— Боюсь, Эрнст Рифгатович, нельзя мне в такой дозе с Богом общаться. Ведь я, глядя в небо, смотрю ему, Богу, прямо в глаза. И, кстати, не так-то легко взгляд Бога вынести! Поэтому лучше вы, дорогой профессор, переведите меня, пожалуйста, в любую другую палату, где из окна земная жизнь видна, пусть неказистая, пусть противная, но земная.
Я, конечно же, проявил активность и перевел этого высокопоставленного человека в другую палату, из окна которой открывался вид на забор вокруг нашего центра.
Через три дня этот высокопоставленный человек говорит мне, что лечение у него пошло значительно лучше, поскольку ему стало очень весело.
— Почему? — спросил я.
— А вон там, — он показал рукой на забор, — за забором, в том месте, где растет дуб, есть тупиковая площадка, на которой разворачиваются машины.
— Ну да, есть там такая площадка, — ответил я, выглянув в окно.
— Знаете, что там творится по вечерам и даже днем?
И что же там творится?
— Сплошной публичный дом! — с нотками восхищения произнес высокопоставленный человек.
— Да неужели?
— Да, да! — радостно воскликнул он. — С проспекта Октября всех проституток сюда возят, чтобы с ними здесь… в машине… расплатиться.
— А-а, — растерялся я.
— Теперь я за этим наблюдаю, а не за… облаками.
— А-а.
— Весело, кстати, да и… лечение впрок пошло.
— А лечение и вправду впрок пошло от этих… наблюдений? — спросил я.
— На Земле ведь мы живем и… лечимся. А то, когда в небо смотришь, то как будто уже… туда пора, — ответил высокопоставленный человек.
Помню, я задумался, чтобы осознать смысл «лечебного фактора проституции». А потом я пошел к себе в кабинет и дал распоряжение заместителю по общим вопросам, чтобы он повесил красный фонарь на дубе, который высится над этим… развратным местом.
Через два дня подогнали подъемный края и на высоте около 20 метров повесили на ветке дуба огромный красный фонарь, к которому еще и провели электричество, чтобы он по ночам светился, своим благородным светом, возбуждая любовные порывы владельцев автомобилей.
Через неделю, внимательно наблюдавший за площадкой под красным фонарем высокопоставленный человек, сказал:
— Культурнее стали те, которые сюда приезжают. Раньше би-бикали, выходили из машины, бутылки бросали… то есть нервировали тех, кто приехал на площадку первый и занял место… для любви… А сейчас, под красным фонарем-то стоят и культурно ждут своей очереди или… начинают параллельно с ними. Понимают, что там, может быть, его… «молочный брат». Как будто бы в культурном публичном доме себя чувствуют.
После этого рассказа я позвонил главе администрации нашего Района и рассказал ему о своем «благородном» деянии, особо отметив, что этим самым я хоть на йоту повысил культуру уфимцев. Он, хороший и умный человек, со мной согласился. Тогда я попросил его расчистить площадку пошире, чтобы… доставить больше удовольствия… высокопоставленному человеку, да и… нашим сотрудникам, которые тоже, как выяснилось, нередко (вместо работы!!!) с удовольствием наблюдают за автомобилями… под красным фонарем.
Глава администрации района выполнил мою просьбу. Площадка под красным фонарем стала значительно больше, и «упражняющиеся в любви» уже не заглядывали друг другу в окна автомобилей, сбиваясь с ритма и имея неприятный раздрызг в душе.
Так продолжалось месяца два… на радость врачам нашего центра, которые после тяжелого операционного дня, заняв наблюдательные посты, могли иметь хорошую и полезную психологическую разгрузку. Да и прозревающие пациенты стали проверять остроту зрения по… этому принципу. Да и бинокли начали дарить нашим докторам…
Но вдруг красный фонарь кто-то спер. Исчез он, короче, красный фонарь-то. Такое волнение в нашем центре началось!!! Все говорили о том, что снять красный фонарь с ветки дуба можно только подогнав туда подъемный кран, аренда которого стоит как минимум 3000 рублей, то есть 100 долларов (стоимость же самого фонаря 450 рублей). Все говорили о том, что, наверное, кому-то, часто пользующемуся этой площадкой, красный фонарь действовал на нервы, отвлекая и не давая ему (часто пользующемуся) показать проститутке свою сексуальную прыть, чтобы чувствовать себя настоящим мужчиной. Вот он (часто пользующийся) и раскошелился не только на проститутку, но и… на умыкание красного фонаря.
