– О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.
* * *В своем интервью телекомпании CNN В. В. Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию «Мир» не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого дома.
* * *Встречаются Буш с Путиным. Буш:
– У Америки небывалые достижения. Представляете, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей.
Путин:
– У нас тоже очень большие достижения.
– Где?
– Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/час.
Буш:
– Неужели? Это здорово, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Фрадкова, объясняет ситуацию:
– Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Касьянов:
– Не волнуйтесь, Владимир Владимирович. Если этот профессор Ленина оживит, мы все со скоростью 100 км/час в Америку побежим.
* * *Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит милиционер и спрашивает документы. Петербуржец: – А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?
* * *Указом президента Путина сайт НТВ. ru переименован в НТВ. net.
* * *Однажды Боpис Ельцин вызывает к себе полковника ФСБ Путина и спрашивает: Пpезидентом буш?
– Буш так Буш, – ответил Путин, pазобpавшись с дикцией.
* * *Путина приглашают на передачу «О, Счастливчик!». Галкин задает вопрос:
Когда Украина рассчитается за газ? Есть 4 варианта ответа: А – в первом квартале, Б – во втором квартале, В – в третьем квартале и Г – в четвертом квартале.
– А можно звонок другу?
– Конечно...
Путин звонит Ющенко: Когда вы рассчитаетесь за газ?
– Ну, разумеется...
– Нет, мне нужен правильный ответ.
– А какие варианты?
– Буду краток: А, Б, В, Г.
– А Х там нет?
* * *Hу сколько же можно зарабатывать только на вывозе сырья! – возмутился президент. И принял закон о ввозе радиоактивных отходов.
* * *В связи с участившимися случаями перекрытия центральных магистралей города митингующими пенсионерами Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. Пресс-служба московского метрополитена сообщает: Сегодня с 16.00 до 21.00 для пассажиров будут закрыты Арбатско-покровская и Филевская линии, а также с 17.00 до 21.00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.
* * *Если верить поговорке о покойном – либо хорошо, либо ничего, то наше телевидение давно записало Путина в покойники.
* * *Только 5 % россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА. Нравится ли Вам наш Президент?
* * *11 сентября. Кремль. Путину звонит министр обороны С. Иванов:
– Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
– Да, помню.
– Так вот, докладываю: попали.
* * *Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября:
– Я ужасно потрясен. Это большая трагедия. Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне – сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно вам предоставим.
* * *Явился как-то к Путину Бог и говорит:
– Володя, так мол и так, Россия мне не безразлична. Хочу я помочь тебе и твоей стране, заказывай, что хочешь, но учти, все, что ты закажешь, я сделаю и для американцев, причем более качественно и в двукратном размере.
Путин подумал-подумал и говорит:
– Ладно, долбани по Останкинской башне!
* * *Буш спрашивает у Путина:
– Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать?
– Идиот...
* * *Приходит Путин к Фрадкову и говорит:
– Ты где деньги берешь?
– Из бюджета.
– А туда кто кладет?
– Народ.
– Странно, – отвечает Путин, – а народ у меня просит...
* * *После избрания на пост президента Путин решил набрать себе команду из лучших умов страны. В течение нескольких дней питерские аэропорты обслуживали только одно направление...
* * *Немец дает интервью для РТР:
– Правильно же говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-м ездил к вам – то гусеница слетит, то дурак с гранатой откуда ни возьмись появится, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался – 10 лет лагерей!
* * *Старый немецкий анекдот.
Гельмут Коль (бывший канцлер) и Герхард Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Собравшиеся сразу завопили:
– Злодей, убийца, обжора! Коль разнервничался, выкинул рыбу назад в воду.
Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю:
– Понял Гельмут? Все довольны, а рыбка все одно умрет.
* * *Приехала группа израильских туристов в Германию. Едут на автобусе мимо Бухенвальда. Евреи обращаются к водителю:
– Любезный, это место практически свято для еврейского народа. Не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.
Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули, едут. Водитель, естественно, нервничает, а тут еще и автобус ломается где-то у глухого хутора. Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь. Видит – на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему:
– Слушай, друг, я тут евреев, будь они неладны, в Бухенвальд везу. Автобус сломался, доехать не можем, ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:
– Извини, земляк, у меня только микроволновка.
* * *Немец – русскому:
– Представь, у нас в Мюнхене столько колбасы, целых 46 сортов!
– А-а-а!!!
– Что с тобой, Иван?
– Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
* * *Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия – Германия. На поле вместо нашей команды выбегает один Онопко и тот сильно с бодуна. Судья:
– А где, собственно, команда?
Онопко:
– Понимаете, ребята набухались вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
– Как же играть будете?
– Да, вот...
Вдруг на поле появляется Изя Рабинович и кричит Онопко:
– Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
– Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии.
Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
* * *– Мы ведем наш репортаж с матча Польша – Германия. Идет всего лишь пятая минута матча – а немцы уже ведут пленных!
* * *– Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
– Штирлиц, что ли?
– Думай, Колян, думай!
* * *Господин Путин так хорошо знает немецкий язык, что у канцлера Шредера даже появилась надежда, что Россия заберет обратно восточную Германию.
* * *Поймали немцы деда Мазая и говорят: Веди нас к партизанам, а то всех зайцев в лесу перестреляем. Стало деду жалко зайцев, решил показать немцам дорогу и незаметно предупредить партизанов. Не вышло – немцы нашли партизанский отряд и всех убили, а потом перестреляли и зайцев. Сидит дед Мазай и думает: Вот, дерьмо, и зайцев не спас, и с пацанами как-то неудобно получилось.
* * *Это не просто анекдот, это – серьезное социологическое исследование.
Англичанин: французы – бабники, итальянцы – лентяи, американцы – деревня, немцы – ненормальные, евреи – террористы, русские – медведи, англичане – традиция.
Француз: англичане – педанты, итальянцы – макаронники, американцы – полные ослы, немцы – козлы, евреи – обманщики, русские – цыгане, французы – сплошное удовольствие.
Итальянец: французы – лягушатники, немцы – вояки недобитые, евреи – не умеют петь, русские – красавицы, итальянцы – песня, главным образом неаполитанская.
Немец: итальянцы – полный облом, англичане – выскочки, французы – болтуны, американцы – евреи, евреи – не люди, русские – свиньи, немцы – почет и доверие.
Американец: немцы – бараны, англичане – дети, французы – алкоголики, итальянцы – официанты, евреи – всюду пролезут.
Еврей: англичане – антисемиты, французы – примитив, немцы – опасность, американцы – последняя надежда, русские – Ваньки, евреи – тактический ход.
Русский: англичане – пижоны, французы – кривляки, итальянцы – придурки, американцы – мировая зараза, немцы – фашисты, евреи – хохлы вонючие, русские – судьба.
* * *Мир сошел с ума: лучший рэппер – Эминем (белый), лучший игрок в гольф – Тайгер Вудс (черный), Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.
* * *Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Тут американец неожиданно говорит:
– Fuck, немцы нас опередили, они уже тут!
Русский:
– Почему?
– Да смотри на вывеску: Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в очередь!
* * *1935 г., Германия, урок истории в гимназии.
Учитель:
– Михаэль! Почему германия проиграла мировую войну?
– Во всем виноваты евреи, господин учитель!
– Правильно! Обоснуй.
– Евреи спекулировали продовольствием и заставили голодать наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!
– Прекрасно! Садись, пять!
Затем обращается к другому ученику:
– Герберт! Почему Германия проиграла мировую войну?
– Во всем виноваты евреи, господин учитель!
– Правильно! Обоснуй.
– Евреи захватили все средства массовой информации и деморализовали наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!
– Прекрасно! Садись, пять! А вот что нам ответит Зигмунд?
– Вовсем виноваты евреи, господин учитель...
– Хорошо, что ты это понимаешь, Зигмунд... Обоснуй!
– Евреи засели в генеральном штабе.
– Как ты смеешь, негодяй, говорить так о германском военном гении?!
– Пардон, господин учитель, я имел ввиду французский генеральный штаб...
* * *В немецкой школе троим первоклассникам грозит оставление на второй год.
