Мне следовало предвосхитить и угадать, кто к нам приперся и почему в таком неряшливом виде, не заглядывая в его протокол, и предположить, где он позабыл вторую ногу.
Так повелось у преступников (о, нравы!), что, претендуя на место под солнцем, ты вынужден показать злыдням свой личный протокол и чем ты дышал на исповедальнях у следователей. Чушь собачья и анахронизм! Чтобы не стать благоразумным у следователя по особо опасным, надо вообще не родиться или как минимум родиться мертвым. Любой другой аргумент отпадает. И не верьте в павликов морозовых! Пропаганда!
Сколько раз приходилось смотреть в глаза глухонемым с рождения, но когда ущербных приводят к Логопедам, они начинают петь, ни в чем не уступая Хулио Иглесиасу, и не могут остановиться, когда их уже никто не слушает. Поют и поют в три погибели.
Итак, я выбираю двойку. Мне на это число везет еще со школьной скамьи.
Стульчики детдома с высоким напряжением, школьная скамья и вздохи на этой ебучей скамейке, когда в день смерти Сталина меня в кодлу лупили татары на глазах у кураторши-узбечки. Скамья подсудимых - и вот тюремная лавочка. Млечный путь на историческую родину.
Я сказал так, вернее предположил: гангрена, вызванная долгим сидением в следственном изоляторе, запоры, маниакально-депрессивное нежелание встать и хоть немножко попрыгать через скакалку на ограниченном пространстве. Что и привело к пагубным последствиям и ампутации засидевшейся ноги, чтоб не терзали мурашки.
- Фраер! - сказал Даник. - Так не выглядит ампутированная нога. Так близко к жопе ногу не удаляют в Израиле. Я ставлю на икс. Подмани его, и убедимся.
Теодолит с радостью прискакал, а мой Даник, вместо того, чтобы подвинуться и приютить калеку, хамски развалился во всю длину жизненного пространства Еврейского подполья (застрелил несчастного араба на вендетте первородства, изверг, что с него взять). Лежит, как патриций в публичном доме, и принуждает инвалида сказать правду, только правду и ничего, кроме правды, на одной ноге. Больше, видите ли, у него нет времени выслушивать. Хоть времени у нас тонна, но всему есть предел. Сколько может длиться пиздеж на одной ноге? Полчаса, час, два... Потом теряется интерес.
Угадал, как всегда, Даник, поставив целое состояние своего авторитета на клетку с иксом. Разменяв червонец по тюрьмам, любой еврей достигает такой степени святости, что начинает понимать язык зверей, щебетанье птиц, путь солнца по небу и о чем шушукаются рыбы в морях. А те, кто решаются и дальше менять, отбросив все земное и низменное за забором, становятся Соломонами, и всяческая суета и томление духа, тонкое обращение с женщинами, рамки приличия и этикет (все поголовно жрут руками через борт), чуткость и участие к другому, элементарное желание понять, а значит, простить - им чуждо.
Сердца обрастают шерстью, пальчики - веером, а глаза - дегенерацией базедовой болезни. Это - Первосвященники первой череды тюремного департамента, и нужно сто раз прикинуть хуй к носу и хорошенько подумать, прежде чем сказать "ой!", когда он будет отпускать вашу грешную душу и утешать, что это не больно.
Худенькая женщина, до боли напоминающая мне кого-то, отчаянно борется с Морфеем, и ее охладевшая ладошка на ширинке мягко анестезирует неизбежное.
Уже так поздно. Чудо в больничной пижамке трет свободным кулачком карие, готовые в любую секунду расплакаться, глаза. Мы уже в том обволакивающем состоянии, когда использовано все, абсолютно все, и от близости удерживают только тюремные притчи и адреналин. И еще крики петухов за окном, как из камер арабского отсека в общем блоке сосуществования в Рамле.
- Так на чем я остановился, красивая?
- Стоит инвалид на одной ноге, и вы не даете ему вымолвить слово.
- Я?!
- Да, скоро утро, и вы уедете... И этот несчастный инвалид с одной ногой...
- Вам его жалко?
