Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей) - Сборник "Викиликс" 3 стр.


8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход?

9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета пули пренебречь.

***

– Дадут ли России кредиты? Тут есть два варианта: дадут или не дадут.

Допустим, дадут. Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут.

Допустим, возьмут. Тогда возникают два варианта: украдут или не украдут.

Допустим, украдут. И вот тут появляется столько вариантов!

***

Приезжает мужик на запорожце на стоянку, вылез, включил сигнализацию, обмотал машину, цепями, забором обгородил, детекторов движения наставил… Рядом стоит мерс, ну, водила не выдержал, подходит к запору и говорит:

– Мужик, – ты нормальный? У меня такая крутая тачка, так я и то так не предохраняюсь от угона, а твою колымагу все равно никто не украдет!

Водила запорожца:

– Ну, да, украсть-то не украдут, но на прошлой недели насрали!

***

Собрался всемирный конгресс ученых: тех, кто сделал самые великие изобретения.

Первыми встают англичане:

– Мы первыми изобрели паровоз!

Все ученые аплодируют.

Вдруг встают русские:

– Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы украли патент и пользуетесь этим.

Англичане сели пристыженные.

Вторыми встают американцы:

– Мы первыми изобрели лампочку!

Все ученые аплодируют.

Вдруг встают русские:

– Первым изобрел лампочку русский изобретатель Яблочков, а вы украли патент и пользуетесь этим.

Американцы сели пристыженные.

Француз думает, чтобы сказать. Что не скажешь, все русские придумали. Думал, думал. Встает:

– А мы, а мы первыми изобрели минет.

В зале тишина, все молчат.

Вдруг встают русские: – Помните еще Иван Грозный орал Боярам. Я вас всех в рот е..л и насквозь вижу. А последнее относится к немцам, которые сейчас встанут и скажут, что изобрели рентген.

***

В Московском зоопарке украли слона…

Директор приходит в МУР, в кресле сидит уставший опер, курит беломор.

– У нас слона украли – говорит директор.

– Найдем, завтра позвоните.

На следующий день звонит директор оперу:

– Вот вчера заявление писал, про слона-то, нашли?

– Какого слона? Аааа слона…, кабинет 16, приходите забирайте.

Приходит директор в МУР, опер в той же позе, в руке беломор.

– А я собственно за слоном.

Опер открывает стол, достает спичечный коробок, кидает его на стол со словами:

– Забирайте…

Директор открывает коробок, в углу "забитая муха":

– Да слон я слон только по почкам больше не бейте!

***

Жил-был один мужик. Женился, детей завел, квартиру купил, дачу построил и т. д. Живет, жизни радуется.

В один прекрасный день поехал мужик на свою дачу и разбил машину. Расстроился, добрался до дачи пешком, а она сгорела. Смотря на такие бедствия, жена от него ушла с детьми вместе и квартиру забрала.

Мужик погоревал немного, а потом думает:

– Ну, ничего я мол еще молодой наживу все заново.

И в правду опять женился, дети. Дачу новую построил, квартиру купил. Все вроде опять хорошо.

Но опять та же история. Сгорела дача, жена ушла, машину, украли. Разгоревался мужик, вышел в чисто поле протянул руки к небесам и закричал зычным голосом:

– Боже почему же мне так не везет.

Тут тучи на небесах разошлись, появился ясный лик господа нашего. И говорит он мужику:

– Да не нравишься ты мне просто.

***

Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться. Председатель спрашивает, мол, что умеешь?

– Могу рыбу ловить…

– Это все у меня умеют. Еще?

– Могу землю копать…

– Это тоже, дальше?

– Понимаю язык зверей и птиц.

– Да,? – удивился председатель, – Пошли, проверим! Приходят на скотный двор, в коровник.

Маугли:

– Му-у-у!

Корова ему:

– Муууу!

– Что она сказала?

