Лось на коленях продолжает пить воду со словами:
– В п…у эту пьянку, я пью-пью, а мне все хуже и хуже!
***Два мужика проходят тест на выживаемость в экстремальных ситуациях. Им задают вопрос и варианты ответов:
– У тебя закончилась вода, что следует сделать, что бы избежать обезвоживания?
а) Пить собственную мочу б) Пить морскую воду в) Пить алкоголь.
Первый отвечает:
– Буду пить мочу.
Второй:
– Буду пить водку и пусть я сдохну пьяным, но зато не буду обоссаным!
***В ванной возле раковины:
Девятиклассник:
– Блин, зачем пил? Никогда! Уээээээ.
Десятиклассник:
– У-эээ. Все! Больше никогда пить не буду! Никогда! Знал же!
Одиннадцатиклассник:
– У-э. Ни капли больше, если выживу!
Первокурсник:
– Э-э. Ну и зачем так пить? Я что своей дозы не знал?! Водку месяц пить не буду.
Второкурсник:
– Зачем последнюю брал? У-эээээ. Вот урод! Послезавтра же день студента.
Третьекурсник:
– Козел! У-эээ. Что ты наделал! Завтра же экзамен! Ну, если сдам, то напьююююсь!
Четверокурсник:
– Ну, давай быстрей, мне еще с Серегой выпить надо. У-эээээээ. Наконец!
Пятикурсник:
– У-ээээээ. Ха-ха. У-эээээээ. Ну ты блин даешь. Витька, я ж тебе говорил, что тебе с нами пить не следует, ты ж еще первокурсник.
***Русско-грузинская студенческая пьянка. Разговаривают грузин и русский.
– "Цинандали" пили, да?
– Пили.
– "Гурджаани" пили, да?
– Пили.
– А что это в тазу?
– А, это мы нассали.
– Отлично, теперь будем пить "Менассали"!
***Решил мужик завязать пить.
Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн – "777". Думает, проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду. Зашел, смотрел, смотрел и решил: "Куплю, но пить не буду". И купил.
Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: "Налью в стакан, но пить не буду". Налил стакан.
Сидит, смотрит на него. Думает: "Наберу в рот, но глотать не буду". Набрал в рот и бац! проглотил.
– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил.
***Сидит мужик в баре, пьет-пьет и тут ему в голову приходит мысль что надо бабу снять, обращается к бармену:
– Где можно бабу снять.
– Баб сейчас нигде не снимешь, но могу предложить тебе старого китаеза Ляо.
– Слышь, я ж не пи..р, нафиг мне твой Ляо.
Ну, прошло время, сидит дальше пьет-пьет и тут в голову стукает мысль: "Да ну хрен, пусть будет этот Ляо". Снова обращается к бармену:
– Ну а скока ты хочешь за этого Ляо.
– 400 долларов.
Мужик протрезвел мигом:
– А с какого х… так дорого?!
– Ну, 200$ – мне, как посреднику, еще 200 – вон тем двум амбалам за столиком.
– А им-то на х..?!
– Ты пойми, Ляо тоже не пи..р.
***– Почему вы не пьете лекарства?
– Они же противные.
– А вы пейте лекарства и думайте что это водка.
– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.
***Мужики сидят, пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
– Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
– Ну и что вы нам покажите?
– Да вон цветок. Погладишь, вырастет.
Погладили, точно, вырос.
– Еще погладите, сок пустит.
Погладили, пустил.
Тут инопланетяне:
– А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
– А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи…ы.
***Праздник. Желудок.
Сначала туда "упал" Салат. Потом, "рюмка" Вина. Салат спрашивает "рюмку":
– За кого пили?"
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
Потом туда "упала" еще одна "рюмка" Вина. Салат спрашивает:
– За кого пили?"
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
Потом туда "упала" еще одна "рюмка" Вина. Салат спрашивает:
– За кого пили?
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
И так несколько раз. На десятый раз Салат не выдерживает и, на очередной ответ Вина говорит:
– Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.
***– Когда я много пью у меня трясутся руки. Когда у меня трясутся руки я проливаю водку. Когда я проливаю водку я меньше пью. Вывод: чем больше я пью тем меньше я пью.
***Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал. Все спрашивают «почему?». Он отвечает:
– Да у нас этого пива, я два раза с одного и того же бокала не пью!
Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:
– Да у нас этой водки, я два раза с одной бутылки не пью!
Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского. Успокаивает чеха:
– Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!
***Мужик возвращается домой из соседней деревни вечером через лес.
Не разглядел в темноте сук да как ударится об него головой.
Ну, блин, думает, спилю нафиг!
Прибегает домой и с порога жене орет:
– Где пила?!
– Нигде не пила.
– Да я спрашиваю Где пила?!
– Ну, у соседа пила.
– Зачем дала!?
– Да не давала я.
– Я спрашиваю зачем дала!?
– Ну, выпила и дала.
***В деревню приезжают специалисты к долгожительнице, что бы узнать ее секрет:
– Бабушка как вы дожили до 250 лет?
– Ну, внучки, понимаете, всю свою жизнь я работала на природе, молочные продукты и т. д.
И тут в разгар разговора к бабки заваливается дед…
Специалисты:
– А как вы дожили до такого возраста? Вы, наверное, не курите?
Дед:
– Курю, курил и буду курить…
Специалисты:
– А пить пьете?
Дед:
– Пил, пью и буду пить…
Специалисты:
А сколько вам лет?
Дед:
– 35 лет. Бабуся, самогона налей!
***В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет.
Бармен звонит другу, директору цирка:
– Колян, тут лошадь…, нога на ногу…, пиво пьет! Ты может ее к себе посватаешь?
Приезжает Колян, видит – как и говорили: лошадь нога на ногу пиво пьет.
Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.
– Привет, я директор цирка. Может пойдете ко мне работать?
– Гм… Слыш, а на кой хрен вам в цирке программист?
***Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:
– Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…
– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Б… кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
– Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?
***Празднование 50-и летия супруги…
Слово предоставляется мужу, он поднимает бокал со словами:
– Дорогая, я не хотел бы сегодня пить за твои 50, т. к. в свои 50 ты похожа на щи, причем недельной давности, я не хотел бы пить за твои 40, когда ты была как хороший выдержанный коньяк, я не хотел бы пить за твои 30, когда ты была, как плотное пиво, я хотел бы выпить за твои 20, когда ты была нежным сочным персиком…
Жена виду не подала, но обиделась, и понятно, обосрали с ног до головы…
И следующий тост она подняла сама:
– Дорогой, действительно в 20, я была как персик, но сорвал его не ты… В 30, я была как пиво, но тебе доставалась только пена… В 40, я была как хороший коньяк, но ты делил его с друзьями… А в 50 я как щи, и ты бы и рад хлебать да ложка сломалась!
***Просыпается мужик yтpом, смотpит за окно – а там… ни птичек, ни тpавки, ни листочков… Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину.
Осматривается по сторонам, видит, сидит на боpдюpе дpyгой мужик – пиво пьет и бyтеpбpодом заедает.
– Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотpи вокруг!
– А что?
– Hy, ты посмотpи – ни птичек, ни тpавки, ни листочков! А ты пьешь?!
– Пью…
– И закусываешь?!
– И закусываю…
– Hy, ты посмотpи. Hичего ж вокруг нет…
– Hy, и что? Зима ж ведь…
***Василий Иванович и Петька сидят горюют, делать нечего. Тут Чапай говорит:
– Давай водяру пить.
Петька:
– Закусывать нечем.
– Вон бычок гуляет.
– А что?
– Hy, ты посмотpи – ни птичек, ни тpавки, ни листочков! А ты пьешь?!
– Пью…
– И закусываешь?!
– И закусываю…
– Hy, ты посмотpи. Hичего ж вокруг нет…
– Hy, и что? Зима ж ведь…
***Василий Иванович и Петька сидят горюют, делать нечего. Тут Чапай говорит:
– Давай водяру пить.
Петька:
– Закусывать нечем.
– Вон бычок гуляет.
Забили. На вертеле зажарили, водку пьют. Через некоторое время осталась одна бутылка и на хребтине немного мяса. Чапай говорит:
– Петька сгоняй в соседнюю деревню за водкой.
Петька побежал. Василий Иванович ждал-ждал, ему надоело он всю водку допил, мясо доел и спать лег. Петька пришел, смотрит Чапай в кровати пьяный спит.
Петька не думая эту хребтину до половины в жопу Чапаю заталкал. Утром Приходит, Чапай на кровати весь мокрый сидит, и говорит:
– Все, пить бросаю, а то вчера так нажрался что хребет из жопы вылез, еле обратно заталкал.
***Приехал парень из Твери к братве в Москву. Кореши накрыли стол: закусочка, водочки – море… пьют. Пьют долго. Один москвич отключился. Его братва хватает на руки и в соседнюю комнату. Там понадругались над ним по очереди и довольные принесли его назад.
Тверской в шоке:
– Вы что? Подонки, варвары, сволочи…
Те в ответ:
– А как ты думал? Нам приятно, ему пофиг. Ты в Москве.
Молчание.
Пьют дальше. Второй отключился, та же история. Третий, снова. Тверской спохватился:
– А если у меня "башню сорвет"?
И вдруг поплыл, очнулся, несут на руках….
– Твари, порешу, завалю!
Те в ответ:
– Да ладно, ладно, мы тебя назад несем.
***Приходит в бар мужик, страус и мокрая кошка. Садятся за столик.
Бармен:
– Что будете пить?
Мужик:
– Я пиво.
Страус:
– Я тоже пиво.
Кошка:
– Ну, все пиво и я пиво.
Выпили. Бармен приносит счет. Мужик, не глядя, достает из кармана сумму, указанную в счете. Уходят. На следующий день приходят снова.
Бармен:
– Что будете пить?
Мужик:
– Я коньяк.
Страус:
– Я тоже коньяк.
Кошка:
– Ну, все коньяк и я коньяк.
Снова повторяется история со счетом: мужик вынимает пачку денег, не ошибаясь ни на копейку. На следующий день: Бармен:
– Что будете пить?
Мужик:
– Я водку.
Страус:
– Я тоже водку.
Кошка:
– Ну, все водку и я водку.
Снова бармен приносит счет. Мужик, опять не глядя, платит по счету. Бармен не выдерживает:
– Многое видел на своем веку! Но такого! В чем секрет?
Мужик:
– А нет никакого секрета. Нашел я бутылку с Джинном. Загадал два желания. Первое желание: чтобы у меня всегда было столько денег, сколько я захочу.
– А второе?
– А вторым желанием я попросил у него двухметровую курочку с мокрой киской…
***Собрал король француза, немца и русского и говорит им:
– Пейте, гуляйте всю ночь сегодня, а завтра я вас кое-что сделать попрошу.
Ушли в загул. Француз вино пьет без меры, немец пиво хлещет ведрами, русский водку пьет ковшами. Наутро просыпаются с бодунища. Король говорит:
– Кто сможет над пропастью пройти по тростинке, пожать лапу льву, который сидит в пещере, тра…ть негритянку тому полкоролевства отдам и на дочери своей женю.
Пошел француз по тростинке, шатается, на ногах еле стоит. Не прошел, упал в пропасть.
Немец кое-как прошел по тростинке, заходит ко льву в пещеру, рев льва, стон немца.
Пришла очередь русского. В глазах с похмелуги все расплывается, над пропастью не одна тростинка – а все сто, прошел легко, заходит в пещеру ко льву, рев русского, стон, дикие крики льва, лев как ошпаренный из пещеры вылетает. Русский следом выходит, ширинку застегивает, и говорит:
– Кому теперь руку жать?
***Сидят два мужика под деревом. Достали бутылку, а закусить нечем. Смотрят ворона на дереве сидит с куском пирога:
Ворона, пить будешь?
– Буду.
Пирог выпал. Они выпили бутылку, достают вторую, а закусить опять нечем. Смотрят ворона сидит с колбасой в клюве.
– Ворона пить будешь?
Молчит.
– Третьей будешь?
– Буду.
Колбасу потеряла.
Мужики и вторую бутылку приговорили. Достают третью. Ворона уже с сыром на дереве.
– Ворона пить будешь?
Молчит.
– Третьей будешь?
Молчит.
– Да что ты с ней разговариваешь, не видишь она пьяная!
– А ты мне наливал?!
***Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, прилежные, застенчивые, малопьющие. Выносливые выпьют, а потом их выносят; прилежные выпьют и будут лежать до утра; застенчивые выпьют и за стены начинают держаться, а малопьющие пьют, пьют и все им мало!
***Идет волк-алкаш по лесу, пьет водку. Навстречу заяц на велосипеде.
Волк:
– Где взял?
Заяц:
– Не пил, купил.
На следующий день заяц на мопеде:
– Где достал?
– Не пил, купил.
На третий день едет волк на Мерсе:
– Где взял?
– Бутылки сдал!
***Выходит заяц на крыльцо, обдолбленный в дрыбоган.
Пьет минералку и дро…т!
Дро…т, дро…т и пьет, пьет минералку с газом!
На крыльце, вдруг его, торкает. Опа! Дро…т…
– О, девочки, шампанское-е-е-е!
***Дикий запад. В салуне сидят ковбои и пьют виски. Вбегает мужик с простреленной рукой и говорит:
– Пацаны, сматывай, Черный Билли едет.
Ковбои говорят:
– Какой Черный Билли?
Сидят дальше пьют. Вбегает мужик с двумя простреленными руками. Говорит:
– Пацаны, сматывай, Черный Билли едет.
Ковбои говорят:
– Какой Черный Билли?
Сидят дальше пьют пиво. Но уже чуть стремаются. Вползает мужик истекающий весь кровью. Говорит:
– Пацаны, сматывай, Черный Билли едет.
Ковбои сбились в один угол. Вдруг слышат топот копыт, в салун въезжает ковбой весь в черном, на черном коне.
Говорит быстро:
– Все отсосали у меня.
Все отсосали. А ковбой говорит:
– А теперь сматывай, Черный Билли едет.
***Три подруги встречаются, первая жалуется:
– Мой то муж пил, пил, пил и спился.
Вторая:
– А мой муж курил, курил, курил и скурился.
Третья:
– А мой вчера скончался.
***Приходит пьяный муж домой. Жена подбегает к нему и начинает бить, приговаривая:
– Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить?
А муж отвечает:
– Наливай!
***– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…
***Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня, Винни!
Ну, Винни подумал и говорит ей:
– Отпущу, если исполнишь одно мое желание.
Какое?
– Хочу, чтоб все мои желания исполнялись.
Рыбка говорит:
– Хорошо, исполняю.
Выпустил Пух рыбку, идет по лесу, смотрит, мужики пиво пьют. Пух думает: "Вот, сейчас бы пивка хлебнуть". Тут с неба падает бочонок пива. Винни думает: "А вдруг щас придут звери, меня изобьют и пиво заберут". И тут за его спиной два охранника стали. Ну, сидит Пух, пиво пьет, и тут идет Пятачок:
– Ой, привет, Винни, а ты что делаешь?
– Что, свинья, не видишь, пиво пью!
– Винни, дай пивка… Ой, Винни, а куда это я иду?
***Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
– Ну, как?
– Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
***Два мужика поспорили кто стакан соплей залпом выпьет. Первый пол стакана выпил, вырвало. Второй начал пить: и пьет и пьет. Первый говорит:
– Хватит, опять меня вырвет.
А второй:
– Ммммм, не могу перестать, длинная попалась.
***Едет Алеша Попович, видит Соловей-разбойник сидит на дереве.
– Соловей, видел наших?
– Нет, Алешенька, не видел…
– Если поедут, скажи, что я в Киев поехал пиво пить.
Через некоторое время едет Добрыня Никитич.
– Соловей, здорово, видел кого?
– Да, Добрынюшка, Алеша в Киев поехал пиво пить.
– Ладно, если Илья проедет, скажи, что я тоже там.
Через некоторое время едет Илья Муромец.
– Слышь, Разбойник-свистун, где наши?
– В Киеве пиво пьют, – ответил тот и принялся слазить с дерева.
– А куда собрался то? – спрашивает его Илья.
– Да, вы пива напьетесь и начнется: "Не так сидишь, не так свистишь".
***Встречаются как-то немец, француз и русский. Выпивают и разговаривают.
– У нас в Германии мужики так мужики: приходят в бар, выпивают по 10 кружек пива как минимум и, главное, трезвые домой уходят.
– У нас во Франции девушки… Стройные, красивые… Каждую можно за талию обнять, пойти с ней пое…ся.
– А у меня в деревне друг есть, Васей зовут… У него на х… 9 воробушков помещается…
Пьют дальше…