- Конечно. Инвалид в тюрьме.
- Это я в тюрьме, потому что вы сидите всю ночь нога на ногу и не даете даже погладить кпз!
- Что это?
- Письку.
- Неужели в вашем возрасте вам это не надоело?
Нет, блядь, не надоело!
- Нет. Ну, может, самую малость.
- Что он вам рассказал?
- Кто? Ах, оставьте его в покое. Дался вам этот, с микропором...
- Ну, Миша, пожалуйста...
- Скажите: Мишенька!
- Ми-и-шенька!
- Да, мой Мишенька, да.
- Да, мой Мишенька, да!
- Вам не холодно?
- Нет, а вам?
- Класс!
- Спит Гаолян?
- Спит Гаолян.
- Ночь коротка?
- Ночь коротка.
- ... И лежит у меня на погоне... только поверху, Мишенька, ах!... там-тарара-ра, ум-па-па, ум-па-па, ум...
Куда эти сучары разбежались? Рептилии в десятом поколении. Бросить, блядь, Наставника на произвол судьбы. Мне нужен депрессант в ампулоширеве.
- Олежка! Олежка! - зову засранца маленького.
Я кричу, а он не идет. Я кричу, а он не идет. Ладно, хуй буду держать тебя на лапах. И порву, на хуй, кутонет пасим!
Наконец прибегает. Наконец-то.
- Че, дядь Миш?
- Помираю.
- Ухи, что ли, хочешь?
- Цыц! Ебут твою мать! - И только я успеваю сказать: "Доведешь ты себя до цугундера", как мы начинаем ржать, как ОШО, что употребил гашиш и подкнокал в замочную скважину. Ва-ка-ка-ка-ка! Вя-кя-кя-кя-кя-кум! Ин аль динкум, арс.
Мы так рвали животы и загибались от смеха и так были рады ни с хуя, что еще живы и можем, че хочешь - можем. И отпиздить любого черта, и Люшеньку муромскую приструнить, чтоб разучилась ходить, а плыла, как лебедушка на одном секеле и адреналине, и отдать последнюю рубаху, и оторваться от земного притяжения, и стоять на ринге достойным бойцом, и остаться визионерами.
- Так че, дядь Миш, что случилось?
- А вот эта женщина вынуждает меня рассказать притчу. Пристает - и все.
- Какую?
- Про правду-матушку.
Олежка слышал все мои притчи, знает их назубок и от частых повторов просто задубел, можно сказать, засолонел как столп. Закалился как сталь!
- Расскажите, дядя Миша, - просит Олежек. - Там есть очень интересное место про зеленый лучок.
Теперь мы сидим втроем в треугольнике благодати. По воле провидения. И о ебле речи быть не может, и смотришь на роскошные мордашки в лоб, без грязного умысла, и думаешь: "Как сумел уцепиться и удержать и пронести через всю жизнь светлое ожидание сказки, когда обращаешься в слух и внемлешь, когда же, когда медоточивый хмырь начнет тебе крутить яйца".
Как только Дани Айзман забожил убогого благополучием семьи и заклял говорить только правду и ничего, кроме правды, чтоб он звука не слышал.
Одноногий начал рассказ.
Рассказ был какой-то квелый. Одним словом, хуевый рассказ, а рассказчик - и того хуже. Правдолюб любой ценой. Ногу, блядь, не пожалел ради правды.
Лучше я вам расскажу вкратце, чем тянуть жилы и за язык, пока он это перед нами абортировал.
Значит, так. Из пункта А в пункт Х - но уже в Самарии - почапали четыре кг героина. В то же самое время из города А в пункт Х в Самарии выезжает семейство, обремененное детьми в том возрасте, когда они уже способны нести ответственность за безответственные поступки. Групповая фамилия, так сказать: он, жена, теща, мама тещи и трое безответственных детей
Четыре кг героина стоят на обочине и голосуют тремп, а их никто не берет. Сжалилась над ними мишпуха - попутно, какая разница - и согласились подбросить. Из-за перегруза на амортизаторы раскидали поровну, чтоб потом не было базара на пересылке, и каждый понес свою ношу в 571,42857 граммов на рыло.
