Откажитесь от ответственности за эти пункты.
Выработайте у себя доверие к тому, что другой человек может сам принимать правильные решения во всех этих случаях, и дайте ему понять и почувствовать это ваше доверие.
Можно выполнить это упражнение и в обратную сторону.
1. Если другой человек пытается контролировать вас, перечислите его претензии к вам.
2. Затем разделите их на два списка: то, что влияет на его жизнь, и то, что на нее не влияет.
3. После этого поговорите с этим человеком. Озвучьте то, что касается только вас. Согласитесь пойти на уступки в том, что влияет на его жизнь.
Скажите ему, что цените его заботу, но о том, что касается вашей жизни, способны заботиться сами и готовы нести за это ответственность.
Даже если вы считаете, что ничто из перечисленного не влияет на жизнь этого человека, найдите 2–3 пункта, которые все же можно включить в эту категорию, и будьте готовы пойти на небольшие уступки. Это поможет вам избежать конфликта и постепенно отстаивать свою свободу.
Примечание:
Привычки меняются медленно, и чтобы начать принимать вашу независимость, другому человеку нужно время и уверенность в том, что ему самому и вашим с ним отношениям ничего не угрожает.
Пример из жизни
Алена М.
У моего сына наступил переходный возраст. После очередного вызова в школу я поняла, что дальше так продолжаться не может. Я села и разделила все его «плохое» поведение на две колонки. То, что влияет на мою жизнь, и то, что на нее не влияет. Например, его плохие оценки влияют только на его будущее, а беспорядок у него в комнате – его личное дело. В колонку «влияет на мою жизнь» я записала, как ни странно, всего несколько пунктов: не убирает за собой, не моет за собой посуду и съедает все, что есть в холодильнике, не оставив остальным.
Потом я поговорила с сыном. Я сказала, что он уже вполне взрослый, и я больше не буду контролировать его учебу и навязывать свои решения по поводу поступления в тот или иной вуз. Также я больше не стану ходить в школу. Это его жизнь, и он может сам организовывать свою учебу так, как считает нужным.
Я сказала, что доверяю ему и верю, что он сам сможет принимать решения, которые для него лучше всего, а если ему нужна будет от меня какая-то помощь, он может ко мне обращаться – когда сам захочет.
Затем я попросила его о двух вещах: убирать и мыть посуду за собой и заботиться о том, чтобы, придя домой с работы, поужинать могли мы все, а не только он один.
Мой сын был удивлен таким поворотом событий. Он отнесся к моим словам с недоверием, но заявил, что такой «новый порядок» его вполне устраивает.
Конечно, я и дальше беспокоилась о его учебе, но решила, что буду придерживаться нового «метода» в течение двух месяцев. Где-то через месяц меня опять вызвали в школу, но я сказала сыну, что не пойду, и пусть свои школьные проблемы он решает сам. Затем я позвонила его классной руководительнице и сказала, что мой сын достаточно взрослый, чтобы сам справляться со школой, и я больше не буду заниматься его проблемами.
Несколько раз мне пришлось напомнить ему, что я просила его убирать за собой и не уничтожать всю еду в холодильнике. Не с первого раза, но он стал это делать.
Прошло два месяца. Он стал лучше учиться и охотнее помогать мне по хозяйству. У него появились самостоятельные идеи о том, куда он хочет поступать после школы, и я вижу, что он действительно стал более самостоятельным и ответственным.
16. Разные «роли» в общении. Как они помогают налаживать контакт и поддерживать хорошие отношения?
В жизни мы играем самые разные «роли»: с сотрудниками на работе мы общаемся не так, как с членами семьи, с начальством – не так, как с подчиненными, а с продавцом в магазине – не так, как с врачом.
Можно сказать, что все мы – немного актеры. Мы «перевоплощаемся» и следуем «предлагаемым обстоятельствам».
Эти «предлагаемые обстоятельства» складываются из множества факторов, и внешних, и внутренних: это ожидания окружающих, и то, как принято вести себя в данной обстановке, наши собственные цели и настроение, симпатии и антипатии к людям, с которыми нужно общаться, и т. д.
В каждом случае, чем более адекватно ситуации наше поведение, чем лучше мы «вписываемся» в ее контекст, чем проще нам следовать принятым в ней правилам поведения, тем успешнее и эффективнее будет наше общение с людьми, тем проще нам будет достигать своих целей.
Проблемы возникают, если нам не удается «разделять» разные контексты, «переключаться» с одной «роли» на другую: например, мы ведем себя с домашними так же, как с подчиненными (или с начальником) на работе, а в кругу друзей – так же, как с родителями или с детьми.
В таких случаях окружающие испытывают напряжение и замешательство, да и мы сами чувствуем себя не лучшим образом. В итоге возникают конфликты и непонимание.
Есть одно простое упражнение, помогающее лучше осознавать, какие «роли» мы чаще всего играем, чего ждут от нас окружающие в каждой из этих «ролей», и каковы наши собственные цели в разных социальных ситуациях.
Упражнение
1. Возьмите лист бумаги и перечислите те «роли», которые чаще всего «играете» в жизни. Эти роли могут быть самыми разными – мама, бабушка, начальник, муж, отец, друг, нападающий в дворовой футбольной команде, жена, дачник и т. д.
2. Спросите себя: в каких ситуациях я играю эту «роль»? Чего ждут от меня другие люди в этой ситуации? Каковы мои цели и потребности в этой «роли»?
3. Теперь возьмите бумагу для рисования и карандаши. На отдельных листах бумаги нарисуйте самого себя в каждой из этих «ролей».
4. Какой из этих образов вам нравится больше всего? Меньше всего? Чего хотелось бы добавить?
5. Дополните образы так, чтобы каждый из них вам нравился, и чтобы при этом вы точно знали, какой из них связан с какой из «ролей».
Возможно, это упражнение позволит вам задуматься о том, каких «ролей» в вашей жизни не хватает, а какие вы играете слишком часто. Что вы могли бы сделать, чтобы в вашей жизни было больше равновесия?
Пример из жизни
Людмила З.
Я перечислила несколько своих главных «ролей» в жизни.
На работе я главный бухгалтер, у меня несколько подчиненных. Дома я мама. С родителями я дочь. Недавно я стала ходить на танцы – мне нравится заботиться о своем теле и выражать себя.
Я заметила, что труднее всего мне «переключаться» с «роли» начальника, который руководит подчиненными, на «роль» мамы. Я замечаю, что прихожу домой с работы, и начинаю по привычке «строить» детей: требовательным тоном спрашивать, сделаны ли уроки, проверять домашние задания – как будто я обязана обеспечить эффективную работу бухгалтерии. Естественно, дети начинают бунтовать, дочь даже как-то заявила, что никогда в жизни не будет «начальником», потому что начальники не любят своих детей. Это какая-то постоянная и ненужная борьба, и никто из нас не получает удовольствия от общения.
Я нарисовала образы самой себя в разных «ролях». Это было очень забавно. Я даже подписала каждый рисунок, чтобы лучше прочувствовать каждую из «ролей». Получилось вот что:
«Работа: ответственность и профессионализм».
«Дом: я вас люблю, мои солнышки».
«Общение с мамой: мамочка, можно я снова буду маленькой?»
«Танцы: полет и радость».
Эти рисунки я положила у себя в спальне, чтобы можно было их видеть.
Скоро я заметила, что легче «перевоплощаюсь» из одной «роли» в другую. Я стала получать больше удовольствия от каждой из ситуаций. Как будто моя жизнь стала полнее, ярче, в ней стало больше эмоций и меньше конфликтов. Мне нравится это ощущение, что у меня четыре разных «Я», и каждое из них на своем месте.
17. Как сохранить новизну и свежесть в отношениях
Скоро я заметила, что легче «перевоплощаюсь» из одной «роли» в другую. Я стала получать больше удовольствия от каждой из ситуаций. Как будто моя жизнь стала полнее, ярче, в ней стало больше эмоций и меньше конфликтов. Мне нравится это ощущение, что у меня четыре разных «Я», и каждое из них на своем месте.
17. Как сохранить новизну и свежесть в отношениях
Ученые, изучающие теорию игр, считают, что первое событие в серии каких-то событий несет в себе сценарий всей серии: по первому событию можно предсказать, как ситуация будет развиваться дальше.
Это проявляется и в человеческих отношениях: вы наверняка не раз слышали, что первое впечатление о другом человеке – самое важное.
Психологи даже предложили специальный термин: эффект первого впечатления. Это значит, что мнение, сложившееся в первые минуты первой встречи, влияет на оценку личности человека и на последующие отношения с ним.
Проведено огромное количество экспериментов, подтверждающих, что наше первое впечатление о человеке, первая встреча оказывают огромное влияние на отношения с ним в будущем.
Например, мы всегда помним, как познакомились с важными для нас людьми, часто рассказываем истории об этом, отмечаем годовщину знакомства, даже через много лет представляем близких такими, какими они были в момент встречи…
Настроение, атмосфера этого знакомства как будто сопровождают отношения с ними в дальнейшем. И пока мы помним это настроение, чувствуем эту атмосферу, отношения живут и развиваются.
А когда энергия, сопровождавшая первую встречу, рассеивается, отношения теряют актуальность. Иногда это неизбежно – люди меняются, у нас появляются новые цели, новые ценности, жизнь не стоит на месте, и иногда лучше расстаться, чем пытаться поддерживать отношения, в которых уже нет радости и смысла.
А иногда в повседневной суете мы просто забываем, что отношения – это прекрасный сад, и за ними тоже нужно ухаживать, заботиться о них и позволять им расти и развиваться.
Вам это знакомо? Тогда восстановить и поддерживать свежесть в отношениях с важными для вас людьми поможет следующее упражнение.
Упражнение
1. Подумайте о человеке, отношения с которым для вас важны. Это может быть партнер, супруг, друг, начальник, коллега, сосед по даче – любой человек, с которым вам хотелось бы оставаться в хороших отношениях или улучшить их.
2. Вспомните первую встречу с этим человеком. Как, где, при каких обстоятельствах вы познакомились? Почувствуйте настроение, атмосферу этой встречи. Где это было? Что вы сказали друг другу? Что делали? Постарайтесь ощутить настроение, энергию этой встречи.
3. Вспомнив эту энергию, посмотрите, почувствуйте, где она сейчас в ваших отношениях? Как она проявляется? Достаточно ли ее? Что бы было, если бы ее было больше? Если этой энергии недостаточно, что вы могли бы сделать, чтобы ее стало больше? Запишите ответы и начните воплощать их в жизнь.
4. Если хотите, можете нарисовать образ энергии встречи и ваших отношений с важным человеком. Этот образ будет вдохновлять вас и помогать заботиться о другом человеке и об отношениях с ним.
Это упражнение можно сделать и в обратную сторону. Вспомните первую встречу с человеком, с которым хотели бы прекратить отношения, изменить их или увеличить дистанцию. Как вы могли бы ослабить, рассеять энергию, которая возникла при первой встрече?
Пример из жизни
Елена Х.
У меня есть замечательная подруга, Ирина. Мы знакомы лет 10, но сейчас видимся редко, потому что два года назад она вышла замуж и уехала в другую страну.
Конечно, мы переписываемся и перезваниваемся, и когда в моей жизни происходят какие-то важные перемены, в первую очередь я рассказываю об этом именно ей.
И это не случайно – энергия обновления всегда сопровождала наши отношения, с самой первой встречи. Мы познакомились в Крыму, в палаточном лагере. Это было прекрасное место, вдали от «цивилизации», прямо на берегу моря. Здесь не было привычной суеты, городского шума, здесь было легко почувствовать единение с природой, просто наслаждаться морем, солнцем и выбросить из головы все дела и неприятности.
Наши с Ирой палатки оказались рядом – так мы и познакомились. Я тогда только что развелась с мужем, Ира собиралась кардинально менять работу. Мы разговаривали о жизни, вспоминали прошлое, говорили о том, что каждая из нас хочет изменить, о наших мечтах, желаниях, планах на будущее… Эти разговоры тогда очень помогли мне пережить тоску и страх будущего, связанные с разводом, а я давала Ире рекомендации по поводу поиска работы – она собиралась начать работать в сфере, связанной с моей.
Я приехала домой обновленной и наполненной новыми силами. Я с головой погрузилась в обустройство своей новой жизни, а Ира довольно быстро нашла работу в новой сфере.
Прошло 10 лет, но я до сих пор помню тот отпуск в Крыму и ту энергию новизны и перемен. И сейчас, когда в жизни каждой из нас намечаются серьезные перемены, мы обсуждаем их друг с другом, и это дает какой-то новый толчок…
Мне хотелось бы, чтобы в наших отношениях с Ирой этой энергии было больше. Я чувствую эту энергию… Я только сейчас поняла, что она очень важный для меня человек. Я хочу, чтобы мы с ней чаще обсуждали наши новые идеи, мечты и планы. Как я могу сделать так, чтобы эта энергия сохранялась? Например, я могу чаще писать Ире, рассказывать о своих новых идеях и начинаниях, и спрашивать, что нового у нее… Думаю, она будет только «за».
18. Простой и быстрый способ решить многие проблемы в отношениях
Говорят, что проблемы в отношениях возникают тогда, когда мы начинаем воспринимать заботу и внимание других людей как нечто само собой разумеющееся.
Самый простой способ расположить к себе человека – искренне сказать ему «спасибо». И всегда найдется, за что. Каждый день люди делают что-то, что вызывает у нас приятные чувства, даже если это, на первый взгляд, обычные проявления вежливости: коллега открыл перед нами дверь, сын налил чашку чая, подруга выслушала, когда нам нужно было выговориться, сосед помог донести до машины детские вещи…
Но от природы человек устроен так, что замечает в первую очередь то, что ему не нравится: грубость, угрюмые лица, резкий тон… И вот уже настроение портится, и у нас нет сил замечать то хорошее, что происходит с нами каждый день.
Но только от нас зависит, будут ли мелкие неприятности влиять на наше настроение и отношение к жизни.
Вы сомневаетесь? Тогда проведите эксперимент: попробуйте в течение дня обращать внимание на любые приятные поступки, которые люди совершают по отношению к вам, даже если это просто улыбка, приветливый взгляд, шутка, придержанная дверь в метро… Улыбнитесь в ответ, скажите «спасибо», окажите кому-то такую же небольшую любезность…
Вы увидите, как постепенно, будто само собой, без всяких усилий, меняется ваше настроение, как окружающий мир светлеет, а общаться с людьми становится легче и приятнее.
Упражнение
Отведите на это упражнение около получаса. Найдите место, где вас никто не будет отвлекать, и где вы чувствуете себя комфортно.
1. Возьмите лист бумаги и перечислите всех людей, кому в своей жизни вы хотели бы сказать «спасибо». Это могут быть родители, школьные друзья, учителя – все, кто сделал для вас что-то ценное и важное, пусть это был небольшой поступок, даже просто вовремя сказанное слово.
2. Мысленно поблагодарите каждого из этих людей. Вы можете сказать: «Папа, благодарю тебя за то, что ты научил меня кататься на велосипеде», или «Дорогая подруга Таня, спасибо, что одолжила мне свои туфли на выпускной».
3. Не спешите. Благодарите искренне, от души – и за то, за что действительно благодарны.
4. Прислушайтесь к своим ощущениям. Вы можете испытать прилив энергии, эмоциональный подъем, воодушевление и радость, а может быть – светлую грусть и любовь к тем, кто помог и поддержал вас когда-то давно или совсем недавно.
5. Начните благодарить окружающих за то, что они для вас делают – вслух, если это уместно, или просто мысленно. Вы удивитесь, как часто люди будут радоваться этому и говорить «спасибо» в ответ.