На планерке, которая бывает у нас по понедельникам, я сделал втык охране, которая… не уберегла красный фонарь от посягательств «часто пользующегося». Охранники виновато смотрели в пол, а один из них уверенно заявил, что он, вообще-то, опознает этого «часто пользующегося». Короче говоря, я приказал купить новый красный фонарь и, повторно раскошелившись на подъемный кран, вновь повесить его на ветку дуба. Коллектив дружно поддержал меня.
Так и висит этот фонарь до сих пор, вызывая веселье во всем нашем Центре и способствуя прозрению больных.
Но суть не в этом. Суть в том, что каждый человек (будь то кривой, будь то косой, будь то… еще какой-нибудь) имеет в себе (обязательно имеет!) потенциал Любви, который, к сожалению, далеко не всегда может быть реализован с достоинством. А ведь так хочется, так хочется… Вот и приходится, превозмогая свою гордость, идти «легким путем» (во имя Любви!) — выезжать на главную улицу Уфы (проспект Октября), находить… и привозить на «площадку любви»… ее. Вот… только красный фонарь, который какой-то дурак повесил, иногда нервирует.
Любовь хороша в любых проявлениях, даже в таких — на… площадке под… красным фонарем. Но это Любовь, все равно любовь, пусть нелепая, пусть дурная, но любовь. О, как люди скучают по Любви! О, как люди мечтают, чтобы она, Любовь, была ежедневно и всегда… сами не понимая того, что она уже есть, потому, что именно она, Любовь, и породила их!
Но любовный потенциал нашего Мира Испытаний (трехмерного мира) столь мал, что возникает дисбаланс между созиданием тебя — Человека — за счет энергии Любви, исходящий от Бога и теми возможностями для любви, которые ты находишь в своей жизни в Мире Испытаний. Бог как бы ограничивает нас в Любви в этом мире, где мы живем, потому что это… Мир Испытаний, мир, который испытывает нас недостатком Любви.
Однажды я даже закручивал два романа сразу с двумя проститутками. Банальные были романы-то — психологического порядка. Обе проститутки рассказали мне о 4-х градациях проституток, которые, оказывается, бывают следующими:
— низшая категория — уличные, вокзальные и плечевые (кабинные) проститутки;
— более высокая категория — гостиничные и банные проститутки;
— еще более высокая категория — проститутки по вызову;
— самая высокая категория — леди.
Обе знакомые проститутки утверждали, что они относятся именно к категории «Леди», и это связано, прежде всего, не с их внешними данными, а с их интеллектом, поскольку они, леди, умеют очень хорошо играть в любовь. Их, леди, обычно покупают за 500 долларов в день. Они, леди, могут не только разжечь скромные половые способности богатея путем долгих капризов в ответ на его пьяные «животные» атаки, но и могут изобразить в тот момент, когда допустят до себя волосатое тело, дикую страсть с криками… из-за близости к… так и не поднявшемуся органу. Он, богатей, конечно же, удивляется тому, что его скромные сексуальные возможности оцениваются столь высоко и даже начинает думать, что все мужчины, наверное, такие же, но, возможно, слегка сомневается в искренности возбужденных криков проститутки, потому что… Потому что ему, человеку (хоть и богатому, к несчастью!), как божьему созданию так хочется верить в искреннюю любовь, так хочется (как повелел Бог!), что он отгоняет (как назойливую муху!) мысль о том, что любовь может быть и не искренней… ради денег, которые всегда и всюду выступали и выступают как антипод Любви. И пусть это так, пусть это не искренне, пусть это есть всего лишь грезы, пусть это — всего лишь мечта, но это… все равно соприкосновение с Любовью, великой Любовью, через которую мы чувствуем Бога — самого Бога — Создателя! И пусть, в конце концов, твой половой орган, ведущий почти самостоятельную (от тебя, дурака!) жизнь, требует от тебя Искренней Любви и не хочет мириться с покупной любовью, пусть он, твой член, отвечает тем, что он никак не хочет «расправиться во всю ширь» и лишь отвечает колыханиями, поворачивая голову в сторону денег в кармане, пусть, но все равно соприкосновение с Любовью приятно… пусть в мечте, пусть в грезах… поскольку это есть соприкосновение с Богом!
О, как важно нам пройти путь в этом Мире Испытаний, пройти достойно, не потеряв чувства Любви в душе] И пусть, пусть Любовь в этом Мире, обделенном Любовью, будет нелепой и куцей, пусть… Но важно, чтобы она все же была, Любовь, а не только Деньги… вперемежку с импотенцией, кстати! Отходняком Мира Испытаний можно назвать проституцию, в том числе высшую градацию проституток под изысканным именем «Леди».
Кстати говоря, обе знакомые проститутки говорили мне, что они хотят, очень хотят настоящей любви с настоящим мужчиной, который бы… понимал, что проституция (или игра в любовь) есть всего лишь профессия, когда можно как актер поиграть, а потом любить, любить и любить… по-настоящему, как Бог повелел.
Я отошел от окна, из которого открывался вид на красный фонарь, повешенный по моему распоряжению, дошел до своего стола, взял свою желтую нелепую авторучку, сунулся носом в лист бумаги… и вдруг вздрогнул от неожиданной мысли:
— Деньги и Любовь есть две взаимно противоположные категории, — подумал я. — Но… Любовь всегда сильнее и… вряд ли Деньги смогут заменить Любовь. И вряд ли Жадным, вездесущим Жадным (награжденным, кстати, импотенцией) удастся утвердить свои… жадные принципы жизни. Потому что Богом посланная импотенция будет давить на них и… даже проститутки, играющие в Любовь, не помогут.
И тут я вспомнил рассказ одного гималайского йога, который я слышал в нашей третьей гималайской экспедиции. Он рассказал мне о… точке жадности.
Точка жадности
Первым долгом при встрече йог оценил мою ауру, которую, как он утверждал, способен видеть и по которой он может определить даже особенности характера человека.
— Вы не жадный, — вдруг сказал он уверенно.
— Я это, вроде как, знаю, — растерялся я.
А потом йог рассказал о точке, которая отвечает за жадность и властолюбие одновременно.
— Эта точка находится на спине, вот здесь, — йог, изогнувшись, ткнул себя в область поясницы. — Если вставить иголку в эту точку и подержать ее какое-то время, то человек перестает быть жадным и властолюбивым. Но стоит убрать иголку из этой точки, то чувство жадности возникает вновь и… более того, остаются глубокие сожаления о том, что ты раскошелился… невзначай.
А если бы было возможно держать иголку постоянно в этой точке тела, то человек всегда был бы щедрым? — задал я вопрос.
— Всегда, — ответил йог.
— Я понимаю, — промолвил я, — что иголку постоянно держать в спине невозможно, — иголка ведь колется, да и нагноиться вскоре может.
— Да, — проговорил йог, — с иголкой в спине все время ходить нельзя. — Но мы, гималайские йоги, считаем жадность болезнью. А ее, болезнь, надо лечить. Поэтому им, жадным, надо все время ходить с иголкой в спине, чтобы больше не болеть жадностью. Тогда, если они будут ходить с иголкой в спине, они станут щедрыми и отдадут все, что нажили, людям, а сами станут бедняками, а может быть… может быть, даже станут йогами, как мы, чтобы жить в пещере почти без пищи. Тогда они, жадные, станут здоровыми… духовно. А это — счастье! Большое счастье!
— М-да, — озадаченно промычал я.
— И не важно, — продолжал йог, — что иголка, воткнутая в эту точку, может нагноиться, — гной, как и иголка, будет раздражать эту точку, чтобы эта точка, раздраженная и возбужденная, вытягивала из человека энергию жадности.
— А было ли так, чтобы какой-нибудь жадный человек и в самом деле долгое время ходил с иголкой в спине? — спросил я.
— В Непале некоторые люди постоянно ходят с такой иголкой… они широкие рубахи носят, чтобы иголка кололась меньше. Они, эти люди, очень хотят вылечиться и… стать бедняками, чтобы быть счастливыми. Их легко узнать, — ответил йог.
— Как?
— Они всегда приговаривают «Ой-ой! Ой-ой!», потому что иголка, торчащая из спины, касается рубашки и… напоминает его жадности. А ощущать себя жадным тяжело, ой, как тяжело! Большие страдания испытывает человек, когда чувствует себя жадным.
— Неужели?
— Да, да! Жадный человек страдает, очень сильно страдает, очень, очень… как и любой больной человек. Душевная боль от его Жадности распространяется по всему телу, даже в пятки отдает; так что… покалывания иголки, торчащей в спине, удовольствием кажутся. На спине, к тому же, спать невозможно — иголка мешает; приходится спать на животе, все время думая о… заветной мечте — стать бедняком, — йог благоговейно прикрыл веки.
— Да… уж, — задумчиво протянул я.
— А вы никогда от жадности не лечились… с иголкой в спине не ходили? — йог неожиданно взглянул мне в глаза.
— Нет… — опешил я.
— Жаль.
— Почему?
— Вам было бы проще понять страдания жадного человека, который хочет стать бедняком.
— А-а… А часто иголка в спине нагнаивается? — спросил я.