Учитель решил их проэкзаменовать.
– Макс, скажи по буквам слово папа.
Гюнтер:
– П-а-п-а.
– Улрика, скажи по буквам слово мама.
Анита:
– М-а-м-а.
Учитель:
– Прекрасно! Рахматуло, а теперь ты скажи по буквам расовая дискриминация.
* * *Немца выкинули с работы. Он просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц парень покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на лазурном берегу. Друзья, офигев, спрашивают:
– Карл, откуда у тебя столько денег?
– Нет ничего проще, я подал объявление в газету: Я бедный турок, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу...
* * *В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
– Почему чай холодный?
Все сразу:
– Сынуля! Ты заговорил!!! Радость-то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
– До сих пор все было в порядке...
* * *Идет заседание палаты лордов. Встает лорд – спикер. Начинает перекличку.
– Лорд Тэйлор присутствует?
Слуга встает и говорит: Присутствует!
– Лорд Бакли присутствует?
Молчание в зале.
– Лорд Бакли!
Молчание в зале.
– ЛОРД БАКЛИ!
Слуга встает и говорит:
– Лорд Бакли просил передать, что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше.
* * *Два джентльмена едут в одном купе и в течение нескольких часов молчат. Наконец один заговорил:
– Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
На что второй джентльмен отвечает:
– А меня нет...
* * *В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
– Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
– Представляете, сэр, она умерла...
* * *Лорд шепчет горничной:
– Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
– А если об этом узнает леди?
– Тогда ожерелье достанется ей.
* * *В одном английском колледже был объявлен конкурс. Нужно было написать сочинение на любую тему, но главное, чтобы в сочинении обязательно присутствовала королева, был упомянут бог, секс и тайна:
Первую премию получил молодой еще принц Чарльз, который уместил рассказ в одну фразу:
– О, Боже! – воскликнула королева. – Я беременна, и неизвестно от кого!
* * *Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно.
– Вы слышите, сэр, как красиво поют чайки?
– Никакие это не чайки, сэр, это поет форель.
– Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?
* * *Два англичанина спорят:
– Милорд, вы негодяй!
– От милорда слышу!
* * *Утро. Сэр Уиджи страдает с похмелья. Под окном поет какая-то птичка. Сэр Генри:
– Дункан... Кто это там так чирикает?
– Овсянка, сэр!
* * *Два джентльмена в клубе за чашечкой кофе беседует о своих дочерях.
– Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
– Вы знаете, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами, обучение Джоанны обошлось мне в 2000 долларов за год, и она целых десять лет искала себе мужа. А Эмма после школы поехала отдыхать на побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.
* * *Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
– Сэр, какая из шлюпок для курящих?
* * *Старая добрая Англия. Английская семья за чашкой кофе. Глава читает заметку в газете: «Вчера вечером в окрестностях Эдинбурга медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат».
Мама (с ужасом): Ох, взвод солдат...
Дочка (мечтательно): Ах! Взвод солдат!
* * *Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка.
Лорд говорит слуге:
– Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.
* * *Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
– Малыш, а где твой папа?
Парень важно отвечает:
– В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.
* * *– Господа, – хвастается лорд своим приятелям по клубу, – за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
– Как это может быть?
– Я провел ночь с собственной женой.
* * *Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается.
– Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентльменским поведением. Ведь я – ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели...
* * *В Англии проходит финал чемпионата мира по футболу. Играют Англия – Бразилия. Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
– Никогда! Это место моего покойного мужа...
– Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
– К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.
* * *По бирмингемскому парку идет мужик с сапогом на голове. Его останавливает полицейский:
– Что с вами, сэр?!
– Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
– Хорошо, но сегодня четверг!
– Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
* * *Англия. Старый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:
– Ваш чай, леди.
Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
– Ваш чай, леди.
Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.
– Ваш чай, леди.
Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7 часов и дворецкий.
– Ваш чай, леди.
Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так же нет. В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
– В чем дело, Джон? – спрашивают они – Господи, как же мне надоел этот ваш чай!
* * *Офицер полиции инструктирует своих новых сотрудниц: Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие.