Вышла лиса замуж за волка, а через год родила ему поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: «В чем дело?».
Волк отвечает:
– Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
– Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
* * *Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
– Козля-я-я-тушки, ребя-я-я-тушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
– Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!
* * *Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
– Зайчик, а зайчик, – оживилась лиса, – зашел бы в гости, поболтали бы, чаек попили, то да се.
– Да нет, лиса, не стоит.
– А может, ты, зайчик, не там ударение делаешь?
* * *– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
* * *Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
– Ежик, ты куда?
– Да вот, вешаться иду…
– Ну а батон-то тебе зачем?
– А фиг его знает, сколько я там провишу!
* * *Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
– Скажи мне, что произошло?
– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
* * *Муж приносит домой попугая и говорит жене:
– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он.
– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?
* * *Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
– Слушай, мы сильно ядовитые?
– Сильно!
– Сильно-сильно?!
– Сильно-сильно-сильно!
– Ну тогда хана мне, я себе язык прикусила!
* * *Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
* * *Один мужик на сельской дороге угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
– Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
– Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
– Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
– Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
– Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
– Знаете, Сивка слепой и, если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
* * *В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
– Значит, так… Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
– А кенгуру?
– Кенгуру в боксерский клуб!
– А енота?
– Енота в прачечную!
– А гориллу?
– А гориллу побрить, надеть каску и отправить прорабом на стройку!
* * *Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…
– А у меня – макака, он такой ловкий…
– А у меня – крокодил.
– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
– А зато в море ходит!
* * *Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у нее спрашивает:
– Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
– Закрой рот, урод, это ограбление.
* * *Встречаются два попугая.
– Ты кто?
– Я голубой волнистый попугайчик.
– Почему голубой?
– Я голубей люблю.
– А почему волнистый?
– Когда люблю, то волнуюсь…
* * *Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все парятся, переживают, один волк спокоен – у него перспектива. Рядом – лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
– Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк, подумавши:
– Ну, пой…
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: «Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!»
* * *В зоопарке объявление по громкоговорителям:
– Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
– Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
– Бисексуальный.
* * *– Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
– А смотрят на меня как-то похотливо…
* * *Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
– Да, дорогая… С Быком пиво пьем… Уже допиваем… Что-то купить? Понял, скоро буду… Целую, дорогая.
Бык:
– Ты, блин, совсем офигел. Ты ж царь зверей! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты мужик!
Лев:
– Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица.
* * *Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: «Бежим, придурок!»
* * *Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя. Один учит второго:
– Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее…
* * *Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
– Винни, ты торчишь?
– Торчу, но как-то не так…
* * *Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними чукчу. Сеанс связи:
– Белка!
– Гав!
– Следи за приборами определения высоты.
– Гав-гав!
– Стрелка!
– Гав!
– Следи за температурой на борту корабля.
– Гав-гав!
– Чукча!
– Гав!
– Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить!
* * *Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянье становится на колени перед львом, берет его за гриву и шепчет в ухо:
– Ты должен прыгать, лева! Прыгать, а не дуть!!!
* * *На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!».
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
* * *Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись, молча.
Русская спрашивает:
– А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь?
– А я тэпэр незалежна зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается…
* * *Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
– Мой дед был отбивной.
– А кем был твой отец?
– Мой отец был шашлыком!
– Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
– Да вот, космонавтом…
– Не, Пятачок, я боюсь, ты в тюбик не влезешь…
* * *Звонит мужик в службу техподдержки:
– Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Звонит мужик в службу техподдержки:
– Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
– Попробуйте пароль «Мяу» набрать.
– Что? Да пошел ты…
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал м, я, у – и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
– Алло! Это вы мне посоветовали «Мяу» набрать? Спасибо! Все получилось!
– Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, – отвечают ему.
– Извините, что я вам нахамил тогда…
– Ничего, все нормально.
– Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут – я теперь только к вам хочу обращаться?
– Да я вообще-то… А, ладно, Барсика спросите – меня тут все знают.
* * *Лось с большого бодуна пьет воду из озера. Сзади подкрался охотник – ба-бах! – лось встрепенулся, огляделся – никого. Охотник зашел с другой стороны – ба-бах! – лось поднял голову, никого, дальше пьет. Охотник подкрался, стреляет в голову. Лось устало отрывается от воды:
– Да что же это такое! Я пью, а мне все хуже и хуже!
* * *Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
– Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься…
– А пошел ты, старый дурак! – отвечает молодой.
В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
– Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено…
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
– Заткнись, старый болван, ворону спугнешь…
* * *Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело – сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
– Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
– Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
* * *Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
– Хохлы в деревне есть?
* * *Разговор двух приятелей:
– У меня дома мышь над кошкой измывается.
– Как это?
– Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
* * *Плывут 2 крокодила, видят, на берегу обезьяна.
1-й крокодил:
– Давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим, обезьяна, ты замужем?
2-й крокодил:
– А она скажет, нет.
1-й крокодил:
– А мы – ну, конечно, кто ж такую обезьяну замуж возьмет.
Подплывают. 1-й крокодил с издевкой:
– Обезьяна, а ты замужем?
Обезьяна со злостью:
– Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!
* * *В берлоге маленький медвежонок просит папу:
– Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
– Отстань!
– Ну, пап, ну покажи кукольный театр!
– Спи давай, поздно уже!
– Ну, пап!!!
Медведь-папа идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит за каждого:
– Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
– Откуда, на фиг, здесь медведи?
* * *Сидит ворона на дереве, на суку. Идет мимо лиса и спрашивает:
– Чем занимаешься, кумушка?
– Да вот, прикалываюсь, – отвечает та.
– А можно мне с тобой?
– Да нет проблем, залезай на сук.
Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
– Чем занимаетесь, подруги?
– Да вот, прикалываемся, – хором отвечают те.
– Здорово! А можно мне с вами?
– Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
– Чем енто вы там занимаетесь?
– Да вот, прикалываемся.
– Ну и я с вами, – говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается! Все падают… И лишь одна ворона взлетает и каркает:
– К-р-р-р-у-т-о! Люблю приколы с обломами!
* * *В бар заскакивает кенгуру, прыгает к стойке и вежливо заказывает джин-тоник.
Бармен в шоке исполняет, подает и не менее вежливо говорит:
– Да-а, однако ж нечасто к нам кенгуру заходят.
– Ха, ну еще бы. Бокал джин-тоника – восемь долларов!!!
* * *Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
– Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
– Помню.
– Вот смотри – на берегу.
– Да там мужик какой-то стоит.
– А красивую сумку у него на плече видишь?
* * *Пустыня. Ползет обкурившаяся черепаха. Навстречу верблюд.
Черепаха:
– Слышь, кэмл! А че, у вас тут гололед, что ли?
Верблюд:
– Нет.
Черепаха:
– А чего столько песку насыпали?
* * *Встречаются два крокодила:
– Ну как охота?
– Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?
– А я одного русского.
– Врешь! А ну дыхни!
* * *В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
– Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
– Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!
* * *Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит: под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается.
– Скажи мне, длинноухий, – спрашивает лев, – ведь это же не Африка?!
– Нет, – отвечает косой, – Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями!
– Нет, ну ведь чувствовал, – вздыхает Лев, – не надо было со Слоном спорить – кто кого сильнее пнет!
На злобу дня
– В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
– Это точно – средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.
* * *Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
– Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
– Кому?
– Да тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
– ???
– Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
* * *Два приятеля разговаривают:
– Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
– А он чего?
– А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
* * *Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.
Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 баксов наличными, отходит.
* * *Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас – не предлагать!
* * *Встречаются два старых пожилых друга, давно не виделись, ничего друг о друге не знают.
Разговорились о жизни, о работе. Один другого спрашивает:
– Ты как жизнь прожил, чем занимался?
– Да я, как институт закончил, устроился в ОКБ, так там до недавних пор и работал. Денег платили мало, поэтому лет десять назад решил заняться лохотроном. Поначалу было сложно: точек мало, милиция гоняла. Зато сейчас вся Москва подо мной, милиционеры честь отдают, денег миллионы.
– Да ты что? И я тоже лохотронщик, только у меня дела покруче. Я, как и ты, всю жизнь черт знает чем занимался, а денег не видел. И тоже лет десять назад ударился в лохотрон, и тоже натерпелся всякого, однако не жалею: сейчас точки по всей России, миллиарды долларов на счетах в швейцарских банках. Сейчас на «пенсию» ушел, дела дети ведут.
– Не может быть!!! А как ты этого добился?
– Все очень просто. Дело в зазывалках! Твои зазывалы что кричат?
– Ну что… «Бесплатные билеты, беспроигрышная лотерея» и т. д. и т. п. А твои что?
– А мои: «Проголосуй или проиграешь!!!»
* * *У мужика дома жил кот, который ему до смерти надоел, решил мужик его в лес увезти. Кинул кота в машину и уехал в лес. Через 3 часа звонит домой,
– Жена, кот пришел?
– Да, уж давно.
– Ну-ка, дай ему трубку, я заблудился.
* * *Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
– Пап, скажи, что такое политика?
– Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит, я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит, она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок, – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все, что мы делаем, – это для тебя, значит, ты народ. А твой годовалый братик – будущее. Понятно?
– Нет.
– Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро он встречает отца и говорит: