Звучит мощное «Ура!». Высвечивается Адмирал Рык в праздничном мундире на капитанском мостике субмарины.
Адмирал Рык. Господарищи! Я подписал приказ «О тщательной проверке происхождения имущества и банковских вкладов». Все, что куплено не на зарплату, будет возвращено народу! Верни украденное и спи спокойно!
Громогласное «Ура!».
Диктор. Слава Избавителю! Это новый, решительный шаг к социальной справедливости после национализации «Норильского никеля», клуба «Челси» и яиц «Фаберже», купленных нуворишами за годы демсмуты! Продолжается процесс укрепления народоправия. Несмотря на клевету злопыхателей, не запрещена ни одна из четырехсот двух политических партий. Они просто самораспустились. Народу, у которого соборность в крови, партии не нужны!
Улюлюканье и хохот под торжественный марш.
Адмирал Рык. Господарищи! Благодарю за единодушную поддержку! Намедни комиссия по изучению преступлений против народа положила на мой стол стовосьмидесятисемитомный отчет. Особенно потряс меня тот факт, что за годы демсмуты количество проституток в стране возросло в 8 раз, гомосексуалистов – в 17, а скотоложцев – в 114! Я всегда подозревал, что демократия – это разновидность полового извращения!
Марш. Одобрительные крики демонстрантов.
Сцена 9. Демгородок
Кинобудка. Очередной порносеанс. Звуки фильма причудливо оттеняют то, что с происходит между Мишкой и Леной…
Лена. У тебя было такое удивленное и смешное лицо…
Мишка. Когда?
Лена. Ну, тогда… В первый раз, когда ты понял, что по-настоящему у меня никого до тебя еще не было.
Мишка. Чуднó! Ты же с Кембриджа…
Лена. При чем тут Кембридж, глупенький, если ты ждешь своего единственного мужчину? (Прижимается к его груди.)
Мишка. Единственного?
Лена. Да! Знаешь, я поняла! Сегодня, вот сейчас! Половой инстинкт – чепуха!
Мишка. Так уж и чепуха!
Лена. Чепуха! Господь придумал кое-что похитрее: в объятиях любимого ты хоть мгновение, хоть долю секунды чувствуешь себя бессмертным, вечным, неуничтожимым. И ради этого готов на все! А ты готов ради меня на все?
Мишка. Готов!
Лена. Ми-ишка, я больше не могу здесь! Я хочу в Англию!
Мишка. Хотеть не вредно.
Лена. Ми-шка, ты мне поможешь?
Мишка. Расскажи лучше про Англию!
Лена. Та м красиво! Везде лужайки… А зимой цветут розы!
Мишка. Это, наверное, из-за Гольфстрима.
Лена. Это из-за того, что там живут нормальные люди!
Мишка. А мы ненормальные?
Лена (пожимает плечами). Знаешь, меня там постоянно принимали за леди! Представляешь? Один профессор-лингвист долго ко мне приглядывался и сознался, что никак не может определить по произношению, из какого я графства. Когда он узнал, что я из России, то просто обалдел!.. Представляешь?
Мишка (кивая). Представляю.
Лена. А однажды меня пригласили на заседание Уайльдовского научного общества. После докладов, за ужином, в готическом зале при свечах лорд Уиндерфильд сказал, что восхищен моим знанием Уайльда, но полагает, что по-настоящему этого писателя может понять лишь тот, кто вкусил несвободу. А я ответила, есть русская поговорка: «От сумы и от тюрьмы не зарекайся». Даже пошутила, что ради Уайльда готова посидеть на нарах. Он тоже засмеялся и предложил мне рекомендательное письмо своему другу, начальнику Ливерпульской тюрьмы…
Мишка. Так ты, значит, из-за Уайльда в Демгородок приехала?
Лена. Ну почему тебе так нравится меня обижать? Я же не спрашиваю, почему ты здесь служишь!
Мишка. А потому, что очень кушать хочется! Потому что из армии выгнали. Потому что у меня в избе на стенке висят «Мишки» за три рубля, а не настоящие прерафаэлиты!
Лена. Ты даже это знаешь?
Мишка (растерянно). Информируют, чтобы понимали, кого стережем…
Лена. Послушай, я тебя давно хотела спросить… Откуда ты знаешь, что Уайльд… ну-у… интересовался мужчинами?
Мишка. В какой-то книжке читал… Противно!
Лена. Почему? В конце концов, каждый человек сам имеет право решать, кого ему любить и как! И потом, окончательно это не доказано…
Мишка. Когда доказано, во Львов отправляют…
Лена. Почему во Львов?
Мишка. Потому: эти западенцы дольше всех сопротивлялись ВОВУРу…
Лена. Кому-кому?
Мишка. Эх, ты, уайльдовка необразованная! Не кому, а чему! Знать надо: ВОВУР – это второе окончательное воссоединение Украины и России. Ну, адмирал их и наказал: теперь всех извращенцев ссылают во Львов. Говорят, там вечером на улицу выйти страшно… (Осторожно гладит Лену по руке.)
Лена. А я и не знала… Я смешная, да?
Мишка. Ну что ты!
Лена. Хочешь, я почитаю тебе стихи?
Мишка. Вообще-то, обычно парни читают стихи. Для обольщения…
Лена. Значит, я самообольщаюсь.
Мишка. Прочитай!
Лена.
Мишка. Это что?
Лена. Не что, а кто. Это – Уайльд. «Баллада Редингской тюрьмы».
Мишка. А-а-а… Не читал…
Лена. Не важно! Ты очень красивый. У тебя необыкновенное тело. Ты похож на античного полубога!
Мишка. Почему полубога?
Лена. Потому что боги нисходили к возлюбленным в виде золотого дождя или белоснежного лебедя, а потом навсегда исчезали, оставив им ребенка. Зато полубоги могли жить с любимыми на земле. Ты не исчезнешь?
Мишка. А ты?
Лена. Я первая спросила!
Мишка. Нет…
Лена. Не исчезай! Ты самый лучший в мире мужчина!
Мишка. Да уж… Тебе и сравнить-то не с чем…
Лена. Зачем сравнивать, если ты все равно самый лучший в мире мужчина! А еще я давно хотела тебе сказать… Нет, лучше я напишу… Повернись…
Мишка поворачивается, Лена пальцем на его голой спине что-то пишет.
Лена. Понял?
Мишка. Нет! Еще раз напиши!
Лена (снова пишет). Понял?
Мишка. Понял, понял, понял! (Обнимает ее.)
Они проваливаются в темноту.
Сцена 10. Кремль. Пресс-конференция
Звук курантов. Пресс-конференция.
Помнацбес. Пожалуйста, вопрос «Московских новостей».
1-й журналист. Господарищ адмирал, ходят слухи, что вы приказали вынести тело Ленина из мавзолея?!
Адмирал Рык. Вранье. Я только приказал повесить у входа две таблички: «Не целовать!» и «Не плевать!»
2-й журналист. Несколько слов о новом внешнеполитическом курсе!
Адмирал Рык. У России пять надежных союзников: армия, флот, нефть, газ и мирный атом. На них мы и опираемся в нашей внешней политике.
2-й журналист. Как Европа отреагировала на ваше великодушное решение вступить в НАТО в качестве старшего брата?
Адмирал Рык. Думают пока, советуются… И правильно: скорость хороша только при ловле блох и отчизнопродавцев.
2-й журналист. А если откажутся?
Адмирал Рык. Отключим газ!
Смех, аплодисменты.
Помнацбес. Газета «Правда».
3-й журналист. Когда вы предполагаете восстановить дипломатические отношения с Соединенными Штатами? И нужны ли нам отношения с этой агрессивно-невежественной страной?
Адмирал Рык. Нужны. Трудолюбивый американский народ не виноват, что оказался в лапах масонских кукловодов. Но говорил и повторяю: Россия признает Америку только после того, как вся полнота власти в этой стране будет возвращена ее исконным обитателям, а именно Высшему совету индейских вождей. Только с ними я выкурю трубку мира!
3-й журналист. А если откажутся?
Адмирал Рык. Отключим нефть. (Смех, улюлюканье.) Кроме того, мы подняли из архива договор о продаже Аляски. Документ оказался юридически ничтожным. Америка – недобросовестный покупатель. Смекаете?
1-й журналист. Господарищ адмирал, народ окрылен и взволнован успешным собиранием русских земель вокруг Москвы. Беспокоит лишь ситуация в Прибалтике, которая нагло отказывается войти в состав России…
Адмирал Рык. Пустяки! Мы потребовали у них вернуть нам два с половиной миллиона золотых ефимков, которые Россия заплатила за эти земли Швеции после окончания Северной войны двести лет назад. А это сегодня – миллиарды и миллиарды долларов!
Адмирал Рык. Пустяки! Мы потребовали у них вернуть нам два с половиной миллиона золотых ефимков, которые Россия заплатила за эти земли Швеции после окончания Северной войны двести лет назад. А это сегодня – миллиарды и миллиарды долларов!
1-й журналист. А если они соберут эти миллиарды? Враги помогут…
Адмирал Рык. Не-ет! Мы желаем только в золотых ефимках! Поэтому, считай, Прибалтика наша. Петр Великий от радости в гробу перевернется!
Помнацбес. «Би-Би-Си».
4-й журналист. Мистер адмирал, по какой вине все украинские президенты посажены в «Демгородке»?
Помнацбес. Не посажены, а изолированы от гнева украинского народа, который они пытались оторвать от своих славянских братьев и увести в западное стойло! Понятно? Сколько объяснять?!
4-й журналист. Поньятно… Но все-таки – почему?
Адмирал Рык. Почему? Что ж, расскажу. Признаюсь по-мужски: накануне всемирно-исторической «автономки» я поссорился и разъехался с моей женой Галиной, урожденной Титаренко. Она вместе с сыном-нахимовцем отбыла на родину и поселилась на бульваре Степана Бандеры. Решив восстановить целостность семьи, я поехал в Киев, но был грубо задержан на границе до выяснения. Стали выяснять. Как нормальный человек, мовы я не знаю. А пограничники, якорь им в печень, русский язык понимать принципиально отказались! Хотели договориться по-английски, но не нашли словаря… И тогда я им сказал: «Ну, вы, хлопцы, пожалеете!»
1-й журналист. И, как всегда, сдержали свое слово?
Адмирал Рык. Как всегда! Все бывшие президенты Украины проживают теперь в Демгородке, и каждый раз, чтобы выйти за забор своих шести соток, например, в магазин, они обращаются с прошением в МИД и, как правило, в течение месяца получают визы. Мы не мстим, а воспитываем.
4-й журналист. А как вы потом мирились с супругой? Наших читателей очень волнует интимная жизнь великих людей…
Адмирал Рык. Супруга моя, Галина, женщина горячая, но отходчивая. Ее телеграмма-молния после исторического Благоворота первой легла на мой стол в Кремле…
Аплодисменты.
1-й журналист. А что, если не секрет, было в телеграмме?
Адмирал Рык. Не секрет.
Галина (возникнув в луче света). «Прости Ваня, я была дура. Галя.»
Сцена 11. Демгородок
Изолянт № 88 угодливо помогает Мишке тянуть кишку.
№ 88. Так… еще… так… и еще… Застряла… Вдвоем не вытащить…
Мишка (садится, вытирает пот). Чокнуться можно…
№ 88. А что так, господарищ оператор ассенизационного агрегата?
Мишка. Если бы пару лет назад мне сказали, что лидер партии «Демократический выбор» будет со мной дерьмо откачивать, я бы не поверил!
№ 88. И напрасно! Это злостная клевета, будто либералы далеки от народа. Мы плоть от плоти – и никогда не гнушались самой черной работы…
Мишка. Вот именно, черной. Знаем, как страну американцам хотели сдать!
№ 88. Откуда, позвольте спросить?
Мишка. Полморсос рассказывал…
№ 88. Кто-о?
Мишка. Заместитель коменданта по политико-моральному состоянию личного состава.
№ 88. Да, среди нас были отдельные отщепенцы, продавшие родину за чечевичную похлебку общечеловеческих ценностей. И я должен вам сообщить: изолянт № 62… бывший министр финансов. Ну, вы понимаете, о ком речь?
Мишка. Еще бы…
№ 88…Купил в «Осинке» две бутылки виски… «Сингл молт», между прочим! Выпил, как всегда, один, не угостив никого, что выдает в нем абсолютно западный менталитет, и стал рассказывать такие вещи про первого президента… Такие вещи! Могу изложить письменно!
Мишка. Не надо! С меня хватает того, что я ассенизатором служу…
Появляется изолянт № 33 с красным бантом на груди.
№ 88. Знаете, кто это?
Мишка. Много вас тут всяких…
№ 88. Бывший лидер партии «Коммунистический выбор».
Мишка. Во как! Конкурент ваш? А он-то здесь за что?
№ 88. Как за что? За оппортунизм, конечно! (Желчно, обращаясь к № 33.) Ну что ж, пролетарии всех стран никак у вас не соединятся?
№ 33 (грозно). Погоди, соединятся и выбросят всю либеральную сволочь на свалку истории!
Мишка. Изолянт № 33, ко мне! Берите кишку! И вы тоже! Раз-два – взяли!
В результате тройного усилия кишку вытягивают. Это наблюдает Ренат.
Ренат. Вот что бывает, если либералы и коммунисты сливаются в общем историческом усилии! Жаль, что объединить их может только дерьмо. В этом вековая трагедия России!
Мишка (изолянтам). Свободны! (Ренату.) Тебе чего?
Ренат. Ничего… С тобой один человек поговорить хочет…
Появляется № 55 (отец Лены). Ренат уходит.
№ 55. Здравствуйте, Миша!
Мишка. Здравствуйте, № 55!
№ 55. Меня зовут Борис Александрович, но это неважно… Я просто хочу поблагодарить вас за Лену. Спасибо! Если бы во время этих жутких сеансов вы не прятали Ленхен у себя, я бы определенно сошел с ума! Даже опытным людям нелегко, а она у меня ведь совсем невинная девушка. Вы понимаете?
Мишка. Понимаю…
№ 55. Я бы пригласил вас к нам в дом, но я знаю: нельзя. Ах, если бы мы познакомились раньше! У нас были чудная дача в Барвихе, дом на Корсике и вилла в Майами. Покойная жена разводила изумительные розы…
Мишка. А раньше мы бы и не познакомились. Кто были вы и кто я!
№ 55. В самом деле… Задумывая реформы, мы и не предполагали такого чудовищного социального расслоения… Простите!
Мишка. Адмирал простит!
№ 55. Ленхен говорит, вам тоже нравится Уайльд?
Мишка. Местами… но не всеми…
№ 55 (дрожащим голосом). Вы знаете, я так жалею, что она не закончила диссертацию! Зачем она приехала сюда?!
Мишка. Я думал, вы позвали…
№ 55. Ну что вы! Я был против! Ведь ее отсюда не выпустят, даже если я умру.
Мишка. Не переживайте, вы еще увидите возрожденную Россию!
№ 55. Нет, к счастью, не увижу… Еще приступ, от силы два – и конец. За все глупости, которые я совершил, в следующем воплощении я буду, скорее всего, ослом! А может быть, ее все-таки отпустят, как вы думаете, Миша?
Мишка. Вы, Борис Александрович, живите! Так для всех будет лучше… Извините! Мне надо работать!
№ 55. Миша, обещайте: если со мной что-то случится, вы не оставите Леночку!
Мишка. Клянусь здоровьем Избавителя Отечества!
Сцена 12. Кремль. Кабинет адмирала
Адмирал Рык. Ну, как раскошеливаются наши изолянты?
Помнацбес. Не успеваем оприходовать валюту и товар подвозить. Как с ума сошли! Жены чуть не дерутся у прилавка из-за косметики…
Адмирал Рык. Дерутся? Это славно! А то мне тут пошли жалобы, мол, изолянтам живется лучше, чем народу. Надеюсь, это не всерьез и ненадолго?
Помнацбес. Скоро кончится, Иван Петрович! Когда банка пива обходится в две штуки баксов, долго не погуляешь. Многие уже жмутся, экономят… Один, правда, крепко держится! Ох, видно, много наворовал!
Адмирал Рык. Кто?
Помнацбес. № 62, кто ж еще! Ну, ничего: его скоро свои же прибьют. Из классовой ненависти.
Адмирал Рык. Это хорошо! Ну, а как идет перевоспитательный процесс?
Помнацбес. Идет! Спектакль ко дню Великого Избавления репетируем.
Адмирал Рык. Какой еще спектакль?
Помнацбес. В стихах.
Адмирал Рык. Ишь, ты! Кто сочинил?
Помнацбес. Изолянт № 679. В прошлом – литератор Сорокин.
Адмирал Рык. Матершинник этот?
Помнацбес. Какая же у вас память! И откуда только вы все знаете?
Адмирал Рык. Откуда? Нам перед автономкой Сорос на лодку три пачки его книжек прислал. Все – про дерьмо! Представляешь, два месяца только про это читать! Разве такое забудешь и простишь? Как называется спектакль?
Помнацбес. «Всплытие».
Адмирал Рык (подозрительно). В каком это смысле?
Помнацбес. Совсем в другом смысле! В возвышенном!
Адмирал Рык. А содержание?
Помнацбес. Вот тут-то и гвоздь. Это история Великого Благоворота, рассказанная врагоугодниками и отчизнопродавцами. И играют они сами себя!
Адмирал Рык. Как это?
Помнацбес. А вот так. Бывший президент играет президента. Бывший спикер – спикера, бывший олигарх – олигарха. И не просто играют, а саморазоблачаются и даже самобичуются…
Адмирал Рык. Самобичуются? Лихо, якорь им в печень! Когда будет готово, покажем по телевизору.