Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол-яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
– Нет, – говорит русский. – Они были русскими.
Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!
* * *В Америке работают, если платят хорошо. У нас работают. Если платят – хорошо.
* * *Романтика – это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле – это Россия!
* * *Врожденная смекалка российских изобретателей не знает границ, именно поэтому их высоко ценят и хорошо оплачивают только за границей.
* * *Наше ноу-хау:
Подушки безопасности на российских автомобилях самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.
* * *– Чем отличается шведский стол от русского?
– За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским – до упада нажраться.
* * *Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
– В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид – для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это жены. А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. И называют их очень красиво: леди...
Хм... Не помню точно... Или ляди...
* * *Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа...
* * *Разговор у порога:
Жена: Ты, почему такой пьяный?
Муж: И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...
Жена: Да, да, да... А там ДЖИН...
Муж: И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!
* * *Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
– А какая у вас национальность?
– Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
– Так, еврейскую кровь надо слить!
* * *Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского... (на 300 млн долларов)...
А потом кинуть богатого американца (тоже на 300 млн)...
А потом – кинуть богатого англичанина на 300 млн долларов...
Ну а совсем потом – богатого немца... и тоже на 300 млн... И чтоб все они были евреями...
* * *Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
– Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
– Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
– Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь.
* * *Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американского.
* * *В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят – хорошо.
* * *Студент-негр из России пишет письмо домой родителям: Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...
* * *Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать – заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать – поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.
* * *Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами из зайчатины даже тогда, когда с зайцами было туговато. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца:
– Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?
– Видите ли, сэр, – неохотно ответил хозяин, – иногда я, ну, как вам сказать, добавляю немного конины...
– Ясно, – произнес завсегдатай, – и в каком соотношении?
– Пятьдесят на пятьдесят, – признался хозяин, – один заяц на одну лошадь...
* * *Прибалтика. Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии – 100 % русских.
* * *Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!
* * *Эстонец первый раз в Сочи, идет на пляж. На пляже его спрашивают:
– Откуда вы такой белый?
– Из Эстонии!
– А у вас там что, лета не бывает?
– Бывает! – Но я в ЭТОТ ДЕНЬ, был на работе...
* * *Стоят два эстонских гаишника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
– Ой, что делллааать?
– Стреляй!!!
– Бах, Бах.
– Да не в меняяя, по ккколееесам.
– Бах, Бах.
– Да не по нааашим.
* * *В эстонской армии создано новое подразделение – Специальный Отряд Медленного Реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.
* * *Ужас – это маленькая литовская неядовитая змея.
* * *– Ты четтоо теллаешь, Хейно?
– Переффошу наше симмнее эстооонское фреммя на час нассат!
– Переффоти срассу на тфа чассаа!
– Саччееем?
– Мы не успелли еффо переффести есчоо са прошшлый коотт!
* * *За двумя эстонцами погонишься – еще и третьего поймаешь!
* * *– Скажите, что это за медленный вальс?
– Это эстонский реп.
* * *Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
– Выс-с-сыфал-л-ли?
* * *– Какая самая богатая нация в мире?
– Эстонцы.
– Это почему?
– Они не успевают тратить свою зарплату.
* * *Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
* * *Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе...
* * *Проект века – эстонцы считают китайцев!
* * *– 25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии еще и на нервы.
* * *Идут два эстонца по пляжу, один говорит:
– Смотри – мертвая чайка...
Второй поднимает голову, смотрит в небо и произносит:
– ГДЕ?!
* * *Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чиво стоишшь?!!
* * *Компания BMW начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч!
* * *Эстонец-пограничник стоит на границе. Едет русский. Эстонец тормозит русского и спрашивает:
– Ты счит-аешь, что все эстонцы – торм-оза и придууурки?
– Еще бы! Целая нация тормозов и идиотов – как вы уже достали!
Эстонец в шоке:
– Ваши документы!
Русский дает ему календарик. Эстонец какое-то время крутит его в руках, а потом со злостью начинает зачеркивать цифры:
– Т-ы у меня, гад, весь гооод езд-ить не будешь!..
* * *«Какая сумасшедшая карусель», – думал эстонец, сходя с чертова колеса...
* * *Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть.
* * *В эстонском метрополитене:
– Ув-важ-аемые пас-сажиры... ос-старожно-о, двери зак-рываются, след-ующая ос-тановка... а во-т и он-а...
* * *Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, чтобы тот ему попугая говорящего привез. Ну, моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
– Ну, как попугай? Разговаривает?
– Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!
* * *Учитель: – Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: – Я – КУРИЦ, ты – КУРИЦ, он, она, они – КУРИЦ!
У: – Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: – Я – ЦИПЛЕHОК, ты – ЦИПЛЕHОК, он, она, они – ЦИПЛЕHОК!
У: – Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: – За что ЧЭТЫРЭ?!
У: – За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: – Я – ШАШЛЫК, ты – ШАШЛЫК, он, она, они – ШАШЛЫК!
У: – Садыс, ДВА!
H: – За что ДВА?!
У: – ШАШЛЫК – это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ – ЧАХОХБИЛИ.
H: – За что ДВА?!
У: – ШАШЛЫК – это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ – ЧАХОХБИЛИ.
* * *Дэвушка, а дэвушка – ви мине нравитэс!
– Ну, так, поухаживайте за мной!
– Понэл, ухажу!
* * *Слюшай, Гиви, сын pодился, как назвал, знаешь?
– Как?
– Пеpвая часть имени – нота, а втоpая – часть тела!
– Hэт, не могу догадаться!
– Э-э, Си-рожа!
* * *Встречаются два грузина.
Один говорит: И все же женшына, это как пластинка – один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.
Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку – переверни и слушай дальше!
* * *Едут в купе армянин и грузин.
Армянин:
– А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин снова:
– Армянин лучше, чем грузин!
Грузин все молчит.
Армянин опять:
– Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается:
– Чем лучше-то?
Армянин:
– Чем, чем, чем грузин!!!
* * *Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
– Вас не очень беспокоит?
– Слюшай, доктор, давай на ты пэрэйдем!
* * *Грузин прибегает к доктору:
– Доктор!!! У меня с х...ем проблемы!!!
– ОК, раздевайтесь, посмотрим...
Грузин раздевается... доктор смотрит и говорит:
– У вас, однозначно, СПИД!!!
– Вах, доктор!!! какой спит????? УМЕР СОВСЕМ!!!!
* * *Грузин приходит в аптеку:
– Дэвушка, у вас есть мило?
– Нет...
– Очень мыло!
* * *Два грузина едут в автобусе. Остановка «Кинотеатр Родина». Один другому:
– Ты у Родина выходишь?
Ответ:
– А ты красывый, красывый, да?
* * *Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
– Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
– Ты нажал!
* * *Киндзмараули – официальный спонсор беспорядков в Грузии.
* * *Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
– Кто играл?
– Дынамо и Спартак.
– Какой счет?
– Два нол.
– А кто выиграл?
– Hыкто. Справа нол и слева нол.
* * *– Гиви, я себэ купиль белий туфли, белий носки, белий кастюм, белий рубашка и белий гальстук!
– Купи себе зеленый кепка – будэшь как кефирный бутылька...
* * *Стоят возле озера два грузина.
– Вахо, вэришь, я в этом озэрэ поймал вот такую рыбу! – И загибает голую руку у локтя.
– Нэт, нэ вэрю, Гиви.
– Пачэму?
– Патаму что таких валасатых рыб не бываэт!
* * *В армянской школе урок математики:
– Гиви, скажи, сколько будэт два умножить на два?
– Дэсять!
– Не правильно. Гоги, скажи ты.
– Шэсть!
– Правильно. Где-то пять или шэсть, но не дэсять же!
* * *Два грузина-подростка беседуют:
– Слюшай, ти при отце куришь?
– А он что, по-твоэму, газовий баллон?!!
* * *Европейские страны Разговор двух шотландцев:
– Что ты делаешь?
– Я учу алфавит Брайля для слепых...
– А зачем это тебе? У тебя что – ухудшается зрение?
– Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.
* * *Английская леди зовет слугу:
– Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
– Спасибо, Перкинс, можете идти.
* * *Габровец встретил в Варшаве земляка:
– И что ты, Стоик, тут делаешь?
– У нас свадебное путешествие!
– А где же молодая?
– А она три года назад уже была в Варшаве.
* * *С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора – габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
– Нет, – не соглашается габровец, – потом у него кровь будет другая, моя.
* * *Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
– Вы хотите заказать столик?
– Нет, – отвечает габровец, – скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны будете сказать, что свободных мест нет.
* * *– Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? – разговаривают между собой габровцы.
– А тебе – то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет.
– Но у меня есть зажигалка!
* * *Доклад шефа ЦРУ о россиянах.
– Господин президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!
* * *Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
* * *Шотландец выигрывает в американском казино 100 000 долларов. Счастливый, он протягивает крупье монету в 50 центов и спрашивает:
– У вас будет сдача? Я хочу осчастливить весь ваш персонал!
* * *Шотландец рассказывает другу о своей поездке в Лондон.
– Город красивый. Но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ.
В два часа ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне в окно камень.
– А ты что?
– Старался сохранять достоинство и продолжал играть на своей волынке.
* * *Шотландец Макинтайр сидел вечером в гостиной и читал книгу. Но каждые пять минут он гасил свет и через пару секунд опять включал его.
– Зачем ты это делаешь? – спросила его жена.
– Потому что перелистывать страницы я могу и в темноте!
* * *Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
– Что это вы так обросли?
– Но, Джонни, ты же уехал и забрал бритву!
* * *В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
– Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
– Я думаю, недалеко.
– Почему?
– У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде...
* * *Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына:
– Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта – гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик – 4 см в диаметре – и кладется на большой шар – около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
* * *Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная: дождь, снег, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Естественно, он, как истинный джентльмен, приглашает ее к себе домой, угощает кофе, укутывает пледом. Но гостья все время продолжает твердить, что ей холодно. Наконец, когда джентльмен уже не знает, что и делать, она говорит:
– А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...
– Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...
* * *Украинцы и про Одессу Встречаются два приятеля.
– Знаешь, чем отличается украинец от хохла?
– Нет.
– Украинец живет на Украине, а хохол там, где ему лучше.
* * *Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели, и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:
– У нас отказали двигатели, и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но чтобы на борту паники не было! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:
– Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:
– Жора! Я не понял потна! Все взлетели, а мы остались?!
* * *– Мужики, у меня проблема! Я – наполовину еврей, а наполовину украинец.
– Понимаем, понимаем: обрезать – жалко, надкусить больно.
* * *Два хохла встретились, решили выпить горилки да сальцом побаловаться.
И тут один достает шмат сала трех метров длиной.
Его другой спрашивает:
– Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?! – Со свиньки своей срезал...
– Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!!
– Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...
* * *Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
Хохлы в деревне есть?