Совет 13
Придумайте свои сигналы нежности и любви
А у вашей любви есть «тайные знаки»?
Если вы любите своего партнера – это замечательно, но очень важно уметь проявить эту любовь. Мы уже говорили об этом (см. Совет 2): любить в глубине души – недостаточно, любовь должна выражаться и в ваших словах, поступках, в том, как вы ведете себя по отношению друг к другу. А если речь идет об отношениях любящей пары, то очень важно, чтобы помимо прочих выражений любви в вашем «арсенале» были еще и ваши собственные, особенные знаки, сигналы, которыми каждый из вас сообщает другому: «Я тебя люблю», «Ты – особенный человек в моей жизни», «Я не забываю о тебе ни на минуту», «Моя любовь по-прежнему с тобой».
Конечно, можно говорить все это словами. Но одних только слов недостаточно.
Во-первых, слова имеют свойство затираться. Именно поэтому многие люди нечасто говорят слова любви, даже если в их сердце живет искреннее чувство – им кажется, что от многократного повторения слова станут формальными, неискренними, потеряют свой изначальный смысл. И ведь такие опасения вполне оправданы.
А во-вторых, иногда без слов можно выразить гораздо больше, чем словами. Как красноречивы бывают взгляд, прикосновение, улыбка, выражение лица… Как о многом может сказать сердечко, нарисованное на запотевшем стекле или сложенное из пальцев обеих рук, смешной смайлик в смс-ке или записке, оставленной на столе, или невзначай подаренный цветок, или еще какой-нибудь знак внимания.
Казалось бы, мелочи? Но на самом деле это совсем не мелочи. «Тайные знаки» и сигналы, которыми вы сообщаете друг другу о любви, помогут вам не просто поддерживать и укреплять ваши добрые отношения, но и создадут для вас особую атмосферу любви, в которой вы оба будете постоянно купаться.
Подумайте, как это прекрасно – постоянно жить в атмосфере любви, не забывая об этом ни на миг. И ведь это зависит только от вас! Надо просто уделить этому внимание и время – хотя бы немножко, но обязательно каждый день. Решите, что каждый день будете напоминать партнеру о своей любви – ненавязчиво, пусть даже намеком, не требуя ничего взамен. Если вы будете делать это, ваши отношения расцветут.
Победить равнодушие можно только знаками внимания
Может быть, вы рассуждаете примерно так: «Он (она) уже давно не сообщает мне о своей любви, почему я должна (должен) это делать?» Такие рассуждения – очень большая ошибка, они вредят вашим отношениям. Пусть кто-то один начнет первым «транслировать» другому свои «послания любви». В мире действует закон: все, что мы отдаем, возвращается к нам сторицей. Не забывайте об этом, а если не верите в это – проэкспериментируйте: начните всеми способами делиться любовью, сообщать о ней, и вы увидите, что ваш партнер начнет возвращать вам подаренную вами любовь.
Так же, как близкие люди возвращают нам направленный на них негатив (см. Совет 6) – они возвращают нам и ту любовь, которую мы направляем им. Только не забывайте, что делать это нужно бескорыстно. Сообщайте о своей любви просто потому, что любите, а не потому, что желаете получить любовь в ответ.
Не совершайте и еще одной ошибки: не думайте, что, раз уж вы женаты пять, десять, двадцать или больше лет, то ваша половинка и так должна знать, что вы ее любите. Во-первых, она ничего не «должна». Если вы молчите и никак не выражаете свою любовь – почему же она должна без слов догадываться, что таится за вашим молчанием? А во-вторых, любовь, как и всякое чувство, способно меняться. Оно может становиться как сильнее, так и слабее, и даже исчезать совсем.
Поэтому, естественно, что, не получая подтверждений любви, мы начинаем сомневаться: а существует ли она между нами до сих пор или осталась в далеком прошлом?
И помните: любовь растает тем скорее, чем реже вы сообщаете о ней друг другу.
Не получая подтверждений любви изо дня в день, мы неизбежно начинаем сомневаться: а любимы ли мы еще? Равнодушие – самый страшный разрушитель любви. Если ваша любовь вошла в привычку, стала чем-то само собой разумеющимся и вы забываете сообщать о ней – то внешне ваше поведение выглядит для вашего партнера именно как равнодушие. Опасайтесь этого. И помните, что победить равнодушие можно только знаками внимания. Не забывайте их проявлять, несмотря ни на что.
Ваши отношения никогда не увянут, если у вас есть свой собственный «код любви»
Придумайте особые знаки и сигналы для тех ситуаций, когда вы хотя бы ненадолго разлучаетесь. Если кто-то из партнеров или они оба заняты на работе, то большую часть дня приходится проводить порознь. Да, работа требует подчас всех наших сил и внимания, но очень важно даже среди самого напряженного рабочего дня изредка находить минутку-другую, чтобы вспомнить о любимом человеке и, что очень важно, сообщить ему о том, что вы его любите всегда и везде и не забываете о своей любви даже в самом бешеном темпе жизни.
На счастье существуют телефоны, по которым можно не только говорить, но и отправлять сообщения – ведь не всегда во время работы бывает удобно разговаривать, а тем более говорить о своей любви и нежности. Пусть у вас будет свой особый сигнал, который будет означать: «Помню, люблю, скучаю!» Это может быть тот же смайлик; или, к примеру, три восклицательных знака, или какое-то нейтральное кодовое слово, которое можно сказать и по телефону вслух так, что коллеги ничего не поймут, а любимый человек – поймет.
Словом, проявите совсем немножко творчества, выдумки, инициативы, не сдавайтесь будничной рутине, которая порой заставляет забывать о чувствах. Помните, что ваши чувства более важны, чем множество хозяйственных забот. Для них всегда нужно находить место в любой повседневности. И повседневность перестанет быть будничной – она расцветет новыми красками. Как и ваша любовь, способная расцвести с новой силой, независимо от того, сколько лет вы вместе.
Упражнение
Вспомните о том, были ли у вас в прошлом какие-то свои собственные «сигналы», которыми вы сообщали друг другу о любви. Это может быть просто прикосновение, объятие, взгляд глаза в глаза, маленькие подарки безо всякого повода, и т. д. Действуют ли эти «сигналы» до сих пор или вы забыли о них? Если забыли – решите, что снова вернетесь к ним.
Поговорите об этом с партнером. Напомните ему о том, как вы раньше объяснялись друг другу в любви – словами, или без слов. Даже если он почему-либо не проявит энтузиазма – не расстраивайтесь и не делайте вывода, что «он вас разлюбил». Может быть, он просто устал или занят другими мыслями. Начните проявлять знаки любви и внимания, так сказать, «в одностороннем порядке», и вы не останетесь без взаимности.
Попробуйте понять, какие именно ваши действия, слова, знаки внимания позволяют вашему партнеру чувствовать себя любимым. Если сомневаетесь, спросите об этом у него. Нравится ли ему, когда вы говорите «Я тебя люблю», или он предпочитает признания в любви без слов? Какие ваши действия означают для него то же самое, что слова «Я тебя люблю»? Может быть, ему нравится, когда вы просто берете его за руку или называете каким-нибудь смешным уменьшительным именем. Создайте целую «копилку» таких «мелочей», которые красноречиво говорят о любви, и обязательно используйте их ежедневно. Это очень важно – именно каждый день и не по одному разу в день «сигнализировать» друг другу о любви.
Совет 14 Научитесь правильно обсуждать свои отношения
Разговоры об отношениях – хорошая профилактика ссор
О чувствах надо говорить, об отношениях надо говорить! Причем делать это достаточно часто. Заметьте: «говорить об отношениях» и «выяснять отношения» – это совершенно разные вещи. Почему люди то и дело выясняют отношения со скандалами и ссорами? Потому что они упустили очень важный момент в своей совместной жизни – они не говорили о своих отношениях.
Если об отношениях не говорить, если не обсуждать то, что происходит между вами – отношения неизбежно «вянут».
Супруги, чувствуя это, подсознательно пытаются оживить отношения, начиная ругаться. Они просто не знают, как делать это по-другому. Получается, что только в ссоре, в бесконтрольном выплескивании эмоций друг на друга они ощущают себя по-настоящему живыми, чувствующими, а главное – получают шанс хоть как-то обратить на себя внимание другого, хоть как-то понять, что они друг другу не безразличны. А ведь можно этого избежать, если вовремя заняться профилактикой ссор. Роль профилактики очень хорошо играют регулярные беседы на тему ваших чувств и отношений.
У любой пары так или иначе возникают какие-то несогласия, недоразумения, недопонимание. Поскольку мы не умеем читать мыслей друг друга – но при этом каждый способен на свой лад истолковать поведение другого – то далеко не всегда между нами возможно полное взаимопонимание. От непонимания один шаг до обиды – и чтобы дело не зашло еще дальше, чтобы не дошло до конфликта, очень важно вовремя прояснять все недомолвки и недоразумения. Очень важно научиться говорить об этом.
Говорите обо всем: о том, что вас тревожит, и о том, что радует
Если вас что-то беспокоит, если кажется, что что-то между вами не так, если вы не понимаете, что происходит с партнером, видя, что его поведение как-то изменилось, если что-то вызывает ваше недовольство или тревогу, или у вас появились вопросы – не молчите. Обо всем, что касается вас двоих, можно и нужно говорить.
Самое плохое, что вы можете сделать, – это затаиться и молчать, надеясь, что «все само как-нибудь рассосется» или что партнер поймет без слов, что вас волнует.
Бывают, конечно, случаи, что люди понимают друг друга без слов – но лучше на это не рассчитывать, потому что такие ситуации скорее из разряда сказочных или фантастических, они большая редкость. И ждать, что «само рассосется» тоже не нужно – это не только неправильно, это опасно. Если что-то вас тревожит, а вы ничего не делаете, чтобы выяснить, что происходит – проблемы будут лишь нарастать как снежный ком.
Конечно, говорить надо не только о тревогах и беспокойствах. Обязательно нужно обсуждать то хорошее, что происходит между вами. Нужно подводить итог каким-то приятным событиям, обязательно говорить об успехах – ваших общих и каждого по отдельности. Нужно выяснять, насколько каждый из вас доволен вашей совместной жизнью, нужно, чтобы каждый сказал, чего он хочет, о чем мечтает, как видит ваши отношения в дальнейшем. Обсуждая, каким вы представляете себе совместное будущее, рисуйте в своих мечтах самые прекрасные картины, стройте воодушевляющие планы, предвкушайте, как хорошо вам будет вместе и дальше – и все эти планы обязательно станут реальностью, если вы оба по-настоящему этого захотите.
Избавьтесь от страха перед откровенностью!
Для многих людей бывает нелегко перешагнуть невидимый барьер, перекрывающий дорогу к взаимной открытости, искренности, откровенности. Чтобы откровенно говорить о своих отношениях, нужно полностью доверять друг другу, быть открытыми, а быть открытыми – значит быть незащищенными, и даже уязвимыми. Но ведь истинно любящие люди всегда открыты, а значит, незащищены друг перед другом. Иначе ваши чувства будут называться уже по-другому, а никак не любовью.
Между любящими людьми неуместны какие бы то ни было барьеры, стены, бронированные двери.
Если вам хочется отгородиться друг от друга броней – это тревожный сигнал. Это значит, ушло доверие, это значит, вы опасаетесь, что ваша откровенность может быть использована против вас. Но и в такой ситуации может быть еще не поздно, отбросив страхи, поговорить откровенно, выяснить, чем каждый из вас заслужил недоверие другого. Может быть, дело лишь в недоразумениях и недосказанностях, а истинной причины и нет? Это можно выяснить, лишь поговорив друг с другом.
Если у вас есть страх перед откровенными разговорами – возможно, это идет из детства, особенно в том случае, когда в вашей семье не приняты были такие разговоры, когда проблемы замалчивались, а то и считалось, что говорить о них «неприлично». Но теперь вы взрослый человек и можете сами себе отменить все запреты. Скажите себе, что детство давно прошло, что ситуация изменилась, перед вами не ваши родители, а совсем другой человек, у вас своя семья и вы строите ее по своим законам. Избавьтесь от страха, сделайте первый шаг к откровенности!
Только не начинайте разговор с проблем, неприятностей, сомнений. Начните с того, что хорошего было у вас в последнее время. Отметьте то, в чем вы довольны супругом, похвалите, одобрите его. И только потом можете мягко и деликатно задать вопросы о том, что вас беспокоит. Ни в коем случае не предъявляйте претензий, не скатывайтесь в «выяснение отношений». Внимательно выслушайте то, что он скажет, затем выскажите свою точку зрения.
Поговорите о том, в чем вы, может быть, не поняли друг друга. Скажите и об обидах, если они были. Обиды обсуждать особенно важно – их копить ни в коем случае нельзя. Возможно, в результате разговора выяснится, что и обижаться было нечего – просто вы не так поняли друг друга. А если даже повод для обиды есть – поверьте, большинство обид вы можете простить друг другу. Всегда помните, что ваша любовь больше и сильнее, чем любая обида. Будет очень хорошо, если и об этом вы будете напоминать друг другу как можно чаще.
Упражнение
Возьмите бумагу, ручку и напишите, о чем вы хотели бы откровенно поговорить с супругом, хотя, может быть, пока и не решаетесь. Распишите по пунктам несколько особо важных для вас тем. Начните с того, что хорошего вы хотели бы ему сказать, как хотели бы отметить его успехи, достижения или просто то хорошее, что он делает для вас. Затем запишите то, что вас тревожит, беспокоит, те сомнения, если они есть, которые вы хотели бы устранить из ваших отношений. Может быть, есть какие-то поступки вашей половинки или особенности поведения, которые вам не очень понятны или даже не нравятся?
Подумайте, как сказать об этом без претензий, деликатно и мягко. Лучше сделать это в форме вопроса, спросить, почему партнер ведет себя так, а не иначе, что это означает, как вам нужно это понимать. Естественно, вести такой разговор надо с любовью, не нападая на человека и уж, конечно, не допуская даже намека на агрессию. Уже составляя такой список, мысленно «репетируйте» ваш разговор, думайте о том, как именно вы это скажете.
Затем запишите все то, чего бы вы хотели от ваших отношений в дальнейшем, каким видите ваше совместное ближайшее будущее, и подумайте, как скажете об этом супругу.
Составив такой план разговора и мысленно «отрепетировав» его, обязательно поговорите с вашей половинкой, скажите все, что наметили, и обязательно давайте возможность высказаться партнеру, выслушивайте внимательно и его тоже. Если хотите, можете заранее договориться с партнером, что будете обсуждать ваши отношения регулярно, например каждую неделю, в один из выходных дней.
Вы можете договориться и о том, как именно вы будете вести эти беседы – например взявшись за руки и глядя друг другу в глаза, обязательно доброжелательным тоном, обязательно начиная чем-то хорошим и заканчивая чем-то хорошим, обязательно выслушивая друг друга до конца, не перебивая, по очереди давая слово друг другу. Придумайте и оговорите свои собственные правила и дайте друг другу слово следовать им.
Но если вы опасаетесь, что партнер пока не готов к подобным регулярным разговорам – можете не оговаривать их заранее, а просто время от времени, дождавшись подходящего момента, исподволь заводить их. Постепенно такие разговоры станут привычными для вас обоих, и тогда уже вы оба сможете добровольно и осознанно планировать их и участвовать в них.
Совет 15 Научитесь правильно заботиться друг о друге
В заботе важно найти золотую середину
Умение заботиться друг о друге – важная составляющая совместной жизни. Но это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Забота – дело очень деликатное, тут важно не перестараться, не начать чрезмерно заботиться, но и недодать заботы тоже плохо. Очень важно найти золотую середину.
Дело в том, что, когда о нас заботятся, мы в какой-то мере начинаем ощущать себя детьми.
Иногда это бывает приятно, а иногда – не очень. В самом деле, взрослому самостоятельному человеку просто некомфортно постоянно находиться в роли ребенка. Вот почему забота и опека со стороны партнера – особенно если она чрезмерна, чересчур навязчива – многих людей просто-напросто раздражает.
Случается, что заботливый партнер, получая лишь раздражение в ответ на свою заботу, впадает в другую крайность – перестает заботиться совсем. А вот такое поведение уже воспринимается как равнодушие, как признак того, что «любовь ушла». Вот такие, казалось бы, мелочи, как неумение правильно распределить свою заботу, порой очень пагубно сказываются на отношениях.
Научитесь распознавать ситуации, когда забота уместна, а когда – нет
Итак, помните о том, что забота нужна, но она, во-первых, хороша в меру, а во-вторых, она уместна только тогда, когда ваш партнер действительно нуждается в заботе. Давайте подумаем, когда нам на самом деле нужна забота, помощь, поддержка. Когда мы не можем что-то сделать самостоятельно, не справляемся с каким-то делом или какой-то ситуацией в одиночку. Когда мы устали, плохо себя чувствуем или больны. Когда мы переживаем трудные времена, связанные с потерями или другими невзгодами. Когда мы чем-то обеспокоены, встревожены, пребываем в депрессивном или просто подавленном состоянии. Собственно, это и все. Если у нас все в порядке, если мы бодры, жизнерадостны и полны сил, то забота нам и не требуется.
Чтобы понять, когда вашему партнеру нужна забота, а когда – нет, надо всего лишь чутко улавливать его состояния и настроения. Это не так трудно. Мы ведь всегда видим, чувствуем, знаем, когда близкий человек устал, когда ему трудно, а когда он в прекрасном самочувствии и настроении. Для этого вовсе не нужно постоянно следить за ним, не сводя глаз. Если мы постоянно следим за взрослым, самостоятельным человеком, думая о том, что бы еще для него сделать и как позаботиться – мы выражаем ему свое недоверие. Мы словно бы постоянно сомневаемся в том, что он взрослый и самостоятельный. Мы все время норовим что-то сделать за него и для него, как родители для больного ребенка.