– Говорит, что сторож украл ведро молока.

Проверили – правда. Пошли в свинарник, и там Маугли:

– Хрю!

Свиньи ему в ответ:

– Хрю!

Оказалось, сторож поросенка украл. Проверили – и точно. Председатель говорит:

– Раз такое дело, беру тебя на работу! Пошли, Маугли ко мне домой, выпьем самогоночки.

Идут через огород председателя, там коза пасется. Маугли ей дружески так:

– Бе-е-е.

Коза ему отвечает:

– Бе-е-е-е!

Председатель, смутившись:

– Да не слушай, ее Маугли! Всего-то 2 раза было и то по-пьяни!

***

Идет лекция по лингвистике.

Профессор:

– Вопросы имеются?

Студент:

– Профессор, словарь Даля трактует слово "стибрить" как чего-то стянуть, стащить, украсть… Вы не расскажите, откуда произошло это слово?

– Все очень просто. Случилось это в то время, когда Александр Македонский переходил реку Тибр. Тогда то и украли у него любимого коня Буцефала. С тех пор и пошло: Тибр – стибрить…

– Профессор, а аналогичного случая около города Пиза случайно не было?

***

В застойные времена в камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит?

– Я карманник – украл кошелек.

– Я политический – изнасиловал комсомолку.

– А я грамматический, – говорит кавказец.

– Как грамматический?! – Да так, мужской и женский род перепутал…

***

Полицейский останавливает машину, за превышение скорости и просит водителя показать водительские права.

– А у меня их нет! – отвечает водитель, – у меня их отобрали после 5-й аварии, в которой я побывал.

– Тааак, покажите документы на машину!

– Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется, что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой пистолет.

– Вы бросили пистолет в бардачок?

– Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой машины и положил ее труп в багажник.

Полицейский быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на водителя и вызывает по рации подкрепление. Через 5 мину, незадачливого водителя окружает уже несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает старший офицер.

– У вас есть водительские права, сэр?

– Конечно, вот они!

– А чья это машина?

– Моя, сэр, вот документы!

– Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда бросили!

– Нет проблем, сэр, только там нет никакого пистолета.

– А может и никакого трупа в багажнике нет?

– Какой труп, сэр?

Открывается багажник, но там пусто.

– Ничего не понимаю… Полицейский, который вас остановил, утверждает, что у вас нет водительских прав, машина украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике – труп владелицы машины.

– А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и скорость превысил!

***

Стоит строй солдат. Все в «парадках», один в «х/б».

Подходит старшина. Спрашивает:

– Где "парадка"?

– Спи…ли, товарищ старшина!

– Может украли?

– Если бы украли, я бы нашел. Ее спи…ли.

***

Трое новых русских рассказывают, какие они крутые.

– У меня вот на той неделе украли 600-тый. А мне пох… я даже заявлять не стал. Пошел – новый купил.

– А у меня буквально в понедельник дом 3-х этажный сожгли. А мне пох… я пошел и у соседа перекупил – 4-х этажный.

– А я вчера в подъезд захожу – охранника нет, и только три быка такие говорят: "Ну, все Колян, давые…лся" и так меня изпи…ли, что я еле до лифта дополз. А мне пох…, меня же Вася зовут.

***

Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивленно так повторяет:

– Нет, ну, не может быть! Обокрали! Не, ну, невероятно!

Ведь точно обокрали! Ну, непостижимо!

Мент участливо:

– Товарищ, что же у вас украли?

– Да вот 20 кошельков украли!

***

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.

– А что именно у Вас украли?

– Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!

– Перечислите, пожалуйста.

– Колода карт и открывалка.

***

Конец 20-х. Звонок в ЧК:

– У Иванова много денег!

– Выезжаем.

Конец 70-х. Звонок в КГБ:

– У Петрова много денег!

– Ну и что?

– Он украл их y госyдаpства!

– Выезжаем.

