Народ смеется, хлопает в ладоши. Боцман поднатужился, раздался оглушительный грохот, судно взлетело на воздух…. Ну и капитан, барахтаясь среди обломков, говорит – дурак ты боцман, и шутки твои дурацкие… Торпеда-то мимо прошла…)
* * *В советских паспортах была графа – национальность. И у моего приятеля, хорошего человека, значилось: Тайзулаев Исманкул Рустамович – русский.
* * *С Машкой произошел замечательный случай. Вчера она приперлась с какой-то бабой, вдребезги пьяная…оказалось, что эта дама стала к жене клеится. Забавно то, что, во-первых, она не лесбиянка, а приняла Маньку за симпатичного мальчика в очках, во вторых – при ближайшем рассмотрении они оказались одноклассницами, не видевшимися тридцать лет. Бывает же…
* * *Леха – Сашкин ребенок – кормил котенка на конюшне. Возмущается.
– Этот кот ест мясо как бык!
* * *Знакомый начал приставать к девушке – гладит ее, гладит, гладит… та вдруг обиделась.
– Сеня, ты что, зоофил?
* * *Очаровательную девочку Женю на юге впервые в жизни посадили на лошадь. Первый вопрос, который она задала, оказавшись в седле, был своеобразный. Она не спросила – как управлять, или останавливать, к примеру. Женечка удивилась.
– А почему она шевелится?!
* * *Все в те же приснопамятные советские времена одному товарищу угнетаемой втихомолку национальности (еврею, короче говоря) удалось добиться разрешения на выезд в Израиль. Но ехать с национальностью «еврей» ему очень не хотелось. И он попросил исправить ее на более верное, по его понятию, название – иудей. Советская чиновница, женщина мягкосердечная, но не очень образованная, прониклась, и в итоге в нужной графе появилось гордое слово – индей. Бедный еврей возмутился, стал объяснять, что иудей – такой же еврей, только звучит по-другому, достал чиновницу и добился-таки своего. В Израиль поехал «еврейский индей»
* * *Недавно я услышал самое своеобразное описание христианства и, в частности, Пасхи. Звучало это так. «Был такой бог, Христос, его распяли и положили под камень. А перед Пасхой священник приходит туда и смотрит – если Христос выглянет из-под камня, значит, лето будет хорошее. Если не высунется – плохое»
Клянусь, что это не моя фантазия….
* * *Да таких как я!! Не было!! Нет!! И не надо…
* * *Замечательная женская анкета на сайте знакомств. «Размер бюста -7. Хочу найти умного мужчину…»
* * *Вчера чуть не угнали мою машину – в связи с этим бывший хозяин девятки рассказал следующее. Они шабашили – вкапывали столбы в дачном кооперативе. И вот подходит мужик, несет в руках лобовое автомобильное стекло и предлагает за бутылку. Его спрашивают – а от какой машины? Мужик уверенно отвечает, что от «Запорожца». Стекло покупать никто не стал, и он, бедолага, побрел дальше. Потом один из шабашников напрягся – ноябрь на дворе, дачи пустые, ни одного человека вокруг на несколько километров. Рванул бегом к своей машине – так и есть, лобовое снято. Он с воплями догнал вора, с разбегу дал ему в торец – бедный бомжик покачался – покачался, да и рухнул. Всем весом грохнулся на стекло и разбил его вдребезги. Так и поехали в Москву без стекла…уж лучше бы, действительно, купил за бутылку…
* * *На конюшне снимали какой-то военный фильм. Мы, под водочку и коньячок, насладились процессом съемки вовсю. Сначала актер дублей десять прыгал в одну и ту же лужу, причем папироса, которую он должен был бросать по выходу из лужи, не менялась. Перед каждым дублем он ее забирал у мальчугана, который бросался на окурок, садился в полуторку, выпрыгивал в лужу, бросал бычок, пацан налетал на добычу – и дубль повторяли. Папиросу заменили только тогда, когда она развалилась во рту у актера. Но кульминация творческого процесса произошла, когда режиссер схватил матюгальник и на весь лес закричал.
– Хорошо!! А теперь специально обученный человек выпускает котенка!!!
Видимо, есть такая профессия – котят выпускать…
* * *Все-таки Машка – великий человек. Она умеет создавать вокруг себя бардак. У нее в углу бардак до уборки, во время уборки. И после уборки такой же бардак…
* * *На интернетовском сайте, демонстрирующим бесплатные фильмы он-лайн, встречаются ролики некой Марины Власовой. Она ведет цикл передач под названием «Доступное счастье». Ну и примеры счастья в ее понимании – женский алкоголизм, лишний вес, депрессия…
* * *Этот случай произошел еще в советские времена, когда девушку пригласили в гости к кому-то из артистической среды. Она позвонила в дверь и обмерла – ей открыл сам Евгений Евстигнеев. Бедняжка, не зная, что делать, замялась, заикнулась и выдавила, соединив фамилию и почему-то извинение.
– Евст. игните…
На что артист благосклонно ответил.
– Евстигняю!!
* * *– Никогда ты не будешь счастливым.
– Это почему это?
– Не умеешь.
* * *Я научил ее принимать решения. И первое решение, которое она приняла – уйти от меня.
* * *Как-то на шашлыках я рассказывал, что раньше, у древних руссов, член назывался «уд». И получается что удача, удовольствие, удилище – по сути неприличные слова. Кончилось тем, что Маришка подняла на меня глаза и невинно так спросила.
– И фамилия Удкин тоже?
* * *Сашкин младший, Лешка, одно время говорил вместо солдат – елдат. Вместо «люблю» – еблю. Еблю маму, еблю папу…если вдуматься, то определение даже более точное получилось.
* * *Недавно на своей девятке отвозил Вику и Наташу с конюшни в город. Задние сиденья были разложены, там лежал велосипед, и они вдвоем уместились на переднем, рядом со мной. Ехали мы каким-то козьими тропами, по узкой дороге среди зарослей, и вдруг девочки стали смеяться. Заливаться просто… оказалось, что когда нависающие над дорогой ветки приближались к лобовому стеклу, я по старой привычке низко нагибал голову…
* * *Замечательно меня поздравили с праздником Пасхи. Подхожу к церкви, из ворот выходит сморщенная, как печеное яблоко бабка. Я говорю ей…
– Христос воскрес!!
– Ну и что тебе надо?
* * *– На Красной площади памятник стоит – Козьме Минину и этому… как его…
– Пруткову?
* * *– Ты знаешь, вот люди думают о тайнах мироздания, о религиях, о высоте человеческого духа… а я сижу вечерами и часами размышляю о том, почему я такой умный, а ты такой глупый.
* * *Помнится к костру в лесу подошла вдребезги пьяная девушка под руку с каким-то не менее пьяным мужиком. Пришли они с той стороны, куда собрался и я, поэтому я их пригласил с собой. Ответ был обычный для девицы, стоящей в обнимку с парнем.
– Нее, туда мы не пойдем. Там мой бывший муж. Пьет…
– Ладно, пошли на речку за компанию, искупаемся…
– Нет, не пойдем, там мой будущий муж… тоже… купается….
– А это-то кто?
Девица долго смотрела на спутника – видимо, он двоился – потом изрекла.
– А этот потенциальный…
* * *Все на том же замечательном сайте знакомств на идиотский вопрос – а хотели бы вы увеличить размер члена? (идиотский сам по себе, плюс анкеты не разделяются на мужские и женские) одна умная девушка написала. – Хочу. И могу. Очень нежно…
* * *Моей приятельнице-ветеринару в клинику принесли кота, которого заедали блохи. Бедный зверек был весь в расчесах, и когда хозяйке назвали такую банальную причину, она пришла в негодование.
– Откуда у него блохи? У него не может быть блох!! Мы живем в элитном доме! У нас в подъезде консьерж и видеокамера!!
* * *Другая клиентка позвонила поздно ночью и закричала
– Моему ньюфаундленду срочно нужна операция! Он разорвал веко на глазу, на том, что ближе к уху!!
* * *Мой друг, как он сам говорил, недавно колбасой отравился. Выпили они на двоих четыре бутылки водки, и стал он блевать. Колбаса оказалась испорченной!
* * *Недавно в старой записной книжке наткнулся на запись и до сих пор думаю – а о чем это?
«Соплями булькает, деловая Маша, вся из себя Агата Кристи…». Видимо, чья-нибудь характеристика дамы, пишущей детективы.
* * *Это объявление мне привезли из Карелии. Дословно – «Не разрешается провоз диких животных, грызунов, белых мышей и т. д.»
* * *Было время – я работал учителем. И как-то, грешник, взял взятку. Один двоечник притащил мне бутылку дорогого коньяка. С одной стороны – некрасиво, с другой – тройку ставить ему все равно придется, заставят коллеги, с третьей – он у меня столько крови выпил, что никаким коньяком не восполнить. Короче, взял я эту бутылку. И в тот же день местный депутат решил подкормить районную интеллигенцию, и учителям выдали, как в советские времена, продуктовые наборы.
Ну и пошли мы с другом – учителем после уроков снимать стресс в Битцевский парк. Причем денег у нас не было ни копейки – только на обратную дорогу. Сидим, пьем коньяк. Закусываем, чем бог послал. Из кустов вылезает лошадиная морда, над ней – верховой мент. Распиваете? Распиваем. Дескать, работа нервная, имейте снисхождение, ваших же детей учим… тихо – мирно сидим, никого не трогаем…ну что вы хотите от нищих учителей, денег даже на хлеб нету, не то что на штраф. Вот только двадцать рублей на обратную дорогу…
Милиционеры стояли в шоке – денег на хлеб у нас действительно не было, поэтому, закусывая дорогущий коньяк, мы мазали красную икру прямо на буженину….
* * *Копирайтеры продолжают творить, выдавая гениальности на-гора. Разглядывая в метро от скуки рекламные плакаты, наталкиваюсь на очередной перл – рекламу помады. И призыв – будь яркой!!! Надеюсь, создатели текста были людьми с юмором и помнили, что «ярка» – это овца. Причем невинная…
* * *Реклама на ВДНХ – «Косметика питьевая», «Стреляющие электрошоки для граждан»
* * *Сидели как-то с Саньком и Димой Рыжим во дворике. Сидели тихо, мирно, никого не трогали. А напротив предавалась радостям жизни компания малолеток мужского пола. Скучно им было без женщин, это понятно. И в итоге с той стороны раздалось-
– Девочки!! – и еще раз, откровенно заигрывая – Девчонки!! Идите к нам!!
Поскольку никакие девчонки, само собой, к ним подходить не стали, одно тело поднялось и направилось, качаясь … в нашу сторону. Продолжая подзывать – девочки, мол, идите ко мне!! Не пожалеете! А когда подошло, то стало как-то оседать и что-то мямлить… еще бы – одна девочка оказалась с бородой до груди, вторая – с лысиной на всю голову, третья – двухметрового роста, с широченными плечами и шрамами на лице.
* * *«Я долго училась на чужих ошибках. И теперь мои ошибки ничуть не хуже…»
* * *Рассказ Иры – «Мы с Машей сидим и молча слушаем сорок минут Уткина с Сашей. А они разоряются, обсуждая, какие женщины БОЛТЛИВЫЕ!!! Сорок минут!!»
* * *Крик души на графоманском сайте – «Я те че, через обруч прыгаю? Я автор, который пишу…»
* * *В пельменной на Никольской улице стояли два очень важных мужчины. И очень важно, не спеша, солидно о чем-то беседовали. За громкой музыкой их не было слышно… Но когда музыка стихла, хорошо поставленные голоса разнеслись по всей пельменной.
– А ты знаешь, что мужики, когда ссут, всегда пердят?
* * *– Я горжусь тобой!! – сказал гость, глядя на чисто покрашенный потолок. На что хозяин ответил.
– Я тоже собой горжусь. Но это делала жена…
* * *Рекламу одежды сэконд– хэнд обычно размещают с другими рекламами. Лично видел – продукты… женское белье… и все сэконд-хэнд.
* * *Моя приятельница Юля стала рассказывать о страшном сне, после которого она проснулась вся в слезах. И я, внимательный слушатель, вижу, что глаза ее опять краснеют и вот-вот она опять заплачет. Как можно осторожней я подвожу ее к сути страшного сна – пусть выговориться, может, полегчает.
– Приснились….
– Да, приснились, муж с дочкой… я проснулась – и рыдаю, рыдаю…
– Так что случилось? Авария, катастрофа, может, утонул кто?
– Да нет, они из отпуска домой вернулись!!!
* * *Мужчину шрамы укрощают…
* * *Как-то раз рядом со мной женщина возбужденно кричала в телефон – Он знает про все дворянские роды!! Он тебе расскажет про все дворянские роды!!
Я решил, что речь об акушере – гинекологе, но оказалось – о составителе генеалогических дерев.
* * *Мой друг Жура, пытаясь угадать, что за сушеные засахаренные ягоды лежат на блюдце, объясняет…
– Это калина, наверное. Ты не чувствуешь? Такой кирпичный аромат…
* * *Это, наверное, не смешно, но по крайней мере удивительно. Ездил я к девушке, натаскивать ее собаку на охрану. И вот, после семи или десяти занятий, вдруг, совершенно случайно, выясняется, что это родственница жены моего старого друга, кроме того, два года назад мы были представлены – но ведь не признали же. И ей меня, как кинолога, порекомендовал совершенно посторонний человек.
Буквально через несколько дней я узнаю, что мама этой моей клиентки пишет стихи. Продолжать, я думаю, не стоит – конечно, на Стихах. ру мы с мамой читали друг друга и переписывались. Вот такое вот переплетение.
* * *Одна из веселых пьянок с раннего утра ознаменовалась криком – девушка выбежала из комнаты, где спала со своим другом, и перебудила всех.
– Какой кошмар!! Я проснулась – а стояк холодный!!!!
Оказалось – отключили отопление…
* * *Был у меня знакомый мальчик– собачник с маленькой дворняжкой. Дворняга как дворняга – хвост бубликом, уши торчком, окрас серый. Но на вопрос – как порода – мальчик гордо отвечал – «Мелкокостная овчарка!»
* * *Сидел в парке, на скамейке, тихий старичок. Грелся на солнышке. Вдруг услышал нарастающий топот и видит – несется на страшной скорости по дорожке какая-то жуткая уголовная рожа, в телогрейке на голое тело, лысый, весь в татуировках… а за ним, выбиваясь из сил, обливаясь потом, задыхаясь, гонится милиционер. Вопит – стой, стой, зараза, подожди!! А уголовник отрывается, но все дальше и дальше, вот-вот совсем убежит. Старичок решил помочь нашей милиции – и когда уголовник поравнялся со скамейкой, ловко сунул свою клюшку тому под ноги. Мужик, естественно, грохнулся, дедок для пущей надежности еще и приласкал его той же палкой по затылку, и гордо посмотрел на мента.
А тот, гад, удивленно взглянул на распростертое тело, погрозил старичку пальцем, на ходу перемахнул через лежащего и влетел в двери отходящего автобуса.
* * *Крутой мужик на крутом, ни разу не старом внедорожнике ехал по Москве. Ехал себе, поглядывал на всех свысока, искал какой-то адрес. И, уже найдя нужное место, на въезде во двор, прямо посередине дороги увидел слепленного глупыми детьми наглого снеговика. Ну не будет же крутой мужик искать пути объезда из-за какой-то снежной бабы? Он выматерился и нажал на газ…
Детишки оказались не такими уж и глупыми и получили массу удовольствия – снеговика они слепили вокруг врытого в землю пустого газового баллона.
* * *На кордоне Коровино, под Можайском, как то вечером молодой человек вышел на улицу, никому ничего не объясняя. А когда вернулся, одна из девушек посмотрела на его забрызганные сапоги и сказала с романтичным вздохом.
– Какая прелесть! Посмотрите, какая крупная на улице роса!!
На что любящий точность, но поленившийся дойти до нужной будки парень уточнил.
– Нет, Ирочка, это не роса. Это доски.
* * *«Обладая мощным телом и неукротимой жаждой убийства….» хорош портрет, да? Слушаем дальше «…этот хомячок опасен даже для паучка!!»
* * *Деньги – единственный недостаток, которого у меня нет.
* * *Развеселая компания гудела у кого-то в однокомнатной квартире. Ну, упились, само собой, до положения риз и повалились спать на полу вповалку. Надо думать, что ночью выпитое стало настойчиво проситься наружу – но комната завалена спящими телами, через которые что пьяному, что похмельному пробираться нелегко. И кто-то изящно решил эту задачу, заметив в углу трехлитровую пустую банку.
Утром народ разбудил дикий хохот. Те, кто был в силах, вставали, смотрели… в банке, частично заполненной мочой, на задних лапках балансировал хомячок…
* * *У ролевиков в «мертвецкой» (то есть там, где сидят убитые) общее удивление вызвал паренек, который зашивал кольчугу тонкими нитками. Но все просто обалдели, когда он стал залеплять выломанный край щита хлебом, а потом еще и покрасил его под нужный цвет.
Все объяснилось, когда «мертвецы» ожили для следующего боя. Из ряда воинов выскочил с бешеными глазами этот паренек, легко разорвал на себе железную кольчугу, зубами отгрыз край деревянного щита – а после проявления силы с ревом помчался на дрогнувших противников.
* * *– Девушка, подождите… вам не нужен сильно пьющий мужчина?
– Нет, не нужен…
– А малопьющий не нужен?
– Да никакой мне не нужен!!!
– Девушка, погодите, вот вторую бутылку допьем – и будем никакие…
* * *Звоню после попойки девушке.
– Привет, Насть, вчера все нормально было?
– Да, в общем, только ты меня за грудь хватал…
– За грудь? Ну, я надеюсь, в рамках приличия?