Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения.
В кривых руках и калькулятор зависает!
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
Мужчины все чаще смотрят на женщин снизу вверх, особенно… в автобусе.
Начало олимпиадной задачи по информатике: "В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья, откормленная до размеров прямоугольного параллелепипеда "
Не запасся отвагой – запасись бумагой.
Хорошему коту и в декабре март.
Женщина за рулем – что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя – нет.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу".
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят…
Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством…
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
С мужчинами проще – у них пульт управления снаружи болтается.
Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья..
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Надпись в 85–89 гг. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко."
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу
Говорите-говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а в лом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
Все люди братья, но не все по разуму.
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".
Что хохлу хорошо, то свинье смерть!
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!
Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте…
***На утверждение Госдумы представлен новый символ Российских Вооружённых Сил: двуглавый орел, сжимающий когтями красную звезду.
***– Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских…
– Неужели звезд?!
– Нет, бля, пехотинцев!!!
***Познакомился парень с девушкой – красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды; дело идет к… тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
– Как твое имя, дорогая?
– Наденька, – слышит он ответ.
– Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
– Наденька это! – слышит он в ответ.
– В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
– Наденька это!!! – слышит он ответ.
– И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
– НАДЕНЬ-КА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
***Бойцу невидимого фронта – невидимую геройскую звезду!
***У каждого своя рифма на слово звезда.
***Современные технологии позволяют сделать из самого обычного человека самую популярную звезду, но только не наоборот.
***Поручик Ржевский вечером выходит на балкон.
– Какая луна, какие звезды, – любуется Ржевский.
– Твою мать, твою мать, – привычно отзывается.
***На берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Но иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
– Е-ГЕ-ГЕЙ-Й-й-й-й, ТВОЮ МАТЬ!!!!
***Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь:
– Там, там, там… За кормой!!!
– Русалки?! – подсказал капитан с ухмылкой.
– Ага. А как вы догадались?
– Первый раз в рейсе на СНГ?
– Да. Но русалки?!
– Успокойся, сынок, – это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
***Ссорятся две голливудские звезды:
– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты!
***Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.
***Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:
– Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
***После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила:
– Почему вы не сказали главного?
– Чего – главного? – удивился лектор.
– Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе?
Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы:
– А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?
– Как на чем, – удивилась леди, – еще на одной черепахе.
– А на чем стоит та черепаха?
Лектору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз, прежде чем дама догадалась, к чему он клонит:
– Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа!
***Приходит муж домой. Злой голодный.
– Жена, жрать давай!
Та, не отрываясь от телевизора:
– Так ведь пост, батюшка, до первой звезды нельзя…
Муж как дал жене в лоб, у нее искры из глаз.
– А теперь?
***Хочешь подарю тебе звезду, принесу эдельвейс, буду целовать твои ноги и напишу твое имя на Останкинской башне? Нет?
Тогда пошла нах…
***Характер нордический, стойкий. X.. стоит в направлении Полярной звезды.
***Самоучитель молодого космонавта.
* Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со сгущенным молоком.
* В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам слабительного и пролезть в космос без очереди.
* Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: "Ну все, поехали!" А если нет, то: "Ну все, приплыли!"
* Если после 5–6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало в невесомости подташнивать, обязательно сделайте две вещи: 1. Немедленно проверьте, не женщина ли ваш напарник? 2. Если да, то проведите в бортовых условиях тест на беременность.
* Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь спиннинг.
* Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый лучший талисман – это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка. Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая посадка несколько смягчится. Приятного вам полета!
***Отправили в космос двух собак Белку со Стрелкой и якута. Из ЦУПа передают:
– ЦУП вызывает космонавта Белку.
– Гав!
– Нажми зеленую кнопку слева на пульте управления.
– ЦУП вызывает космонавта Стрелку.
– Гав!
– Нажми красную кнопку справа на пульте управления.
– ЦУП вызывает космонавта якута.
– Гав!
– Не гавкай, придурок, корми собак и ничего не трогай на пульте управления.
***Для одного космического полета продолжительностью 3 года после длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками, набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила как раз 70 кг. А третий говорит:
– Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр.
Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему, естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные. Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках. Выходит второй – с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий весь бледный, дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит:
– НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!
***Послали космонавта в космос и дали с собой семян разных, проэкспериментировать, вырастет что-нибудь в космосе или нет. Через некоторое время выходят на сеанс связи.
Космонавт:
– Укроп взошел, можно немного похавать, по зелени соскучился.
Центр Управления:
– Нет нельзя! На землю привезешь, изучать будем. Теперь кукурузу сажай.
Еще через некоторе время
– Кукуруза созрела, можно похавать, свеженького хочется.
– Ни в коем случае. Она нужна для опытов. Сажай коноплю. Проходит определенный срок.
– Ну как, отвечай?
– Не-е, пацаны, (затягиваясь) ни хрена не взошло, хе-хе.
***У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо, – отвечают с Земли. Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2–3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".
***Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда…
***– О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
– Он что, был космонавтом?
– Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!
***Разговор на кухне в Хайфе.
– Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!
– Ой, Сара, они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!
***– Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
– Потому что там сидят другие космонавты.
***Брежнев вызывает космонавтов: «Американцы высадились на Луну! Политбюро вам дает задачу высадиться на Солнце!» Космонавты переглянулись: «Так мы же сгорим, Леонид Ильч!» Брежнев: «Вы думаете в Политбюро дураки сидят?! Ночью будете высаживаться!»
***CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
– Русские уже подлетают!
– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
– Все идет по плану, без паники!
– Мы уже на Луне, она вся красная!
– Вся? Вы уверены?
– Да…
– А теперь берите белую и черную краску и пишите через всю Луну: Marlboro!
Написали, день радовались. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась еще одна надпись:
"Минздрав СССР предупреждает…!"
***Следующий день после принятия решения о «затоплении» станции «Мир». Со станцией стыкуется «Прогресс». Космонавты туда залазят, а там куча канистр с керосином и одна упаковка ирисок с шоколадом. Они соединяются с ЦУП'ом, а там сотрудники пакуют ноутбуки. Мимо экрана, на первом плане, проходит руководитель полета с чемоданом. Космонавты:
– Вы че?! Нафиг нам столько керосина, да еще и конфеты какие-то?
– А вам, разве никто ничего не сказал?
– Нет.
Тот в легком замешательстве:
– Ладно, мужики, не расстраивайтесь. У вас еще достаточно времени, чтобы насладиться ириской "Меллер"…
***Когда известный американский космонавт Армстронг ступил на луну, его первые слова были «Good luck, Mr. Kumpinski» (Удачи Вам, мистер Кампински).
Впоследствии многие журналисты задавали Армстронгу множество вопросов по поводу этих таинственных слов, всем не давало покоя, кто же такой этот загадочный мистер Кампински, которому космонавт пожелал удачи на луне. Но Армстронг неизменно отвечал, что не может ничего сказать, потому что это – тайна, которая касается других людей, и он унесет ее с собой в могилу.
Прошло лет 30. На очередном банкете по поводу американского дня космонавтики, изрядно пьяному Армстронгу журналисты вновь задают свой традиционный вопрос. На этот раз Армстронг говорит:
– Теперь я могу приоткрыть завесу тайны, потому что людей, которых это касается, уже все равно нет в живых. Когда я был маленьким мальчиком, я как-то раз играл в мяч на лужайке у своего дома, и мяч случайно улетел к дому соседей. Я побежал за ним и случайно стал свидетелем разговора соседей – супружеской пары. Они громко ссорились в доме и жена в запале кричала мужу: "Я тебя ненавижу, ты урод!!! Я у тебя в рот возьму, только если соседский мальчик на луну полетит!!!" Моих соседей звали Мистер и Миссис Кампински…
***Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.
***Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
***Товарищи космонавты! После тренировки сматывайте свои кишки с центрифуги. Уважайте труд уборщицы!
***Если орбитальная космическая станция «Мир» имела все удобства, то почему космонавты все время выходили в открытый космос?
***В Центре подготовки космонавтов сломалась центрифуга. Космонавты разлетелись кто куда…
***Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом:
– Скажите, мистер Леви, о чем Вы будете думать, когда займете свое место, и вот-вот взревут двигатели?
– Я буду все время думать о том, что сижу среди сотен тысяч деталей, закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.
***– А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
– Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!
***Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.
***– А ты, Петя, кем хочешь стать?
– Космонавтом. Женщиной-космонавтом.
***Самый громкий шепот в мире принадлежал советскому космонавту Гагарину. Его испуганное «поехали!» услышали во всех уголках планеты!
***Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
– Ну, и как снимки?
– Да не очень, – последовал ответ, – кто-то шевельнулся…
***Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают:
– Какие русские фразы вы выучили во время полета?
– "Спасибо", "пожалуйста" и "куда ты гад руки суешь"!!!
***Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
– Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!
***После первого запуска астронавтов в космос специалисты НАСА обнаружили, что обычные шариковые ручки не работают в условиях невесомости. Потратив на исследования 5 миллиардов, 6 лет и 200000 человеко-часов была создана уникальная ручка пишущая в невесомости, при абсолютном нуле и на стекле.
Российские космонавты использовали карандаш.
***– Папа, я есть хочу!
– Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
***Решил «новый русский» своего ребенка в престижную школу пристроить. Приходит к директору этой школы и говорит, мол, примите сынишку. Директор говорит что ему надо поговорить с его сыном и что, мол, у них индивидуальный подход к каждому ученику. «Новый русский» дает добро. Директор спрашивает у сынишки:
– Тебя как зовут?
– Не знаю.
– Сколько лет?
– Не знаю.
– Кем хочешь стать?
– Не знаю.
Директор говорит "новому русскому", что не может его сына принять. "Новый русский" говорит, что поговорит с сыном и они придут через месяц. Приходят они через месяц. Директор спрашивает у сына:
– Тебя как зовут?
– Коля.
– Сколько лет?
– Семь.
– Кем хочешь стать?
– Космонавтом.
Кем-кем?
– Коля.
***Сообщение ТАСС: Вчера Китаем была предпринята попытка запуска космической ракеты. В результате аварии погибли 2-а космонавта и полторы тысячи кочегаров.