Чтобы понять, когда вашему партнеру нужна забота, а когда – нет, надо всего лишь чутко улавливать его состояния и настроения. Это не так трудно. Мы ведь всегда видим, чувствуем, знаем, когда близкий человек устал, когда ему трудно, а когда он в прекрасном самочувствии и настроении. Для этого вовсе не нужно постоянно следить за ним, не сводя глаз. Если мы постоянно следим за взрослым, самостоятельным человеком, думая о том, что бы еще для него сделать и как позаботиться – мы выражаем ему свое недоверие. Мы словно бы постоянно сомневаемся в том, что он взрослый и самостоятельный. Мы все время норовим что-то сделать за него и для него, как родители для больного ребенка.
Взрослый здоровый человек рано или поздно взбунтуется против такой навязываемой ему роли. Вот почему нужно всячески избегать гиперопеки. Она неуместна даже в отношении детей, а не то что взрослых.
Существует такая точка зрения, что забота нужна только женщинам, а мужчины в ней якобы не нуждаются. Что роль мужчины – давать заботу, а роль женщины – принимать. На самом деле забота нужна и женщинам, и мужчинам. Все дело, повторяю, только в мере и в уместности этой заботы. Если он пришел с работы усталый и расстроенный – то накормить его вкусным ужином, налить горячего чая и настроить телевизор на его любимый канал будет уместными проявлениями заботы. Если она плохо себя чувствует, то укрыть ее пледом, принести лекарство и посидеть рядом – тоже уместные проявления заботы.
А вот если человек хорошо себя чувствует, что-то делает и справляется с делом – то любая попытка вмешаться или даже сделать это за него может быть воспринята уже не как забота, а как посягательство на свободу и самостоятельность личности, как попытка навязать взрослому роль беспомощного ребенка.
И давать, и принимать заботу нужно уметь
Очень важно не только правильно уметь заботиться, но и правильно принимать заботу. Если вам действительно нужна забота и вы получаете ее – дайте понять партнеру, что вы благодарны, что вам важна и нужна его забота. Не считайте, что это само собой разумеется, не оставайтесь холодно-равнодушными в ответ на проявления заботы. Если же его забота похожа на гиперопеку, если она чрезмерна и неуместна, обязательно поговорите с ним об этом – только без упреков и претензий. Объясните, что вы взрослый человек, а от такой опеки чувствуете себя беспомощным ребенком, что не очень приятно. Скажите партнеру о том, какие проявления его заботы вам нравятся, а какие кажутся неуместными. Пусть он в свою очередь тоже скажет вам, какая забота ему приятна, а в какой он не нуждается.
Бывают и такие ситуации, когда один из партнеров усердствует в гиперопеке, а второй так привыкает к этому, что готов уже добровольно пребывать в роли беспомощного ребенка и все время требовать заботы даже там, где мог бы обойтись без нее. Будьте осторожны – такой чрезмерной заботой вы воспитываете эгоиста, который может до конца жизни остаться инфантильным и беспомощным. Тогда как вы рано или поздно почувствуете, что вами пользуются, истощают ваши силы, ничего не давая взамен. Ваши отношения неминуемо испортятся из-за этого.
Пересмотрите свое поведение. Осознайте, что ваша забота чрезмерна и очень часто неуместна. Если вы хотите так продемонстрировать свою любовь – поймите, что это чувство можно передавать множеством других способов: словами, взглядом, прикосновением, знаками внимания, а никак не чрезмерной, душащей и давящей опекой.
Прекратите ваши попытки постоянно угождать партнеру, «подстилать соломку» и делать все за него. Если вы видите, что его устраивает такое положение дел, что он злоупотребляет вашей заботой и ничего не дает взамен – поговорите об этом с ним, только сделайте это спокойно, без лишних эмоций и обвинений. Скажите о том, какой заботы вы ждете от него. Договоритесь, что будете по очереди заботиться друг о друге, чтобы ваши отношения не превращались в «игру в одни ворота».
Упражнение
Возьмите бумагу и ручку, хорошенько подумайте, и напишите, какие проявления заботы вы бы хотели получать от своего партнера. В каких ситуациях вам нужна эта забота? Как она должна проявляться? Когда вам достаточно просто внимательного взгляда и вопроса: «Как ты себя чувствуешь?» – а когда требуется помощь в конкретном деле? А когда вы совершенно не нуждаетесь в заботе, когда она раздражает вас, кажется излишней?