— Почти всегда нагнаивается. Но это не страшно, гной еще лучше лечит от жадности, — ответил йог.
— Почему это?
— Потому что гной напрочь расплавляет точку жадности и он, этот человек, никогда больше не станет жадным, так как этой точки у него больше нет, — она будет расплавлена гноем, — со знанием дела пояснил йог.
— А-а.
— Счастлив тот человек, у кого появляется гной в точке жадности.
— М…м…
— Он станет бедняком.
— А-а.
— Чем больше гноя, тем — лучше.
— Да уж…
— Но есть еще одна точка, противоположная точке жадности, — продолжал йог. — Она, эта точка, отвечает за любовь.
— Где она? — оживился я.
— Она расположена выше точки жадности, тоже в области позвоночника.
— Покажите, пожалуйста, где она!
— Вот, — йог невероятно изогнул руку и ткнул себя почти между лопаток.
— Подождите, подождите, — торопливо заговорил я, — я зарисую. Где она, точка Любви-то?!
— Вот здесь. Я взял карандаш и сделал набросок. Точка Любви связана с точкой Жадности, — поучительно сказал йог.
— Как так?
— Если точка Любви подавлена, то энергия человека перетекает в точку Жадности, и… человек становится жадным. А если подавить точку Жадности (вставленной иголкой или расплавить ее гноем), то энергия человека перетекает в точку Любви и человек становится любвеобильным.
— Всех любить может, что ли? — недоуменно уточнил я.
— Всех, — уверенно ответил йог.
— А-а.
— А знаете — почему? — йог пристально посмотрел на меня.
— Почему?
— А потому, что жадный человек любит самого себя, а «Человек Любви» — любит людей. Самое важное — это куда направить главную энергию человека — Энергию Любви!!! Если ее направить внутрь самого себя — любовь к себе получится, а если ее направить наружу — любовь к людям получится. Как Вы думаете, что лучше? — йог загадочно прищурился.
— Любовь к людям лучше… наверное.
— Вы умный человек! — воскликнул йог. — Любовь к себе хуже, намного хуже! Человек, любящий себя, забывает о том, что главная Любовь — это Любовь к Богу-Создателю… твоему создателю… вообще-то. Человек, любящий самого себя, считает, что весь мир должен любить его так же, как он любит себя — как Бога! А поскольку люди не любят его как Бога, то он начинает изобретать средства, которые бы заставляли людей любить его… как Бога. И главным таким средством являются Деньги, которые способны поставить окружающих людей в зависимость от тебя. Чем больше денег, тем больше зависимость.
— Да уж.
— Все в этом мире зависит от Энергии Любви, а именно от того, куда она перельется: если она перелилась в точку Любви — то ты будешь любить людей; если же она перелилась в точку Жадности — ты будешь любить себя, а через это — Деньги, как через средство утверждения «любви» к самому себе, чтобы все люди поклонялись тебе — Богатому… ведь ты, Богатый, можешь, приговаривая «помни, кто это сделал!», дать возможность другим людям не подохнуть с голода.
Я помню, что этот рассказ йога произвел на меня сильное впечатление. А через несколько лет в городе Уфе я провел небольшой эксперимент.
В общем, позвонил мне однажды вечером один мой знакомый — жадный, конечно же. И этот жадный знакомый говорит мне о том, что ему грустно и скучно и, что вообще-то, ему было бы приятно ко мне заглянуть и развеять тоску. А я ему говорю следующее:
— У меня, вообще-то, ни пожрать, ни выпить, ничего нету. Если ты придешь, то загляни, пожалуйста, в магазин и возьми, пожалуйста, что-нибудь пожрать и выпить.
— М… м… ладно, — ответил жадный знакомый, ощущая, что ему деваться некуда.
Когда он пришел, то я обратил внимание на полиэтиленовый пакет, который он держал в руках. Он был очень маленьким. И тут этот жадный знакомый вынул из пакета бутылку водки и подал ее мне. Я прочитал ее название и обомлел, — на бутылке было написано «Черниковская водка».
Скажу прямо, что район города Уфы, называемый Черниковкой, считается самым загрязненным районом города, поскольку там располагается то ли пять, то ли шесть нефтеперерабатывающих заводов. И поэтому, «черниковская» водка могла восприниматься, скорее всего, как «нефтяная» или «бензиновая», или «бензольная», или даже, может, «диоксиновая» водка. Более того, я знал, увидев однажды в магазине эту дрянь, что дешевле этой водки в мире не бывает, — дешевле могут быть только сточные воды, разлитые в бутылки.