Второй говорит:
– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
– А я взял с собой пачку тампонов.
Ну, первые двое обалдевшие спрашивают:
– Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
– Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...
* * *Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза:
– Подсудимый, за что вы его убили?
– А че он красно-белый?
* * *– Доктор, у меня в жопе газета.
– Правда?
– Нет, «Советский спорт».
* * *Жил-был один миллиардер. Все у него было: и друзья, и женщины, и яхты, и автомобили, и путешествия... Все. Но чем дальше, тем больше этого миллиардера мучил вопрос: что такое жизнь и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам, но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить. Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами может объяснить, что такое жизнь.
И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности, палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри пещеры сидел убеленный сединами отшельник. И тогда сказал ему миллиардер:
– О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь и в чем ее смысл?
Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:
– Жизнь – это медленная большая река...
– Что?
– Жизнь – это медленная большая река...
– Ты что, одурел, старый козел? – вскричал миллиардер. – Я перся сюда, рискуя жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь – и все это для того, чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!
Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой и обратился к миллиардеру:
– Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?
* * *– Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!
* * *После того как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
– В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...
– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
* * *Минздрав предупреждает: езда в общественном транспорте – спорт только для здоровых людей!
* * *На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
– Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец один из них не выдерживает и говорит:
– Извините, мы играем в шашки по старым правилам.
* * *В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот-вот начнется поединок. Один разговаривает с мамой:
– По животу бить можно?
– Можно, сыночек, можно.
– По голове бить тоже можно?
– Можно, сыночек, можно.
– И по печени бить можно?
– Можно, сыночек, можно.
– Так он же меня убьет!!!
* * *Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг... слон давит муравья! Все звери орут ему:
– Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
– Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
* * *– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!
* * *– Ты представляешь, мой муж вчера возвращался на самолете из Парижа.
– Повезло!
– Да не очень: самолет начал падать.
– Какой ужас!
– Ничего, в самолете были парашюты.
– Повезло!
– Да не очень: парашют не раскрылся.
– Какой ужас!
– Ничего, внизу стояла телега с сеном.
– Повезло!
– Да не очень: из сена торчали вилы.
– Какой ужас!
– Ничего, он упал мимо телеги.
* * *Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания Underwater Airlaines! Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи при волне высотой до 7,5 м и температуре воды до 0?.
* * *Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
* * *Награждают призеров заплыва через Темзу.
Третье место – подарок королевы – роллс-ройс.
Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву...
– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.
* * *Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!
* * *– Это ужасно! – возмущается жена футбольного болельщика, – ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
– Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии!
* * *– Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!
– Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
– Нет, Виталий Кличко.
* * *Спорт не только сжигает жиры, но, если не быть аккуратным, может появиться живот. Пример – Камасутра.
* * *Спорт против наркотиков!
Он за допинг...
* * *Милиционер:
– Здесь рыбу ловить запрещено!
– А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом.
* * *На международных соревнованиях по конькобежному спорту наша прославленная спортсменка Петрова Ю. Ю. осталась без золота. Из ее номера в отеле умыкнули золотое кольцо, браслет и серьги.
* * *На заправочной станции висит плакат «Кто купит полный бак бензина, имеет права участвовать в лотерее! Приз – бесплатный секс!»
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
– Семь!
Хозяин:
– Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели та же картина.
Мужик:
– Три!
Хозяин:
– К сожалению, я задумал пять, может в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
– Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй:
– Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
* * *Подходит молоденькая журналистка к боксеру-тяжеловесу и спрашивает его:
– Вот скажите, что вы будете делать, если, заходя в свой подъезд, встретите хулигана, который хочет на вас напасть?
– Ну, хулигана... В подъезде... Ну, я ему правый прямой и дальше пойду.
– Очень хорошо! Ну, а если два хулигана? Что вы будете делать?
– Э-э-э... Два... А! Я, значит одному правый прямой, другому нижний левый по печени и дальше пойду.
– Ага, ага! Ну, а что, если в подъезде будут три хулигана?
– Три... Гм-м... Хулигана... Ну, одному правый прямой, другому нижний левый по печени (пауза)...
– Ну, а третьего, третьего-то что?
– Третьего? А что третьего? А-а-а! Третьего у меня день рождения!
* * *Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого:
– Иоссии, а-а чт-то э-эт-то-о-о бы-ыло-о?
Спустя некоторое время тот отвечает:
– О-ох, Урхоо, и не спраш-шивай! Эт-то-о бы-ыл по-озо-ор всего-о фи-инского наро-ода – Микка Хааккинен!
* * *Диалог на футбольном поле:
– Судья, купи очки!
– Что?!
– И слуховой аппарат!
* * *Тренер:
– Здесь бегун не пробегал?
Прохожий:
– Это в синей кепке?
– Да, жилистый такой.
– Уж раз пять пробегал.
– Злой пробегал?
– Ох, злой. Вас вспоминал, вашу мать и весь лыжный спорт.
– На первое место идет, сучонок!
* * *Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган:
– Что, отпилишь?
Садист:
– Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками, в раскорячку выходит на улицу... и видит садиста с ружьем.
Садист:
– А теперь, руки вверх!
* * *Здоровому человеку спорт не нужен, а больному – вреден!
* * *Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
Третье место:
– Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
Второе место:
– Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
– Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель:
– Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин-таки местной синагоги...
* * *Последние слова
Аптекаря: «Рекомендую взять эти таблетки...»
Хакера: «Да кто меня искать будет!»
Наркомана: «А я у цыган беру, у них дешевле»
Сталевара: «Я тебе говорю, остыла она! Смотри...»
Грибника: «А они точно съедобны?»
Ветеринара: «А что с вашей курицей?»
Барана: «С праздником Курбан-байрам!»
Брокера: «Покупаю все ваши акции...»
Помощника пилота спорткарта: «Судя по карте, дорога прямая...»
Компьютерного вируса: «Ха! И защиты у них никакой»
Чайника: «Опс... надеюсь сисадмин не узнает»
Акушера: «Мамаша, не волнуйтесь, ваш муж рядом...»
Немого: «Ы-ы-ы-ы-ы-а-а-а-а-а»
Сапера: «По гороскопу у меня сегодня счастливый день»
Алкаша: «Ну и пусть уходит, нам больше достанется!»
Охотника: «Я с ним и без ружья справлюсь»
Английского разведчика: «Спрячу-ка я все в этот камень...»
Телевизора: «Прервемся на рекламу...»
Золушки: «Крестная, а как выбраться из этой тыквы?»
Фродо: «Моя прелесть...»
Швейцара: «Только через мой труп!»
Гастарбайтера: «Какая еще регистрация?»
Снеговика: «Вот и весна...»
Датского художника: «Вроде прикольно получилось...»
Уборщицы: «Ну и пылищи в этой трансформаторной...»
Бухгалтера: «Подумаешь, баланс не сошелся»
Киркорова: «Алла, сними эту розовую кофточку»
Саакашвили: «Я России не боюсь»
Вратаря: «Ловлю этот мяч и мы чемпионы...»
Моржа: «Как быстро прорубь затянулась...»
Шахида: «Перекур...»
Зурабова: «Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию»
Грузчика: «Остался рояль и по домам...»
Пиротехника: «Салюты – наша профессия!»
Путина: «Я пригласил в Москву хамас»
* * *Альпинист мужику:
– Ты кто?
– Альпинист!
– А почему такой синий?
Мужик:
– Да за...ался тебя ждать.
* * *Один из футболистов «Спартака» умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
– Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста «Спартака»? – восклицает клерк. – Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!!!
* * *Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно – мимо ворот промахнулся.
* * *Жизнь так коротка, что успеваешь в ней только разочароваться.
Чем больше в жизни мест для подвигов, тем меньше для нормальной жизни.
Умные в споре выясняют истину. Глупые – кто умнее.
Смелую мысль в голове не удержать!
Самокритика – это, когда говоришь о себе то, что думаешь о других.
Жизнь – это не только борьба, но и другие виды спорта.
Трудно быть все время человеком. Люди мешают.
Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать.
* * *Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
– Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
– Но почему?
– Потому, что вы писаете в бассейн.
– Но ведь все же писают!
– Да, но только один вы – с вышки!
* * *Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
– Как ты мог?! Был такой шанс!
– Да я не виноват... Это все болельщики! Орали: «Забей!!! Забей!!!»
– Ну и...?
– Вот я и забил на все...
* * *Из рекламы.
Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар – и ни в одном глазу! Выпив, вы сможете как обычно – водить машину, работать в офисе, заниматься спортом...
* * *Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ – сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: «От него мяч в ворота точно не попадет».
* * *А теперь о спорте.
Вовочка сказал в классе «Пошли все на х...». Первой прибежала Мария Ивановна.
* * *На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:
– А что будет-то?
– А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!
– Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?
– Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»
* * *Секретарь Путина:
– Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
– Ну, наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
* * *Чемпионат Европы. Россия – Португалия. Игрок нашей сборной уходит с поля, у него спрашивают:
– Что случилось?
– Нога затекла!
* * *1. Особенности национальной ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться – уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красной почти все выберут Белую.
6. Особенности национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги – водка – деньги.
8. Особенности национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности национального НАЦИОНАЛИЗМА.
– Водка бар?
– Биг бар!
11. Особенности национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай – не водка, много не выпьешь.
14. Особенности национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявитель и закрепитель.
15. Особенности национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино – это вино.
16. Особенности национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
– Да (никто). – False.
– Нет (не будет). – False.
– Да нет (никто не будет). – False.
– Нет да (а вот и будем). – True.
19. Особенности национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы, выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т. д., вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: без бутылки не разберешься.
21. Особенности национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! – What can I do?
Дую пиво everу daу! – Do уou пиво everу daу?
Уодки уыпьем?
22. Особенности национального СПОРТА.
Литрбол и самогонка – Формула-1.
23. Особенности национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.
27. Особенности национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт – глистов не будет.
29. Особенности национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.