"Интерпол", конечно, наябедничал миштаре, что нелегалки - те четыре кегешницы - желают абсорбироваться в Израиле, и их ждали. В терминале Патлатого взбесились собаки и кидались на первого встречного из Народа моего.
Всегда повышенный ажиотаж с прибытием лайнера Амстердам - Луд. Но собаки - они только собаки. И они как огня боятся детей и женщин в такой заточенной пиковине, как дочь, мама и бабушка. Это же "стингер", готовый к бою. Арбалет средневековья! Удавка гецеля! Первыми на волю прорвались дети и вынесли на себе все тяготы общения с адвокатом - 1714,2857 граммов порошка. Женщины просто прошли благополучно. Их вообще не занимали мелочи, связанные с переходом. Как вытащить обратно - вот о чем думали бедные женщины, и у них чесалось и чуточку жгло, как при гонорее.
Итого: кордон прорвали 3428,5714 очень, очень приличных бабок, и надо было линять по холодку, но жадность фраера губит. Пожертвуй они Тотемом с какими-то паршивыми 571,42857 граммульками, и им никогда уже не надо было бы быть подстилками. В жизни! И уже закралось в души единственно верное решение, но тут хомутают пахана.
Так, мол, и так. Пройдемте. Деньги не суйте. А впрочем, давайте. Вам только надо сказать правду. Нет, нет! Не оговаривайте себя. Первый раз - не считается. Ничего, кроме правды. Мы вас уверяем. Ах, глупости какие! Вы же не убийцы. И только правду... да, да... вот так, вот так. Беседер! Что? Кто вам сказал такое? Да мы ему ноги из жопы вырвем! Поклеп! Ну, успокойтесь, успокойтесь. И пишите. Пи-ши-те!
Потом была очная ставка.
- Дядь Миш, ну давай скорее про лучок!
- Эх, Олежка, молодо-зелено!
Как только несчастный сказал "очная ставка", мой Даник так перднул, испортив воздух, и так мерзко, что я подумал о друге нехорошо. Я подумал, а не питается ли он втихаря колбаской с зеленым лучком и белым хлебом из пекарни "Анджел"?
- Сорок девять лет, поделенные на семь, можно тащить. Не так ли?
- Господи, всех предал, - всплеснула ручонками миланная мне, а в ретроаспекте десять пачек "Нельсона" депортировали в тумбочку Дани из-за моей наивности.
Следователь только на минутку отлучился. Может, всего на семнадцать мгновений, и случилось козлодранье.
- Так менты ни при чем, - объявляет Даник.
Бедный Теодолит не встретив и толики сочувствия, готов разреветься.
- Семья, брат. Шен деди пирши де тракши!
Чинно раскланиваясь, я прощаюсь с моей миланной. Ей надо быть в койке до обхода. Ссать оба хотим, как с пулемета, однако не нарушаем этикет.
- До скорого?
- Буду рада, Мишенька, приезжайте. Олежек, присмотри за ним.
Мы расстаемся. Олежке тоже немного грустно.
Избавь его Б-г!
Я хотел закончить эту историю без дураков. Просто написать, что побывавшие на Дальних пастбищах, возвращаются. Или сгорают, входя в атмосферный слой земли. Что они умерли в одночасье.
Она - на семейных нарах в городе Рамле, от тоски. А он - у себя в Станице, когда обучал на ринге трахею вальсировать с японской бритвой. Но вышло не так.
Моей маленькой Михальке шестой год. А Джонику - восемнадцать. Играет в гандбол в спортроте. Хороший пацан. Форма солдата ЦАХАЛа ему идет.
Первенец, только б насрать мне в душу, сделал меня дедушкой. Внучатую девчушку зовут Сонька.
Михалька такая шустрая, говорит на двух языках - на иврите и по-русски. Хоть мы и встречаемся редко, у нее для меня всегда новый стишок с проверкой на память предыдущего.
Вот она бежит по двору для разминок боксерского клуба. Раскинула ручонки, бежит ко мне и хохочет. У моего белого детеныша мать - из йеменских евреек и с большим трудом проходит возле Михаль за гувернантку, но это только внешне. Это исчадие ада, эта Ева Браун вместе с Гитлером оказывается, великолепная мать. Когда бы ни пришла ко мне в гости, ей хочется спать. У нас с Михалькой праздник, а она шмыг в койку - и спать. Холера ее знает, где она валялась в предпраздничные дни. Михаль ей тоже дает оторваться. Компьютерный кружок, балетный кружок, драматический кружок и умелые руки. Любят эти две фурии друг дружку безбожно. И мне сладко на них смотреть. Вот она обнимает меня и целует, и колет ее моя борода, и она терпит, как мудрая женщина.
Тут же просит одеть ей шлем, перчатки и - особый восторг - протектор защиты паховой области. Моя маленькая амазонка хочет постоять на лапах. Бьет слева, справа, торопится, промахивается, кряхтит, толкает, а я доволен. Даже так не доволен Олежкой, когда он сильными резкими ударами точно бьет на полной скорости в сложной комбинации.
- Михалик, отдохни и расскажи мне стишок.
- Кодем ата.
- Беседер.
- Ну?
- На тракторе у Еськи
Есть дырка в колесе.
Заклеим эту дырочку жевачкой!
- Тов, аба!
- Теперь ты.
Михалька делает зверское лицо и поет, подпрыгивая, такое, что на русский переводится весьма абстрактно:
"Два ужасных пенса
Бритвой по мордам.
Ты меня не бойся
Я тебе не дам".
- Мама научила?
- Ло, ба-ган.
Я слышу, как из каптерки истерично хохочет моя злоебучая отставная подруга.
- Давай-ка, поучим русский.
- Ялла!
- Ты знаешь, что такое лошадь?
Михаль утвердительно трясет головой:
- Суса!
- Скажи по-русски: "суса".
- Лешад.
Генетика, блядь. Хоть кол на голове теши.
- Теперь скажи: "площадь".
- Ма зе?
- Кикар.
Михалька надувает губки и, насупившись, начинает меня ругать и бить.
- Это плахай слава! Фуя! Ихса!
Что так коробит ребенка от безвинного слова "площадь"? Не понимаю.
На кармане у меня хуй ночевал, и я беру Михальку к хабадникам. Пусть ее мама немного поспит.
А у хабадников - там всегда гуляют. Там тебе рады, даже если рожа уж очень примелькалась. А если придешь с ребенком - почетный гость. Мы выпиваем по рюмочке водки, а коржики предлагаем Михаль.
Красивые евреи, похожие на портовых грузчиков, с бородами лопатой, усаживаются за столы-парты в синагоге на Агане. И читают из Книги Бытия летопись тех дней.
И сделал Господь Каину знак, чтобы не убил его всякий, кто встретит его. И ушел Каин от лица Господня и поселился в земле Нод, на восток от Эдема.
И познал Каин жену свою, и она зачала и родила Ханоха. А у Ханоха родился Метушелах. А у Метушелаха родился Лемах, а у Лемаха - Яваль и Юваль.
И взял себе Лемах двух жен: имя одной Ада, а имя другой Цилла. И сказал Лемах женам своим: "Ада и Цилла, послушайте голоса моего, жены Лемаховы. Мужа ли убил я за язву мне и отрока за рану мне? Если Каин отмщен будет всемеро, то Лемах - в семьдесят семь раз".
Потом Аарон родил Зяму Аароновича. А Зяма Ааронович меня. Я родил трех детей - Эфраима, Иегонатана и Михальку. И наплодил, как кошка, всяческих непотребств, потери и беды... И Тулинькой три года был я беременный... Аборт - и вот подыхаю на вышкребоне.
ТРИ ВОСПИТОНА
Памяти Виктора Финкельштейна.
Экзюпери "Мы в ответе за всех кого приручили"
по мне, так сент-экзюпери ехал совсем не в ту сторону. романтик,бля... воздушный извозчик... это я не как писатель, а скорее как шОфер вам говорю. в смысле - лучший публицист современности среди водителей танковозов...
