– Тебя как зовут?
– Коля.
– Сколько лет?
– Семь.
– Кем хочешь стать?
– Космонавтом.
Кем-кем?
– Коля.
***Сообщение ТАСС: Вчера Китаем была предпринята попытка запуска космической ракеты. В результате аварии погибли 2-а космонавта и полторы тысячи кочегаров.
***Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька:
– Я буду врачом.
Коленька:
– Я буду космонавтом.
Машенька:
– Я буду мамой.
Вовочка:
– Я помогу Машеньке стать мамой.
***О современных мифах и малоизвестных фактах. А знаете ли вы, что…
– История —
Галилей никогда не говорил "а, все-таки, она вертится". (Эту байку придумали через много лет после его смерти).
Ньютону на голову не падало никаких яблок. (Аналогично).
Словом "ирод" ругаются зря – никаких младенцев этот царь не "избивал". (Ирод казнил собственных детей – наверняка взрослых и бородатых – за попытку его свергнуть).
Александрийскую библиотеку сожгли христиане по приказу епископа (в IV веке, а мусульмане уже в VII в. уничтожили последние остатки).
Американцы всего на месяц позже нас запустили первого космонавта (5 мая 1961 г.). И на Луне они действительно были.
Дарвин в 30 лет навсегда перестал верить в бога, а Эйнштейн – еще в детстве. (Первый был агностиком, второй – пантеистом).
Тайну истуканов острова Пасхи давно раскрыл Тур Хейердал. (Их вырубали и передвигали сами островитяне, и ему удалось узнать, как).
Туринская плащаница была изготовлена в XIV веке. (Очень вероятно, что ее реставрировал Леонардо да Винчи и даже заменил лицо изображения своим).
Теорема Пифагора была известна еще древним египтянам 4000 лет назад. (Достоверные сведения, что доказал ее именно Пифагор, отсутствуют).
– Медицина —
Поль Брэгг употреблял качественную пищу, витамины и очищенную воду, закалялся и занимался спортом, не курил и не переедал. (Поэтому неверно, что именно из-за голодания он прожил 93 года).
Нет никакой связи между потреблением соли и "отложением солей".
Знаменитое английское "коровье бешенство" – скорее всего, миф, придуманный в экономических целях. (Не доказано, что хоть кто-нибудь умер от этой "болезни", и отсутствуют ее лабораторные исследования).
Никто так и не смог доказать, что сотовые телефоны якобы вызывают рак.
Невозможно "сглазить" или "навести порчу" на годовалого ребенка. (Младенец еще слишком мало понимает, чтобы поддаться внушению).
"Врач-гомеопат", как и "врач-плотник" – бессмысленное сочетание. Эффективность гомеопатии не доказал ни один научный эксперимент. А ее "лекарства" могут помочь только как плацебо (психотерапевтическая пустышка).
Астролог, парапсихолог, биоэнерготерапевт, экстрасенс, хилер – не названия профессий, а наукообразные термины, которые просто звучат солиднее, чем "жулик" и "шарлатан" (но отражают ту же суть).
– Другие науки —
В случае опасности страус не прячет голову в песок (а распластывает шею по земле).
Глупо называть раздвоенный змеиный язык "жалом". (Змея, вообще, не жалит, а кусает. Естественно, зубами).
Влияние индустрии на экологию сильно преувеличено. (Фреон не оказывает никакого влияния на озоновый слой, а глобальное потепление продолжается равномерно с XVIII века).
В биологии организмы объединены в царства: животные, растения, грибы и т. д. (Таким образом, гриб – это не растение).
Масса не превращается в энергию, это разные характеристики. (Аналогично, цвет или запах не может превратиться в длину или ширину).
Великую теорему Ферма, наконец, доказали в 1993 году. (Американские математики Э. Уайлс и Р. Тейлор, доказательство занимает 150 страниц).
Арбуз – это ягода. А арахис – совсем не орех (он относится к семейству бобовых, как фасоль и горошек).
Разница между московским и индийским временем – два с половиной (!) часа.
– Политика —
По конституции Белоруссии, Лукашенко еще с 1999 года президентом не является и правит незаконно. (Только сказать ему об этом некому – конституционный суд он распустил).
Говоря "хотели как лучше, а получилось, как всегда", Черномырдин, скорее всего, процитировал Жванецкого.
– Культура —
Имена "Ваня" и "Маша" имеют еврейское происхождение. А имя "Мойша" его не имеет. (Моисей – египетское имя).
Слова, которые сейчас называются матами, были на Руси еще до татар, и вовсе не считались грубыми. (Как и многие другие славянские слова, они произошли из санскрита).
Песню "Город золотой" написал вовсе не Б. Гребенщиков. (Музыка XVI века, слова П. Волохонского. Первым ее спел А. Хвостенко).
Поговорка "первый блин – комом" – искажение. (Правильно: "первый блин – комам". Первый блин приносили в жертву комам – духам предков).
"Тихий Дон" действительно написал Шолохов. (Доказано компьютерным анализом его стиля).
