Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
* * *Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в 7 утра.
– Нет-нет! – закричала она. – Только не этим поездом! Его называют поездом рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой. В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что приедет.
– А, это ты? – спросила она как-то равнодушно. – Можешь приезжать семичасовым.
* * *В музее:
– Перед вами древнегреческая скульптура «П...добол». На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века п...дит о том, как далеко он его бросит.
* * *Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
– Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
– Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
– Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя, делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
– Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!
* * *Спорт из юношей делает настоящих мужчин, из девушек иногда тоже.
* * *Футбольный матч сборная мира против сборной Кавказа. Счет после первого тайма 0: 6. Тренер сборной мира обращается к игрокам:
– Вы что? Играть разучились? Вы посмотрите на счет, вы кому проигрываете...
На что игроки ответили:
– У них первая линия защиты – грузины с ножами, вторая линия защиты – чеченцы с автоматами, но их еще можно обойти, но на воротах у них стоит армянин, которому не докажешь, что ты гол забил!
* * *Вы когда-нибудь видели еврея-штангиста... Они больше по шашкам, шахматам. Но тоже мастера спорта.
* * *Американский боксер Майк Тайсон объявил, что завязывает со спортом, и уходит в монастырь. Бить монахов.
* * *Объявление в фитнес-клубе: «Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов».
* * *Путин разрешил Лужкову доить предпринимателей на предмет спорта, а потом спортсмены сами будут доить предпринимателей.
* * *По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы – Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз – Золотые Шнурки.
* * *Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят – внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
– Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик (долго думал):
– На воздушном шаре.
– Спасибо, сэр! – и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
– Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
– Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
– Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное – абсолютно бесполезен!
* * *Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
* * *У боксеров спросили об опасности их спорта.
10 % сказали, что бокс опасен для здоровья.
90 % не поняли вопроса.
* * *В военную десантную часть собирается приехать комиссия, посмотреть, как готовят новобранцев. Ну, местное начальство в ужасе: ни фига они никого не готовили, все новобранцы дачи им строят. Что делать? И тут встает прапорщик и говорит:
– А давайте мы вместо солдат мешки с песком к парашютам привяжем, солдат по кустам спрячем и мешки сбросим. Мешок приземлится, солдат из кустов выбежит, ну, вроде как прыгнул.
Все согласились. Приезжает комиссия, видит: прыгают «солдаты», приземляются, бегут в часть, вроде все нормально. Комиссия довольна. И тут последний парашют не раскрывается. Комиссия, ясен пень, в ужасе, мешок с громким треском, грохотом влетает в кусты, из кустов с вытаращенными глазами выбегает новобранец и говорит:
– Е... твою мать, так и убиться можно!
* * *Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
* * *Идет чемпионат мира по ралли. Комментатор:
– Вот показался американский гонщик, сбрасывает скорость до 160 км и плавно въезжает в поворот!
– Вот показался японский гонщик, сбрасывает скорость до 180 км и плавно въезжает в поворот!
– Вот показался русский гонщик и с криками «Х... вы тут делаете» сбивает 2 трибуны зрителей и плавно въезжает в поворот!!!
* * *Бегает собака по помойке. На это дело смотрят еще две собаки:
– Смотри, какая-то собака по помойке бегает, наверное, спортом занимается.
– Да, любая собака должна поддерживать свою форму.
Первая отрывается от своего занятия:
– Что вы, господа, я просто ловлю тут какую-нибудь живность, мяса знаете ли захотелось.
– Сэр, не надо никого ловить, ведь есть же новый «Чаппи» со вкусом крыс и ворон. «Чаппи» – еда для настоящих гурманов.
* * *Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
* * *Членистоногие – так ласково в народе называют наших футболистов...
* * *Какими будут люди при развитой демократии?
У них будут маленькие ноги, потому что они не будут ходить пешком, а будут ездить на красивых машинах.
У них будут маленькие руки, потому что за них все будут делать эмигранты и изгои из третьего мира.
У них будет маленький живот, потому что они будут питаться качественными экологически чистыми продуктами и заниматься спортом.
И у них будут большие головы, потому что они будут много думать... Думать, как заставить работать на себя эмигрантов и изгоев.
* * *От постоянных занятий спортом распрямляются не только ноги и спина, но и извилины!
* * *2100 год...
В самолете:
«Здравствуйте! Мы приветствуем вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас стюардессы показывают вам, как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту на втором этаже вы можете покушать в прекрасном ресторане, на третьем для вас открыта дискотека, на четвертом этаже для вас выступают звезды эстрады, и, наконец, на пятом этаже есть стадион, где вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами!
Теперь пристигните, пожалуйста, ремни и мы со всей этой Х...НЕЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь».
* * *Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.
* * *Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает:
– Интересно, во время путешествия кормить будут?
– Не думаю, – отвечает второй, – в прошлом году не кормили...
* * *– Вчера на футбол ходил – такая херня...
– А кто играл-то?
– Да даже не знаю, но судя по крикам с трибуны «волки позорные» и «козлы вонючие»...
* * *Изобретен новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем одарить.
* * *Правительство России пообещало олимпийцам 50 тыс. долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 15 млн долларов.
* * *Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
– Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.
* * *– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
– Это не шарф – это язык.
* * *Любовь – это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.
* * *Как научиться играть в теннис
1. Проверьте себя, как вы пишите слово «теннис»? С двумя ли «н»?
2. Теннисные мячики не большие белые с шашечками, а другие.
3. Выберите себе тренера из газеты, из раздела «Спорт».
4. Ракетку лучше не покупать, а продавать.
5. Решите, какую минеральную воду вам нужно пить до тренировок, а какую после.
6. Научитесь завязывать шнурки за полчаса. Можно потренироваться на всех домочадцах.
7. Носки должны быть белыми, даже если вам этот цвет не идет.
8. На корт надо выходить с правой ноги. Ну в крайнем случае с левой.
9. Нужно бить выше сетки, даже если вам это неприятно делать.
10. Благодарить соперника за игру надо сразу после проигрыша матча.
11. Теперь прочитайте еще раз и решите – нужно ли вам все это.
Еще раз пункт 11. Если – да, то читайте до тех пор, пока вам не надоест и вы на все не плюнете.
* * *Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:
– Белого боксера вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.
* * *Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
* * *Начинается урок математики в школе. Дети сидят, 5 минут – учителя нет, 10 минут – учителя нет, уже собираются уходить, но вдруг в класс заходит учитель физкультуры и говорит:
– Так дети, мы не пойдем с вами в спортзал, мы даже не пойдем с вами на улицу играть в футбол, а мы будем решать задачи!
Дети расстроились, сели по местам, учитель начинает диктовать условия задачи:
– Из пункта А в пункт В вышел автобус со скоростью 60 км/ч, из пункта В в пункт А вышел грузовой автомобиль со скоростью 40 км/ч. Вопрос: сколько стоит килограмм гвоздей, если козырь черви?
Прошел час, заходит учитель физкультуры в класс и спрашивает:
– Ну что? Кто-нибудь решил задачу?
Все молчат, один Вовочка руку тянет. Учитель:
– Да, Вовочка, я тебя слушаю.
Вовочка:
– Михаил Петрович, я не решил задачу, но я знаю, сколько вам лет!
Учитель:
– Сколько?
Вовочка:
– 26!?
Учитель:
– Откуда знаешь?
Вовочка:
– Да просто мне 13 и меня мама называет ПОЛУДУРКОМ!
* * *Сошла лавина... и все лыжники финишировали одновременно.
* * *Известная футбольная команда во главе со своим тренером возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной.
Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
– Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
– Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
– Ты посмотри, что я везу.
* * *Медкомиссия в военкомате. Первый новобранец говорит врачу:
– Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.
– У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению и работает! Годен, следующий.
Следующий новобранец.
– Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие.
– У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего, работает нормально. Годен, следующий!
Новый новобранец.
– Э-э... (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить... я-а-а... дебил...
– У-у, да разве это повод. Вот у нас презид... ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!
* * *Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.
