Крушение Титаника. Группе счастливчиков в спасательной шлюпке удалось спастись – они плывут к дальнему берегу. Неделю плывут, другую... Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до англичанина.
– Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
– Хорошо, только короче!
– Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного лайнера?!
– Есть!
– Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
– Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца... Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?!
– Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
* * *Встречаются два английских лорда.
– Вы знаете, сэр, у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с садовником.
– Почему?
– Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю розу.
– Даа... А у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
– Почему?
– Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю...
– Ну?
– Водопроводчика!
* * *Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:
– Зачем Вы кричите, сэр?
– Я хотел быть услышанным.
– Вы добились своего, однако доставит ли Вам это удовольствие, сэр?
* * *Едут в поезде в 2-местном купе англичанка и грузин. Англичанка в соблазнительной мини-юбке. Молодой человек пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на верхней полке подвинет. Но грузин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанка спрашивает:
– Dо Уоu sреаk Еnglish?
Грузин отвечает:
– Вах! Конэшна хочу!
* * *Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень – яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет – красиво, лук – серебром блестит, стреляет – попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям – говорит:
– Я Робин Гуд!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет – прекрасно, лук – золотом блестит, стреляет – попадает в первую стрелу. Подходит к судьям – говорит:
– Я Ричард Львиное Сердце!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда – грязная, рваная, лук – из кривой деревяшки, тетива – из обыкновенной веревки, стрела – кривая, перегаром – за версту несет, стреляет – попадает слуге в лицо – все лицо в крови. Подходит к судьям – говорит:
– Я прошу прощения.
* * *По улице Лондона задним ходом едет машина. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, сидящего за рулем:
– Парень, почему вы едете задом?
– Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости и не знаю, можно ли развернуться перед ее домом.
Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в обратном направлении. Полицейский:
– А почему сейчас вы едете задом???
– Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться...
* * *Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
– Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
– Я покончу с собой!
– Я постараюсь исчезнуть после посадки.
– Я изменю свое имя:
Правильный ответ был следующим: Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.
* * *Беседуют ростбиф и пудинг:
– Что у нас сегодня на обед?
– Как обычно, англичане.
* * *В комнату английского лорда входит слуга:
– Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, спокойно:
– Прекрасно, Дэнктнс! Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.
* * *Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
«Дорогой, сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».
* * *Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
– Простите, вас не смущает моя привычка?
– О, нет, не беспокойтесь, – джентльменски ответил писатель, – можете положить на стол все четыре ноги.
* * *Сидят в баре три инвалида: слепой англичанин, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг
* * *Ростбиф и пудинг разговаривают:
– Что у нас к обеду?
– Как всегда, англичане.
* * *Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
– Петя! Из окопа высовывается Петя:
– Чего? В ответ – бабах! Петя – труп.
– Ванек!
– Аюшки? Бабах. Ваня за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
– Только не Джумабай! Только не Джумабай!
* * *Англичанин спрашивает жену:
– Скажите, дорогая Елизавета, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Майкл, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
– Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
– Скажите, Мари, изменяли ли вы мне за время нашей совместной жизни?
– Дорогой Жан, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.
– Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
– Послушай, Фекла, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за всю нашу совместную жизнь?
– Ты же помнишь, Ваня, этим летом у нас пропали твои кирзовые сапоги.
* * *Идут двое русских по Германии. Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну не верю!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.
* * *Русский турист в Англии разыскивает российское консульство. Языка не знает, вывесок читать не может. Вдруг видит над одним домом красный фонарь. Решил, раз красное – значит, русское. Заходит. К нему обращаются на английском языке:
– Добро пожаловать, мистер. Вы хотите прекрасную белую женщину?
– Нет! Ноу!
– О, вы хотите прекрасную черную женщину?
– Нет! Ноу!
– Вы хотите мужчину?
– Ноу, ноу! Я хочу русского консула!
– Да?! Это весьма затруднительно... Но если уж вам очень, очень хочется...
* * *К вождю племени людоедов приводят трех пленных: француза, англичанина и русского. Посмотрев на француза, вождь сказал:
– Этого зажарьте сейчас на обед. Посмотрел на англичанина и сказал:
– Этого замаринуйте на завтра. Посмотрев на русского, вождь рассмеялся и сказал:
– А этого отпустите. Это профессор из университета дружбы народов. Он читал нам лекции о морали и этике.
* * *Русская спрашивает у француженки:
– Скажи, Франсуаза, как тебе удается выглядеть такой стройной и красивой. Ведь мы с тобой одного возраста, но если измерить твою талию и мой живот...
– Есть специальная французская диета. Вообще-то это секрет, но тебе, так и быть, я его открою. Значит, так: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс. И как только я начинаю чувствовать, что полнею, сразу исключаю все мучное!
* * *Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Поймали, окружили их каннибалы со всех сторон:
– Большой обед будет, – говорят.
– Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели.
Вождь:
– Ну, ладно, если покажете чудо – отпустим. Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает – из зажигалки вырывается пламя. Вождь:
– Идите с миром, ребята! Это действительно чудо – первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!
* * *У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!
* * *После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушечье сало.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!
* * *После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушечье сало.
* * *Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
– Ну, я сейчас его задену так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу:
– Представляешь, ваш святой Патрик был педерастом!
– Да? Хм... не знал этого. Англичанин возвращается удивленный:
– Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
– Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. Подходит к ирландцу:
– Мужик! Ваш святой Патрик был трансвестит!
– Серьезно? Ничего себе!
Англичанин возвращается разочарованный.
– Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
– Моя очередь! – подходит к ирландцу.
– Парень, ваш святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает:
– Так вот на что намекали твои друзья!!!
* * *Англия. XVI в. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой: Оттянись со вкусом!
* * *Идет международный конгресс сексологов. Выступает англичанин:
– В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз:
– В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
– Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
– !?!?!?!?! Вопрос из зала:
– В длину или в ширину?
– Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства.
* * *Кто как приходит в гости: Англичанин – с тросточкой. Француз – с любовницей. Русский – с бутылкой. Еврей – со своими родственниками.
Уходят: Англичанин – с тросточкой. Француз – с женой хозяина. Русский – с разбитой мордой. Еврей – с подарками для себя и своих родственников.
На следующее утро: Англичанин: Правильно ли я себя вел, хорошие ли у меня манеры? Француз: Интересно, с кем в это время была моя жена? Русский смотрит в зеркало и вспоминает, где его так уделали. Еврей: К кому бы в еще гости мне сходить?
* * *На француза подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
– Я – предложный, она – дательный, я – творительный, она родительный, в чем же я винительный?
* * *Едут в лифте два японца, грузин, армянин, азербайджанец. Тут один японец говорит другому.
– Эти русские все на одно лицо.
* * *Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
– Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.
* * *Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах – американцы, на нарах – русские, а на чемоданах – евреи.
* * *Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе. У ворот рая святой Петр в замешательстве стал объяснять, что вышла ошибка.
– Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю, как будто ничего и не было.
– Идет, – сказал американец. В ту же секунду он оказался рядом с местом происшествия без единой царапины.
– А где остальные? – спросил врач.
– Последнее, что я помню, это как шотландец торговался из-за цены, а канадец требовал, чтобы заплатило его правительство.
* * *США и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
– Русские уже подлетают!
– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию. Через некоторое время:
– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
– Все идет по плану, без паники!
– Мы уже на Луне, она вся красная!
– Вся? Вы уверены?
– Да.
– А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA!!!
* * *Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон – полчаса, Нью-Йорк – 10 минут, Варшава – 5 минут, Каир – 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось – его еще в аэропорту украли.
* * *Все знают, как мы изображаем китайцев, японцев: пальцами рук делаем глаза – щелочки. А теперь представьте, как они изображают нас!
* * *Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать включатель выключателем!
* * *Спорят русский и англичанин. Англичанин:
– У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.
– Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа – сам насмерть, а галоши целые.
* * *Русский с немецким другом прогуливался по столице. Ну, пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Немец, отливая:
– Какие-то у вас писсуары неудобные!
Русский (ехидно):
– Зато на каждом этаже!
* * *– Итак, друзья! В Европе свирепствуют ящур и коровье бешенство. Нам это, слава Богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
– Почему?
– Экологически чистый продукт! На этом собрание людоедов закончилось.
* * *– Как переводится Sit down?
– Садись, дебил.
* * *Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:
– Почему съели немца?
– О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным ловким и смелым. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что, мол, не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
– Ну, че уставились? Приятного аппетита.
* * *Потный и счастливый:
– Кореец после обеда.
– Француз после секса.
– Русский после бани.
* * *– Что такое биотуалет по-русски?
– Сходить в туалет под деревом. Доля природы составляет все 100 %.
* * *Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
– Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
– К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским – что это запрещено.
* * *Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:
– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.
И достает здоровенный кнут:
– Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец. Черт спрашивает:
– Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
– Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный...
– Следующий, – говорит черт. Выходит индус.
– Чем будешь защищаться?
– Ничем! – отвечает индус, – Я 70 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
– Ладно.
Первый удар. Индус молчит... Второй удар. Индус молчит... Третий удар. Индус молчит...
– Ух... Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается черт к русскому.
– Чем защищаться – индусом, конечно.
* * *Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:
– Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец:
– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января, и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский:
– Ерунда! Вот мы в понедельник в 8 утра начнем строить пивзавод, и в 10 все уже пьяные.
* * *Немецкая супружеская пара празднует 70 лет совместной жизни. Она – полная цветущая женщина, он – высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек – представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
– Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
– О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать – и он это делал... Если нет – тогда он получал крепко по шее!