Расспросите своего партнера о том, какая забота нужна ему, какие проявления вашей заботы, может быть, кажутся чрезмерными, а когда, с его точки зрения, вашей заботы недостаточно. Если хотите, можете и его попросить сделать записи, подобные вашим. После вы сможете обменяться вашими записями, чтобы каждый прочитал о потребности другого в заботе. Затем вы можете уже более предметно обсудить этот вопрос в разговоре.
Совет 16 Цените то общее, что есть между вами
Ищите то, что вас объединяет, а не то, что разъединяет
Есть пары, которые с годами приходят к выводу, что между ними нет ничего общего. «Мы слишком разные люди и потому должны расстаться», – говорят они. И расстаются, даже не попытавшись спасти отношения, даже не задумавшись хотя бы раз над тем, действительно ли между ними нет ничего общего или столь категоричный вывод сделан лишь от обид, взаимных претензий и нежелания понять друг друга.
Когда-то вы встретились, познакомились и полюбили друг друга. Может быть, каждому из вас даже казалось, что вы повстречали родственную душу. Вам даже не приходило в голову думать, что между вами нет ничего общего. Напротив, вы искали и находили это общее. Вы, конечно, видели и различия между вами, вы понимали, что во многом не сходны друг с другом, но это не казалось столь важным.
Гораздо важнее было то, что между вами общего.
Вы искали и находили эти «точки соприкосновения», и каждый раз радовались, когда выяснялось, что вам нравятся одни и те же книги, или фильмы, что у вас схожие взгляды по каким-то вопросам, что вы одинаково реагируете на несправедливость, что в детстве у вас были похожие мечты и т. д.
Куда же все это девается с годами – все то сходство, которое когда-то и помогло вам стать близкими людьми? Оно никуда не делось – вы просто о нем забыли. Вы стали больше акцентироваться на том, какие вы разные, чем на том, в чем вы похожи. Это точно так же, как с недостатками и достоинствами – когда-то вы видели в любимом только достоинства, теперь стали видеть только недостатки, хотя и сейчас его достоинства никуда не делись, а недостатки были и прежде.
Мы сами выбираем, что видеть в другом, на чем заострять свое внимание. И от того, что мы выбираем, в огромной степени зависит судьба наших отношений.
Все хорошее, что есть между вами, нужно взращивать, как прекрасный сад
Мы уже знаем, что над отношениями надо работать, иначе они просто увянут. Отношения – как прекрасный сад, который нуждается в постоянном уходе. За садом мы не забываем ухаживать, за машиной и компьютером – тоже, и о собственной внешности не забываем, а вот отношения почему-то пускаем на самотек, считая, что они должны жить, развиваться и улучшаться сами по себе. Но так не получается – сами собой отношения становятся не лучше, а лишь хуже. Чтобы они стали лучше, надо их возделывать, удобрять, поливать, удалять сорняки…
Важнейшая часть работы над отношениями – это культивирование всего хорошего в том, что было и есть между вами.
Чтобы культивировать это хорошее, надо как минимум постоянно напоминать себе об этом. Вот так же нужно напоминать себе и друг другу обо всем том, что вас сближает, что объединяет вас, что есть общего между вами. Это общее обязательно есть – даже у тех пар, которые решили разойтись из-за того, что, якобы, ничего общего между ними не осталось. Это общее осталось – просто они не дали себе труда, чтобы беречь и ценить его, чтобы хотя бы помнить об этом общем, а не то что приумножать его.
Если вы чувствуете, что как-то отдаляетесь друг от друга, если еще чуть-чуть, и окажется, что у каждого из вас своя, отдельная жизнь, значит, пора провести ревизию того, что вас объединяет. И даже если у вас все благополучно, и никакого отдаления не чувствуется – все равно ради профилактики надо постоянно напоминать себе и друг другу о том, что есть между вами общего, и, что очень важно ценить это. Со временем ваши сходства могут начать казаться чем-то само собой разумеющимся, вы перестаете их замечать, тогда как различия просто бросаются в глаза. И чтобы различия и несходства не затмили то, в чем вы похожи, важно относиться к этой похожести как к ценности, как к тому, чем можно дорожить, что нужно лелеять, и о чем нельзя забывать.
Сравнительный анализ: в чем вы близки друг к другу?
Не пожалейте времени, вспомните все то, в чем вы близки друг к другу! Начните с характера. В чем вы похожи? Не поддавайтесь соблазну сказать: «Ни в чем», «Мы совершенно разные» и т. д. Это не так. Может быть, ваше сходство не бросается в глаза, может быть, оно проявляется лишь в каких-то нюансах, но оно есть.