В поговорке "на тебе, боже, что мне негоже" пропущена буква, меняющая весь смысл. (Правильно так: "на тебе, убоже…." – т. е. нищий).
Первая строка "Руслана и Людмилы": "Для вас, души моей царицы", а "Евгения Онегина": "Не мысля гордый свет забавить". (А вы, наверно, думали "У Лукоморья дуб зеленый" и "Мой дядя самых честных правил"?).
***В шесть лет Вовочка говорил родителям, что он хочет стать космонавтом, в десять лет он хотел стать гонщиком Формулы-1, в тринадцать лет он мечтал стать футболистом, а кем он стал – мы все знаем. Лучше бы он стал футболистом…
***Первым продажу обломков шатла начал еще на орбите еврейский космонавт, отколупав кусок обшивки.
***Русскому космическому экипажу из трех человек поставлено задание: побить американский рекорд пребывания в космосе, который составляет два года. Русские космонавты говорят: «Есть» и летят. Втроем на три года…
…ровно через три года – первый сеанс связи с ЦУПом. ЦУП:
– Ребята!! Молодцы!! Рекорд побит!! На Земле праздник уже третьи сутки. Отсылаем к вам грузовой корабль с подарками!!
Командир:
– Да вы знаете… Нам как-то и не хочется…
ЦУП:
– Да вы че, ребята. Там водочка, банка огурчиков, селедка – все как положено.
Командир:
– Да нее…
ЦУП:
– Ребят, может, порнофильмов немецких прислать, а? Командир:
– Нет. Вы нам лучше женщину пришлите.
Короче, говорят в ЦУПе, будет вам женщина…
…стыковка с грузовым кораблем. Космонавты стыкуют все, до последнего винтика, и всей толпой ломятся в грузовое отделение. Переворачивают все – нет женщины. Что за фигня… Переворачивают все второй раз – нет женщины, хоть тресни. Ростки кукурузы есть, мушки-дрозофилы есть, тараканы есть – женщины нет…
…из ЦУПа отвечают: "Ищите лучше, есть женщина".
…космонавты переворачивают все вверх дном и! наконец! в дальнем углу! находят! тюбик с надписью "Жидкая женщина". Смотрят друг на друга. Читают инструкцию: "п. 1. Жидкую Женщину ровным слоем нанести на головку полового члена… п. 2…и втирать до ПОЛНОГО удовлетворения"
***Последние наставления китайцев космонавту перед отправкой в космос: «…и запомни – с этого момента ни слова по-русски…»
***Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: «Высота 10 миллионов километров!» Ну, космонавт, естественно, удивляется. Через пару минут: «Высота 100 миллионов километров!» Космонавт фигеет. Через 5 минут: «Высота 10 миллиардов километров!». Космонавт:
– О, Господи!…
И вдруг тихий, но внятный голос:
– А?…
***Идет набор космонавтов. Заходит 1-й.
– Фамилия?
– Иванов.
– Имя?
– Петр.
– Курите?
– Нет.
– Пьете?
– Ну так…
– Свободен.
Заходит 2-й.
– Фамилия?
– Петров.
– Имя?
– Иван.
– Курите?
– Ну так…
– Свободен.
Заходит 3-й.
– Фамилия?
– Рабинович.
– Свободен.
***– Пятачок, ты родословную свою знаешь?
– Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком…
– А ты кем мечтаешь стать?
– А я (смотрит в небо и грустно так…) космонавтом.
– Что ж так грустно-то?
– Да боюсь в тюбик не влезу…
***Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого – в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье.
Ухода – никакого. Не мятая, новая почти. Я ее положил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.
***В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные "голубые береты".
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
***Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.
***Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощанье:
Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощанье:
– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой!
И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:
– Тебе повезло. На улице дождик.
***Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.
***Космонавт, находящийся на орбитальной станции уже более года, докладывает в ЦУП:
– Земля! Земля! Не могу найти на борту продукты. Что делать?
– Беркут! Беркут! Видишь синий рубильник?
– Вижу. Потянуть?
– "Потянуть, потянуть". Жри!
***Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом… Но какая-то сука его опередила.
***После установки на орбитальном комплексе «Мир» нового компьютера российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.
***По сообщениям информационных агентств. Вчера вернулся с орбиты Первый Китайский Космонавт. Ровно сутки провел он в космосе. Он бодр, здоров и весел. На вопросы корреспондентов о сроках пребывания в космосе он ответил весело и лаконично: «Мог бы дольше. Но риса хватило только на один день.»
***Правительством наконец утверждена программа ликвидации орбитальной станции «Мир». По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами.
***– Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?
– И хорошо и плохо.
– ???
– Для космоса хорошо, а для нас плохо!
***Американский космонавт прилетел на станцию «Мир» и видит через бортовой телескоп на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит российским коллегам:
– Невероятно, какая любовь к астрономии в вашем народе!
– Это не телескопы. Это они из горла пьют.
***Реальная фраза из лекции: «Для того, чтобы спасти жизнь космонавтам при аварийном старте, их просто отстреливают…»
***Несмотря ни на что, в России продолжают зубами грызть гранит науки. А в других странах уже давно пользуются специальными инструментами.
***Новости науки: Получен опытный образец искусственного голубя. Несмотря на то, что проект находится в стадии разработки, ученые считают, что главная задача уже решена – это чудо техники, не требуя никакой пищи, может исправно гадить на выбранный вами объект. Предполагается, что первую партию искусственных птиц закупит часть средств массовой информации и депутатов государственной думы.
***Астрология – точная наука, все, сказанное в гороскопах, обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
***Если бы Земля была космическим кораблем, то:
1. Американцы бы стали матросами и армией, афро-американцы – пушечным мясом, кавказцы были бы прапорщиками в этой банде.
2. Итальянцы, французы бы были поварами, немцы бы занимались пивом, совместно с чехами и поляками.
3. Японцы бы двигали науку и технику вперед, а китайцы и корейцы стали бы электриками и материалом для экспериментов. Швейцарцы были бы механиками, женщины – врачами.
4. Французы, а также японки и индианки, работали бы в борделе. Немки, впрочем, тоже сгодятся. Для особых извращенцев – американки.
5. Кроме того, часть немцев были бы штатными психологами, а англичане были бы добытчиками припасов.
6. Финны по русским рецептам будут гнать водку и самогон, французы, в перерывах от основной деятельности, будут делать вино.
7. Мексиканцы бы производили текилу и выращивали пейотлы.
8. Голландцы бы ухаживали за плантациями конопли, табака, мака и вообще всего растительного, от чего можно получить кайф…
9. Евреи бы работали продавцами, англичан бы сделали директорами банков и фирм.
10. Северные народы (чукчи, эвенки) стояли бы все ночные вахты, а так же в холодное время года, ибо не привыкать.
11. Канадцы бы выступали во всевозможных спортивных соревнованиях. С забронированным 1-м местом.
12. Всевозможные племена и народности работали бы в индустрии развлечений и танцевали бы "танец живота" перед туристами.
13. И только русские бы возомнили себя "у штурвала", матерились бы за всех и вообще ничего не делали…
***Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
– Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
– Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
– Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
– Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
– Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
***Этот анекдот оставляет неизгладимое впечатление на весь день и гордость за Россию. Он рассказывается и показывается. Рассказчику понадобятся: зажигалка – 1 шт., пакетик чая быстрого приготовления (обязательно двойной т. е. согнутый пополам «Принцесса Канди, Нури, Гита» и т. п.), блюдце и невозмутимый вид. Рассказывать лучше в большой компании за рюмочкой чая. Итак, начинаем рассказ:
– Встречаются как-то американский и российский космонавты и решают лететь в космос. Русский спокоен, сидит пьет водку, американец готовится, суетится. Прибегает к русскому "электронная плата не работает!". Русский отвечает "Ерунда…"
[тут от пакетика чая отрывается бирка без ниточки]
"… вот тебе наша плата!". Американец ставит плату в корабль…
[бирочка кладется в блюдце]
… и снова прибегает: "электричества нет, кабель не выдержал". Русский опрокидывает рюмку и говорит "Какие пустяки…"
[от пакетика отрывается ниточка]
"… вот тебе наш кабель". Американец ставит кабель в корабль…
[ниточка кладется в блюдце]
… и опять прибегает к русскому: "у нас топлива не хватает!". Русский снова опрокидывает рюмку и "Это пустяки, вот тебе наше топливо…" [у пакетика чая отрывается верх где скрепка ровненько по линии и в блюдце высыпается кучка заварки]
"… ну теперь-то все?". Американец проверяет все и говорит "да, все готово!".
[в это время под столом полученный пустой пакетик аккуратно расправляется руками чтобы получился такой полый цилиндр желательно как можно более похожий на ракету]
Русский отвечает: "ну, тогда поехали!"
[тут полученный цилиндр ставится на блюдце вертикально и зажигалкой поджигаем его сверху]
Дальше лучше проделать все это. Для ленивых расскажу: цилиндр сгорает весь и тлея взмывает ввысь под самый потолок. Эффект потрясающий: толпа народа глядит вверх на взлет "ракеты" и офигевает и проникается гордостью к нашей стране, где такое возможно.
***Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
– Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
– А я пять ящиков петард…
– А я своему ракету прикупил, только, бля, каких-то космонавтов в нагрузку дали…
***Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик:
– Папа дома?
– Нет.
– А когда будет?
– Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.
– Откуда такая точность?!
– Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности…
– А мама дома?
– Нет.
– А когда будет?
– Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!
***Смотрите на нашем канале:
– По реке плывет топор. Началась навигация.
– Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД
– Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
– Не место красит человека, а человек – место. Маляры. Кто они?
– Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
– Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян – человек редкой профессии. Он могильщик.
– Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
– Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
– Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
***Сидят в бане «новые русские» и судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.
– Братаны, – говорит один, обливаясь пивом. – Я сейчас себе такой огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение.
– Это че, – хрипит другой, давясь копченной рыбой. – Вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят…