– Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!
– Как забрали картины?
– Нет, только рамы.
***Господь, просматривая списки вновь умерших:
– Апостол Петр, а эта сволочь как в Рай попала? Вор, прелюбодей и убийца!
– Да, Господь. Но если бы вы знали, какой замечательной характеристикой сопроводило его похоронное бюро!
***Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире – дверь настежь раскрыта, дома музыка орет. Проходит, а на полу срач полный – все вверх дном перевернуто – короче полный бедлам. Заходит в спальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:
– Ну, ты шавка, блин, даешь… а если бы вор зашел? Ты бы хоть полаяла…
– Лай-лай, Лай-лу-лай-ла-лай…
***Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
– Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе.
– А что случилось?
– Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
***На пульт дежурного поступает сигнал о проникновении в помещение крупного универмага. На место происшествия тут же направляется экипаж вневедомственной охраны, состоящий из капитана и трех сержантов. По прибытии на место капитан командует:
– Перекрыть все выходы, не дать преступникам уйти!
Через некоторое время один из сержантов докладывает:
– Товарищ капитан, по вашему приказу мы перекрыли все выходы, но воры оказались очень хитрыми: я видел, как они удрали через вход!
***В пекарню номер 8 забрался вор. Его встретили хлебом солью. Хлебом из горячей печи и солью из берданки сторожа дедушки Антипыча.
***Лежит на обочине девушка и спит с калькулятором в руках,10 гривнами и монтировкой.
Шел мимо вор, спер все деньги.
Шел мимо маньяк, отымел ее.
Шел мимо программист – смотрит, а калькулятор-то инженерный и хвать его.
Девушка проснулась и улыбается.
Программист офигел немного и спрашивает:
– Ты чего тут делаешь…
– Знакомлюсь. Хочу за программиста замуж.
– А монтировка зачем?
– Или за геймера…
***Сидят две собаки: овчарка и шарпей. Овчарка рассказывает о своих заслугах:
– Видишь эту рану, это меня на войне. Видишь эту рану, это меня воры. А видишь эту рану, это я заложников спасал…
Шарпей, не долго думая, отвечает:
– Видишь эту дырку? Это попа!
***– Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает. Ставлю – пропадает. Ставлю – пропадает.
– Подожди, Колян. У нас же в офисе нет серванта?
– Как это нет. Вот заходишь и сразу стеклянные дверцы…
– Колян! Это окно!
***Мужик пришел в баню. Разделся, кинул вещи в шкафчик. Проходит, смотрит, а там какие-то чуваки стоят и курят. Подходят к нему:
– Мужик, курнешь?
– Да не, не буду.
– Ну, курни, чего ты?
– Да ну, не хочу.
Не гони, давай!
– Ну, ладно, давайте…
Покурил. Развезло, глюки пошли. Посидел, выходит, видит, какой-то урод его вещи взял и побежал. Ну, он за ним. Выбегает из бани – а вор в машину, сел и погнал. Мужик такси поймал, и говорит, мол, за тем ехать. Едут, едут. За город уже выехали, едут по лесу. Потемнело, машину, в темноте потеряли. Тут таксист поворачивается и говорит:
– Слушай, на фиг ты мне нужен? У тебя ведь денег-то все равно нету.
И выкинул мужика из машины. Мужик идет голый по лесу, холодно. Срать захотелось.
Только под кустик устроился, ему пинок под зад!
– Мужик, тебя сильно развезло! Не сри в бане!
***Два бомжеватых вора встречаются в больнице, у одного обоих ушей нет, у второго – только одного. Разговорились.
– Ты понимаешь, залез к одному машину, за магнитолой, а там надпись светится "Я мент, найду – уши оторву". Ну, я не поверил, а он и верно оказалось мент – нашел… А у тебя почему вместо уха – угольки?
– Шел мимо стоянки, гляжу – мобила. Ну, я залез, вытащил ее. Решил проверить, работает ли. Приложил к уху, нажал кнопку…
– Ну, и?
– Оказалось электрошокер.
***Судья ругает вора-рецидивиста:
– Когда вы исправитесь, гражданин Сидоров? Ну, когда?
– Исправлюсь. Дайте только срок.
***Оперативники г. Жигловска раскрыли самое циничное преступление за всю историю края. По обвинению «за кражу в особо крупных размерах» был задержан зав. складом Шараповского хлебокомбината гр. Пупкер. Вор осуществлял хищение государственной муки в течение вот уже пяти лет, рассыпая ее по конвертам и отправляя с комбината по почте своим родным и близким. Раскрыть преступление помогла жадность обвиняемого, который в целях увеличения объемов стал отправлять письма с ворованной мукой в ближнее и дальнее зарубежье. Одно из таких писем было получено его близким другом – сенатором конгресса США, который как раз только что заразился вирусом сибирской язвы во время нелегальной охоты на кроликов в болотах штата Огайо.
***Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
– Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
– Ложись и спи дальше, – отвечает супруг, – а утром я его похороню.
***Заходит вор в квартиру. Попугай говорит:
– Привет!
И кобель виляет хвостом. Ну, вор осмелел, награбил.
Попугай:
– Привет!
Вор:
– Ну, чего, дурачок, больше ничего не знаешь?
Попугай:
– Фас!
***Ватсон спрашивает у Холмса:
– Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену, лорда?
– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
***У вора спрашивают:
– Где взял деньги?
– Нашел!
– Где.
– У пострадавшей в кармане.
***Коридор ветеринарной клиники: сидят три собаки (бультерьер, ротвейлер и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают ротвейлера:
– Чего тебя сюда привели?.
– Да, вот залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса– я и сделал вид, что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели.
Спрашивают бультерьера:
– А тебя чего?
– Да, вот в дупло пьяный пришел домой: домогался, домогался, ну, я ему и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели.
Спрашивают мастифа.
– Да, вот хозяйка мыла пол нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился и оприходовал ее.
– Ну, что тебя тоже усыплять привели?
– Нет, коготочки подстричь.
***У мужика на бахче стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку «В одном из арбузов крысиный яд». В следующий раз приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь их два.»
***Объявление по радио на рынке:
– Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, включая сумки и портмоне.
***Идет передача «Поле Чудес». В качестве игроков – зэки. В финал, как полагается, выходит отпетый урка, вор в законе. Якубович ему:
– Вам предстоит угадать слово из пяти букв, это – название полового органа…
Тишина в студии… урка напряг извилины, думает изо всех сил, но типа все равно не срастаются там у него в голове варианты. Якубович терпел, терпел, целых пять минут вместо одной положенной, ну, и говорит ему так вежливо:
– Извините, время истекло, нужно называть слово…
Урка Якубовичу:
– Короче, что-то не въеду я в твою баланду, или тут слово "Жопа" с двумя "п" пишется, или слово "Очко" с мягким знаком.
***Опрос прохожих:
– Скажите пожалуйста, как, по-вашему, надо бороться с преступностью?
– Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану, порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц – к стенке, воров – на нары. Взяточников – в Сибирь!
Уберите камеру! Камеру уберите!
А что такое?
– Да я в розыске!
***Освобождается Вор В Законе. Его встречают пацаны.
– Братан, вот ключи от Мерса, вот ключи от коттеджа и Клава Шиффер!
– Спасибо, пацаны!
Заезжают к нему пацаны через полгода.
– Как жизнь, братан?!
– Мерс классный, хата обалденная, жена во! – я в туалете дрочу, а она под дверь Play Boy подсовывает!
– Так ты чего ее не еб..ь?!
– А за что ее еб..ь? Она ведь не косячит!
***Беседуют два уголовника:
– Вась, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
– Правда, Коль, правда…
– Во, класс! И куда же она у тебя делась?
– Да продал я ее…
– А чего так?
– Да ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня!
***Вор был пойман с поличным при попытке украсть часы из эксклюзивного ювелирного магазина.
– Пожалуйста, – промолвил он, – я знаю, вам не нужны никакие проблемы. Что вы скажете, если я прямо сейчас куплю эти часы, и мы обо всем забудем?
Управляющий согласился и выписал кассовый чек. Взглянув на чек, воришка сказал:
– Это несколько больше той суммы, что я могу потратить. Не могли бы вы показать что-нибудь менее дорогое?
***Один мужик другому говорит:
– Слушай, позавчера, короче, залез ко мне в форточку вор, так я хотел его выкинуть, нет ну, ты приколи, перепутал жену, с вором и выкинул ее в форточку! Как она кричала! Как упиралась!
А второй ему отвечает:
– Это все фигня! Тут вчера ко мне в форточку вор залез, так я его с женой перепутал! Как он кричал! Как упирался!
***Грузинский вор в законе дарит своему сыну, Гоге пистолет.
– Держи, – говорит отец, – будешь защищать честь нашей фамилии.
Через пол года Гога возвращается из Москвы в свой родной аул.
Первым делом отец спрашивает:
– Гога, дорогой, а где же твои пистолет?!
– Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!
– Ты что совсем дурак, да!
– Придет твои сосед Сико и скажет:
– Имел я твою маму, имел я твою папу, тебя и так далее. А ты ему что скажешь? Пол второго!
***Звонок в дверь:
– Кто там?
– Квартирный вор.
– А удостоверение имеется?
– Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А.
– Ну, тогда проходите.
