– Лиса, все беды из-за бизнеса Артура случились, он кому-то сильно задолжал, вот его и наказали кредиторы. Они знали, что я лишь на бумаге владелица. Автокатастрофу бандиты подстроили, и Валю, похоже, они убили. Ни слуху от нее, ни духу. Если буду за фирму бороться, и меня к праотцам отправят. Имею салон, на жизнь мне хватит, забрали бизнес, и плевать на него. Хорошо, что у меня дарственные от Бутовой и Гвоздиковой были. «Армаваро» преступникам не нужен, это не их формат, крошечное по меркам мерзавцев дело, да и оформлен не на меня, похоже, они о салоне не знали.
Алисия протяжно вздохнула:
– Вот какие истории бывают. Как в кино. Только в жизни все по-настоящему и страшно.
– Человек, который рассказывал мне историю «Армаваро», изложил другую версию создания этого предприятия, – пробормотала я.
– Если не секрет, кто вас просветил? – полюбопытствовала пожилая дама.
Я подумала, что скрывать информацию не стоит.
– Филиппова, администратор на ресепшен.
– Настя, – хмыкнула Алисия, – мутная девушка. Симе она нравилась, подруга считала Анастасию глупой, но честной, откровенной, прямой. Мне же всегда казалось, что девица, наоборот, умная и врунья, слова в простоте не скажет, хитрая крыса. Так перед Серафимой расстилалась, что противно делалось. Да и откуда ей правду знать? Ирина и Валя никому истину не докладывали. Говорили, что сами все придумали. Сима-то, когда салон в центр переехал, туда управляющей пошла. Решила сама своим детищем руководить. Анастасия сообщила вам то, что все знали. И она очень противная.
– У нее ребенок, – пожалела я Филиппову, – помощи никакой, образования тоже. Анастасия держится за место из страха оставить малыша голодным.
Алисия прыснула:
– Степанида! Кто вам напел про отпрыска?
– Сама Настя, – ответила я. – А что?
– Нет у нее детей, и с образованием полный порядок, – сказала пожилая дама, – лгунья окончила институт дизайна и как его там дальше. Я это хорошо знаю, потому что, когда в первый раз привела Римму в «Армаваро», Настя воскликнула: «Вау! Ровина! Ты чего, тут обслуживаешься?» И выяснилось, что администратор и Римма вместе на лекциях сидели. Вуз не ахти какой. Руфина дочь туда пристроила, потому что та школу на одни тройки окончила. Римма потом академический отпуск оформила и больше на студенческую скамью не вернулась. Анастасия же получила диплом. Степанида, Филиппова вас обманула. Она еще та обезьяна, может очень ловко кем угодно прикинуться.
Я почувствовала себя полной идиоткой, понятно, почему девица наболтала про себя чушь. Я же прикинулась обозленной клиенткой. Сначала Филиппова решила поиграть на чувстве женской солидарности, наплела про голодного ребенка, а потом, чтобы скандальная особа остыла, задурила ей голову историей создания салона. И кажется, я поняла, как обстояло дело с отправкой эсэмэс. Чтобы проверить свою догадку, я спросила:
– Алисия Фернандовна, в тот день, когда вы привезли Римму в салон, кто хозяйничал на ресепшен?
– Филиппова, конечно, – пожала плечами дама. – Кто ж еще? Она там одна. И это из-за нее я на улице зря простояла.
– То есть? – не поняла я.
Бывшая няня закатила глаза.
– Римму посадили в кресло. Краски не очень приятно пахнут, чтобы не доставлять неудобства другим клиентам, колористы в отдельном помещении работают. Саша начал что-то в мисочке мешать, появляется Настя и давай звенеть.
– Алисия Фернандовна, Серафима Семеновна звонила, она вас просит из салона выйти, на улице ее подождать, что-то вам везет.
И телефон в руке держит.
Я удивилась. Что Сима тащит? Зачем мне ее снаружи ждать? Но послушалась. Минут десять на тротуаре прыгала, затем устала, рассердилась и только тогда догадалась Симе позвонить. Она так удивилась:
– Лиса! Я сейчас обои выбираю. Надумала небольшой ремонт на кухне провернуть.
И тут Настя из салона выскакивает, чуть ли на колени не падает.
– Простите, простите, я перепутала! У нас в салоне сидит Алиса Федоровна! Ей звонила свекровь! Ту зовут Софья Сергеевна! Алиса на Алисию похожа! Софья Сергеевна на Серафиму Сергеевну. Я очень перед вами виновата!
Я ей велела впредь более внимательной быть и к Римме вернулась.
– Ничего она не напутала, – сказала я, – ваша подопечная с Настей договорилась. Помните, что делали, когда в салон вошли?
Алисия подняла взгляд к потолку.
– Ну… я на ресепшен сказала: «А вот и мы, надеюсь, Никонов свободен». Настя ответила: «Спускайтесь, Саша ждет». Я направилась к лестнице, а Римма в туалет порулила, минут через пять-семь она к колористу в кресло села…
– Ага! Вместо похода в санузел ваша «девочка» Настю об услуге попросила, – догадалась я. – Когда я Филиппову расспрашивать стала, она меня во вранье утопила, но про Римму даже не намекнула.
У меня зазвонил телефон, я посмотрела на экран.
– Извините, Алисия Фернандовна, это с работы. Слушаю.
– Вот какого черта ты дала мне телефон идиотки, которая работать в фирме «Бак» не собирается? – спросила Надя, наша заведующая складом.
– Не понимаю, о чем ты, – пробормотала я.
– Нет, это я недоумеваю, зачем ты просила взять на службу свою знакомую Светлану Пузанову, – разгневалась Надюша. – Я набрала данный тобой номер, блею, как идиотка: «Добрый день, вас беспокоят из фирмы «Бак», у нас есть хорошая вакансия. Степанида Козлова сказала, что вам работа нужна». Эта мамзелина выслушала мое соловьиное пение и в ответ: «Я ни о чем Козлову не просила. У меня с работой полный порядок. Более меня не беспокойте». Вона как! Я себя ощутила кошкой, которой по морде тряпкой съездили. Спасибо, Степа, удружила!
Я открыла рот, но не успела ничего сказать, Надя отсоединилась.
– Плохие новости? – осведомилась Алисия.
Я не успела ответить, сотовый снова задребезжал. На сей раз меня разыскивала Несси.
– Степочка! Проблема на проблеме! Жуть на жути! Теперь зубы.
– Ваши или Магдины? – уточнила я.
– У меня давно импланты, – хихикнула Агнесса, – слава богу, я завязала с большой стоматологией. Дай Господи здоровья Аркадию Залмановичу Темкину. Не врач, а кудесник. Понимаешь, я наконец нашла полное описание породы чинзаны.
– Кагоры, – поправила я, – то есть вермуты, нет, мадеры… Несси, давайте я перезвоню вам минут через пять?
– Пожалуйста, но не тяни, – простонала Несси, – авось тебе в голову светлое решение придет. Когти ты ей уже сделала, вдруг и с зубами разберешься?
Глава 31
Сев в машину, я соединилась с Несси, и та мгновенно зачастила:
– Не перебивай! Слушай! Зачитываю текст из справочника «Все породы мира», составленного коллективом международных авторов. Так, где это? Вот! Про вермуту. Шерсть, когти… вот где две беды! Первая катастрофа. «Зубы магеры имеют длину около шести сантиметров, потому всегда видны. Многие люди, увидев оскал, пугаются, полагая, что пес их сейчас сожрет. Но это не так. Добродушие и интеллигентность магеры безграничны, клыки просто не закрываются губами, они великолепны, белоснежные, крепкие, ровные. Если посмотреть собаке в пасть, то создается впечатление, что ей сделали идеальные виниры. Природа очень щедра к этому реликтовому животному. Она создала его красивым, долгоживущим и наградила нереально красивыми когтями и зубами, по которым можно отличить подлинную магеру от тех, кто пытается ею прикинуться. Одного взгляда на клыки представленного на конкурс животного достаточно, чтобы понять: перед нами уникальный пес или его фейк». Понимаешь, Степа? Не молчи!
– Просто думаю, – ответила я. – У Магды…
– …во рту жаль печальная, – перебила Несси. – Нет, никогда, никогда, никогда…
Из трубки понеслись рыдания.
– Нельзя сдаваться, – забубнила я, – мы почти сделали из Магды вермуту, нет, мадеру. Еще чуть-чуть, и мы победим.
– Зубы, – всхлипывала Несси, – шесть сантиметров!
– Знаю! – закричала я. – Будут у Магды не челюсти, а полный восторг.
– Да? – с недоверием протянула Несси.
– Ждите меня с хорошими новостями! – крикнула я и начала рыться в телефонной книжке.
Где тут контакт Лени Гостева?
– Степа, – обрадовался Ленька, услышав мой голос, – недавно про тебя думал: куда Козлова подевалась, надо ей позвонить!
– Мы с тобой работали вместе на корпоративе по случаю дня рождения фирмы, выпускающей компьютерные игры. Помнишь? – спросила я.
– Да, прошлой осенью, – подтвердил Гостев, – чумовой сейшн. Они там под героев своих бродилок косили. Ты народу безумный тематический грим делала.
– А ты руки геймеров превращал в звериные лапы, – засмеялась я, – и еще мастерил им зубы, белые, длинные, с помощью какого-то баллончика.
– Денталист[14], – уточнил Гостев, – из Америки его вожу.
– Ленечка, – замурлыкала я, – пожалуйста, миленький, любимый, дай им попользоваться.
– Мне не жалко, бери, – ответил щедрый приятель, – но, Степа, имей в виду, Денталист дырки не пломбирует, прикус не исправляет. Он наносится на время и отваливается. И часто использовать его нельзя.
– Ленечка, – замурлыкала я, – пожалуйста, миленький, любимый, дай им попользоваться.
– Мне не жалко, бери, – ответил щедрый приятель, – но, Степа, имей в виду, Денталист дырки не пломбирует, прикус не исправляет. Он наносится на время и отваливается. И часто использовать его нельзя.
– Не для себя прошу, для собаки, – остановила я Гостева и рассказала ему про шоу.
– Вали ко мне, – засмеялся Леня, – я дома.
– Сейчас примчусь, – пообещала я и поехала по хорошо знакомому адресу, одновременно звоня Несси, чтобы объяснить ей, что зубы Магды сразят наповал всех судий, участников и зрителей шоу.
* * *– Научи им пользоваться, – попросила я, когда Леня протянул мне жестяную коробку.
– Проще только чихнуть, – заверил Гостев, поднимая крышку коробки. Америкосы всегда справедливо полагают, что потребитель идиот, поэтому все нумеруют, разных цветов баночки выпускают. Смотри. Номер один. Красная бутылочка. Очиститель. Намазываешь немного на ватный диск… Открывай рот.
– Просто объясни словами, – возразила я.
– Не могу, – надулся Гостев, – надо, чтобы руки работали. Заодно увидишь, как я действую, практические знания намного лучше теоретических. Теория – это как секс по скайпу, вроде ничего, но не то, совсем не то. Ну, разевай пасть!
– У меня виниры, – сопротивлялась я.
– И что? – удивился Гостев. – На гладкой поверхности Денталист круто держится. Заодно выяснишь, хорошо ли тебе накладки сделали. Если протезист накосячил, виниры стоят не так, как надо, шоуклыки не прилипнут.
– Шоуклыки, – повторила я, – забавно.
– Открывай рот, молчи и слушай, – приказал Леня, – засеки время. Начал. Нам же для примера надо, поэтому возьму только два верхних, центральных резца. Или еще боковые прихватить? Ладно, как рука пойдет. Очиститель. Шмыг-шмыг ватным диском. О’кей. Теперь дезинфектор. Синий флакон. Тяп-тяп.
В воздухе запахло чем-то медицинским.
– Не ерзай, – приказал Гостев, – теперича желтая коробка, сцепитель. Ля-ля-ля. И вот герой сезона, масса Денталист. Аккуратненько выдавливаем из баллончика… придаем гелиевой лопаточкой желаемую форму, ровняем… Надо шесть сантиметров… наращиваем, утаптываем. Ждем! Сиди тихо, пока не прозвенит.
– Дррр, – проорало сбоку.
– Великолеписсимо! – засуетился Гостев. – Таперича полировка из черной бутылочки. Тяп-тяп. И последний штрих! Набрызгиваем аэрозоль-закрепитель со вкусом банана. Готовиссимо! Смотрим на часы? Четыре минуты, и у Степы просто… ну просто слов нет, как чудесно получилось. Глянь!
Леня подсунул мне круглое зеркало. Я уставилась в него. Знакомо ли вам животное бобр? У него прекрасный густой мех, поэтому несчастного убивают ради производства шуб. Лично я ношу только искусственные манто, мне жалко бедного бобра. А еще природа наградила этого зверя очень крепкими зубами, с помощью которых он легко точит деревья, чтобы построить плотину и перегородить реку. В особенности великолепны у бобра передние клыки, они не умещаются в его пасти, торчат наружу. Сейчас на меня из зеркала смотрел бобр.
Мне понадобилось секунд тридцать, чтобы сообразить: никакого бобра нет, я вижу собственное отражение. Леня в кратчайший срок соорудил мне такие резцы, что все грызуны мира могут умереть от зависти.
– Ну как? – гордо спросил Гостев.
– Супер, – ответила я и ойкнула.
Длиннющие зубы задевали нижнюю губу, но говорить с ними я могла.
– Дикция не меняется, – тут же заявил Леонид, – твоя собака сможет на шоу отвечать на все вопросы.
– Если Магда будет беседовать с членами жюри, она точно получит все розетки, бронзулетки, премии и подарки, я так тебе благодарна.
– Да ладно, – смутился парень, – друзья должны помогать друг другу. Забирай Денталист.
– Он тебе в ближайшие дни не понадобится? – предусмотрительно уточнила я.
– Не, – успокоил меня приятель, – завтра я улетаю в Майами, отпуск подоспел, новый набор куплю. Пользуйся этим.
– Спасибо, – обрадовалась я, – а теперь снимай.
– Что? – задал идиотский вопрос Леня.
– Клыки, – уточнила я, – или резцы, я не разбираюсь, как правильно они называются.
Леня запустил руку в волосы и развалил свою затейливую укладку.
– Понимаешь, Степа… э… я не могу!
– Что не могу? – не поняла я. – Поторопись, пожалуйста, у меня дел много.
– Шоузубы нельзя снять, – пробубнил Гостев.
– Чушь! – возмутилась я. – Все приклеенное может быть отклеено.
– А вот и нет, – затеял глупый спор приятель, – недавно я сломал любимую кисть для тональника и…
Я не стала слушать трагический рассказ про испорченную кисть.
– На моих глазах ты на корпоративе тьме народа зубы соорудил. Люди с ними потом всю жизнь ходят?
– И почему женщины обожают преувеличения? – возмутился Гостев. – Кто сказал, что шоузубы навсегда?
– Ты, – напала я на Леню, – пять секунд назад произнес: «Нельзя снять».
– Но ведь не сказал: «До самой смерти», – возразил Гостев. – Денталист правда не оторвать! Но через десять часов он теряет цепкость и сам отлетает.
– Десять часов, – повторила я. – Точно?
Леня на всякий случай отошел от меня подальше.
– Ну… все индивидуально… двенадцать, возможно…
Я нахмурилась.
– Пятнадцать, – изменил свое мнение Гостев, – в крайнем случае сутки, ну… двое!
У меня похолодели уши.
– Сколько?
– Как правило, накладки держатся пять-шесть часов, – залебезил Гостев, – про несколько дней я на всякий случай сказал. Бывают редкие актеры… один на миллион… например, Самокатов. Слышала о нем?
– Никогда, – отрезала я.
– У него какая-то патология зубной эмали, – пустился в объяснения Ленька, – Денталист три месяца стоял!
Я чуть не свалилась со стула.
– Девяносто дней!!!
– Уникальный случай, – загудел Гостев, – один на миллион. Маловероятно, что с тобой это случится! Ну погуляешь неделю саблезубой тигрицей! Это даже прикольно! Весело.
– Зачем ты их мне соорудил?! – закричала я.
– Демонстрировал технику нанесения.
– Я ничего не видела, ты у меня во рту ковырялся!
– Ну… ну… ну… – начал повторять Гостев. – Козлова, если у тебя более вопросов нет, то я провожу тебя до лифта. Ко мне сейчас кое-кто придет. Разговаривать ты прекрасно сможешь, я всегда накладки так формирую, что они не мешают речи. Есть удобненько! Такие ломти откусывать сможешь! Жесткое мясо враз слопаешь.
И что оставалось делать? Сидеть в квартире дурака Гостева до тех пор, пока из бобра я снова превращусь в человека?
Войдя в лифт, я взглянула в зеркало, увидела оскал бобра и содрогнулась. Как вы поступите, если в магазине или на улице встретите бородатую женщину, мужчину с мордой тигра или бабушку, которая, расправив крылья, парит над тротуаром? Все эти персонажи главные герои фантастически-мистического или мистически-фантистического сериала, который с успехом идет по одному из кабельных каналов. Я видела несколько серий, они показались мне забавными. Кроме трех главных героев, шныряющих между разными планетами, там есть и второстепенные: мальчик-собака, дед, плюющийся огнем, и девушка, у которой изо рта торчат длиннющие крепкие зубищи. Она использует их не только в качестве оружия, еще перекусывает опоры мостов, стальные тросы, а сгрызть легковой автомобиль ей вообще ничего не стоит. Зовут красавицу Страшнозубка.
Я посмотрела на свое отражение. Степа, ты просто улучшенный вариант этой девицы.
Лифт притормозил, в кабину вошли подростки, мальчик и девочка лет пятнадцати-шестнадцати. В воздухе резко запахло дымом. Я, стоявшая с опущенной головой, подергала носом, увидела, что паренек держит в руке сигарету, и сказала:
– В лифте нельзя курить.
– Да пошла ты, тетя, …! – лениво выругался тинейджер, а его спутница радостно заржала.
Я подняла голову.
– Ну-ка, повтори, что сказал.
Паренек, смотревший в свой телефон, буркнул:
– …! …!
Девочка взглянула на меня и с криком:
– Толян! Страшнозубка! – опустилась на пол и прикрыла голову руками.
– …, Ленка? – проворчал ее друг, оторвал взор от айфона, перевел его на меня… Нижняя челюсть хулигана уехала в сторону, грубиян вжался в угол лифта и прошептал: – Добрый боженька, спаси меня!
Я оскалилась:
– О Боге задумался? Правильно. Сейчас съем тебя!
Лифт замер и открыл двери. Парень с визгом кинулся прочь, девочка осталась сидеть. Я потрясла ее за плечи:
– Эй! Приехали.
– Не трогай меня, – зашептала она, – чесслово, перестану в магазинах шмотье тырить, сестру пальцем не трону, у маман из кошелька деньги не …! Все! Клянусь! Курить брошу.
– Договорились, – сказала я, – так и быть. Но еще надо прекратить отношения с идиотом, с которым в лифте катила. Ненадежный он. Трус. Удрал, а тебя мне на съедение оставил. Нет смысла с таким дружить. Поняла?
Девочка затрясла головой.
– Ну смотри, буду за тобой следить и проверю, исполняешь ты свое обещание или нет, – пригрозила я и вышла на улицу.