Сравнительный анализ: в чем вы близки друг к другу?
Не пожалейте времени, вспомните все то, в чем вы близки друг к другу! Начните с характера. В чем вы похожи? Не поддавайтесь соблазну сказать: «Ни в чем», «Мы совершенно разные» и т. д. Это не так. Может быть, ваше сходство не бросается в глаза, может быть, оно проявляется лишь в каких-то нюансах, но оно есть.
Задайте себе, например, такие вопросы.
• Как у вас обоих с чувством юмора? Бывают ли случаи, когда вам нравятся одни и те же шутки, вы вместе смеетесь над комедией или анекдотом?
• Способны ли вы оба к сильным чувствам?
• Можно ли сказать, что вы глубокие, сложные натуры?
• Можно ли про вас обоих сказать, что вы чувствительны к критике, сильно переживаете из-за обид и неприятностей?
• Вы оба дружелюбны, отзывчивы, умеете дружить?
• Вы оба оптимистичны или, наоборот, склонны к пессимизму?
А если по этим пунктам у вас есть расхождения – не останавливайтесь, продолжайте сравнивать ваши характеры, и вы обязательно найдете хотя бы 2–3 пункта, по которым вы совпадаете. А это уже не так мало.
Затем подумайте о том, что для вас обоих ценно, важно и дорого.
• Вы оба любите ваших детей?
• Вам дорог ваш дом, ваша семья?
• Вам обоим нравится находиться в уютной, комфортной обстановке?
• Вы оба любите свою работу, цените профессионализм?
• Вы оба хотите быть здоровыми, счастливыми, жить благополучно?
И опять вы увидите, что не так уж мало между вами общего, что есть цели, ценности, привязанности, которым привержены вы оба.
Не останавливайтесь на этом, подумайте о ваших общих интересах, увлечениях, вкусах, пристрастиях, желаниях. Возможно, вы заново откроете вашего партнера и убедитесь, что вовсе не случайно вы вместе. Когда-то вы выбрали друг друга, подсознательно ощутив, что между вами есть какая-то связь, что вы способны понять друг друга, найти общий язык и построить счастливую совместную жизнь. Вот только эту связь нужно укреплять, нужно искать и находить все новые точки соприкосновения. И тогда с годами вы не отдалитесь друг от друга, а станете только ближе.
Упражнение
Возьмите бумагу, ручку, выделите себе хотя бы час свободного времени и начните вспоминать вашу совместную жизнь с самого начала, со дня знакомства, причем дайте себе установку вспоминать только хорошие, радостные, счастливые события. Запретите себе хотя бы в течение этого часа думать о чем-то плохом и неприятном, о том, что вас разъединяет. Думайте только о том, что вас соединяет, в чем проявляется ваша общность, ваше единство.
Записывайте одно за другим все события, которые для вас обоих были радостными, приятными, счастливыми. Пусть это будут совсем незначительные на первый взгляд события – ужин в ресторане или прогулка, поездка за город, вместе проведенный отпуск. Вспомните и крупные, важные события, такие, как рождение детей. Не забудьте и о том, как вы радовались за успехи друг друга, как вы вместе делали что-то хорошее, нужное, полезное – например по дому или даче. Постарайтесь ничего не упустить, вспомнить как можно больше таких событий. Вспомните ваши эмоции по этому поводу. Вспомните, как тогда вы чувствовали себя единым целым, как понимали друг друга, как нравились друг другу.
Вы увидите, что в вашей совместной жизни было не так уж мало хорошего – может быть, больше, чем вы думали. И не так уж редко проявлялось то общее, что есть у вас, и было не так уж мало моментов полного взаимопонимания. Осознайте, что это никуда не делось – просто вы, может быть, забыли об этом, но ведь не поздно вспомнить и тем самым вернуть все хорошее в ваши отношения, оживить их.
В идеале это упражнение нужно выполнять вдвоем. Но если вы не уверены, что вы, или партнер, или вы оба готовы к этому – попробуйте сначала выполнить его в одиночку, а потом рассказать партнеру о ваших воспоминаниях, напомнить и ему все то хорошее, что было в вашей жизни.
Совет 17 Цените то, чем вы отличаетесь друг от друга
Мы такие разные – и это хорошо
Мы все не случайно ищем именно «свою вторую половинку» – человека близкого, понятного, в чем-то похожего на нас, а может, даже родственную душу. Вот почему мы расстраиваемся, если обнаруживаем, что другой человек – именно другой, что он многое понимает по-другому, не так, как бы нам хотелось. Важно вовремя понять, что ничего страшного в таких различиях нет, и не делать из этого трагедии. Скоропалительный вывод «Он (она) меня совсем не понимает» обычно несправедлив. Если в чем-то вы различны, если что-то воспринимаете по-разному, если даже говорите временами будто бы на разных языках – это еще не значит, что вы чужие друг другу люди, что вы не можете любить друг друга, что между вами невозможно взаимопонимание.
