Константин Уткин Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»
* * *– Где лежит майонез, который ты принесла? Тот, в маленьких пакетиках?
– Все там же и лежит.
– Да где? Не могу найти…
– В маленьких пакетиках!!
* * *Два питбуля прыгают с лаем вокруг знакомого. Хозяйки стоят, увлеченные разговором, и не обращают на это внимания. Когда мужик попросил их убрать животных, одна их хозяек сказала.
– Ну, прыгают, ну, лают. Что вы боитесь? Они же без намордников!!
* * *Данька, Санин сын. Идет с отцом на лыжах, путь им пересекает лисий след. Саня останавливается, показывает.
– Вот, Даня, смотри, вот это след лисы.
Данька посмотрел. Потом важно заявил.
– Нет, это не лисий след. Это или белка … – ребенок помолчал, подумал – или лось!
* * *Одно время Егор после каждого слова требовал подтверждения. Звучало это так – да, пап?
Вот я ему говорю – буду звать тебя теперь Дапап.
– Пап, а почему Дапап?
– Потому что ты после каждого слова спрашиваешь – да, пап?
– А, понятно. Теперь я буду Дапап. Да, пап?
* * *Из книги о Живом Боге, Порфирии Корнеевиче Иванове. «Потому он и попал в молодости в тюрьму, что украл где-то сапоги, потом продал их, потом пропил, а на пропое этих вырученных денег и попался. То есть был смекалистый, сообразительный юноша.».
* * *Егор, в Лосинке, возле костра, увидев горящий сучок с возмущением кричит – «Ну кто кинул в огонь мой молниеметатель?»
* * *Звонит телефон, Егор берет трубку, я в легком обалдении слышу разговор.
– Да, пап. Привет, пап. Папа? Папа дома. Сейчас.
Подходит, протягивает трубу.
– Пап, там тебя папа спрашивает.
Оказалось – Санек.
* * *Характеристика крайней степени опьянения Санька, когда он девочку не отпускает, но и сказать уже ничего не может. Только пальцем показывает: Джейн – Тарзан …
* * *Дома у Лесина, во время одной из безумных пьянок, некто Дьячок разбил головой бачок унитаза. После чего обычное дело превратилось в целый ритуал – надо было набрать в специальную кастрюльку воды и слить так, чтобы не затопить соседей внизу. Когда очередному гостю в ярких красках описали, как и что делать, друг Лесина Трехконечный проснулся, поднял палец и с гордостью произнес.
– Все продумано до мелочей!!
* * *На бульваре Рокоссовского останавливается машина, и двое парней приглашают женщину попить коньяка. Та лезет в салон, недовольно вздыхая.
– Знаю я, чем все это заканчивается.
* * *Самый великий шаман Москвы – Дима Рыжий. Как напьется, камлает каждому прохожему, то есть бьет ему в бубен.
* * *Ныне покойный Варан (Сергей Варакин) в вытрезвителе слушает укоры врача.
– Ну зачем же вы так пьете?
– Я все знаю, я сам врач…
– Я тоже врач, но я же так не пью…
– Ты не врач…
– Я не врач?!
– Ты не врач. Ты – х. яч…
* * *Стоим с поэтом Николаем Старшиновым на балконе, смотрим вниз. Там гуляет облезлая дворняга. Николай Константинович кивает на нее.
– Вот у этой собаки есть друг. Так вот когда у нее течка начнется, со всей округи прибегают кобели, а он их не пускает. Так вот смотришь, его рвут – кто за лапы, кто за бока, он потом несколько недель отлеживается. Но возвращается к ней. Такая любовь у них потрясающая, просто удивительно, такая верность замечательная, людям бы у этого кобелька поучиться. Нежная, можно сказать, возвышенная, тонкая любовь, восхитительно, просто восхитительно…
Я стою, как уважительный ученик, киваю головой, запоминаю рассуждения мастера о любви. Он же после паузы невинно так добавляет.
– Да, вот такая у них любовь…она еб….я, наверное, хорошо…
* * *Занятный человек – поэт Подушкин. Говоришь ему.
– Ты, Подушкин, говно, козел, подонок, скотина, сволочь, подлец, мерзавец, негодяй, гнида, тварь, но стихи у тебя хорошие.
Стоит, соглашается, кивает, довольный. А вот попробуй сказать наоборот – дескать, человек ты прекрасный, но стихи у тебя плохие. Тут же в морду получишь…
* * *Егор поехал вместе со мной в Подосинки, на несколько дней. И вот после общения с буйным пьяным лесным народом, уже перед отъездом, вижу, что лежит мой ребенок на спине, смотрит в небо и тоненько что-то поет. Прислушиваюсь. Слова песенки такие – пиииииз…ц, пиииии…ц…
* * *Плющ приволок в лес девочку в босоножках и, как джентльмен, отдает ей свои сапоги.
– Ты бери, они, правда на три размера больше, но ничего. И что мокрые внутри, ничего. Не бойся, это не вода, это я в них просто три дня по жаре ходил без портянок…
* * *Жена Машка делает мне комплимент.
– Ты на кота похож.
Я растаял, думая, что хоть под сорок лет приобрел сытый, ухоженный и вальяжный вид. Но решил уточнить.
– Что, Маша, правда, что ли на кота похож?
– Конечно – искренне отвечает жена. – Ты был всегда похож на кота. На помойного…
* * *В дупель пьяный Гена рассказывает о своем посещении зоопарка.
– Там у слонов стоят такие рыгалии, чтобы слоны на людей не прыгали… а ты слона-то видел? У него спереди есть такой шланг… называется носик …
* * *Я очень любил дразнить девочку Ульяну. Говорю ей.
– Я – гений.
– Ты – дерьмо!
– Да нет, я гений.
– Ты ничтожество!!
– Гений, гений, гений…
– Бездарность!! Нуль!! Графоман!!!
Почему-то при этом именно она обижалась до слез.
* * *Санек, еще в молодости, стоит с приятелем в лесу. Тот вдруг говорит.
– Ой, смотри, зверюшка…
Санек ищет под ногами в траве зверюшку.
– Да нет, вон на том конце поляны…
Санек поднимает глаза – там здоровенный дикий кабан.
* * *Дети – цветы жизни. Один семилетний умник варил бензин в скороварке…
* * *Разговор с Луферовым перед Новым Годом (Театр Авторской Песни «Перекресток»)
– Виктор Архипыч, вы, что, забыли, сами же сказали елку купить, у вас наверное болезнь на «С» началась?
После недолгого раздумья, подозрительно.
– Маразм, что ли?
* * *Егор после общения с Сашкиным младшим вдруг закатил в метро истерику. Я пытаюсь разобраться в причинах, спрашиваю.
– Ты что-то хочешь?
Кивает, но продолжает реветь.
– Объясни, купим.
– Мааааленький….
– Ну.
– Зелееееененький…
– Хорошо, понятно. Маленький, зелененький.
– Стрекоооооочет.
– Маленький, зелененький, стрекочет. Понятно. Кузнечик?
– Автомааааат!!!
* * *Девочка в деннике чистит коня. С ужасом вижу, что тот придавил ей копытом обувь.
– Девочка, у тебя же конь на ноге стоит!
– А – отмахивается – ничего, мне не больно, пусть стоит. Не тревожьте его… он устал.
Ни фига себе, думаю, любовь к животным. Потом оказалось, что у нее кроссовки размеров на пять больше ступни.
* * *Смена поднялась в галоп, и вдруг смотрю – скачущая передо мной Ира поворачивается, встает на стременах и хлопает себя по попе. Я ничего не пойму, а она укоризненно качает головой и опять себя шлепает. Я сконфузился – надо же, думаю, как она оригинально заигрывает. Оказалось, Ира просто показывала, что на карьере лучше не сидеть в седле – я, будучи еще чайником, тогда этого не знал.
* * *Привез Ерша на проверку собаки. Там был привязан огромный пожилой дог. Надо было напасть на хозяйку и побить ее, пса пускали, он рвал за рукав агрессора – все как обычно. Объяснил задачу, стою вдалеке, наблюдаю.
Как мне рассказала потом хозяйка, похмельный Ерш все понял неправильно – он очень вежливо поздоровался с ней, прошел мимо и стал дубасить ничего не понимающего кобеля, девушка кинулась на выручку… короче, проверку хозяйка прошла на пять.
* * *Знакомый учитель ведет урок и замечает двух мирно обсуждающих свои проблемы десятиклассников. Он прекращает рассказывать, подходит и грозно смотрит. Парни замечают нависшего над ними педагога, глядят на него с удивлением, потом один машет рукой.
– Продолжайте, продолжайте, вы нам не мешаете…
* * *Тот же самый тип в учительской, на перемене.
– Я трех мальчиков из десятого класса возьму, помогут шкафы перенести…
– Да они же шкафы не поднимут… – волнуется завуч.
– Десятиклассники? Да все они поднимут.
В этот момент входят ученицы из того же класса, и учитель при виде коротких юбок и стройных ног продолжает уверять.
– А вот девочки, и девочки у нас тоже могут все поднять…
* * *Он же выдирает из рук третьеклассника порнографический журнал. Тот вцепился мертвой хваткой и кричит в ужасе:
– Вы что!! Вам этого нельзя!!!
* * *Приятель служил в Выборге и его старшине, прапорщику, очень хотелось, чтобы обращались к нему по-морскому – мичман.
– Товарищ прапорщик, разрешите обратиться…
– Сколько раз вам напоминать – не «товарищ прапорщик» а «товарищ мичман»
– Да нет, товарищ прапорщик, вот когда вы плавали, вы были мичманом, а теперь, на суше, вы прапорщик. Разрешите…
– Сколько вам раз говорить, рядовой, что плавает г…о в проруби, а моряки ходят…
– Товарищ прапорщик, так я и говорю – когда вы плавали…
* * *Лично виденное объявление в салоне маршрутки. «Уважаемые господа! Большая просьба не бегать по салону!»
* * *Роботы, судя по всему, давно живут среди нас. В метро до сих пор приглашают на работу «инженеров – электроников». (Нет, уже не приглашают. Видимо, штат электроников укомплектован…)
* * *Сидим у Лесина, пьем. Вдруг вижу таракана.
– Лесин, смотри, таракан!!
– Ну и что?
– Убей его, убей скорее!!
– Да неловко как-то…
– Ну тогда хотя бы обругай…
* * *У моей клиентки, а после просто знакомой боксер Боб сожрал выросший на балконе подсолнух. Работать в этот день стало невозможно – стоило псу не выполнить команду, как у Иришки загорались глаза, и она начинала лупцевать пса поводком (без всякого, впрочем, эффекта) с криками…
– А это!! Тебе!! За подсолнух!!
* * *Моя двоюродная тетка жаловалась матушке.
– Совсем моя Катька от рук отбилась. Говорю ей – или сюда, тварь!! А она – сама ты сука!! Вер, ну мне же обидно…
* * *Долго жду Сашкиного звонка. Не выдерживаю, звоню сам.
– Слушаю…
– Ты что не звонишь?
– Кушаю…
* * *Егор долго называл мандарины маргаринами. Я пытался научить его говорить правильно.
– Егор, скажи – манда.
– Манда. – радостно чеканит сын.
– Теперь скажи – рин.
– Ррррин.
– Вот видишь, получается. А теперь все вместе – мандарин.
– Ура! Получается! Маргарин!!
* * *Девочка в лесу рассказывала мне о своей встрече со стаей собак.
– Вот они меня окружили, а я стою неподвижно…
– Ого…
– Вы, конечно, не знаете, что когда собаки окружают, надо не шевелиться. Так вот, теперь знайте. А еще вы не знаете…
И продолжала уличать, чего я не знаю, рассказывая о своих встречах с собаками.
Я долго наслаждался, пока кто-то этой девице вероломно не объяснил, что бывает, например, радист– пулеметчик, а Уткин кинолог – писатель.
* * *Она так любила животных, что даже пойманных тараканов аккуратно выносила на лестницу.
* * *Еду с догиней Машкой в автобусе. Сижу на одинарном месте, собака устроилась между коленей, голова лежит на моем бедре. Заходят две бабки, одна садиться напротив, вторая стоит. Смотрит на меня, потом на пол и вдруг со страхом…
– Ой, смотри, хвост…
– Да, хвост – спокойно подтверждает ее подруга.
– Черный хвост – вскрикивает бабка, смотрит на меня уже с ужасом и начинает креститься.
– Да, черный хвост…
– Откуда у него хвост? Господи, спаси… – осеняет меня крестным знамением.
– Как это откуда? Это его собаки хвост.
– Какой еще собаки?
Вот так. Не заметила здоровенную черную псину, заметила меня с хвостом…
* * *Иду по бульвару. Сзади догоняют четверо пьяных.
– Эй, ты, стой.
Иду, стараюсь не обращать внимания.
– Эй, ты, кому сказано, стоять…
Делаю вид, что не слышу.
– Ты что, козел, не слышишь? Остановился, хуже будет!!
Останавливаюсь, поворачиваюсь, догиня Машка подбегает и замирает у ноги. Четверо застывают, как вкопанные, потом один дрожащим голосом.
– Братишка, будь любезен, угости, пожалуйста, сигареткой …
* * *Мальта – Машка – не любила прямой взгляд в глаза. Начинала рычать и могла броситься. И вот однажды, туманным утром, часов в пять, старичок– бегун вдруг остановился и уставился на нее в упор. Машка, хоть и с некупированными ушами, но выглядела серьезно – от такой наглости она зарычала и пошла вперед. Дедок же обрадовался.
– Слава богу, это собака. А я уж решил, что с ума сошел. Все думаю – откуда овца в городе?
* * *Егор вчера говорит с грустью.
– Пап, а я вот всю жизнь проживу и никогда настоящую молнию не увижу?
* * *В голодные времена перестройки захожу в «Кулинарию» и вижу пирожки. Читаю ценник – пирожок с курочкой, цена 5 рублей. Рядом пирожок с мясом, цена – 10 руб. Я обрадовался, купил тот, что за пять рублей, откусываю – и мне в рот лезет какая-то бурая гадость. Я в ярости растолкал очередь, сую надкушенный пирожок в нос продавщице, кричу.
– Где курочка? Что за дрянь вы вместо курочки туда напихали? Жалобную книгу мне!!
Продавщица смеется. Вы, говорит, ценник повнимательнее прочтите. Читаю внимательно – пирожок с курагой…
* * *Раньше говорили – «Выпить водки и к актрисам.» В те же перестроечные времена – «Выпили? Теперь давай к актрисам. У них есть водка…»
* * *Стою возле проруби и жду, когда Саня решиться войти в воду. А он никак не может себя преодолеть.
– Да – говорю – морж ты хреновый…
Саня тут же нашелся.
– А ты хрен моржовый!!
* * *В Лосином острове есть несколько ориентиров – Рыжий лес, Дальняя стоянка, Ржавый дуб, Гномики, моя конюшня и конюшня Сашкина. Есть еще место под названием Птички.
Просто на пробежке мы повернули с лесной тропы к асфальтовой дороге, выскочили неожиданно и увидели, как поднимается, надевая штаны, толстая тетка. Заметив нас, она тут же пояснила.
– А мы тут птичек кормим.
* * *Мой знакомый с грустью говорил.
– Было у меня две мечты. Стать большим и стать миллионером. Вот я и стал большим (Он весил примерно сто двадцать килограмм) и все уже миллионеры…
Тогда в охране мы получали по десять миллионов.
* * *– Мужчина, какой породы ваша собака?
– Какой, какой… яйценосной.
– Как это? Почему?
– Потому что кобель!!
* * *Она была так страшна, что даже казалась красивой.
* * *– Смотри-ка, как твоя жена похорошела. Талия появилась.
– Да нет, это у нее просто задница выросла.
* * *Радостное состояние после попойки – «хохмелье.»
* * *Сержант страдает похмельной головной болью.
Данька.
– Дядя Сержант, давай я тебе по голове бревном стукну и она пройдет.
– Нет, Даня – пугается Сержант. – не надо меня по голове бревном стукать…
– Не бойся, больно не будет, я тебе мягкой стороной бревна …
* * *Сижу после велосипедной прогулки у Санька. Вдруг вспоминаю, что велик стоит на лестнице. В тревоге иду проверять, потом захожу на кухню. Санек с интересом спрашивает.
– Ну, что?
– Да так, съел три печенья…
– Велосипед-то на месте?
* * *Гаишник останавливает знакомого. Показывает буквы на груди «ДПС»
– Знаешь, как переводить?
Приятель пожимает плечами.
– «Дай пожалуйста сотню…»
Поскольку с машиной все было в порядке, знакомый пробурчал что-то типа «совсем оборзели» и поехал дальше. На следующем посту его, естественно, опять тормознули. Показывают на буквы.
– Знаешь, что это значит?
– «Дай пожалуйста сотню», знаю.
– А в обратном порядке?
– Ну?
– «Скупой платит дважды»
* * *Двигали у Санька мебель, потом он с соседом и женой выпили водки, я же, будучи человеком непьющим, наблюдал. Веселился, впрочем, как пьяный. Слегка распускал руки, пользуясь Иркиным игривым настроением. Кончилось это тем, что Саня обнял меня и очень нежно сказал.
– Костик, присваиваю тебе звание – «Щупатель моей жены».
* * *Мой товарищ, утром по дороге на работу решил приобрести презерватив. Заскочил в аптеку.
– Девушка, дайте мне, пожалуйста презерватив.
Продавщица протягивает упаковку и комментирует с ноткой презрения.
– Презерватив с утра…
– Ну да. Я хочу надеть его на свежую голову…
* * *В комнате горит ароматическая палочка. Заходит Леха, крутит носом.
– Фууу, б. я… а что, ничего пахнет.
* * *С моим знакомым кинологом Сергеем, который много дал мне в профессиональном плане, произошел следующий случай. Надо было проверить рабочие качества собаки не только с одним хозяином. Сергей предложил использовать ребенка. Я усомнился – сможет ли девочка удержать довольно крупного кобеля, на что Сергей спокойно заметил.
– Да ничего, она у них подрощенная…
Забавно, что хозяева, не знающие смысла слова, никак не отреагировали. (Подрощенными называют собак месяцев шести– семи перед продажей. Обычно они уже терпят свои нужды до прогулки и знают основные команды.)
* * *В Подмосковье стоит указатель с трогательной надписью – «Детский оздоровительный лагерь «Телочка».
* * *На Волге, на стоянке, друг Квадратика Вова подходит к столу, заваленному разнообразной едой, берет пачку печенья, читает название и уползает от хохота на полусогнутых. Оказалось – «Печенье с маком «Дуремар».
* * *На границе Рязанской и Московской областей есть реки с замечательными названиями – Вобля и Нетрож. Кроме того, течет там и Вшивка.