы все равно купил Gallardo. Правда, в этом случае я стал бы человеком, у которого два отпуска. Один на острове Мэн. А другой — в Ботсване.[130]

У этого гибридного трюка все же есть смысл

На прошлой неделе один из зрителей Top Gear подарил мне какой-то проводок. Проводок не произвел на меня особенного впечатления, пока мне не объяснили, для чего он нужен. Даритель сказал: «Это чтобы соединять iPod с мобильником».

Я люблю гаджеты, поэтому сердечно поблагодарил моего зрителя и пошел своей дорогой. А потом подумал: зачем мне, собственно, соединять iPod с мобильником? Что они такого могут сказать друг другу? Это как прикрепить Джорджа Буша к спине Хилари Клинтон. Зрелище получится забавное, в стиле «нарочно не придумаешь», но смысла в нем будет немного.

Здесь уместно вспомнить о BlackBerry. Те, кто купил это устройство, говорили мне, что оно — величайший прорыв в истории человечества с момента приручения огня. Что стоит попользоваться этим устройством неделю, и тебе уже не наплевать, куда ты его засунул. Потому что потерять его — это как потерять собственные рот и уши.

Тем, кто до сих пор уверен, что BlackBerry — ягода,[131] я сейчас все объясню. На самом деле это мобильный телефон, который умеет получать и отправлять электронные письма. Это значит, что, в какой бы точке планеты вы ни находились, кто-нибудь всегда сможет достать вас вопросом, не желаете ли вы увеличить член.

Но это еще полбеды. А случалось ли вам когда-нибудь выпивать с обладателем BlackBerry? Такой человек, конечно же, всегда на связи со своим офисом, и это здорово, зато он не всегда на связи с вами. Всякий раз, когда вы рассказываете историю, на самом интересном месте раздается чириканье BlackBerry, и вы видите, что собеседник вас уже не слышит. Он только и думает о том, чтобы вы поскорее завязывали болтать и позволили ему схватить телефон. Мало ли, вдруг на сей раз это не очередная попытка продать ведро виагры.

Если вы пойдете в кафе или бар с другом — обладателем BlackBerry, будьте уверены, вам не удастся вытянуть из него ни слова. Телефон будет чирикать, пищать или играть мелодию из The Persuaders.[132] А друг будет одной рукой набирать текст SMS, а другой — отправлять электронные письма. Это все равно что разговаривать с тем, кто страдает нестерпимым зудом в какой-нибудь труднодоступной части тела и у кого вдобавок только что похитили дочь. Он просто не в силах сосредоточиться на ваших словах.

Так что если у вас уже есть BlackBerry, то вы можете физически присутствовать на вечеринках, но мысленно все время будете на работе. А это значит, что вы никогда не сможете расслабиться и повеселиться. К тому же скоро ваши друзья перестанут вас приглашать, и вы умрете раньше срока от стресса.

Другой способ умереть рано — на этот раз с топором в затылке — устроиться аналитиком в Top Gear и быть застуканным мной за использованием Википедии в качестве источника информации. Хотя «Википедия» почти так же крута, как BlackBerry или тот проводок, что соединяет мобильник с iPod, но при этом толку от нее никакого.

Чтобы в этом убедиться, я недавно решил прочитать статью о Джереми Кларксоне и, почитав немного, подумал: «Ух ты! Где бы мне встретить этого парня?» Впечатление было такое, что это настоящий бунтарь, помесь Чингисхана с Ником Ван Эстрогеном.[133] Он сбил насмерть сотни велосипедистов, истребил все население северной Шотландии, съел сипуху,[134] а по выходным обожает таранить деревья — просто так, шутки ради.

Как известно, любая статья в «Википедии» может быть дописана кем угодно. То есть ничто не мешает вам зайти туда и написать, ну не знаю, скажем, что Бони Тайлер[135] — мужчина.

Или другой примерчик. «Википедия» утверждает, что Toyota Prius выглядит и едет как обычная машина, но расходует на 50 % меньше топлива. Ничего подобного. Prius не выглядит и не едет как обычная машина. На галлоне топлива она проходит всего 45 миль. То есть гораздо, гораздо меньше, чем, скажем, дизельный Golf. У меня есть некоторые подозрения, основанные, правда, на весьма ограниченных познаниях в области естественных наук. А именно, что, если из Toyota Prius убрать электромотор и батарейки, это уменьшит массу машины настолько, что она станет еще экономичнее и, следовательно, экологичнее.

Но, конечно, смысл гибридного автомобиля не в том, чтобы спасать белых медведей. Его смысл не в том, чтобы спасти планету, а в том, чтобы выглядеть спасателем. Однажды я видел в Калифорнии Prius с номерным знаком «Обними жизнь»,[136] и это именно то, что делает такая машина. Она говорит всем остальным участникам дорожного движения: «Эй вы! Я потратил уйму денег на этот хилый кусок дерьма, и я тоже жру много горючего. Зато все видят, что я забочусь об экологии». Так что по сути это не что иное, как большая металлическая борода,[137] или пара сандалий на колесах, или Дэвид Кэмерон с фарами.

И тут мы подошли к предмету сегодняшнего дорожного теста — Lexus GS 450h, старшему брату Prius. В отличие от последнего, который является особой моделью, не похожей ни на что на свете, гибрид Lexus выглядит точно так же, как его нормальные собратья. Так что, если вы купите себе такую машину, никто и знать не будет, как вы заботитесь об экологии. Вот, например, ехал я как-то на этой неделе по Бейсуотер-роуд,[138] а скрюченный и злобный велосипедист, недовольный моим существованием, наклонился к моему окну, чтобы вылить на меня свое извращенное злобное мнение. И укатил, не дав мне даже шанса указать ему на эмблему гибрида. Если бы я действительно был защитником окружающей среды, мне было бы немного досадно.

Тем не менее для нормальных людей эта машина вполне хороша. Мне, например, она очень понравилась.

И дело вовсе не в экономии топлива. Lexus делают много громких заявлений, рассказывая, что комбинация бензинового и электрического двигателей позволяет машине слетать на Луну и обратно на одной капле горючего. Ничего подобного. У этого автомобиля такой же пробег на галлон топлива, как у большого дизеля.

Дело также не в том, что меня волнуют выбросы углекислого газа, потому что я не плачу налог с корпоративных машин. Если же вы его платите, то тут вам удастся серьезно сэкономить. С этой машины вы заплатите на £2500 в год меньше, чем с аналогичной Audi.

Означает ли это, что гибрид Lexus спасает планету? Ну, я не уверен. Его 3,5-литровый шестицилиндровый V-образный двигатель потрясающе умен, он комбинирует прямой впрыск и впрыск во впускные каналы. Так что даже интересно, насколько прожорливым он окажется без этих электромоторов, батарей и всего прочего.

То есть я бы сказал так. На одной электрической энергии пробег без дозаправки составляет всего 1,2 мили. При скорости не больше 20 миль в час.

Машина заводится бесшумно и первые пару дюймов проходит на батарейках. А потом включается шестицилиндровый мотор и уже не выключается, пока вы снова не окажетесь дома. Гибрид? Ага, примерно такой же, как мой Ford GT, если бы я примастрячил ему на крышу детскую вертушку.

Единственная польза от электрического двигателя — он дает дополнительную мощность, когда вдавливаешь педаль до отказа. Хотя, может, дело тут вовсе не в нем.

Так в чем же кайф? Этот автомобиль не очень быстрый, бесступенчатая коробка передач бесполезна, как и всякая бесступенчатая коробка передач. Несмотря на изменения, внесенные в конструкцию, чтобы справляться с дополнительным весом, даже в обычном режиме подвеска все равно жестковата. А если вы нажмете кнопку «спорт», то и вовсе зубодробительна.

А вы обязательно нажмете кнопку «спорт», даже если вам этого не хочется, потому что у Lexus умопомрачительная приборная панель. Там есть даже устройство, которое советует вам, в какую сторону повернуть руль, чтобы объехать препятствие.

А вы обязательно нажмете кнопку «спорт», даже если вам этого не хочется, потому что у Lexus умопомрачительная приборная панель. Там есть даже устройство, которое советует вам, в какую сторону повернуть руль, чтобы объехать препятствие.

Тем не менее все это довольно мелкие недостатки. И они отлично уравновешиваются внешним видом, качеством и ощущением, что едешь на чем-то действительно особенном. Но вот что меня действительно подкупает: вламываясь на этом огромном прожорливом суперседане в самый центр Лондона, не нужно платить за въезд. Потому что это гибрид, он — исключение.

С тех пор как дядя Кен[139] ввел этот сбор пару лет назад, я ни разу не заезжал в центр Лондона. Я не фанат разговоров с голосами, записанными на пленку. Жизнь слишком коротка. Но на этом Lexus я весь день разъезжал по Пикадилли.

Вот это было здорово! Он выглядит как нормальный автомобиль и едет как нормальный автомобиль, так что люди вокруг не принимали меня за чокнутого эколога. Я даже развернулся пару раз, просто так, шутки ради.

Конечно, если вы никогда не ездите в Лондон, для вас найдется более подходящая, более комфортабельная машина. Но если вы все-таки бываете в Лондоне, то Lexus — это просто что-то. Технология со смыслом.

Эй, епископ Кайфолом, я нашел святой Грааль!

Пару недель назад третий по важности епископ Церкви Англии заявил, что «грешно» улетать куда-нибудь за границу в отпуск и ездить на прожорливых автомобилях. Да-да, Его Преосвященство епископ Лондона Ричард Чартерс[140] сказал, что туристы и мамы, забирающие детей из школы, — «эгоисты», поскольку способствуют глобальному потеплению.

Каким образом он пришел к этому заключению, не ясно. Я проверил и выяснил, что у него нет какой бы то ни было научной квалификации в этой области. Насколько мне известно, он преподавал историю, а потом устроился в Sainsbury’s.[141] Его хобби — давать мужчинам советы о том, как носить платье.

Так что же, эта экопроповедь — просто шизофренический бред одинокого диссидента в собачьем ошейнике?[142] Или это теперь официальная политика церкви? Когда журналисты связались с архиепископом Кентерберийским Роуэном Уильямсом, он подтвердил, что у него тоже есть борода. И что у кого бороды нет — тот эгоист.

Полагаю, тут нечему удивляться. Мало найдется в мире организаций, которые знают об эгоизме больше, чем Церковь Англии. Они проповедуют своей стремительно убывающей пастве о тяжкой участи бездомных, а потом запирают свои церкви на ночь, чтобы, не дай бог, не забрались бродяги и не вылакали общинное вино.

Они говорят нам о том, что нужно быть толерантными и прощать всех, кто причиняет нам зло, но не позволяют гомосексуалистам взойти на кафедру, потому что это тоже грех. Равно как и быть женщиной. Равно как и стяжательство, конечно. Стяжательство, которое превратило простую веру в один из богатейших институтов мира.

Есть еще те, кто звонит в колокола по два часа каждый вечер. Не отдает ли это некоторым эгоизмом — навязывать свое хобби и представление о традиции всем, кто живет в радиусе пяти миль? Среди них, кстати, вполне могут оказаться последователи таких традиций, в которых звуковой фон деревенской жизни — стрельба, а не колокола.

Исходя из этого, есть ли у них моральное право застрелить звонаря?

С учетом принципа мультикультурности, так любимого Церковью сегодня, есть (если, конечно, они не гомосексуалисты). И, вполне возможно, когда-нибудь они так и поступят. Прошу прощения, я знаю, что сегодня воскресенье. Я знаю, что многие из вас глубоко уважают христианское вероучение и не любят, когда его критикуют.

Но по этим же причинам я не люблю, когда критикуют автомобили. Особенно когда это делает какой-то выбившийся в люди упаковщик из супермаркета, не имеющий ни малейшего представления о том, что он несет.

Чем дальше, тем больше я встречаю людей, которые верят, что их внедорожник имеет какое-то отношение к тому, что на дворе у нас прекрасное лето. И они почему-то этого стыдятся.

Нет, я не знаю, в чем причина глобального потепления. Я прочел несколько сообщений, в которых говорится, что во всем виноват Land Rover Discovery, и поэтому надо немедленно обменять его с доплатой на ветряк.

Но я прочел не меньше сообщений, которые утверждают, что глобальные изменения температуры — явление циклическое, и поэтому, став автомобильным вегетарианцем, вы ровно ничего не измените.

Не знаю, кто здесь прав, поскольку все мои ученые степени исчерпываются бронзовой медалью за плавание. Знаю только, что те, кто хочет поменять Land Rover Discovery на что-нибудь другое, сталкиваются с некоторыми проблемами. Какими? Недавно Аннабель Хезелтайн очень хорошо описала их в своей статье в Telegraph. Закон требует, чтобы дети на заднем сиденье были пристегнуты ремнями безопасности. Так что если у вас четверо детей, вам надо четыре места сзади. Стало быть, электромобиль G-Wiz вам никак не подходит. И минивэн тоже…

Когда я был молод и жил в Лондоне, у меня была большая задолженность в банке и не было даже отдаленного представления о том, как ее выплатить. Время от времени я заглядывал в будущее и удивлялся, как людям вообще удается как-то устроиться? Я вот, например, снимаю квартиру с друзьями, и при этом мне не хватает даже на самое необходимое — пиво и сигареты.

Так как же вы справляетесь, если ваша жена не может работать, потому что должна сидеть дома с двумя маленькими детьми? Как на одну зарплату прожить вчетвером, оплачивая четыре путевки на каникулах, четыре комплекта одежды и четыре пары новой обуви? И откуда люди берут деньги на посудомоечную машину? Нет, правда, я смотрел на эти машины в магазине и думал, сколько же нужно рвать задницу, чтоб хотя бы начать думать о приобретении этой штуки. Вот в такой ситуации я действительно стою за минивэн.

Он предназначен для людей без воображения, людей, которые не могут придумать лучшего способа потратить £17500. Купить Renault Scénic — значит купить пропуск в серый стерилизованный мир среднего возраста.

Поэтому, если вам нужно много пассажирских мест для ваших многочисленных детей, это должен быть какой-нибудь 4x4. У нас Volvo ХС90. Вы, может быть, предпочтете Disco. В любом случае это показывает, что у вас еще есть немного пороха в пороховницах. Что вы еще не достигли той стадии, когда все, чего вы хотите от жизни, это пораньше лечь спать.

И тут появляется Его Преосвященство Ричард Бородатерс и говорит, что вы грешник и еретик и что вас надо поместить в «плетеного человека» и сжечь,[143] пока Бритт Экланд в костюме Евы[144] зажигает в номере соседнего отеля.

Что же делать? Не отчаиваться — у нас наконец-то есть ответ в весьма обманчивом образе машины, о которой я говорю сегодня. Ford S-Max. Это минивэн, но его назвали жаргонным словом, обозначающим героин. Что вполне отражает его сущность.

Вы смотрите на его внешний вид, на 18-дюймовые колеса из сплава, наклонное ветровое стекло, низкую линию крыши и думаете — да, может быть, в нем и есть семь мест, да кто ж на них поместится? Ричард Хаммонд?[145] Приготовьтесь сильно удивиться. В машине уйма места за рулем даже для меня и уйма места в среднем ряду, состоящем из трех отдельных сидений, которые двигаются и откидываются независимо друг от друга.

В багажном отсеке есть еще два сиденья, которые легко извлекаются из пола, причем за ними еще остается место для собаки средних размеров. А под ним есть еще один багажник, в который можно положить небольшой чемодан.

Вы можете также сложить все задние сиденья, и у вас получится грузовое пространство, в котором поместится стандартная дверь.

И вот вы стоите и диву даетесь: как, во имя всего святого (то есть не гомосексуалистов), они смогли все это туда запихнуть? Ответ приходит, когда вы пытаетесь припарковаться. S-Max кажется компактным и спортивным, но на самом деле он лишь на волос короче, чем Volvo ХС90.

При этом он значительно лучше выглядит и гораздо дешевле. Ценовой диапазон начинается с без малого £17000, и уже за £22000 вы можете получить пятицилиндровый 2,5-литровый Titanium с турбонаддувом и максимальной скоростью 143 мили в час.

Вот на нем-то я и ездил. Я думал, что это безликая коробка, и ошибся. Машина оказалась отличной на вид, недорогой и более универсальной, чем проверенный временем десятиборец Leatherman. Я ни в коем случае не хочу сказать, что это спортивная машина, но он едет, слушается, рулит, тормозит и, что самое главное, обладает гораздо, гораздо лучшей плавностью хода, чем можно было ожидать. В довершение ко всему, на галлоне топлива он проходит 30 миль, очень добротно собран и в стандартной комплектации идет с кондиционером, электрическим приводом на все, что можно, и автоматическими фарами. Которые, между прочим, оказались яркими, как прожекторы на полях сражений Второй мировой войны.