но - шутки в стороны. мы в Ответе только перед теми, к кому привязались. раз и навсегда. на свою голову... все остальное литературные fantazy на книжных полках... писанина бессмертных классиков... "у любви,как у пташки крылья"... которая уже никого не ебет! БОРМОТУРГИЯ
... а пацаны по два раза становились первыми на ц.с.маккаби по кадетам.
дрались на турнирах по-юнакам. нормально... не валялись на помостах.
а потом вдруг взяли и ни с того ни с сего хором загремели в тюрягу.
Ихссс! за мохнатый сейф... позорная статья.
нет. ну что вы? - девочек не насиловали. малышкам самим хотелось как голым ебаться... просто по молодости пацаны элегантно здЫхаться от подстилок не умели...
послали прямо. куда подальше... по-русски. и думали - все.
а ссыкухи с досады взяли и нажалились мамашкам.
таким же свирепым, бестолковым, секулярным блядям.
поперла джянАна! - в переводе с арабского - а фар брэн золстэ вэрын ви а файер -означает: СПЛОШНОЙ СУКАДРОМ...
дело обстояло вот как... Димочка в 57 и Витюшка в 63,500 терлись с двумя неразлучными подружками из "наших". овечки долли.дискотеки... экстази... хуе-муе... и все такое... а Макси, гад, в 60кг, крутился возле них дистрибьютером.
как выяснили на суде - он и ту и эту ебал. Красавец!
таким образом кавалеры отправились отдыхать... за счет налогоплательщиков ненадолго. всего на 180 месяцев на троих.
Стоит заметить, по нечетным ходкам на зону всем нам положен "шлиш ба-ришайон". этого им забывать и прощать нельзя. ни в какую.
блатуйте и требуйте. качайте права + адвокат и победа будет за вами.
Главное не ошибиться. (бэбэхи отобьют... )в расчетах.
по-этому еще раз говорю: только по Нечетным ходкам.
короче, отвисела братва по 2/3 за хорошее поведение и выломились досрочно
как-то раз я себе стою занимаюсь с детишками. день спаррингов. они себе лупцуют друг дружку с энтузиазмом... технично... по-правилам... все так, но юшка... кровавые сопли... брызги... блядь!! на белую майку. адидас. почтикакновенькуюй-ю-ю-юю-ююююЮй!
- Готт! -думаю. - Лама?... - Лама азавэни?!
и эти лоботомные перехлестные удары во встречном бою... х-х-рясь! кроссом через руку. по кумполу! и тут же троечку в догонку: тА!/тА!/тА!
дикость!!! а что вы хотите? еврейские дети... по маме и папе. причем папа в генной инженерии ни бу-мбум. МашкантУт. 100 %. как говорится, ничего в ребенка не доложил... всунул шмок и вышел шмок...
клонированные. арихын дайным тотын-с тотын христос!
например, Я ставлю богдана. олега. никиту и ваську c погонялом "джянд" - обод колеса - за непробивную бОшку боксировать в синий угол,бэседер... так можете несомневаться. и не пытайтесь... предугадать! нанЫ!
банда псефдофуфлеров... один в один... Масть! лже-никитка. богданчик. олежек. васек - калган "джянд магнезиум", уже тут как тут. доЖИДАются... ГОРЯТ! мудохать любого.
до полусмерти. кого угодно... как пить дать! такие же беспощадные и отвратительные
дети как и эти. Как ВСЕ дети... - только в красном углу. ужасно...
и еще - ромочки. на мою голову... ТЕ ЕЩЁ ромочки!!!! их у меня штук шесть.или семь. не помню... идентификации не подлежат. ХАВАЛЬаляЗМАН. черт бы их всех побрал. это меня наповал огорчает...
как педогога.
... и вот они!!! вот они,Преступники... приперлись... Димка. Витенька и Максим. шпана неразлучная из тель-мондской малолетки... мордашки им там конечно порезали... рога пообломали... а как же!! но по выходкам вижукрутизна.