Конец 90-х. Звонок в ФСБ:

– У Сидорова много денег!

– Hy и что?

– Он yкpал их y госyдаpства!

– Hy и что?

– Он не платит с них налоги!

– Выезжаем…

– У Козлова много денег!

– Ну, и что?

– Он украл их у государства!

– Ну, и что?

– Он украл…. – Секунду, сейчас вас соединим.

– Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?

***

Кабана назначили в лесу шерифом. Он к лисе пристал:

– Чью шубу носишь?

Лиса:

– Свою!

– Нет! Украла, украла! И в тюрьму ее!

Сидит лиса скучает, забрасывают гуся.

Сидит лиса скучает, забрасывают гуся.

Лиса:

– Гусь, а тебя-то за что?

Гусь: – Да кабан докопался, на какие "шиши" каждый год на юг летаешь?

***

У Путина пропали любимые лыжи. Звонит он Грызлову.

– Боря, разыщи тех, кто украл мои лыжи.

Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять Грызлову.

– Боря, лыжи нашлись.

Грызлов ему в ответ:

– Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово сознались, что это они украли ваши лыжи.

***

Спикер государственной Думы:

– Господа депутаты, мы только три дня обсуждаем два закона: " не убий " и "не укради", а уже три тысячи поправок.

***

Мышка украла с поля зернышко.

Идет довольная и поет.

– Я мышка тихая, а сколько я напи…ла зерна-а-а-а-а!

***

Прямой эфир передачи «Как правильно украсть миллион».

Ведущий – Максим Алкин. За игровым столом – известный российский писатель Анатолий Чубакс. Максим:

– Вам вопрос за миллион рублей. Как из одного ваучера сделать две "Волги"?

– Всего один миллион рублей? Это мелко! Извини, Максим, я в детские игры не играю. Принеси мне миллион долларов и я тебе любую бумажку-ваучер в четыре "Волги" превращу.

***

Украли у мужика пианино из квартиры. Нашли вора и над ним идет суд. Прокурор вызывает свидетеля, соседа-онаниста, и задает вопрос:

– Что вы видели в то утро?

– Ну, я, значит проснулся, подро..л, встал с кровати, застелил ее, опять подро..л, пошел на кухню, поставил чайник, дро..а, умылся дро..а, прошелся по квартире, дро..а, естественно. И тут услышал какой то шум в подъезде. Подхожу к двери, додра…ю, смотрю в глазок и вижу как мужики пианино тащат. Ну, я дверь открыл и спросил у них: "А чего это вы делаете?" а они мне трах по башке!

– Ну, и что дальше?

– А вот не помню.

– А вы хорошо подумайте!

– Нет, не помню, дро..л я в тот момент или нет…

***

Мужчина заходит к психиатру:

– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

***

В супермаркете:

– Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

***

У одного мафиозного дона был глухонемой бухгалтер. Служил он дону лет десять и потихоньку отложил себе на черный день пару миллионов баксов, разумеется, без ведома босса. В конце концов дон каким-то образом про это пронюхал и пришел к бухгалтеру домой разбираться, а для перевода привез с собой своего адвоката, который знал язык жестов.

Дон спрашивает у бухгалтера, где деньги, а бухгалтер отнекивается и говорит, что он ни цента у дона не украл и вообще… Дон разозлился, вытащил беретту, приставил к виску бухгалтера и говорит адвокату:

– Скажи этой с… что если сейчас же не сознается, где мои деньги, пущу ему пулю в лоб!

Адвокат перевел вопрос, бухгалтер струхнул и говорит:

– Не губи, дон, деньги в чемодане у моего кузена Антонио в Бруклине по такому-то адресу!

– Что сказал этот мерзавец?

– Босс, он сказал, что вы грязная трусливая свинья, и у вас не хватит мужества нажать на курок!

***

Две старушки отдыхают на пляже в Майами. Они спорят, что им делать если они пойдут купаться, кто-нибудь украдет их сигареты. А если они возьмут сигареты с собой в воду, они намокнут. Тут они замечают шикарную девицу, выходящую из океана. Она слегка отодвигает край купальника, вытаскивает абсолютно сухую сигарету, спички и прикуривает. Старушки подходят к ней и спрашивают, как у нее получилось сохранить сигареты сухими.

Она говорит:

– Я их кладу внутрь презерватива.

Бабульки бегут в аптеку и просят продать им презик. Когда аптекарь спрашивает:

– Какой размер? одна из бабок отвечает:

– It should fit a Camel (Чтобы Camel вошел).

***

Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:

– У меня машину, обчистили! Все украли, сволочи, руль, спидометр, даже педали!

– Хорошо, высылаем дежурного милиционера!

Через минуту снова звонок, тот же самый голос:

– Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.

***

Пошли Петька с Василием Ивановичем на пикник. Украли барашка, зажарили его, выпили, закусили, а чтобы следов не оставлять, решили кости в песок зарыть. Петька по пьянке воткнул их в задний проход спящему Василию Ивановичу. Скоро тот просыпается, уходит в кусты. Затем он возвращается и говорит:

– Надо нам, Петька, пить завязывать: пошел по– большому, гляжу – позвоночник вылазит! Еле назад затолкал…

***

На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа.

Прокурор:

– Ну, и что же он у вас натворил?

– Да курицу в магазине украл!

– Даа, невелик грех!

– Так он еще и с милиционерами потом подрался!

– Так он у вас драчун!?

– Да не, только когда выпьет!

– Так он еще и алкаш!?

– Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!

– Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?

– Понимаете, курятинки захотелось!

***

– Почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину?

– Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.

***

– Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?

– Тепло, дедушка.

– Так сними шубу-то!

– Да нет, дедушка, боюсь, украдут ее у меня!

Голос диктора:

– Вы прослушали радиоспектакль "Баня".

***

После Платова посадили Лужкова, а «Эхо Москва» разогнали.

Андрей Черкизов поехал на халтуру, ведет "Поле чудес" в колонии строгого режима.

– Слово из пяти букв, женский половой орган.

Все чешут репу, никто не знает. Один зек руку поднимает:

– Можно с паханом посоветоваться?

– Советы, это в другой телеигре, "Как украсть миллион" называется, – говорит Черкизов. – Ну, ладно, советуйтесь.

Через 5 минут зек возвращается.

– Лужок говорит, тут у вас ошибочка вышла, из четырех букв должно быть слово, либо "жопа", либо "очко", недаром в народе говорят "очко играет".

– Скажите своему Лужкову, – рассердился Черкизов, – что как в законах он ни хрена не понимал, так и здесь ни хрена не понимает, а слово из пяти букв – "кишка".

***

– Что такое русский бизнес?

– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

***

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:

– Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы!

Мужик протягивает паспорт.

– Так… Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?

– Я никого не сбивал, это не моя машина!

– Так… Пиши, Петров: вину, отрицает, машина украдена…

– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нет!

– Так… Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав, кстати, от Вас разит!

– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!

– Так… Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии…

– Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у любовницы!

– Так… Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.

– Придурки! Пошли вы все на… – сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:

– Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

***

В Афганистане на очередном году жизни после тяжелой и продолжительной погони американским спецназом был настигнут бородатый талиб, укравший бутылку пепси-колы и похожий на Бин Ладена.

На предварительном пятисекундном дознании подозреваемый утверждал, что он вовсе не Усама.

Проверка заявлений пойманного на детекторе лжи (пр-во США) и тестирование на полиграфе (пр-во Самара) показали, что он действительно всего-навсего бывший чемпион Афганистана по эстафетному бегу.

***

– Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод.

– Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь…

– Ватсон, Вы идиот! У нас украли палатку.

***

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:

– Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!

Назад Дальше