Спокойно принять тот факт, что вы отличаетесь друг от друга – вот необходимое условие для мира и гармонии в ваших отношениях. Прекратите сетовать на эти различия! Подумайте о том, что отличаться друг от друга – это нормально.
Все люди разные, и именно поэтому жизнь интересна и разнообразна.
Разве хотелось бы вам, чтобы рядом с вами все время находилась ваша точная копия? Вы бы думали и чувствовали абсолютно одинаково, во всем и всегда соглашались друг с другом. Какое-то время это, может быть, радовало бы вас. Но рано или поздно стало бы скучно, захотелось бы разнообразия, новизны, разве не так?
Другой человек – это словно другая вселенная, другой мир, там столько всего нового, интересного, неизведанного. Так стоит ли судить этот другой мир за то, что он не похож на наш собственный? Стоит ли пытаться переделать его «под себя»? Может, лучше начать ценить его именно за то, что он отличается от нашего?
Не сетовать на различия, а начать ценить их – это искусство, но, освоив его, вы почувствуете, насколько ярче и интереснее стала ваша совместная жизнь.
Не говорите «Не понимаю». Скажите: «Хочу понять»
Не забывайте, что, во-первых, в психологии мужчины и женщины есть отличия, и никуда от этого не деться. Нельзя требовать от мужчины, чтобы он был таким же чувствительным, эмоциональным, как женщина. Нельзя требовать от женщины, чтобы она всегда трезво мыслила и опиралась на факты, как мужчина.
Понимая и ценя эти и другие отличия, вы избежите ссор и наладите нормальное взаимопонимание. А во-вторых, бывают и другие различия, не связанные с полом, – это разные принципы и убеждения, разные вкусы, разные политические взгляды, разное отношение к работе и отдыху, ко всевозможным житейским ситуациям…
Иногда кажется, что различий больше, чем сходства, – но если вы будете уважать то, чем партнер отличается от вас, если вы будете ценить эти отличия, то они ни в коей мере не помешают вашей любви.
Да, бывает, что даже одни и те же слова мы понимаем по-разному, что нам непонятны мотивы поведения и поступки близкого человека. Главное – не спешить с выводами, не впадать сразу в возмущение и обиду, не говорить «Я его (ее) не понимаю!» Вместо этого возьмите паузу и скажите себе: «Я хочу его (ее) понять».
Даже если ваш близкий человек очень сильно отличается от вас, вы можете наладить хорошие отношения, если будете стремиться понять его. Для этого нужно постараться поставить себя на его место, посмотреть на ситуацию его глазами. Попробуйте понять, что на самом деле стоит за его мыслями, чувствами, словами. Может быть, совсем не то, что вам показалось на первый взгляд. Вы увидели в этом лишь обиду для себя – и не увидели скрытой просьбы о помощи, душевной боли и переживаний.
Если встретились с чем-то непонятным для себя в поведении партнера, не делайте скоропалительных выводов о том, что он вас не понимает или хочет вас обидеть, а тем более, что он плохой и вас не любит. Скорее всего, подобные толкования – ложные. Все дело лишь в том, что он – другой, не такой как вы, и за его поведением скрывается совсем не то, что вы думаете.
Не судите по себе, не приписывайте другому своих чувств
Чтобы легче было понять другого, помните, что внешне не всегда заметны те чувства и мотивы, которые толкают человека к тем или иным словам и поступкам. Это дает почву для ложных толкований этих чувств и мотивов. Не делайте никаких выводов, если вам непонятно, почему человек так поступил или так сказал – лучше попытайтесь понять, посмотрев на ситуацию его глазами, или по душам поговорив с ним, без ссор, упреков и претензий.
Кроме того, одни и те же внешние проявления могут означать у разных людей разное.
Вы видите, что у вашего партнера грустное выражение лица, и делаете вывод, что он сердится на вас – а на самом деле он просто задумался о чем-то, не имеющем отношения к вам. Никогда не делайте скоропалительных выводов об отношении к вам партнера, основываясь на выражении его лица, жестах, позах, поведении. Можно ведь поговорить и выяснить, что это значит, а не домысливать то, чего нет.