* * *На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора куда, собственно, и летел молот...
* * *К одной женщине пришла подруга. Вот сидят они, разговаривают. Подруга и спрашивает:
– Я слышала, твой муж спортом занялся?
– Ага. Фигурным катанием!
– Да ты что?!!!
Тут заходит пьяный мужик, смотрит на себя в зеркало и говорит:
– Да... Эту фигуру менты каждый день катают!!!
* * *Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
– Родила?
– Родила!!!
– Мальчик?
– Нет!
– А КТО?!?
* * *Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
– Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
– Конечно. Я понял очень важную вещь.
– Какую же?
– Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
– Так что ты понял-то?
– Я понял, что если что-то плавает, летает или е...тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
* * *Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут два велосипедиста, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому:
– Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил – тренер нам сказал зеленые таблетки есть. А ты – синие, синие...
* * *Половина палестинской команды взорвала себя в знак протеста на запрет хиджабов и поясов шахидов.
* * *Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
– Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
– Зачем?!
– Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.
* * *Теория спора.
Прежде чем спорить, определитесь относительно предмета спора. Важно, чтобы ваш соперник понимал, что это за предмет. Если он не совсем понимает, о чем идет речь, то вы уже почти выиграли. Предметы спора определяются исходя из:
1) финансовых соображений;
2) степени подпития;
3) близости этих самых предметов;
4) статей УК.
После того как вы выбрали предмет, нужно отстаивать свою точку зрения с помощью различных аргументов. Они бывают:
1) тяжелые и тупые;
2) легкие и острые;
3) тяжелые и острые (используются реже).
Легкие и тупые НЕ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ.
Примечание: такой вид споров процветал в Риме и древней Греции.
Правило: если противник вскипел – выключай газ.
Помните, вы не чайник, не кипятитесь!
Ловите противника на мелочах. Особенно, если он считает эту мелочь своим достоинством.
Веская уловка: «Че смотришь, ударить хочешь? На сдачи!»
Убедительный довод: «подмазывание» оппонента (доллары и т. д.)
Ловите противника на нестыковках. Этому нас учит история. Николай II ехал в Петербург, а попал в Псков. Там его и заставили отречься.
Пытайтесь втиснуть во фразу два аргумента разом, например: «Дорогой, ты помоешь посуду до того, как отведешь детей в школу или после?» и другой вариант: «Мы займемся сексом до футбола или после?»
Если вы не слишком компетентны в той или иной области, обращайтесь к авторитетам. Они рассудят.
Неожиданно для оппонента в ответ на его вопросы говорите о совершенно посторонних вещах:
– Зарежу!
– А моя фамилия Маклауд вам ни о чем не говорит?
Не сжигайте мосты. Пока оппонент не оказался на них.
Пусть противник если не примет, то хотя бы поверит в ваши убеждения. Выньте из-за пазухи гранату и крикните «Аллах акбар!».
Применяйте «палаческий метод». Он состоит в том, чтобы привлечь на свою сторону власти. Если вы спорите на улице и видите рядом милиционера, то можете громко сказать: «Так ты же мне вчера говорил, что все менты – п...орасы легавые».
Употребляйте незнакомые оппоненту красивые слова. Можно и знакомые, например, матерные.
Заставьте противника задуматься о смысле жизни. Больше всего подходит выражение «А ты кто такой?»
В общем, спорьте на здоровье. Даже если оно после спора будет не очень, не огорчайтесь – вы же ПОБЕДИЛИ!
* * *Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.
* * *Жена выговаривает мужу:
– Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
– Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
* * *Сидят двое:
– Прикинь, вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
– Hу и?
– Да ну его. Прикинь, там скатерти в клеточку, так он мне соль 45 минут передавал...
* * *Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию «XXX век fuck», когда выяснилось, что их дыхательные вскрики во время матчей киностудия использовала для озвучивания порнофильмов.
* * *Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
«Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом...»
* * *Опальный боксер Майк Тайсон вскоре сможет вернуться на ринг благодаря спроектированному американскими учеными легкому наморднику, который не позволяет спортсмену открывать рот во время поединка.