Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро он встречает отца и говорит:
– Пап, я понял, что такое политика.
– Ну, расскажи.
– Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
* * *В налоговой инспекции:
– Когда я могу взять отпуск?
– Но вы не являетесь нашим сотрудником.
– Но я работаю практически только на вас!
* * *Встречает серый волк Красную Шапочку и говорит:
– Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
– Какие?
– Ну… Либо слияние… либо поглощение.
* * *– Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
– Путин?
– Нет, молдавские строители.
* * *– Проводник, почему туалет закрыт?!
– Москва. Санитарная зона.
– Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
– Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…
* * *Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
* * *Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана говорит:
– Ты знаешь, что мозг у человека появляется на четвертом месяце беременности?
Зверев отвечает:
– Это получается, что для того, чтобы у меня появился мозг, мне нужно забеременеть?
* * *Вилла на Рублевке стоит 5 000 000 долларов. Вилла Бреда Питта стоит 3 000 000 долларов.
Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 долларов меньше?
Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.
* * *Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе…
* * *Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
– Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять, а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
– Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!
* * *Звонок администратору гостиницы:
– Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить?
– Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
* * *– Как у тебя дела?
– Нормально, у тебя как?
– Тоже хорошо, квартиру купил.
– А сколько комнат?
– Одна.
– Ну правильно… меньше и смысла нет.
* * *Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
* * *Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
– Ты меня слышишь?!
– Не ори. Я тебя вижу.
* * *– Как твой новый начальник? С ним можно работать?
– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
* * *– Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
– И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
* * *Пришла бабка на базар. Видит – мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
– Почем мясо-то, милок?
Мужик ей отвечает:
– А у тебя, бабка, валидол с собой?
* * *– Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
– Слушай, а если с них плату за вход брать?
– Да я пробовал уже… Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
* * *– Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
– Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как не фиг делать!
* * *Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
– А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
– Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
– Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
* * *Руководитель крупной компании пошел в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил ее на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник.
Заблудившийся обрадовался и спросил его:
– Извините меня, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
– Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной.
– Вы должно быть, бизнес-консультант! – сказал заблудившийся.
– Ого! Как вы это узнали? – спросил прохожий.
– Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине.
– А-а-а, ну а вы, должно быть, президент крупной компании! – улыбнулся консультант.
– Точно! А как вы догадались?
– Следите за мыслью: вы прекрасно видите, где вы находитесь, и все же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше. Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!
* * *– Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
– Завтра ж суббота! Зачем вставать?
– Воду пить.
* * *Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, – лет 5 за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.
* * *Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое – батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие», со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
– Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок… только что из Голландии подвезли…
– Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у самого 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается – от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
– Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
– Не могу, батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
– Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
– Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул и снова:
– Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем да и к ним?
– Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
– Батюшка! Ну вот я – не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
– Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
* * *Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
– Почем Веntlеу GТ Соuре?
– 250 000 евро.
– А в кредит на год?
– 25 000 евро в месяц.
– Многовато, а на два года?
– 12 500.
– Все равно много, а на три года?
– Может, есть смысл взять машину подешевле?
– Смысл, может, и есть, но плита упала именно на такую.
* * *Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
* * *Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
– Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво начал лектор. – Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
– Нам? – раздался голос с места.
– Нам? – раздался голос с места.
– Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
– Нам? – раздался голос с места.
– Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
– Нам? – раздался голос с места.
– Ну что вы все «нам» да «нам», – рассердился экономист. – Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
– А нам?
– А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
* * *У Лукашенко спрашивают:
– Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?
– Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.
* * *Автозаправка.
– Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.
* * *Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
– Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете?
* * *– Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
– Велят халат вернуть.
* * *– Как у вас дела?
– И хорошо, и плохо.
– А что хорошо, что плохо?
– Теоретически все хорошо, а практически все плохо.
* * *Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
– Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя спрашивает:
– Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая…
– Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.
* * *– Кем вы работаете?
– Испытателем.
– А что вы испытываете?
– Нужду.
* * *Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев:
– Блин, какая-то олимпийская эстафета…
* * *После 15 лет службы священником в приходе был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. «Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие, – я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника». И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: «Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него…»
* * *Из дневника иракского партизана: «Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности “Лукойла”, долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню…»
* * *Летят в самолете президенты США, Ирана и В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:
– Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию.
– Я хотел бы, чтобы весь этот арабский мир провалился в ад! – говорит американец.
Иранец:
– Я хотел бы, чтобы вся эта Америка провалилась в ад!
В. Путин:
– Ну, я думаю, все сказано… Мне, пожалуйста, чашечку кофе.
* * *На российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие.
* * *– Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
– Потому что со взятками у нас порядок – берут в специально отведенных для этого местах.
* * *Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад. Пятитысячная начинает громко возмущаться:
– Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я…
Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:
– Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?
* * *В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
– Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…
* * *Продает на том свете черт мозги: инженера – 500 рублей, академика – 600, депутата – 1000 за килограмм. Его спрашивают:
– Почему депутатские мозги такие дорогие?
– Потому, что это большая редкость.
* * *Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
– У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы…
– Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
– Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
– Не знаю, не знаю… Татары приносят.
* * *Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управления в России. Так, после того как поступило указание удвоить ВВП, президентов в стране действительно стало двое.
* * *Цитата дня: «Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви».
* * *Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:
– Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
– Очень просто, – отвечает банкир. – Купите большой и подождите.
* * *Директор – подчиненным:
– Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 %!!!
– Простите, выше, чем в каком году?
– Чем в следующем…
* * *– Пап, ты когда больше денег потерял – во время кризиса 1998 года или во время кризиса 2008 года?
– В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется разводом…
* * *Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
– Что значит… Не могу никак свести концы с концами!
* * *– Знаете ли вы, что андронный коллайдер – последнее достижение науки!
– Блин, неужели действительно – последнее?!
* * *Одна женщина жалуется другой:
– У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
– А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
* * *Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от стpaха голосом спрашивает:
– А он не оборвется?
Режиссер:
– А что, мо-ло-дец, отличная идея!
* * *– Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
– Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
* * *Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню, бежит носатый мужик с криками:
– Чурчхели!!! Пахлава медовая!!! Белий амур!!!
* * *– Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
– Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идиомами.
– ЧЕГО?
– Э… Ну примерно это я и хотела сказать…
* * *– Мужчина, голым в банк нельзя.
– Я только взнос за ипотеку заплатить.
* * *Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
– Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
– Да, конечно…
– Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
– Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
– Вы не подскажете, где тут туалет?
– Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
* * *Бензин подорожал, водка – тоже. Квартплату и штрафы – повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…