На границе Рязанской и Московской областей есть реки с замечательными названиями – Вобля и Нетрож. Кроме того, течет там и Вшивка.
* * *– Совсем меня дети не слушаются. Сказал им раз – не слушаются. Второй раз наказал – не слушаются. Третий раз наказал – ну не слушаются…
– А четвертый раз?
– А потом они сами уснули…
* * *Когда только-только в моду вошли мини-юбки, я был свидетелем такого случая. В деревенский автобус вошла девица – то ли дачница, то ли местная, деревенская. Но юбка у нее едва-едва прикрывала трусики. Деревенские старухи долго ее разглядывали, плевались, перешептывались, а потом одна вынесла вердикт.
– Мыть надо, а не проветривать…
* * *Я, человек, невоздержанный на язык, при Егоре выразился так.
– Ну, блин, жопа с ручкой.
Егошка, как пацан любознательный, тут же поинтересовался.
– Пап, а что это такое – жопа с ручкой?
Поскольку я затруднился ответить, он сам решил эту задачку.
– А, я знаю. Жопа с ручкой – это плохая дверь…
* * *Ездили с Ником на проверку собаки, потом остановились возле метро перекусить. Ник работает корректором, и, прочитав с профессиональной внимательностью здоровенную рекламу, указывает мне на нее. Сначала я ничего особенного не заметил, потом пригляделся и ахнул. Надпись гласила.
«Тороговый дом «Новый Эрмитаж» Вот именно так, это не моя опечатка – тороговый дом…
* * *Папа объясняет восьмилетнему сыну прописные истины.
– Девочек бить нельзя. Это будущие матери, будущие женщины, потом они слабее. Их надо уважать. Бить их нельзя, запомнил? Таскай их за волосы!
* * *Никогда не умел ухаживать за женщинами. Комплименты говорить и все такое прочее. Пример, как надо это делать, показал Юлькин мальчик Леха. У нее оказался компас в голове (имелось в виду, что она хорошо ориентируется в лесу) на что бойфренд заметил.
– Ну, сука, бл…ь, трансформер еб…ый…
* * *Ирка беседует по телефону, и, видя, что пришел Саня, заканчивает разговор словами.
– Ну ладно, пока, тут лось пришел.
– Кто, кто? – интересуется собеседник.
– Да лось, муж.
– А, он у тебя лось. А я у своей – кабан…
* * *Сашка пришел домой и увидел записку – «Тебе звонил Толстолобик» Он сразу понял, сообразительный, что звонок был от меня.
* * *На туристическом слете в Мелькисарово был свидетелем любовных игрищ ранним утром. Не надо думать ничего плохого – я сидел у костра, а недалеко, в палатке, любезничала парочка. Кроме меня, эти нежности слышали все обитатели стоянки. В холодном и тихом утреннем воздухе раздавался смачный шлепок и рокотал довольный бас.
– Ах ты пиз…щщща…
– Х…й! – радостно взвизгивала девица.
– Пиз…ищща… какая пиз…щаааа….(шлепок) – ох, какая пизд…ща…
– Х…й!
Любовная прелюдия прекратилась только тогда, когда лес задрожал от дружного хохота.
* * *– Юля, а ты лося не боишься? Сейчас сентябрь, у них гон идет…
– Лося? А что его бояться. Я за дерево зайду, он же врежется…
* * *Одна из моих знакомых девочек имела в любовниках торговца с рынка… Так вот она прибежала однажды вся в слезах. Оказалось, что кавказец пообещал устроить ее на работу и слово свое сдержал. Выдал ей синий халатик и поставил торговать колбасой. Девочка рыдала…
– Такую прелесть – и на колбасу?
* * *Ирка со своей приятельницей однажды долго обсуждали несправедливость мира. Почему у одних все, а у других вовсе ничего? Потом пришли к утешительному выводу.
– Если в мире столько мыслей, должен же их кто-то думать?
* * *А второй вариант был такой – после страданий все на ту же тему подруга утешила Иру.
– Ничего, не переживай, зато в нас есть божественная инфузория…
* * *У Акелы родилась девочка. Рассказали мне про этого ребенка так.
– Девочка точно в Торнадо (жена Акелы) пошла. Когда доктор вынимал ее из п….ы, она оттолкнула его ногой, перевернулась на живот, подняла голову и попыталась уползти…
* * *Молдаванин в армии – еще Советской – долго учил устав, не хрена не понял, все перепутал. В итоге, когда проверяющий спросил его, что чего не должен делать часовой, ответил.
– Брать и отдавать посторонним людям естественные надобности…
* * *Пьяная компания, в которой был и мой приятель, после бурного веселья собралась домой. Поскольку машина была одна, а на ногах никто из них не держался, то все забились в салон старенькой «пятерки». Ехать надо было недалеко, но, конечно же, первый гаишник их остановил. Проверил права, пересчитал сидевших в салоне людей и заявил.
