Пьют дальше…
– Нет, мужики, наврал я вам – по 10 кружек пива у нас никто не выпивает, но по 5–6 стабильно.
– Ну и я тоже наврал – не все у нас француженки такие красивые и дающие, но каждая третья просто загляденье.
– А у меня в деревне друг есть, Васей звать… У него на х… 9 воробушков помещается.
Нажрались они все и тут немец не выдерживает и бьет кружкой по столу:
– Не могу больше врать вам, друзья! Не пьют у нас в Германии вообще! А если и пьют, то по 1–2 кружки максимум!
– Нет у нас во Франции баб нормальных, а если и есть, то только приезжие! А наши все толстухи и уродины!
– А у меня в деревне друг есть, Васей зовут… У него на х… воробушков помещается… Правда у последнего,9-го, лапка все время соскакивает… Вот так пару раз соскользнет, и еще 12 помещается…
***Приходит мужик в бар и говорит:
– Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски!
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим.
Бармен спрашивает:
– Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
– Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.
– А сколько у вас денег, если не секрет?
– 50 копеек…
***Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не обо что. Тут ему сосед справа говорит:
– Ты что первый раз в театре?
– Ага.
– Пиво об ручку кресла открывай.
Мужик открыл, пьет, думает а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит:
– Ты что первый раз в театре?
– Ага.
– У тебя же программка есть – рыбу в нее чисти.
Мужик сидит, рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко – как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит:
– Ты что первый раз в театре?
– Ага.
– Мы же на балконе, встал на край и ссы в "партер".
Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается на которого он ссыт и говорит:
– Мужик, Ты что первый раз в театре?
– Ага.
– По сторонам води.
***– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот.
– Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине…
– Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!
***Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба. Вернее, не у них, а у деда была такая Курочка. А баба о ней даже не догадывалась. Жили они, не тужили, да вот как-то снесла Курочка яичко, яичко не простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу подаренное. Вот его Курочка и снесла. А куда, не сказала. И сама пропала.
Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить – все, нет яичка.
Мораль: нечего на старости лет по Курочкам бегать.
***У одного мента страшно болела голова, что не пил ничего не помогало. Ему посоветовали обратиться к бабке. Пришел он к бабке и говорит:
– У меня страшно болит голова, что не пил ничего не помогает.
А бабка ему отвечает:
– Видишь там, за забором, туалет стоит? Ты возьми кружку, зачерпни от туда и выпей.
Мент:
– Да ты что старая совсем рехнулась?! Я это пить не буду!
Прошло несколько дней, а голова у мента не проходит…
– Ладно, – думает мент, – попробую, а вдруг поможет.
Взял он кружку, зачерпнул из унитаза, выпил. Голова перестала болеть через несколько минут. Он обрадовался и побежал к бабке. Приходит к ней и говорит:
– Слышь, бабка, а как это ты догадалась? Голова сразу же прошла.
Бабка внимательно посмотрела на него и говорит:
– Да я знаю, что вы, менты, все говно, а у тебя просто уровень понизился.
***Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин – новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал:
– Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!
Мачо заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.
***– Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается?
– Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино будет называться "Портвейном"…
– Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин. Кстати, про "Херес" уже можешь не рассказывать.
***Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:
– Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?
Второй:
– С удовольствием выпью стакан вина.
– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.
– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…
***Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликеро-водочный завод дегустатором, а ему говорят:
– Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
Он:
– Да нет я не пью я нюхаю.
– Не может этого быть!
– Да серьезно я не вру.
– Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
– Вино "Бастордо" 1946 года выпуска градусов 25.
Дали другое вино:
– А это "Клеопатра", 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
– Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
– Не надо берем!
***На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы. Приводят к вождю.
Вождь:
– Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.
Пленник:
– Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.
Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает и его съедают.
Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:
– И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?
***Приезжает француженка в Питер и останавливается в гостинице Москва.
Распаковав вещи, она вызывает мэтрдотеля и говорит:
– Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин, вино и мужчину.
– Мадам, ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас принято выбирать самой.
– Мсье, а как мне отличить активного мужчину от пассивного?
– Мадам, по размеру ноги, чем больше тем он активней.
Француженка выходит на улицу и видит следующую картину: студент в кирзовых сапогах огромного размера копает яму. Она подходит к нему и говорит:
– Мсье, не хотите ли вы заработать 50 франков?
– Конечно хочу, а что мне нужно делать?
– Да ничего страшного, только переспать со мной.
Утро. Студент просыпается в прекрасной белоснежной постели, на столике лежит 100 франков, в ванной журчит вода.
– Мадам, мы договаривались только на 50 франков.
Голос из ванной:
– Мсье, мне кажется, ваши сапоги вам жмут.
***В высокогорном ауле праздник – 100 лет семейной жизни старейшины.
Собралась толпа родственников, друзей, соседей, даже журналисты понаехали – не каждый день такое событие. Пир горой, барашков режут в его честь и в честь его супруги, вино льется рекой, возносятся здравицы в честь юбиляров. Только журналисты все не унимаются, расспрашивают всех вокруг о том, что они думают по этому поводу, и одному журналисту пришло в голову (одурманенную молодым вином) спросить у аксакала:
– Скажи, уважаемый, ты так долго живешь со своей женой, дай Бог Вам здоровья и много лет жизни, неужели за эти сто лет тебе никогда не хотелось с ней развестись?
– Развэстись – нэт! Убить – да, а развэстись – нэт!
***Инспектор ГИБДД останавливает на посту машину. Водитель заметно пьян. Начинаются объяснения:
– Понимаете, товарищ инспектор, зашел ко мне приятель, выпили бутылку водки – мало. Взяли еще два коньяка, сидим. Тут друг зашел, принес портвейн. Сидим, пьем портвейн, хорошо. Стало все заканчиваться, звонок в дверь. Открываю – сосед с ящиком вина. Ну, выпили все вино, чего-то не хватает и меня вот за пивом послали, сидят, ждут.
Инспектор:
– Ладно пошли на пост, разберемся.
– Брат, да ты что, мне не веришь?
***Сидят девушка с парнем в кафе, допивают вино, уже пора идти…
Девушка:
– Ну что, скажи заключительный тост и пойдем.
Парень:
– … Что-то ничего умного в голову не приходит, только всякая фигня… Ну, можно, например, выпить за то, чтобы мы не последний раз вот так хорошо сидели вдвоем в кафе и пили вино…
***Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот.
Мышка:
– Котик, спаси меня.
Кот:
– Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем.
– Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть.
Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку.
– Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем?
– Подвыпившие женщины чего только не пообещают.
***Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
***Moлoдая учительница заходит в класс и cжимая лaдoнями виски, cпрaшивaeт:
– Дети, какой сейчас по расписанию урок?
Дети хором:
– Мaaтеeмаaтикaaa…
Учитeльницa:
– Xopoшo, пишите ycлoвиe зaдaчи:
– Две молодые, интеллигентные жeнщины, выпили зa oдин вeчep три бутылки винa. Cпpaшиваeтcя, на кaкoй "икс" им нyжнa былa eщe бутылка водки?
***– Будешь вино белое сорокаградусное?
– А почему вино?
– Потому что без закуски!
***В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
– Виски, вино, шампанское?
Пастор:
– Пожалуй, виски.
– Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
– Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь):
– А что, такой выбор? Не надо тогда виски…
***Началось свадебное застолье, на котором присутствовали все жители Деревни. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или водкой. Спросили одного:
– Что будете пить, дорогой, вино, водку?
– И пиво! – радостно подхватил он.
***На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, подскальзывается и разливает вино. Она:
– Какой номер?
– Шестнадцатый.
– Будешь тридцать шестым.
***Судят мужика за самогоноварение.
– Признаешь свою вину?
– Нет.
– Как же, нет? Аппарат ведь нашли?
– Нашли.
– Значит варил. Признай вину.
– Ну, хорошо. Только тогда судите меня еще за изнасилование.
– А вы что кого-нибудь изнасиловали?
– Нет, но аппаратик-то имеется.
***– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.
– Херес – это вино?
– Конечно, вино. А вы о чем подумали?
***Покупатель заходит в винную лавочку:
– Мне "Киндзмараули"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
– Мне "Кварели"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
– Мне "Напареули"
– Нэ могу…
– Почему, вина нет?
– Вино есть, этикеток нэт.
***В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:
– Что делаешь?
– Рыбу ловлю!
– Как? Расскажи!
– Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, сядем покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
– Ну, расскажи!
– Ну, вот так и ловлю, ты сегодня четвертый!
***– Ну, как вчера прошел званый ужин?
– Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жульен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка…
***Молодой человек решил пригласить в ресторан очень привлекательную девушку. К ним подходит официант. Девушка, глядя в меню, заказывает:
– Пожалуйста, бокал шампанского, дюжину устриц, целого краба, курицу в вине и кролика в соусе. Затем принесете мне карту вин.
Слегка офигевший от такого нехилого аппетита своей подруги, чувак спрашивает:
– Скажите, а вы и дома столько едите?
– Нет, конечно, ведь дома никто не намеревается со мной переспать.
***После длительной командировки в Париже наш человек собирается домой.
Уже упакованы чемоданы, куплен билет на самолет до Москвы. Вечер, мужик сидит в какой-то кафешке с видом на Эйфелеву башню, потягивает вино, задумчиво так смотрит, вспоминает прошедшие дни – легкая тоска…
Вдруг за столик подсаживается дама – француженка. Завязывается разговор, мужик угощает ее вином, легкий флирт et caetera. Дама предлагает прогуляться по Парижу, намекает, что сегодня вечером одна. Мужик говорит:
– Мадмуазель, я хотел бы быть предельно искренним с Вами. Вряд ли что-нибудь у нас получится – завтра рано утром я улетаю в Россию, причем улетаю навсегда. Давайте просто весело проведем остаток вечера, как хорошие добрые знакомые. Предлагаю, по старинной русской традиции, заглянуть ко мне в номер и сообразить на "посошок".
Дама соглашается. Наутро мужик улетает, дама остается с наилучшими воспоминаниями о проведенном вечере.
Через месяц дама обнаруживает, что беременна. Захотелось ей выяснить, что таки есть "посошок". Приобрела она русско-французкий словарь, находит: "посошок, уменьш. от посох. Палка в дорогу".
***Один приятель звонит другому:
– У меня юбилей. Какого мне купить вина белого или красного?
– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
– Что ты. Как раз наоборот, я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
***Беседуют две подруги. Одна жалуется, что ее муж сильно пьет, просто сил нет. Вторая говорит:
– А я своего отучила!
– Как?!
– Купила ему раз трехлитровую банку вина, а в нее бросила дохлую кошку. Он до конца допил, тут-то его и вывернуло всего. С тех пор совсем не пьет. Сама попробуй так же, может, подействует?
Вторая так и сделала – купила банку вина, сунула дохлую кошку и ушла из дому чтобы не мешать. Возвращается через некоторое время, приоткрывает дверь квартиры и слышит:
– Ну, серенький, еще капельку! (мужик делает движение руками, как при выжимке белья)
***Приехала девушка из деревни в город, все ей интересно. Познакомилась с мальчиками, повели они ее в ресторан. Кормят ее, поят всеми напитками. Потом спрашивают:
– Ну как? Тебе понравилось?
– Да!
– А что больше всего понравилось? Шампанское?
– Ой! Шампанское! Оно такое сладенькое, такие пузырьки веселенькие в нем! Так в носу щекотно!
– А водочка? Понравилась?
– Да! Она такая крепкая! Мне сразу так в голову дало!
– А вино как?
– Ой, вино! Оно такое приятное! У меня сразу от него так голова закружилась, так хорошо стало!
– А пиво?
– А от пива я пержу!
***Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
– Удалась.
***Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
– Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
– Никакой это не жаворонок, это поет форель.
– Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
***Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант дает меню, все на французском.
Один:
– Сейчас сбацаем.
Жестом подзывает официанта и заказывает:
– Ля мясо, ля вино, ля салат ля….
Официант быстро все принес.
– Ну, как я на французском? Что бы ты без меня ел – хвалится заказчик.
– Ели бы вы оба…. если бы я не был из Питера – сказал официант на русском.
***Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены, его встречает евнух с кувшином вина и блюдом фруктов:
– Закусить не желаете?
– После первой не закусываю!
Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять:
– Закусить не желаете?
– После второй не закусываю!
Опять султан заглядывает в список и идет дальше. И опять на выходе его встречает евнух:
– Закусить не желаете?
– После третьей не закусываю!
И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И снова на выходе подходит к нему евнух:
– Закусить не желаете?
– Ну, ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!
***Ведущая детского радио приходит на работу. А ночью бухала… шампанское, вино, водка, портвейн, одеколон… Оргии и все такое.