***Квартирные воры сначала всегда звонят, чтобы проверить, дома вы или нет, поэтому поставьте на автоответчик такое сообщение: «Здравствуйте, к сожалению, мы не можем ответить на ваш звонок, потому что чистим и смазываем наш Винчестер 32 калибра, но может быть и так, что нас просто нет дома, поэтому оставьте ваше сообщение после гудка…»
***Просыпается как-то мужик ночью и видит вора который копошится в комоде. Мужик говорит:
– Ты кто и чего тут делаешь?
Вор ему говорит:
– Ищу деньги, драгоценности!
Мужик отвечает:
– Ну, если найдешь разбуди!
***– У вас была кража?
– Да, – отвечает муж.
– И ваша жена нашла мужчину, под кроватью?
– Да.
– Это был один из воров?
– Нет, это был я.
***Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
– Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
– Что все мы здесь воры.
***Встречаются два вора. Один другому хвастается:
– Смотри, какую я цепочку для часов купил!
– И сколько же она стоила?
– Не знаю. Продавец спал, когда я ее покупал…
***Вор-домушник тихонько ковыряется в замке пытаясь подобрать ключи. Подобрал. Чик – отпер дверь и только собрался нырнуть в квартиру как соседняя дверь приоткрылась и доброжелательный голос нежно прошептал:
– Деньги они хранят под матрацем, а бриллианты в китайской вазе!
***Hа суде: – Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.
***Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
– Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот, почесываясь:
– Да так вот и сбежал… Двери отпер…
– Чем это он их отпер?
– Ясное дело, ключом…
– А ключ у него откуда?
– Да мой это ключ!
– Украл он его у тебя?
– Не, он не вор! Он честно в карты выиграл!
***Собрались воры в законе на сходку, ну, все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел.
– Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо.
Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи.
Батюшка приезжает – весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой.
Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла, и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.
Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился, заходит обратно к ним, а те:
– Тебе чего, отец?
– Да вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел – нету, думаю, может обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят – не удобно, люди-то все серьезные, солидные.
– Ну-ка, отец, выйди на минуту, побазарить нам надо.
Батюшка вышел.
Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:
– Да он же без креста был.
– Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его.
– Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
– Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в х… что ли, целовали?
***Борис Абрамович купил себе титул «вор в законе». После «коронации» в шикарном ресторане один древний «авторитет» спрашивает:
– Борис Абрамович! Скажи, где срок мотал?
– Как где?! В Государственной Думе четыре года сидел!
***Идет вор на дело. И тут дорогу ему перебегает черная кошка.
– Зараза, на кого работаешь?!
– Муррр, – ответила кошка.
***Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!
***В одной армейской части солдаты постоянно разворовывали государственное добро. Воровали абсолютно все, и каждый все что мог. Чтобы хоть как-то это предотвратить начальство поставило три контрольных пункта на выходе из части.
Как-то утречком вывозит рядовой Сидоренко тачку навоза за пределы части.
На первом посте ему:
– Стой, что украл?
– Да ничего.
Ну, обыскали его.
– А в тачке что?
– Навоз.
Ну, делать нечего, пришлось постовым рыться в навозе. Ничего не нашли,
– Ну, ладно проходи.
Та же история на втором посте:
– Так, что украл?
И давай проверять по полной форме, включая ковыряние в навозе.
Также и на третьем:
– Что украл?
Проверили, ничего не нашли, выпустили из части.
Заходит рядовой Сидоренко за угол, выливает навоз:
– Что украл, что украл… Тачку украл!
****Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям:
– Какой-то урод украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
– Раз урод, значит маленького роста.
Средний добавляет:
– Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший заканчивает:
– Раз из Малиновки, значит Васька Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде, не отдает корову.
Повели Ваську Косого к мировому судье – так, мол, и так… украл корову, а не отдает. По морде надавали, все равно не отдает.
– А почему вы решили, что это Васька Косой! – спрашивает судья.
– Как почему!? – отвечают братья. – Украли корову, значит, урод украл, раз урод, значит маленького роста, если маленького роста, значит из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то Васька-Косой.
– Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. – Что у меня в этой коробке тогда!
– Квадратная коробка, – сказал отец.
– Значит, в ней что-то круглое, – сказал младший.
– Круглое, значит оранжевое, – добавил средний.
– Оранжевое, ясен перец, что апельсин, – закончил старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал задумчиво:
– Косой, блин, отдай братьям корову!
***Экзамен по математике высшей государственной школы города Лос-Анджелеса.
1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как ему надо перезарядиться?
2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма Хуану, за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09?
3) Руфус – сутенер 3 шлюх. Если цена одного минета $85, сколько минетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку?
4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы получить штуку?
5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег?
6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми-унцевыми банками?
7) Гектор тра…л 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент девочек тра…тых Гектором?
8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход?