Проблема довольно распространенная. Зачастую мы предпочитаем молчать, боясь показаться несведущими или глупыми. В определенных ситуациях такое поведение является правильным. Если вы действительно мало знаете о предмете разговора, если вы плохо разбираетесь в живописи позднего Возрождения или в устройстве государства, то вам действительно лучше на время превратиться в слушателя. А вот если вы знаете, что сказать, если у вас есть собственное мнение, но вы не торопитесь его высказать, то это уже явный симптом неуверенности в себе. Так как же быть в такой ситуации?
Многочисленные психологические методики предлагают бороться со своим страхом. Но выглядят эти советы примерно так: «чтобы побороть страх, нужно перестать бояться, а чтобы перестать бояться, нужно побороть страх». Безусловно, многим людям это не под силу. Начинайте развивать в себе уверенность поэтапно. Для начала попробуйте высказывать не свои, а чужие мысли, с которыми вы полностью согласны. Например, вы можете сказать, что ваше мнение о новом фильме сходно с мнением известного кинокритика, вслед за этим процитировав его и добавив несколько слов от себя. Важно, чтобы вы сами были согласны с его мнением. Не стоит на первых порах делать какие-то сенсационные замечания и заявления, так как вы можете не суметь обосновать их и окончательно убедите себя в том, что вам лучше помалкивать. Как только вы почувствуете, что легко излагаете чужую позицию, вам следует постепенно отказаться от интеллектуальных заимствований и стараться формулировать свои собственные мысли. Важно начать говорить, чтобы не промолчать всю жизнь.
Правило № 25 Легкая стеснительность в незнакомой компании – вполне естественное состояние
Часто мы ощущаем скованность, когда оказываемся в больших компаниях. Откуда она берется? Ведь в кругу друзей, семьи мы не замечаем за собой робости и застенчивости, но, оказавшись в компании, где много незнакомых людей, мы теряемся. Почему так происходит и можно ли что-нибудь с этим сделать?
Ощущения стеснения и конфуза, которые мы испытываем, оказавшись в незнакомой компании, – довольно распространенное и вполне объяснимое явление. Вот в чем его смысл. Совершенно естественно, что вы начинаете волноваться, оказавшись в новой компании. Вы встречаетесь с новыми людьми, о которых еще ничего не знаете. Конечно, с одной стороны, это возможность найти новых друзей, встретить любовь (что само по себе довольно волнующе). Но с другой стороны, встреча с незнакомыми людьми – это и опасность: мы еще ничего о них не знаем, поэтому можем оказаться в неловком положении, можем сделать что-то не так или стать объектом для насмешек. Поэтому в новой компании нужно вести себя осторожно. Вам следует присмотреться к окружению, изучить людей, понять, что у них на уме. Вас будет рассматривать множество глаз, расспрашивать множество ртов. Ну как тут не растеряться? Легкая стеснительность в такой ситуации вполне уместна.
Но бывает так, что вы полностью теряете контроль над собой. Вы не можете произнести ни слова, адекватно отвечать на вопросы, вам кажется, что на вас все смотрят и изучают, отчего вам хочется убежать как можно быстрее. Бежать не стоит. Важно сконцентрировать все силы, чтобы сохранить спокойствие. Будьте готовы к тому, что в новой компании вы станете центром всеобщего внимания, ведь новое – это всегда интересно. В первый день знакомства на вас лежит большая ответственность – от того, как вы поведете себя в этот день, будет зависеть дальнейшее отношение к вам ваших новых знакомых.
Есть проверенный «дедовский» способ, который помог многим неуверенным в себе людям справиться с испытанием первой встречи: небольшое количество алкоголя расслабит, раскрепостит вас, так что вы сможете вполне спокойно чувствовать себя в незнакомой компании. Конечно, этот метод можно использовать лишь в случае, если вы идете на вечеринку, встречу друзей или на дискотеку. Такой способ неприменим в деловом мире, а также среди людей, которые принципиально не приемлют спиртное. Кроме того, вы должны помнить, что количество спиртного не должно превышать норму, иначе ваш пьяный вид навсегда закроет вам вход в компанию.
Основные принципы вхождения в новую компанию хорошо известны: если мы хотим быть приняты в ней, мы должны разделять убеждения ее членов, соответствовать их представлениям о мире. Например, если вы оказываетесь в компании рокеров и хотите, чтобы они приняли вас, тогда просмотрите заранее пару-тройку сайтов известных групп, чтобы у вас был ответ на вопрос, кого из рок-исполнителей вы любите больше всего. А если вы собираетесь на собрание киноклуба, то вам непременно нужно выучить парочку интересных фактов из биографии Одри Хепберн или запомнить неизвестные картины из фильмографии Джонни Деппа, чтобы было о чем поговорить.
Правило № 26 Речевая импровизация – высший пилотаж
Как вы готовитесь к важным для вас выступлениям и встречам? Как правило, вы составляете план вашего выступления либо прописываете его целиком. Это хорошее подспорье для того, чтобы чувствовать себя уверенно. План помогает вам ориентироваться в ситуации, вернуться к изначальному пути, если вас пытаются сбить с толку. Однако есть определенные опасности, которые подстерегают тех, кто не может обойтись без четкого руководства к действиям.
Допустим, вы привыкли к тому, что у вас всегда есть план действий. Вам удобно ориентироваться в пространстве общения, но только в том случае, если вы заранее продумали вариант своего речевого поведения. Вы – прекрасный собеседник, если запланировали вашу встречу, прикинули в голове примерные темы, на которые будете общаться с вашим партнером, если вы предугадали опасности, которые могут вас подстерегать, и как от них уйти. Подготовленность к разговору или к публичному выступлению ставит вас в выигрышную позицию.
Однако вам следует научиться и спонтанной речи, чтобы не вышло так, что любая случайная встреча, любое случайное выступление на публике оказывалось провальным только из-за того, что у вас не было времени подготовить достаточно четкий и проработанный план. Безусловно, умение выступать без каких бы то ни было приготовлений – это высший пилотаж. На это способны не все даже известные ораторы. Но все же важно понимать, что говорить «без бумажки», без заранее продуманного плана нам приходится часто, поэтому важно тренировать навык спонтанной речи, чтобы уметь ориентироваться в неожиданной ситуации.
Не отказывайтесь от плана сразу, как только вы решите, что вам не хватает коммуникационной спонтанности. Начните отказываться от него постепенно. Для этого оставляйте небольшие «пробелы» в вашем плане, в которые вы уже в момент выступления сможете вставить свои размышления по теме. В случае, если вы почувствуете, что во время экспромта уверенность покидает вас, вы всегда сможете вернуться к намеченному ходу речи. Постепенно вы приобретете большую уверенность.
Конечно, говорить экспромтом на публике – это очень здорово. Если вы овладеете искусством беглого, спонтанного говорения, это очень поможет вам в жизни. Важно, что вы можете сформулировать мысль «на ходу», донеся ее до слушателей. Но все-таки не забывайте делать пометки перед вашим выступлением. Не стоит совсем отказываться от планирования. Прежде чем начать свою речь, вы всегда должны знать, что вы скажете. Вы должны представлять тему вашего выступления, знать, как вы будете доказывать свою точку зрения, какими речевыми средствами вы будете пользоваться, а также с какой интонацией вы будете говорить. Если в вашей речи будет присутствовать логика и упорядоченность запланированного сообщения в сочетании с легкостью и эмоциональностью спонтанной речи, то вас непременно ждет успех в публичных выступлениях.
Правило № 27 Боритесь с собственным коммуникационным конформизмом
Часто ли вы ловите себя на мысли, что не можете высказать свою точку зрения, а соглашаетесь с мнением большинства? Это распространенное явление, названное коммуникационным конформизмом, является признаком неуверенности в себе. Что оно в себя включает и есть ли способы, которые помогут вам избавиться от него?
Представьте себе такую ситуацию: вы сходили с другом в кино и по окончании сеанса обсуждаете фильм. Вы либо не решаетесь поделиться своими впечатлениями от фильма, либо даете средние оценки – например, говорите, что фильм «в общем-то неплохой», дожидаясь, пока ваш приятель выскажет свое мнение относительно картины, и присоединяетесь к его оценке.
Вот еще вариант коммуникационного конформизма: на работе зашел разговор о новом сотруднике. Вам он, в общем-то, импонирует, но вы не решаетесь высказать свою точку зрения, ведь большинство ваших коллег негативно отзываются о новичке и вы видите лишь робкие попытки некоторых сотрудников вступиться за него. Вы не хотите выделяться из толпы и высказываете мнение, которое совпадает с мнением большинства.
Вот еще вариант коммуникационного конформизма: на работе зашел разговор о новом сотруднике. Вам он, в общем-то, импонирует, но вы не решаетесь высказать свою точку зрения, ведь большинство ваших коллег негативно отзываются о новичке и вы видите лишь робкие попытки некоторых сотрудников вступиться за него. Вы не хотите выделяться из толпы и высказываете мнение, которое совпадает с мнением большинства.
Такого рода неуверенность встречается довольно часто. Мы стремимся не выделяться на фоне большинства, хотим быть частью целого. Это наша социальная потребность. И в целом в этом нет ничего плохого. Ведь мы хотим быть приняты в обществе, не хотим оказаться изгоем. Но иногда наш страх быть исключенным из общества слишком разрастается и начинает нами командовать. Мы поддаемся обществу даже тогда, когда, казалось бы, имеем право на собственную позицию, на собственное мнение.
Нельзя давать этому страху управлять вами. Начните бороться с собственным коммуникационным конформизмом. Различают две стадии речевого конформизма. В первом варианте человек думает иначе, чем большинство, но озвучивает общепринятую точку зрения. Во втором человек искренне поддерживает большинство, не допускает инакомыслия; прежде чем сформировать собственное представление о чем-то, он узнает, что об этом явлении думают другие. Первая форма легче поддается коррекции, так как задатки для этого уже есть: человек имеет собственную точку зрения, но просто не решается ее высказывать. В этом случае следует начать говорить то, что вы действительно думаете. Чтобы избавиться от речевого конформизма, можно использовать прием первоговорящего. Старайтесь высказаться первым по любому вопросу. Вам проще будет высказать свою настоящую точку зрения до того, как вы услышите мнение большинства. Если вы относитесь к категории людей, которые боятся думать иначе, чем большинство, тогда вам придется много работать над собой, чтобы выработать четкую личную позицию. Сначала вам нужно разобраться, что вам самим нравится, что вызывает у вас позитивные эмоции. Не следуйте за модой (ведь именно она часто формирует поверхностные представления о предметах), старайтесь чаще размышлять о чем-либо. Если вы, например, хотите сформировать собственную позицию относительно новой выставки, сходите туда в одиночку, посмотрите экспозицию, сформируйте свое мнение. Затем можете сходить туда с кем-то из ваших друзей и попытаться поделиться с ним вашей истинной точкой зрения.
Правило № 28 Иногда конфликт идет на пользу
Частым симптомом неуверенности в себе является речевая неконфликтность. Она выражается прежде всего в нежелании вступать в споры и конфликты, в неумении управлять диалогом в кризисных ситуациях, в выходе из диалога, который не удается контролировать. Человек, для которого характерна речевая неконфликтность, отличается мягкостью интонации, излишней доброжелательностью, чрезмерной приветливостью, чрезмерно позитивным настроем.
Конечно, такая природная мягкость очень хорошо воспринимается другими участниками общения, ведь такой человек никому не противоречит, не стремится никого подколоть, съязвить в чей-то адрес. С ним другие чувствуют себя увереннее, ведь он никогда не скажет в их адрес грубого слова, а при возникновении спорной ситуации уступит, оставив право выбора за своим собеседником. Но сам неконфликтный персонаж часто остается в проигрыше, ведь он оказывается неспособен доказать свою правоту, убедить своего оппонента – он всегда сдает свои позиции и отступает.
Неконфликтный человек в общении ведет себя вне зависимости от обстоятельств. Его главная цель – это не достижение поставленной задачи, а уход от конфликта. Из-за этого он часто отказывается от своих изначальных намерений, как только ситуация выходит из-под контроля. К примеру, он приходит на встречу со своим другом с намерением убедить его в том, что тот некорректно ведет себя по отношению к его девушке – постоянно подкалывает ее, старается ее задеть, демонстрируя свою ревность. Но как только он замечает, что его друг начинает выходить из себя, брать напором, убеждая, что эта девушка не подходит ему, он сдается, отступает и соглашается с заявлениями своего приятеля. Он ощущает беспомощность оттого, что не может его переубедить. Или, к примеру, девушка приходит в больницу и занимает очередь. Вперед нее постоянно проходят люди. Наконец она не выдерживает и спрашивает пожилую даму, почему она идет без очереди. Но та начинает кричать на робкую девушку. Испугавшись такого отпора, девушка пропускает нагловатую старушку. Таких примеров можно привести сколько угодно.
Если вы относитесь к категории неконфликтных собеседников, то вам следует начать работать над собой. Каждый раз, вступая в диалог, держите в голове цель вашего разговора. Когда вы идете на встречу с кем-то из ваших знакомых, то и дело отсылайте себя к поставленным перед собой задачам и стремитесь эти задачи выполнить. Чтобы перестать бояться скандалов, вам нужно к ним привыкнуть. Устройте скандал самому себе, покричите на свое отражение в зеркале, поругайте себя за мягкотелость и бесхарактерность. Конечно, вам не нужно превращаться в скандалиста. Вы должны понять, что склонность повышать тон – это слабость человека, неспособного справиться с возникшими трудностями иными способами. Учтите, что вам следует оказывать сопротивление совершенно по-другому. Не нужно кричать – нужно спокойно отстаивать свою позицию. Спокойный ровный тон в противовес скандальному – очень сильное средство.
Правило № 29 Всегда разговаривайте с незнакомцами
Еще один страх, который часто мешает нам ощутить коммуникационную уверенность в себе, – это страх разговаривать с незнакомыми людьми. Видимо, помня булгаковский завет и родительские наставления, большинство из нас старается не вступать в диалоги с незнакомцами. Но так ли это правильно?
Какие подводные камни могут скрываться за безобидной беседой? Неужели есть какая-то опасность? Очевидно, что этот страх прежде всего основан на чувстве самосохранения и на желании избежать опасности, которая может исходить от незнакомого человека. Мы не знаем, что у него на уме, поэтому не спешим заводить с ним беседу. Нам неизвестны его намерения, поэтому мы не хотим раскрывать ему свою душу. Отчасти эти опасения имеют основания. Однако они не оправдывают тех, кто не стремится завести новых друзей, кто не хочет ощутить прилив адреналина от того, что запросто заговорил с незнакомым человеком.
Общение с незнакомцами – это хорошая школа общения. Польза от этого очевидна. Такие диалоги учат спонтанности, молниеносной реакции на внезапную ситуацию. Часто те люди, которые легко знакомятся, успешны в общении.
Разговоры с незнакомцами, конечно, должны быть оправданны и безопасны. Не призываю вас пытаться заговорить с группой подростков в темном переулке или с оборванным забулдыгой, прикорнувшим на лавочке. Конечно, ваши собеседники должны внушать доверие и выражать желание общаться. Как такое желание рассмотреть? Очень просто. Человек, настроенный на диалог, не будет избегать зрительного контакта, не будет препятствовать вашему вхождению в его личное пространство, будет приветливо-добродушно отвечать на ваши вопросы или реплики. Конечно, ключевой момент успешного знакомства – это наличие общих интересов. Общение будет успешным, если вы и ваш собеседник, к примеру, родители детей, играющих в песочнице, или же вы вместе пришли на один концерт, выставку, фильм и т. п. Такой объединяющий момент будет крайне важен при установлении контакта. Он станет прекрасным поводом для знакомства, значительно облегчит поиск темы для разговора, а также сделает ваше знакомство укладывающимся в рамки социальных норм.
Правило № 30 Ежедневно создавайте разговорчивое настроение
Просыпаясь, многие люди с трудом входят в реальность, переживают болезненные, неприятные ощущения от того, что им снова нужно играть в любезность с теми, кто им безразличен и неприятен. Многие психологические справочники и пособия учат нас позитивному настрою, учат ощущать радость бытия, воспринимать прекрасное вокруг. Неотъемлемой частью хорошего настроения является настрой на общение, который можно образно назвать коммуникационным тонусом. Так вот, чтобы быть в тонусе, нужно постоянно общаться. Общение – это важное звено нашей личности. С каждым новым собеседником, с каждым новым произнесенным и услышанным словом мы учимся, становимся интереснее.
Как настроиться на общение? Бывает так, что утреннее настроение не слишком подталкивает вас общаться. Утром тяжело раскрыть рот, даже чтобы просто поздороваться, а уж тем более, чтобы с кем-то поговорить. Но это лишь кажущаяся неспособность, возникающая из-за недостатка опыта. На самом деле разговоры часто делают чудеса – они меняют дурное настроение на хорошее, снимают плохое самочувствие, приподнимают дух. Важно, чтобы утреннее общение всегда было приятным, именно от этого будет зависеть то, как вы проведете остаток дня. Нужно подбирать таких собеседников, с которыми вам всегда приятно общаться. Заведите себе правило общаться по утрам только с приятными вам людьми, и вам будет легко проживать весь день. Часто так случается, что, встретив неприятного собеседника, мы теряем вкус к общению и не торопимся разговаривать с кем-либо еще в течение всего дня. Чтобы сгладить впечатление от неприятного разговора, вам нужно снова вступить в диалог – только на этот раз в приятный и, несомненно, продуктивный.