– Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
* * *Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
– Там, там, там... За кормой!!!
– Русалки? – подсказал капитан с ухмылкой.
– Ага! А как вы догадались?
– Первый раз в рейсе по СНГ?
– Да. Но русалки?!..
– Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
* * *Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!
* * *Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта.
* * *Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
– Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
– Нет.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
– Зачем ты его обманул – у нас же их навалом?
– Он меня товарищем назвал – пусть серпом бреется, гад!
* * *В одесском ресторане. Официант:
– Что будем заказывать?
– Я бы хотел сначала меню...
– Меню не подаем. Хотите читать – идите в библиотеку!
* * *Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
– А где ваша знаменитая Дерибасовская?
– Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
– А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
– Простите, а вы стояли или сидели?...
* * *В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: Изя – все.
Через неделю приходит ответная телеграмма: Ой.
* * *Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
– А-а-а-а-а-а!!!
Спасатели:
– Не волнуйтесь, мы уже здесь.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Успокойтесь, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
– А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!!!
* * *Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят. Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
* * *– Как будет по-украински моргать?
– Бачить з интервалами.
* * *В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
– Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
– И шо, по-вашему, это от большого ума?
* * *Пельменная в Одессе. Клиент:
– Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.
Официант:
– Вам мало или понравилось?
* * *Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
* * *Урок географии в украинской школе. Учитель:
– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...
* * *Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена спокойно рыбачат, в то время как над ними пролетает огромный крокодил, через 20 минут второй, а потом целая стая из 20 особей. Наконец один джентльмен задумчиво:
– Что у них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
– Сэр, не стоит так горячиться – это всего лишь крокодилы.
* * *Пожилая английская леди читает своему сыну нравоучения:
– Патрик, вы уже достигли полового возраста, приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например, мисс Стемплтон – известнейшая фамилия, огромное приданое, да и недурна собой.
– Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
– Может быть мисс Смит? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
– Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
– Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
– Мне очень неудобно, но я уже давно встречаюсь с нашим садовником и хочу жениться на нем...
– Ка-ак!!! Но он же католик!
* * *У Черчилля спрашивают:
– Почему в вашей стране нет антисемитизма?
– Просто мы не считаем себя глупее евреев.
* * *Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается сексом. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
– Дорогая, что случилось, тебе было больно?
– Нет.
– Но... но почему же ты пошевелилась?!
* * *– Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь принять мою вызов: мы будем драться!
– К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.
* * *Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
– Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
* * *Встречаются два джентльмена.
– Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает блокнот и смотрит в него:
– Да, был...
– Сэр, вы были там с моей женой?
Опять смотрит:
– Да, с ней.
– Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
– Она мне тоже не понравилась.
* * *Утро. За столом сидит лорд Паркер. Входит слуга, держа над головой серебряную супницу.
– Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?
– Халява, сэр.
* * *– Что там за шум на улице, Берримор?
– Забастовка проституток, сэр.
– И чего же они требуют, Берримор?
– Повышения заработка, сэр.
– Им действительно мало платят?
– Да нет, сэр.
– Так почему же все-таки они бастуют?
– Б...и, сэр.
* * *– Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
– Нет, нет.
– Сэр, прошу вас, поищите, пожалуйста, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?
– Я же сказал вам. Неужели вы так бедны, что не можете оплатить проезд?!
– Нет, сэр, я контролер.
* * *Самые вежливые полисмены естественно в Англии. Сначала оно бьют вас по яйцам, а потом спрашивают:
– Сэр, вам не больно?
* * *Два джентльмена после охоты греются у камина, вытянув ноги к огню.
– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?
– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
* * *В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
– Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
– Ну что вы, Дженкинс. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды.
Дженкинс:
– Темза, сэр!!
* * *По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
– Скорее-скорее! У меня подруга тонет!
– Очень жаль, мисс, ничем не могу вам помочь, у меня кончилась пленка.
* * *Лорд Уиджи спускается к завтраку. Верный слуга Томас его уже ждет.
– Что у нас на завтрак, Томас?
– Овсянка, сэр!
– А на обед?
– Овсянка, сэр!
– А на ужин?
– Котлеты, сэр...
– Ура!!!
– Из овсянки, сэр!!!
* * *Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
– Не кажется ли вам, что вода в реке сегодня холодная, сэр, – говорит один.
– Да, сэр, и дно каменистое!
* * *Пожилой английский лорд, проснувшись утром в хорошем расположении духа, подходит к окну и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
– Сегодня смог.
– Поздравляю, сэр! – отвечает слуга.
* * *– Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
– Поздравляем! А как жена?
– Она пока не в курсе.
* * *Два пожилых лорда беседуют в канун рождества за чашечкой хорошего английского чая.
– Рождество скоро...
– Да-а, здорово...
– Люблю Рождество...
– Да-а, я тоже...
– Но..., половой акт лучше...
– Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...
* * *Русский турист спрашивает у экскурсовода:
Что значит истинный джентльмен?
– Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!
* * *Утро в добропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
– Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.
– Как, леди, у нас не будет наследника?
– К сожалению нет, сэр...
– Ну за что же такие наказания! Опять эти нелепые телодвижения!
* * *В публичный дом звонит английский лорд:
– Пришлите мне, пожалуйста, проституточку на дом.
– Пришлите мне, пожалуйста, проституточку на дом.
– Какую вам?
– Самую толстенькую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату и говорит:
– Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка.
Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит:
– Тайсон!
Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
– Если, Тайсон, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем как эта тетя!
* * *В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора-пакистанца, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к нему:
– Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.
* * *В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
– Вчера на приеме у княгини Доривил ее дед по ошибке поцеловал мне руку, – жалуется один.
– И что было дальше?
– Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
* * *В Англии ехала в поезде парочка и всю дорогу сношалась у всех на виду. А народ молчал, в конце концов это их личное дело – где и как. Окончив процесс, эта парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля.
Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном транспорте!
* * *Королева Англии награждает победителей заплыва через Темзу.
За третье место сэр Генри получил «Роллс-Ройс», за второе место сэр Алекс получил носовой платок Ее Величества.
– Боже мой, что за чушь? Какой-то платок за второе место! Да я эту вашу королеву!
– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.
* * *Лорд Рэдгрэйв звонит домой из клуба, чтобы предупредить жену, что он задержится. К телефону подходит дворецкий:
– Да?
– Любезный, будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
– Но леди уже пошла спать, сэр.
– Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
Через некоторое время.
– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
– Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.
– Но возле нашего дома нет сада!
– Значит вы ошиблись номером, сэр...
* * *– Я узнал, что моя жена бисексуальна, – говорит один джентльмен другому.
– Боже мой, это ужасно! Секс два раза в год!
* * *В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету Сан и начинает демонстративно ее читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
– Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
* * *Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за бумажником.
– Деловые расходы, – сказал один.
– Я заплачу, – откликнулся другой. – У меня госконтракт, мне возместят.
– Дайте-ка сюда, – настаивает третий. – На той неделе я объявляю о банкротстве.
* * *Английская леди зовет лакея:
– Езжайте сейчас к моей свекрови миссис Бакли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
– Ну как миссис Бакли? Спросили, как она себя чувствует?
– Да, мадам.
– Хорошо, можете идти.
* * *В Лондоне проходил конкурс на самую красивую лошадь.
Победитель должен был верхом на лошади проехать по королевскому двору, чтобы получить награду из рук Ее Величества. Во время процессии лошадь издала непристойный звук. Хозяин, сэр Мартин, краснея от смущения:
– Прошу прощения, Ваше Величество!
– Вы знаете, – отвечает король, – если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
* * *Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
– Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
– Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то пары палок?
* * *Два джентльмена решили выяснить свои отношения с помощью дуэли.
После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
– Ничего, – сказал один из дуэлянтов, – будем драться по очереди.
* * *– Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха!
Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
* * *Приезжает король в свой замок. Вызывает к себе рыцаря.
– Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
– Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха...
– Достаточно, сэр!
* * *Причаливает к острову Робинзона Крузо корабль.
– А что вот это за хижина такая стоит? – спрашивает капитан корабля, спускаясь на землю.
– А это мой дом, здесь я живу, – отвечает Крузо.
* * *– А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
– А это клуб, который я посещаю.
– А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
– А это клуб, который я игнорирую.
* * *Однажды, во время прогулки по замку, король Англии увидел на снегу надпись, сделанную мочой: «Король – дурак». Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое.
Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотердамский.
– Герцога повесить! – приказал король. И добавил, немного подумав:
– Королеву тоже.
– Ваше Величество! При чем тут королева?
– Я узнал ее почерк.
* * *Англичанин и русский играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
– Какой трогательный жест, – говорит швед.
– Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
* * *Слуга докладывает лорду:
– Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
– Я никогда не сомневался, что у него плохое зрение.
* * *Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
– Я сегодня не уверен в себе, боюсь, что не попаду, – как бы оправдываясь, говорит он, – там вдали стоит моя жена.
– Да, – соглашается второй, – с такого расстояния трудно попасть.
* * *Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
– Пожалуйста, я согласен, – сказал обидчик, – но предупреждаю:
если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам рожу разобью!
* * *На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает танцующего с ней лорда:
– Сэр, как вы находите мое платье?
– Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
* * *Джентльмен звонит в свой клуб:
– Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.
* * *Русский турист спрашивает у экскурсовода, чем отличается джентльмен по рождению от джентльмена по воспитанию.
Экскурсовод отвечает: «Представьте такую ситуацию: джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
– Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
– Простите. Я кажется где-то здесь оставил свои очки».
* * *Перед тем как лечь спать лорд всегда обращался к предмету, растущему у него пониже живота:
– Вставайте, граф! Вас ждут великие дела!
* * *На приеме два англичанина представляются друг другу:
– Спенсер, промышленник: уголь и кокс.
– Кирстенсон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
* * *Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
– Представляете – я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
– Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
– Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
– Ребята, а ничего что я к вам спиной сижу?
* * *– Чем могу еще служить, сэр? – спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что заселившимся в гостиницу.
– Нет, спасибо, ничего не нужно, – отвечает джентльмен.
– А вашей супруге?
– Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
* * *Граф говорит дворецкому:
– Завтра, Патрик, приезжает мать моей Дианы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда это старой перечницы.