Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает, что это тренировки по системе йогов.
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? Система йогов – скромно отвечает француз.
Очередь русского – ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:
– Как же вам это удалось!!! Это что – система йогов???
– Да какая на фиг система йогов: трусы за корягу зацепились.
* * *Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Саныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
* * *На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсеон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...
* * *В трактире во Франции сидят Илья Муромец и Алеша Попович, отмечают победу над Соловьем-разбойником. Пьют, гуляют, вдруг входят три мушкетера.
Через некоторое время к богатырям подходит Д`Артаньян, снимает перчатку и бьет Илью по лицу: Месье, как Вы смеете ругаться матом в присутствии дам?! Я вызываю Вас на дуэль!
Илья: Леш, чегой-то такое дуэль?
Алеша: Ну, это, значит, драться, Илюша.
Илья: А-а-а. Это можно. Пошли.
Снаружи слышны удары шпаги, потом один громкий бум, и все затихло. Илья возвращается в трактир один, держится рукой за глаз.
Илья: Слышь, Лех, этот француз мне своей булавкой чуть глаз не выткнул.
* * *Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день – не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде, и дверь снова закрывается.
Голос из рефрижератора:
– Вась, за что ты его так?
– Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
* * *Защита диплома по-русски...
Пьем два дня перед защитой диплома. Потом ночью пишем за 3 часа диплом. Ну, а потом...
* * *Экспедиция в составе трех человек: русского, хохла и американца отправилась на поиски снежного человека. Нашли они пещеру, где, по их предположениям, скрывался снежный человек. Русский говорит:
– Я спущусь туда первым, а вы подождите здесь.
Спустился он в пещеру, прошел ее всю, вдруг видит – в конце ее сидит снежный человек и смазывает конец салом. Увидел он русского, поймал и отымел. Русский думает:
– Сейчас вылезу, а что друзьям-то сказать? Скажу правду – голубым прослыву! Нет, уж пусть каждый из них через это пройдет!
Выходит он из пещеры, а те спрашивают:
– Ну что, нашел?
– Да темно там было, ничего не увидел!
Хохол говорит:
– Тогда давайте я туда спущусь.
Спустился, через некоторое время выходит. Русский и американец спрашивают:
– Ну что?
– Да тоже ничего не увидел!
Американец:
– Ладно, давайте я попробую.
Спустился он в пещеру, а русский и хохол ждут его, смущенно поглядывая друг на друга. Через несколько минут из пещеры доносится дикий предсмертный вопль американца.
Хохол:
– Это я виноват!
Русский:
– Почему?
– Пока снежный человек меня трахал, я у него все сало съел!
* * *Едут американец и русский в поезде.
Русский достает арбуз.
– Это что, арбуз??? Вот у нас арбузы, так арбузы! По 20 кг каждый!!! – говорит американец.
Через 30 минут русский достает дыню.
– А это что? – опять спрашивает американец.
– Горох, е. твою мать!
* * *Вот все говорят, что Россия самая образованная страна. Еще бы! На Западе служат в армии, чтобы получить высшее образование за счет государства. У нас получают первое высшее образование, чтобы закосить от армии, а второе, чтобы работать по специальности, за которую платят хорошие деньги.
* * *Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт – спирт. Как обычно, формула, описание и прочее... и в конце – смертельная доза для человека – 300 грамм. И дальше в скобках к русским не относится.
* * *Надумали как-то китайцы объявить войну России. Все вроде подготовления закончены, осталось только заручиться международной поддержкой. Ну и звонит главный китаец в приемную королевы в Англию.
– Алло, королева, хочу вот объявить войну россиянам. Как ты отреагируешь? На чью сторону встанешь в случае чего?
– Ты знаешь (королева замялась), Россия, конечно, слаба, но отбиться они могут даже в сонном состоянии. Ты, короче, думай сам, но я бы тебе не советовала.
Ладно, о`кей, набирает дальше. Звонит в ФРГ. Берет канцлер трубку:
– Алло, канцлер, задумал тут я войной против России пойти. Как посмотришь на такой оборот?
Канцлер: – Ты че, дурак, узкоглазый? Или историю плохо в школе учил? Забыл чем. Вторая мировая кончилась? Думай сам, короче, но я тебе не советую.
Ладно, хорошо, позвоню, думает в Штаты. Все сейчас к мнению Буша прислушиваются, он-то точно дело посоветует. Звонит:
– Алло, мистер Буш, я тут, короче, хочу войну России объявить. Скажи, как лучше сделать, как сам считаешь? Стоит – не стоит и если стоит, то когда?
Буш, не думая:
– Да просто немедленно!
– Это почему же так?
– Да русские уже, сколько лет БАМ достроить не могут, им пленные нужны.
* * * * * *Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
– Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем челночной дипломатии. Поясните, что это такое, на примере?
– О, это очень просто, – отвечает Киссинджер. – допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю: Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?
– Фу! – говорит Рокфеллер. – Вы что?
– А если он пpи этом бyдет клиентом швейцаpского банка?
– О, это дpyгое дело!
Дальше совсем пpосто. Прихожу я в банк, спрашиваю: Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?
– Фy-y, – говорят в банке.
– А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
– О-о, другое дело!
Дальше – просто пустяки. Приезжаю к кpyтомy сибиpскомy мyжикy, спpашиваю:
– Хочешь жениться на обыкновенной амеpиканке?
– Фy-y! – говоpит тот.
– А стать пpи этом зятем Рокфеллеpа?
– О-о! Дpyгое дело!
Теперь – сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю:
– Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?
– Фy-y, – говорит она.
– А если это будет крутой сибирский мужик?
– О-о-о-о!
* * *Инструкция для иностранцев по сочинению анекдотов для русских:
1. Для того чтобы сочинять анекдоты для русских, надо родиться и жить в России.
2. Если вы не соответствуете пункту 1 – идите в жопу.
* * *Проходит Всемирная Выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы. Огромными буквами надпись: Наше оружие самое лучшее на земле! На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств. Огромными буквами надпись: Наше оружие самое лучшее во вселенной! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд России. Скромная надпись: Наше оружие самое лучшее в этом зале!
* * *Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
* * *Туземцы тихоокеанских островов были в шоке – никто, кроме русских, не догадался глушить рыбу орбитальными станциями.
* * *Все знают, что американцы считают, что все американское – самое лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история.
Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара американцев. Ну, и как всегда – все плохое – они одни в белых фраках.
Все пьяные, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры, но по-русски все более или менее понимают, и мы им травим русские анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие ценности: муж и жена, любовник, специфический русский юмор они не догоняют, но про любовников смеются все.
И тут эти американцы начинают опять, мол, все американские мужики самые лучшие любовники на свете...
И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские.
Доказательство: вы, американцы, как х...р показываете?
Доказательство: вы, американцы, как х...р показываете?
Те показывают свой выпяченный средний палец.
А мы – вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте).
Американцы кровно обиделись и ушли.
Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.
Вот так.
* * *Спрашивают немца:
– На какой машине в магазин ездите?
– На BMW.
– А за границу?
– Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
– На какой машине в магазин ездите?
– На Renault!
– А за границу?
– За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
– На какой машине в магазин ездите?
– На троллейбусе!
– А за границу?
– А мы за границу не ездим!
– Ну а если нужно?
– А нам не нужно!
– Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
– Да не нужно нам!
– Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
– Ну, если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
* * *Американцы решили провести эксперимент – какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испытуемого с кнопкой exit.
Нашли американца за 5000 долларов. В камеру посадили: -5 °C, – 10 °C, – 15 °C, загорелась лампа – американец нажал кнопку, замерз на -15 °C. Результат зафиксирован.
Француза за 7000 франков посадили в камеру – нажал кнопку на 20 °C мороза.
Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге.
– Будешь участвовать в эксперименте? Сколько денег?
– Денег не надо. Буду участвовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет.
Начался эксперимент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру, дверь закрыли. Ждут.
– 10 °C – слышно откупоривание бутылок.
– 15 °C – звон посуды, тосты.
– 25 °C – пьяные базары.
– 35 °C!!! – песни, пляски...
– 50 °C!!! – тишина...
Ну, думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо думают открывать.
Открывают дверь – тут же получают по морде, и дверь закрывается.
Пьяный голос из камеры:
– Я правильно сделал Михалыч?
– Правильно, не х...ра в такой мороз дверь открывать!!!
* * *Эксперты пришли к выводу, что шаттл Columbia потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией.
Экипажу Columbia будет присвоено звание национальных героев Америки.
Экипажу шаровой молнии – звание героев Российской Федерации.
* * *Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливаются по вечернему Лондону. Проходя по мосту, Холмс остановился и сказал:
– Ватсон, используя свой дедуктивный метод, я, похоже, научился управлять поведением людей.
– Да ну!?
– Ну, давайте проверим. Вон, видите, идет джентльмен? Сейчас он прыгнет с этого моста.
– Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
– Вы англичанин?
– Да.
– Вы идете из банка?
– Да.
– А вы знаете, что буквально полчаса назад его ограбили.
– Что!!! Нет, не может быть!
И с криком прыгает в реку.
– Ну, Холмс, это совпадение.
– Хорошо, вот еще один идет.
Останавливает этого человека:
– Извините, вы француз?
– Да.
– Вы идете от проститутки?
– Да.
– А вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис!
– Что!!! Нет, не может быть!
Та же картина.
– Ну, я вам доказал. Ватсон?
– Нет, вот если бы еще разок...
Идет мужик...
– Добрый вечер.
– Привет!
– А вы, случайно, не из России?
– Да.
– В таком случае вам не известно, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
А нам – русским мужикам пох...й!
* * *Россия. В результате всероссийской переписи населения обнаружены новые национальности: хоббиты, эльфы, орки...
* * *Через 50 лет Россия станет богатой страной.
– Жаль, что нас уже не будет.
– Не жаль, а потому что...
* * *– Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?
– Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
* * *Новые российские ордена и медали: За советы утопающим.
* * *– У вас есть разрешение на торговлю в городе Москве?
– Мнэ такой разрешений иметь нэ надо! Я сам москвист!
* * *– Простите, вы русский?
– Судя по зарплате – да.
* * *На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
– Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
– Меня это не касается – я русский.
* * *– Кто такие русские и москали?
– Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину.
– Кто такие евреи и жиды?
– Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину.
– Кто такие украинцы и рогули? (Прим. Рогуль – забитый украинец из отдаленного села).
– Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и москалям строить незалэжну Украину.
* * *– Ну и как там, за бугром?
– Скучно, смертельно скучно.
– Зато у нас весело, правда, тоже смертельно.
* * *Как известно, в России две беды – дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.
* * *В целях экономии средств Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции МИР-2, не выводя ее на орбиту.
* * *Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.
* * *Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
– И у нас это все есть, только без перегородок.
* * *В тридцатые годы за матерщину у нас взимали штрафы. Но от этой меры отказались, поскольку в стране резко снизилась производительность труда.
* * *Говорят: Много будешь знать, скоро состаришься.
Оглянитесь вокруг. До чего молодо выглядит наш народ!
* * *Русские самый гостеприимный народ, а евреи самый гостепоходный!
* * *На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.
* * *Благодаря новогодним праздникам в российских вытрезвителях была проведена перепись населения.
* * *Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
– Что случилось? – удивленно спрашивает прохожий.
– У меня упала в канал монета.
– Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
– Чтобы не лезть в воду ради одной.
* * *– Откройте дверь! Милиция!
– А! У вас уже и открыть нечем? Довели страну!..
* * *Выведена новая порода служебных собак – они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки и регистрации.
* * *Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.
* * *Нашему народу столько обещано, а ему все мало...
* * *В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
* * *Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
– Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
– Увы, сэр, не могу сказать ничего определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет...
* * *Вернулся американец к себе в Америку из совка. Дома его спрашивают, мол, как там эти русские живут?
– Вы знаете, когда у них была революция?
– В октябре...
– А празднуют они ее в ноябре! И вот все у них так...
* * *– Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
– Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
* * *Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских сил отметить Старый Новый год?
* * *Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
* * *Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают, что в Сибири -60 °C. Мужик не верит, звонит своему другу.
– Говорят у вас там совсем холодно?
– Да не-ет -25-30 °C...
– А по телеку сказали -60 °C!
– А, ну это, может, на улице...
* * *ВПК РФ спроектировал новую ракету класса «На кого Бог пошлет...»
* * *Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше.
* * *Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.
* * *Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.