– Да вы, я смотрю, крутые ребята. Вот если бы вас в машине было не десять, а одиннадцать, то я бы вас отпустил…
После этих слов водитель подошел к багажнику – там спал сном младенца одиннадцатый – и гордо продемонстрировал его.
* * *Дело было в Германии. У наших туристов, который путешествовали на стареньком «Москвиче», случилась беда. Сломался ветеран автопрома. Они тормознули «Мерседес», объяснили ситуацию, и немец согласился их отбуксировать. Видимо, он хотел пошутить, так как гнал до ближайшего города на скорости около 200 км. Наши, которые справедливо боялись, что от такой гонки «Москвич» просто рассыплется, отчаянно сигналили и мигали фарами. Немцы прокомментировали ситуацию так.
– Совсем эти русские обнаглели. Идут за «Мерседесом» вплотную по левому ряду, да еще сигналят, чтобы он им дорогу не загораживал!!
* * *Один старый сомелье во французском ресторане уволился после того, как компания новых русских купила коллекцию вин 1935 года розлива и приказала сделать из них глинтвейн…
* * *Девочка Наташа из Лосиноостровской конюшни водила в лес гулять старую кобылу Ригонду. В прокате лошадь уже не ходила из-за болезни ног, детей на ней не возили из-за вредности характера, на колбасу, к счастью, не продавали. Так вот Наташа вернулась и рассказывает о страшном приключении.
– Представляете, иду я с Ритой, а из кустов как ломанется лягушка. Морда злая, глаза вытаращила – конечно, мы с кобылой испугались…
* * *Леха пересел со своего «Олдсмобиля» на «Оку». Едем мы с ним по Москве, он ругается.
– Ах ты козел на Джипе, ну куда ты прешь, почему ж ты, гад, солидные машины не пропускаешь? Сейчас вот как сомнусь об тебя…
* * *– Педали в «Оке» маленькие, на все три одной ногой наступить можно….
– Ну давай откроем курсы – слепой метод управления машиной тремя пальцами правой ноги.
* * *Летом я жил фактически на трех квартирах – у Гены на Улице Подбельского, у Машки с Егором и у себя. Однажды собрался взять Егора на Подбелку, договорился, чтобы вечером Машка его привезла – и отдал ключи. У самого были дела, которые задержали бы меня как раз до вечера. Но дела отменились, мобильник я – редчайший случай – забыл, и я оказался на улице.
Договорился с Саньком, который жил рядом, посидеть пару часиков у него. Сижу. Один – Саня отдал мне ключи и остался на работе. Вдруг открывается дверь и заходит Ирка. Посмотрела на меня.
– Вот так, приходишь домой, а там мужик посторонний. Пошли покурим.
Вышли курить. Ира задумчиво спрашивает.
– Кость, а что у нас в холодильнике поесть-то есть?
– Колбасы попка, мясо сырое, два десятка яиц, зелень, сыр, молоко, майонез, курица мороженная…
Честно перечисляю я содержимое чужого холодильника.
– А, ну хорошо. Только пива не хватает. Слушай, а что ты вообще в моей квартире делаешь?
* * *Леха заехал к знакомому в автосервис предлагать новую автосигнализацию. Со стороны это выглядело так – товарищ его, слесарь, мирно сидит возле колес и проверяет давление в шинах. Рядом стоят хозяева машины и еще одна иномарка. Вдруг в проезд, подпрыгивая и рыча, влетает грязная Ока, с лихим поворотом встает между гаражами. Слесарь и клиенты смотрят с недоумением. И Оки вылетает взвинченный Леха, хватает из салона ноутбук, который по цене не уступает машине, галопом подбегает к слесарю, на ходу доставая компьютер из сумки, здоровается с ним за запястье и заявляет.
– Сейчас будешь фильм смотреть.
Слесарь открывает рот, но сказать ничего не может.
– Вот сию минуту на ноутбуке и посмотришь… я его прямо на капот поставлю…
Смотрит на одну машину, на вторую.
– Черт, что такое, в чем дело, ну почему они такие грязные? Ладно, хрен с тобой освобождайся быстрее и ко мне подойдешь…
И бегом улетает обратно в свою Оку. Я даже с кресла не вставал, но видел, что и клиенты, и слесарь минуты на три застыли с вытянутыми физиономиями.
* * *Отмечали мое и Наташино дни рожденья на конюшне. Стоим возле мангала, сзади к Наташке подходит Сема. Далее такой диалог.
– Сема, чья это рука на моей попе?
– Ну тебе видней, это же все-таки твоя попа…
* * *На сей раз отмечали Семин день рожденья. И все возле того же мангала. Вижу, что Егор что-то жует.
– Егор, что ты ешь?
– А, то, что дали. Шашлык.
Беру, пробую и возвращаю со словами.
– Ну, кушай дальше, сынок, все равно тут одна кость…
* * *Девочка рассказывает про свою приятельницу, у которой какой-то друг. Поскольку говорила она очень завуалировано, а я люблю четкость, я попросил уточнить про их отношения. Девочка задумалась…
– Как бы тебе это сказать покультурнее… а – он ее еб…л!!
* * *Точная характеристика повылазивших сейчас отовсюду отпрысков известных людей – ноль без папочки.
* * *Инструкция к применению электрошокера – «запрещается использовать против беременных женщин, за исключением случаев их группового нападения»
* * *Данька, когда был маленький, как-то похвастался перед гостями. – «А у меня тоже есть сиси. Только у мамы они длинные…»
* * *«Костя, разобними меня обратно…»
«У меня небольшой возбудительный стаж…»
«Ты, наверное, думаешь, что мне не понравились стихи про имение женщин?»
Прощаюсь с Настенкой после короткой, часовой, телефонной беседы. Нежно говорю.
– Пока, котенок…
– Скотина?!!!!
– Да нет, котенок!
– Скотенок?!!!
Мы с Настенкой часами болтали по телефону. Бабушки – с ней живут две бабушки – этим очень возмущались. Как-то в трубке я расслышал негодующие голоса.
– Настя! Ну сколько можно висеть на телефоне! Мы становимся недоступными!!
Дорогая! Мне с тобой так же хорошо, как и без тебя!!
* * *Замечательный текст я слышал недавно по ящику. «Вы видите обычные гоночные газонокосилки…»
* * *– Что-то я совсем ленивый стал. Сексом заниматься не хочется. И эрекция нормальная, а все равно не хочется. Тяжело, понимаешь ли, трудно, нагрузка слишком большая…
– Ты же спортом занимался – ведь там нагрузки гораздо больше!!
– Ну, сравнил… от спорта хоть удовольствие получаешь.
* * *– Вы знаете, я умею печатать со скоростью 400 знаков в минуту… правда, такая фигня получается…
* * *– Хотел ботинки тебе подарить крутые, жене клиент отдал. Фактически неношеные…
– Нет, спасибо, не нужно мне это гавно.
– Почему это ботинки га…о!! Мужик себе носки покупает – 500 рублей пара…
– Так вот и я про то же – носков накупил, а на хорошую обувь денег не осталось.
* * *Стоим со знакомым в магазине, вдруг я вижу трехлитровую банку березового сока. Говорю.
– Видишь, хорошая вещь, березовый сок…
Продавщица оживляется – мой знакомый произвел на нее впечатление – и услужливо предлагает.
– Березовый сок замечательный!! Вам какой – с мякотью?
* * *Захожу в ванную и вижу обнаженную жену. Говорю
– В какой ты эротичной позе, Маша, лежишь!!
На что моя жена, тогда, кстати, неразведенная, возмущенно кричит.
– Выйди!! У тебя есть Настя!! Не смей ей изменять!!
* * *Сели с Саньком в Лосинке пить пиво. Выпили, весьма разгорячились и решили пофехтовать на палках. Дальше кто-то кому-то попал по пальцам, кто-то ответил, в общем – только чудом удалось избежать хорошего мордобоя. Данька, который смотрел на все это, открыв рот, с искренним восторгом воскликнул
– Папа! Вы так здорово чуть не подрались!!
* * *На Шоссе Энтузиастов, перед мостом, висела замечательная растяжка – «Ведущие российские политики в продаже с 26 марта» Потом только я увидел английские буквы названия и понял, что это всего лишь реклама журнала.
* * *Кипучая энергия матушки иногда служила ей плохую службу. Помню, сижу на кухне, слышу топот и понимаю, что мчится матушка. Потом раздается такой звучный стук, потом крик и ругань. Заглядывает моя родительница, вся в слезах, держится за лоб, на котором вырастает роскошная шишка. Оказалось, что ей было очень интересно, что происходит на кухне – она и заглянула в нее с разбегу. Правда, дверь забыла открыть….
* * *Папа вас любит… а вы его бесите!!!
* * *Спросил в магазине зажигалку. Продавщица заботливо уточняет.
– Вам дешевую за пять или дорогую за шесть рублей?
* * *Как то с одним товарищем после работы выпили мы водочки. Зима была, холодно – решили еще погреться. Потом он сообразил, что нужно позвонить любовнице и отчитаться, что жив, здоров, и, если та ничего не заметит, трезв. Заплетающимся языком, спотыкаясь на каждой букве он начал убеждать подружку, что трезв, как стеклышко. Она, конечно, не верила, и тут я слышу гневный вопль товарища.
– Ты заметила мой заплетающийся язык!! Но ты не заметила ясность моей мысли!!
* * *Конкретную надпись видел на вокзале – огромные буквы на здании указывали – к поездам. Правда, в слове «поездам» буква О отвалилась…
* * *Трогательное, полное доброты и любви к животным объявление висело в столовой возле биофака МГУ. «Уважаемые студенты! Просьба не бросать объедки на пол!! Три кошечки уже отравились!!»
* * *Никогда не забуду, как Санек решил показать Лесину простенький прием айкидо. Поскольку у Лесина кисти, не в обиду будь сказано, слабее, чем у женщины, то произошло то, что должно было произойти. Женя с дикими воплями – «Жиды!! Пидарасы!» умчался в лес. Мы отмечали мой день рожденья в Лосинке, естественно, и, боясь, что Лесин убежит в какую-нибудь глушь, я послал Саню извиняться. Стою, жду. Потом слышу – далеко-далеко раздаются слабые крики Женьки.
Ну, думаю, хорошо, Санек загоняет Лесина на меня. Подгонит к стоянке, тут я его прихвачу под белы рученьки и не дам убежать… как бы не так. Вопль стал громким, потом постепенно начал слабеть. Потом опять набрал силу – и вновь стал тише…
Заинтригованный, я двинулся на звук. Через лес проходит военная одноколейка, я вышел к ней и увидел такую картину. На шпалах стоит Санек – руки на груди, в зубах сигарета, нога небрежно в сторону. Мимо него, взъерошенный, красный, злой, нараспашку и пьяный, галопом мчится Лесин. Пробегает мимо, вопя – и тут Санек, отпустив его метров на десять, спокойно окликает.
– Москва не там.
– Жиды!! Пидарасы!! – надрывается Лесин, разворачивается и бежит по шпалам обратно. Мимо Санька, в другую сторону…
– Москва не там… – кидает тот вслед небрежно.
– Жиды!! Пидарасы!! – И Лесин несется туда, откуда только что прибежал. И так несколько раз, с одними и теми же характерными воплями… С железной дороги мудрый Лесин сходить опасался. Пришлось поймать его и предложить выпить, затем всем вместе двинуться в город. Лесин сразу стих, обмяк, взял меня по руку и пошли мы к стоянке. А Саньку он сказал…
– Вот видишь, Костя умеет людей уговаривать. А то – Москва не там, Москва не там!!
* * *В том же МГУ, только уже в другой столовой, еще в советские времена, был такой случай. Я работал в фотолаборатории и получал – как и все прочие, талон на бесплатный обед. В тот день, помню, я взял тарелку щей. А к щам, естественно, полагается сметана. Оный продукт стоял в тарелке с ложкой, и каждый, кто брал щи, плюхал себе ложку сметаны. Но ложка была своеобразная – застывшая сметана ее облепила так густо, что в щи падала капля размером с воробьиный помет. Я был и остаюсь человеком прожорливым, и такое количество сметаны в жидких щах меня, конечно, не устроило. Я плюхнул себе еще пару таких капель… это увидела повариха, и что тут началось!! Как она орала!! Без личных оскорблений, правда, все-таки Университет, но от души… а главный аргумент и обвинение одновременно был таким…
– Как вы могли!! Совсем совесть потеряли!! Я же к вам в карман не лезу!!!
* * *Как– то во время очередной пьянки Санек воспылал любовью к своей жене. Решил сделать ей сюрприз и купил три французские конфетки – за двести пятьдесят рублей. Потом подумал, решил, что кое-что у нее слипнется, и разделил этот набор по-братски – мы с ним закусили двумя конфетками, одну он оставил Ирке.
С утра – сидим на балконе с Иркой. Выходит, спотыкаясь об стены, Саня. Торжественно протягивает маленький шарик в фольге – подарок любимой жене.
– Дарю тебе, Ирочка…
– Это что такое? – спрашивает изумленная Ира.
– Это Фереро Роше, дура!!!
* * *Мне подарили брошюрку про некоего генерала. Там были собраны воспоминания его друзей и сослуживцев. Человек, очевидно, был хороший, и мне понравилась одна постоянно повторяющаяся фраза – обладал тонким флотским юмором. Поневоле вспоминается анекдот – «Дурак ты, боцман…»
(Для тех, кто этого анекдота не знает. Капитан подозвал боцмана и говорит. «Вон на нас идет торпеда, скоро будет взрыв, отвлеки пассажиров, чтобы не так страшно было. Ну, пошути как-нибудь…»
Боцман вышел на палубу.
– Господа пассажиры! Прошу внимания!! Я вас развеселю! Сейчас я перну, и судно развалиться!!
Народ смеется, хлопает в ладоши. Боцман поднатужился, раздался оглушительный грохот, судно взлетело на воздух…. Ну и капитан, барахтаясь среди обломков, говорит – дурак ты боцман, и шутки твои дурацкие… Торпеда-то мимо прошла…)