– Нет ли у вас случайно фото Нины? – прервала я консьержку.
– Сейчас одно покажу, старое, правда, незадолго до того, как она навсегда уехала, сделано, – пообещала Евдокия Тимофеевна, встала, открыла нижнюю часть одного из шкафчиков, вытащила папку и усмехнулась: – Чего я всякий мусор храню? Давно выбросить надо. Вот, вырезка из газеты. Про наш двор написали, мы победили в конкурсе детских площадок района, мужики своими руками горку, скамеечку, турник и стол с лавками сделали. Корреспондент приехал, когда вымпел дому вручали, а потом «Вечерняя Москва» фото опубликовала. Это я! В платочке. Голова непричесанной была, так я ее косынкой повязала.
– Вы совсем не изменились, – покривила я душой.
– Ой, да ладно, – махнула рукой баба Дуся, – это Ирина.
– А вот она стала другой, – отметила я, – куда подевались полнота и темные, плохо постриженные волосы. Сейчас старшая сестра Нины стройная блондинка.
– Поработала над собой, – согласилась пенсионерка, – денежки у нее появились. Люди к «профессору» идут, рублики врунье несут. Ирка молодиться начала, целый год в синяках ходила, то глаза за темными очками спрячет, то на лоб платочек натянет. Один раз маску нацепила, медицинскую. Я поинтересовалась, не заболела ли, так она в ответ про простуду спела. И тут завязка одна оторвалась…
Старушка засмеялась.
– Кровоподтеки по щекам, губы раздуло. Тут даже мне ясно стало: уколы она всякие ставит. Врет клиентам, что с помощью психологии себя омолаживает и их научит. И ведь верят ей! Да, Ирка ныне не та, что прежде. Сейчас краше, чем десять лет назад. Может, и Нина себе лицо подретушировала, вон она, художница, сбоку. Фоткаться с нами не желала, еле уговорили, Нинка нам денег на стройматериал дала. Еле-еле упросили перед корреспондентом встать. Так забилась в угол, свое имя репортеру не назвала и нам запретила. Во какая скрытная!
– Это она, – пробормотала я и прикусила язык.
Не следовало это говорить, наврала ведь бабе Дусе, что никогда не видела художницу, но Нина на самом деле совсем не изменилась, я ее узнала сразу.
Уехав от бабы Дуси, я прикатила назад на работу, привычно занялась делами, но мыслями была далеко от головного бутика «Бак».
Что мне теперь делать? Нина не сообщила жениху, что владеет прекрасной квартирой, машиной, имеет солидный счет в банке. По какой причине она прикидывается бедной? Боится, что Базиль, узнав о ее благосостоянии, бросит ее? Ну тогда она совсем не знает Базиля, тот будет счастлив, узнав о платежеспособности будущей жены, и немедленно запустит руку в ее карман. Базиль не стеснительный, он не страдает всякой интеллигентской фигней, не считает, что жить за счет супруги мужчине как-то не комильфо. Зачем Нине Базиль? Неужели она его любит? Талантливая художница воспылала страстью к человеку, который считает, что Леонардо да Винчи это название кафе. Внук Несси совершенно не разбирается ни в изобразительном искусстве, ни в музыке, ни в литературе. О чем им разговаривать? И еще меня тревожит сплетня об убийстве Ниной сына человека, который помог ей стать известной художницей.
Я тяжело вздохнула. Понимаю, что люди часто придумывают то, чего нет, но вдруг слух о преступлении правда? Вот только если я передам Несси слова бабы Дуси, она не поверит мне, скажет:
– Агентство ОБС, то есть Одна Баба Сказала, может наболтать три грузовика чуши. Уж кто-кто, а ты должна это хорошо знать. Вся фирма «Бак» судачит о твоем любовном романе с олигархом и о том, что ты несколько лет спала со Звягиным.
Мне надо раздобыть точные сведения о Нине. И тогда я пойду к Несси, положу перед ней папку и скажу: «Нина не та, за кого себя выдает, она убила человека. Не уверена, что женщина с такой биографией станет хорошей супругой Базилю. Муркина затеяла какую-то аферу. Ваш внук ей необходим для ее осуществления».
Я схватила мышку и поводила ею по коврику. Ну-ка, пороемся в Интернете.
Я не могу считаться настоящим хакером, но, согласитесь, известная художница, чьи картины с удовольствием покупают коллекционеры Европы и Америки, может быть причислена к сонму звезд. А все люди со штампом «селебрити» становятся объектами пристального внимания газет «Желтуха» и «Болтун». Папарацци с радостью сообщают любую новость. «Певец Базанов подрался с официантом», «Жена футболиста Покерова украла в магазине бусы», «Ночью в больницу с кровоподтеками на лице доставлена телеведущая Котова», «На исполнителя народных песен Павла Павлова совершено покушение, в него стреляли», «Павел Павлов сам организовал нападение на себя в расчете на пиар».
Но о Нине Муркиной в сети было всего несколько сообщений. «Известная художница купила пентхаус», «Российская абстракционистка приобрела роскошный «Порше». И ни слова об убийстве ею сына своих благодетелей.
Я потерла слезящиеся глаза. Скорей всего, никакого преступления не было, уж пресса бы не упустила такую лакомую тему.
На столе запрыгал телефон, меня разыскивала Леся Рубина.
– Отклеились ресницы? – ехидно спросила я, взяв трубку. – Отвалились в момент знакомства со свекровью? А тебя предупреждали: не надо брать подиумный вариант, ты же настаивала: «Хочу глаза, как у супермодели!»
– Реснички стоят как вкопанные, – возразила Рубина, – звоню сообщить, что выполнила твою просьбу.
– Какую? – удивилась я.
– Уже забыла? – опешила Леся. – Козлова, тебе пора пить таблетки для обострения памяти. Кто хотел поболтать с человеком из «Армаваро», чтобы решить, стоит ли туда наниматься?
– Степа наша – Маша-забываша, – вздохнула я.
– А я Леся-умняша, поэтому к тебе сейчас подойдет Люся Конова, она мастер по маникюру, но решила стать в придачу визажистом. Ты же ведешь курсы при фирме «Бак», – на одном дыхании выпалила Рубина.
– Да, – согласилась я, – следующий набор через четырнадцать дней, занятия три раза в неделю по вечерам в течение месяца. Но это начальный курс. Если человек его осваивает, можно продолжать…
– Козлова, остановись, – фыркнула Леся, – сообщишь подробности Люське. Она давно хочет к тебе на обучение попасть, но для нее это дорого.
– Цены устанавливает «Бак», – начала я почему-то оправдываться, – я получаю не очень большой процент.
– Если сделаешь Коновой скидку, она тебе про цвет трусов всего «Армаваро» доложит, – пообещала Рубина, – Люська море интересных фактов знает, она все наблюдает, слушает…
– И нюхает, – не удержалась я, – хорошо, скажу Паше Владимирову, директору курсов, что Конова моя близкая подруга, он вполовину цену урежет.
– Крутяк! – заорала Леся.
– Ты-то чему радуешься? – не поняла я.
– Так мне за то, что я вас познакомила и цену скостить поспособствовала, от Люськи бесплатный маникюр-педикюр обещан, – зачастила Рубина. – Я ей велела прямо сейчас к тебе бежать рысью.
В дверь моего кабинета постучали.
– О! Слышу! Люська приперла, – обрадовалась Рубина, – баковские люди не обучены вежливости, без предупреждения в любой кабинет вопрутся. Я в шоке от некоторых сотрудников. Прикинь, Роза Тараскина никогда не здоровается и не прощается. Позвонит по телефону и сразу: «Рубина, надо сделать!» Да уж! Можно вытащить девушку из деревни, но нельзя вытащить деревню из девушки. Усе.
Трубка замолчала, я положила ее на стол. Между прочим, я провела все детство и студенческие годы в самом настоящем лесу, там располагался отель, которым владела бабушка. Правда, институт мой находился в Москве, и я ненавидела его еще и из-за того, что приходилось кататься на электричке, чтобы получить абсолютно не пригодившееся мне образование. Рубина сама забыла мне сказать «до свидания». Поговорка про соринку, бревно и глаз никогда не потеряет своей актуальности.
В дверь опять постучали.
– Войдите! – крикнула я.
Глава 21
– Значит, я рассказываю вам про коллег и могу обучаться у вас за полцены? – не поверила своим ушам Люся.
– Да, – подтвердила я, – хочу понять, стоит ли устраиваться к вам на подработку.
– Ой! – всплеснула руками Конова. – Серафима от радости офигеет, она вас вечно нашим визажистам в пример ставит. Говорит: «Козлова так макияж накладывает, что он сутки как новенький». Сразу просите шестьдесят процентов от заказа, остальные и за двадцать счастливы, но вы другое дело. Вы международная звезда. Вот только не пойму, зачем вам наш убогий «Армаваро», когда вы можете в любое супер-пупер место легко устроиться?
Не на всякий вопрос следует давать ответ, поэтому я продолжила беседу:
– Откуда ваша хозяйка меня знает?
– Так вы ей на разную тусню макияж делаете и укладку, – рассмеялась Люся. – Серафима ваша постоянная клиентка.
– Нет, – возразила я, – имя редкое, такое не забудешь, Серафимы среди моих клиенток нет.
– Есть, – настаивала Конова, – я видела ее с козловскими стрелками на глазах, их только вы рисуете. Вау! Шикарно! Научите такие делать?
– Так вы ей на разную тусню макияж делаете и укладку, – рассмеялась Люся. – Серафима ваша постоянная клиентка.
– Нет, – возразила я, – имя редкое, такое не забудешь, Серафимы среди моих клиенток нет.
– Есть, – настаивала Конова, – я видела ее с козловскими стрелками на глазах, их только вы рисуете. Вау! Шикарно! Научите такие делать?
– Непременно, – пообещала я, – но я не знакома с Серафимой.
Конова наморщила лоб, потом дернула себя за прядь волос, выбившуюся из пучка.
– Сообразила! Она всем значимым для нее людям представляется Симой, без отчества. Серафима Семеновна она для тех, кого считает ниже себя, например для подчиненных.
– Симочка! – воскликнула я. – Стройная дама без возраста, живет в центре, в доме, где большой супермаркет.
Люся зачастила:
– Не знаю ничего про ее квартиру, в гости она меня не приглашала, а все остальное совпадает. Сзади она прямо девочка, спереди не майский цветок, но выглядит отпадно. Одета суперски, меня при виде ее сумок сжирает простая человеческая зависть. Она с такой шанелькой сегодня пришла! Фиолетовая, стеганая, ручка…
– Аксессуары Симы лежат вне сферы моих интересов. Вы вчера работали?
– А як же! – заморгала Конова. – Не тухла бы в салоне, но баблосики! Мани, мани, мани… о… е!..
– Кто у вас сидит на ресепшен? – продолжала я допрос.
– Вчера еще это была Настя Филиппова! Такая дура! Но мне ее жалко! Никто такого не заслужил. Как же с ней плохо получилось!
Мне стало не по себе.
– С Филипповой случилась беда?
Люся широко распахнула глаза.
– Ее вечером пьяный водитель, когда она с работы вышла, сбил! Увезли Настюху в больницу, говорят, поправится, у нее обе ноги сломаны, еще что-то покалечено, операции делать будут. Вот стопудово она по сторонам не посмотрела, поперлась через дорогу, сумочкой размахивая! Это как со шпротами получилось! Сожрала и под капельницу угодила! Кем надо быть, чтобы не смотреть, че в рот пихаешь? Не обратить внимание, что консерва сделана в том самом хозяйстве, о котором Валера предупреждал? Мы с ней вместе Валерика слушали.
– Вы о чем? – окончательно потеряла я нить беседы.
Глаза Коновой вспыхнули огнем.
– Объясню в пять минут! По телику идет программа «Отличная покупка», там рассказывают, какую жрачку покупать нельзя. Ведет ее Валера, он приезжает в магазин… Ладно, лучше про шпроты сразу. Месяц назад Валера показал зрителям банку.
– Шпроты, изготовленные фермой «Молочный поросенок», брать не советую. И дело не в названии, хотя смешно видеть на рыбных консервах сообщение про юную хрюшку. Если вы откроете банку, то найдете в ней крупных рыбех, и это не тюлька, салака или молодь сельди, из которой готовят шпроты, а какие-то странные экземпляры, название коих даже мы пока не установили.
Люся перевела дух.
– Короче, раньше шпроты готовили с помощью какой-то хрени, название на бензин похоже. Этот бензин канцероген, если сожрать пару рыбок, то получится эффект, будто четыре сигареты выкурила. В России сейчас их коптят по-другому, бензин, или как его там, конкретно запретили. А фермер им пользовался, да еще столько насовал, что два человека насмерть отравились, а многие заболели. На фермера дело завели, его продукцию из магазинов изымают, но наш народ запасливее белок, мы сразу по двадцать банок хапаем и прячем на всякий случай. Валера строго-настрого предупредил: шпроты не жрите! А Настя!
Люся понизила голос:
– Филиппова в холодильнике разбоем занимается. Я ее один раз поймала. Принесла из дома четыре сырника, мама сделала. Вкуснотень! Решила с ними чайку попить. Вау! А их только три! Кто один упер? Мне не жалко, я угощу. Но тырить без согласия хозяина нехорошо. Я настойчивая, всех опросила, трое сказали: Настя на их глазах сырник ела. Ну не дура ли? Сперла и уселась на виду жрать. Еще Настька конфеты прет, те, что клиентам к кофе подают. Она эспрессо-чай приносит. Положено человеку в маленькую вазочку четыре шоколадочки насыпать, а Филиппова две положит, а две сама слопает. Все знали, что она крысятничает, но молчали интеллигентно. Месяца два назад она шпроты стырила, я на кухню зашла, а Филиппова куском черного хлеба масло из банки подбирает. Фу! Ну кто может это есть?
Люся передернулась.
– Вот и траванулась не по-детски. Две недели на капельнице лежала. Жаль ее, конечно, но сама дура.
Пока Люся рассказывала историю про шпроты, я успела прийти в себя после новости про наезд на Настю и сообразила: Коновой не следует знать, что я беседовала с Филипповой. Людмила должна думать, что я провожу разведку перед тем, как устроиться на подработку. Поэтому, когда маникюрша перестала вещать про кражу Анастасией чужой еды, я изобразила равнодушие и сказала:
– Жалко девушку, никто не заслуживает такой участи. Хорошо, что она жива осталась. На ресепшен есть телефон? По нему все сотрудники звонить могут?
Конова махнула рукой.
– С трубками у нас беда. Серафима жаба. Личными мобильными сотрудникам пользоваться нельзя. Их велено оставлять в служебной раздевалке. Только в перерыве между клиентами можно проверить, не искал ли тебя кто.
– Городским телефоном разрешают пользоваться? – спросила я.
– Да вы чего?! Конечно нет! Симу глючит на звонках, наши считают, что ее в раннем детстве от айфона током дернуло, вот она и паникует.
– Во времена детства Серафимы Семеновны корпорация Apple еще не существовала, – пробормотала я.
– Шутка, – улыбнулась Люся, – не в этом дело. Серафима жаднючая! В салоне телефон не городской, а мобильный. С него эсэмэски можно посылать. Хозяйку жаба душит, вдруг кто сообщение втихую накропает! А ей платить! Она каждый день сотрудников предупреждает: «Лейте поменьше воды, не смейте телефон на ресепшен трогать, экономьте расходные материалы, выключайте свет в подсобных помещениях». Надоела! Задолбала!
– А как насчет клиентов? – поинтересовалась я. – У них тоже отнимают трубки? А местную не дают?
– Конечно нет, – ответила Люся, – для них, любимых, все по первому желанию.
– Теперь напрягите память и попробуйте вспомнить, кто из посетителей вчера велел принести ему с ресепшен трубку, – попросила я, – или, может, вы видели, как ею тайком пользовался сотрудник.
– Зачем клиентам наш телефон? – заморгала Конова. – У всех свои есть. И как я могу вспомнить? Я в кабинете сижу, что в основном зале творится, не знаю.
Я посмотрела на собеседницу.
– Люсенька, за полцены учиться у меня на курсах приятно. Но все равно дорого.
– Ага, – слегка приуныла девушка, – ой! Думаете, я не наскребу рублишек? Найду. Чес слово! Не сомневайтесь!
– Я хочу сделать вам невероятно выгодное предложение, – начала я, но была прервана звонком мобильного, меня разыскивала Агнесса Эдуардовна.
– Степа! – зарыдала она. – Все пропало!
– Что случилось? – испугалась я.
– Моя рыжемногоцветнобородая пустыннолеопардовая кагора не получит Гран-при.
– Несси, успокойтесь, – попросила я, – и зазубрите наизусть название породы, Магда не кагора, а магера! И она рыжебородая горнопятнистая.
– Вино перепутала, – всхлипнула соседка.
Я окончательно потеряла нить беседы.
– Какое отношение вино имеет к Магде? Только не говорите, что она, обзаведясь удивительным окрасом шерсти и экзотической растительностью на подбородке, загордилась и требует бокал красного вина «Шато Экмо» урожая тысяча восемьсот тринадцатого года.
– Магера – это вино, сладкое. Кагор тоже, вот и перемешались названия у меня в голове, – объяснила Несси.
– Мадера, – поправила я, – так напиток именуется, а не магера. Что случилось?
Успевшая успокоиться Агнесса опять заплакала.
– Ногти! Мне нужны ногти кроваво-красного цвета, длиной пять сантиметров.
– Зачем? – изумилась я.
– Иначе нечего надеяться на победу, – зарыдала Несси, – а у меня нет таких ногтей. Есть маленькие, некрасивые-е-е-е! Без ногтей не будет победы!
Я посмотрела на Люсю.
– Умеете делать типсы?
– Конечно, – кивнула та, – но сейчас ими почти не пользуются. Зачем? Никто из моих постоянных клиенток не носит пластмассовую жуть, которая делает ногти похожими на когти грифа. Типсы были модны сто лет назад, а сейчас…
– Можете моей знакомой их наклеить? – перебила я Конову.
– Да, но зачем?
– Надо.
– О’кей! Без проблем, – легко согласилась Люся, – она может прямо сейчас прикатить. Я свободна.
– Несси, честное слово, не понимаю, зачем для конкурса нужны ногти, – сказала я в трубку, – но берите такси и рулите в салон «Армаваро», он находится в соседнем с бутиком «Бак» доме. Мастер Конова сделает вам самые лучшие ногти.
– Как это получится? – всхлипнула хозяйка Магды. – Нельзя за один день пятисантиметровый маникюр отрастить.
– Легко, – заверила я Агнессу, – вам наклеят типсы, пластмассовые пластинки, подберут нужный размер, накрасят, поверьте, никто их от натуральных ногтей не отличит.