8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход?
9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета пули пренебречь.
***– Дадут ли России кредиты? Тут есть два варианта: дадут или не дадут.
Допустим, дадут. Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут.
Допустим, возьмут. Тогда возникают два варианта: украдут или не украдут.
Допустим, украдут. И вот тут появляется столько вариантов!
***Приезжает мужик на запорожце на стоянку, вылез, включил сигнализацию, обмотал машину, цепями, забором обгородил, детекторов движения наставил… Рядом стоит мерс, ну, водила не выдержал, подходит к запору и говорит:
– Мужик, – ты нормальный? У меня такая крутая тачка, так я и то так не предохраняюсь от угона, а твою колымагу все равно никто не украдет!
Водила запорожца:
– Ну, да, украсть-то не украдут, но на прошлой недели насрали!
***Собрался всемирный конгресс ученых: тех, кто сделал самые великие изобретения.
Первыми встают англичане:
– Мы первыми изобрели паровоз!
Все ученые аплодируют.
Вдруг встают русские:
– Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы украли патент и пользуетесь этим.
Англичане сели пристыженные.
Вторыми встают американцы:
– Мы первыми изобрели лампочку!
Все ученые аплодируют.
Вдруг встают русские:
– Первым изобрел лампочку русский изобретатель Яблочков, а вы украли патент и пользуетесь этим.
Американцы сели пристыженные.
Француз думает, чтобы сказать. Что не скажешь, все русские придумали. Думал, думал. Встает:
– А мы, а мы первыми изобрели минет.
В зале тишина, все молчат.
Вдруг встают русские: – Помните еще Иван Грозный орал Боярам. Я вас всех в рот е..л и насквозь вижу. А последнее относится к немцам, которые сейчас встанут и скажут, что изобрели рентген.
***В Московском зоопарке украли слона…
Директор приходит в МУР, в кресле сидит уставший опер, курит беломор.
– У нас слона украли – говорит директор.
– Найдем, завтра позвоните.
На следующий день звонит директор оперу:
– Вот вчера заявление писал, про слона-то, нашли?
– Какого слона? Аааа слона…, кабинет 16, приходите забирайте.
Приходит директор в МУР, опер в той же позе, в руке беломор.
– А я собственно за слоном.
Опер открывает стол, достает спичечный коробок, кидает его на стол со словами:
– Забирайте…
Директор открывает коробок, в углу "забитая муха":
– Да слон я слон только по почкам больше не бейте!
***Жил-был один мужик. Женился, детей завел, квартиру купил, дачу построил и т. д. Живет, жизни радуется.
В один прекрасный день поехал мужик на свою дачу и разбил машину. Расстроился, добрался до дачи пешком, а она сгорела. Смотря на такие бедствия, жена от него ушла с детьми вместе и квартиру забрала.
Мужик погоревал немного, а потом думает:
– Ну, ничего я мол еще молодой наживу все заново.
И в правду опять женился, дети. Дачу новую построил, квартиру купил. Все вроде опять хорошо.
Но опять та же история. Сгорела дача, жена ушла, машину, украли. Разгоревался мужик, вышел в чисто поле протянул руки к небесам и закричал зычным голосом:
– Боже почему же мне так не везет.
Тут тучи на небесах разошлись, появился ясный лик господа нашего. И говорит он мужику:
– Да не нравишься ты мне просто.
***Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться. Председатель спрашивает, мол, что умеешь?
– Могу рыбу ловить…
– Это все у меня умеют. Еще?
– Могу землю копать…
– Это тоже, дальше?
– Понимаю язык зверей и птиц.
– Да,? – удивился председатель, – Пошли, проверим! Приходят на скотный двор, в коровник.
Маугли:
– Му-у-у!
Корова ему:
– Муууу!
– Что она сказала?
– Говорит, что сторож украл ведро молока.
Проверили – правда. Пошли в свинарник, и там Маугли:
– Хрю!
Свиньи ему в ответ:
– Хрю!
Оказалось, сторож поросенка украл. Проверили – и точно. Председатель говорит:
– Раз такое дело, беру тебя на работу! Пошли, Маугли ко мне домой, выпьем самогоночки.
Идут через огород председателя, там коза пасется. Маугли ей дружески так:
– Бе-е-е.
Коза ему отвечает:
– Бе-е-е-е!
Председатель, смутившись:
– Да не слушай, ее Маугли! Всего-то 2 раза было и то по-пьяни!
***Идет лекция по лингвистике.
Профессор:
– Вопросы имеются?
Студент:
– Профессор, словарь Даля трактует слово "стибрить" как чего-то стянуть, стащить, украсть… Вы не расскажите, откуда произошло это слово?
– Все очень просто. Случилось это в то время, когда Александр Македонский переходил реку Тибр. Тогда то и украли у него любимого коня Буцефала. С тех пор и пошло: Тибр – стибрить…
– Профессор, а аналогичного случая около города Пиза случайно не было?
***В застойные времена в камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит?
– Я карманник – украл кошелек.
– Я политический – изнасиловал комсомолку.
– А я грамматический, – говорит кавказец.
– Как грамматический?! – Да так, мужской и женский род перепутал…
***Полицейский останавливает машину, за превышение скорости и просит водителя показать водительские права.
– А у меня их нет! – отвечает водитель, – у меня их отобрали после 5-й аварии, в которой я побывал.
– Тааак, покажите документы на машину!
– Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется, что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой пистолет.
– Вы бросили пистолет в бардачок?
– Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой машины и положил ее труп в багажник.
Полицейский быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на водителя и вызывает по рации подкрепление. Через 5 мину, незадачливого водителя окружает уже несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает старший офицер.
– У вас есть водительские права, сэр?
– Конечно, вот они!
– А чья это машина?
– Моя, сэр, вот документы!
– Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда бросили!
– Нет проблем, сэр, только там нет никакого пистолета.
– А может и никакого трупа в багажнике нет?
– Какой труп, сэр?
Открывается багажник, но там пусто.
– Ничего не понимаю… Полицейский, который вас остановил, утверждает, что у вас нет водительских прав, машина украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике – труп владелицы машины.
– А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и скорость превысил!
***Стоит строй солдат. Все в «парадках», один в «х/б».
Подходит старшина. Спрашивает:
– Где "парадка"?
– Спи…ли, товарищ старшина!
– Может украли?
– Если бы украли, я бы нашел. Ее спи…ли.
***Трое новых русских рассказывают, какие они крутые.
– У меня вот на той неделе украли 600-тый. А мне пох… я даже заявлять не стал. Пошел – новый купил.
– А у меня буквально в понедельник дом 3-х этажный сожгли. А мне пох… я пошел и у соседа перекупил – 4-х этажный.
– А я вчера в подъезд захожу – охранника нет, и только три быка такие говорят: "Ну, все Колян, давые…лся" и так меня изпи…ли, что я еле до лифта дополз. А мне пох…, меня же Вася зовут.
***Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивленно так повторяет:
– Нет, ну, не может быть! Обокрали! Не, ну, невероятно!
Ведь точно обокрали! Ну, непостижимо!
Мент участливо:
– Товарищ, что же у вас украли?
– Да вот 20 кошельков украли!
***Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
– А что именно у Вас украли?
– Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
– Перечислите, пожалуйста.
– Колода карт и открывалка.
***Конец 20-х. Звонок в ЧК:
– У Иванова много денег!
– Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
– У Петрова много денег!
– Ну и что?
– Он украл их y госyдаpства!
– Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
– У Сидорова много денег!
– Hy и что?
– Он yкpал их y госyдаpства!
– Hy и что?
– Он не платит с них налоги!
– Выезжаем…
– У Козлова много денег!
– Ну, и что?
– Он украл их у государства!
– Ну, и что?
– Он украл…. – Секунду, сейчас вас соединим.
– Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?
***Кабана назначили в лесу шерифом. Он к лисе пристал:
– Чью шубу носишь?
Лиса:
– Свою!
– Нет! Украла, украла! И в тюрьму ее!
Сидит лиса скучает, забрасывают гуся.
Сидит лиса скучает, забрасывают гуся.
Лиса:
– Гусь, а тебя-то за что?
Гусь: – Да кабан докопался, на какие "шиши" каждый год на юг летаешь?
***У Путина пропали любимые лыжи. Звонит он Грызлову.
– Боря, разыщи тех, кто украл мои лыжи.
Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять Грызлову.
– Боря, лыжи нашлись.
Грызлов ему в ответ:
– Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово сознались, что это они украли ваши лыжи.
***Спикер государственной Думы:
– Господа депутаты, мы только три дня обсуждаем два закона: " не убий " и "не укради", а уже три тысячи поправок.
***Мышка украла с поля зернышко.
Идет довольная и поет.
– Я мышка тихая, а сколько я напи…ла зерна-а-а-а-а!
***Прямой эфир передачи «Как правильно украсть миллион».
Ведущий – Максим Алкин. За игровым столом – известный российский писатель Анатолий Чубакс. Максим:
– Вам вопрос за миллион рублей. Как из одного ваучера сделать две "Волги"?
– Всего один миллион рублей? Это мелко! Извини, Максим, я в детские игры не играю. Принеси мне миллион долларов и я тебе любую бумажку-ваучер в четыре "Волги" превращу.
***Украли у мужика пианино из квартиры. Нашли вора и над ним идет суд. Прокурор вызывает свидетеля, соседа-онаниста, и задает вопрос:
– Что вы видели в то утро?
– Ну, я, значит проснулся, подро..л, встал с кровати, застелил ее, опять подро..л, пошел на кухню, поставил чайник, дро..а, умылся дро..а, прошелся по квартире, дро..а, естественно. И тут услышал какой то шум в подъезде. Подхожу к двери, додра…ю, смотрю в глазок и вижу как мужики пианино тащат. Ну, я дверь открыл и спросил у них: "А чего это вы делаете?" а они мне трах по башке!
– Ну, и что дальше?
– А вот не помню.
– А вы хорошо подумайте!
– Нет, не помню, дро..л я в тот момент или нет…
***Мужчина заходит к психиатру:
– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…
***В супермаркете:
– Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!
***У одного мафиозного дона был глухонемой бухгалтер. Служил он дону лет десять и потихоньку отложил себе на черный день пару миллионов баксов, разумеется, без ведома босса. В конце концов дон каким-то образом про это пронюхал и пришел к бухгалтеру домой разбираться, а для перевода привез с собой своего адвоката, который знал язык жестов.
Дон спрашивает у бухгалтера, где деньги, а бухгалтер отнекивается и говорит, что он ни цента у дона не украл и вообще… Дон разозлился, вытащил беретту, приставил к виску бухгалтера и говорит адвокату:
– Скажи этой с… что если сейчас же не сознается, где мои деньги, пущу ему пулю в лоб!
Адвокат перевел вопрос, бухгалтер струхнул и говорит:
– Не губи, дон, деньги в чемодане у моего кузена Антонио в Бруклине по такому-то адресу!
– Что сказал этот мерзавец?
– Босс, он сказал, что вы грязная трусливая свинья, и у вас не хватит мужества нажать на курок!
***Две старушки отдыхают на пляже в Майами. Они спорят, что им делать если они пойдут купаться, кто-нибудь украдет их сигареты. А если они возьмут сигареты с собой в воду, они намокнут. Тут они замечают шикарную девицу, выходящую из океана. Она слегка отодвигает край купальника, вытаскивает абсолютно сухую сигарету, спички и прикуривает. Старушки подходят к ней и спрашивают, как у нее получилось сохранить сигареты сухими.
Она говорит:
– Я их кладу внутрь презерватива.
Бабульки бегут в аптеку и просят продать им презик. Когда аптекарь спрашивает:
– Какой размер? одна из бабок отвечает:
– It should fit a Camel (Чтобы Camel вошел).
***Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:
– У меня машину, обчистили! Все украли, сволочи, руль, спидометр, даже педали!
– Хорошо, высылаем дежурного милиционера!
Через минуту снова звонок, тот же самый голос:
– Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.
***Пошли Петька с Василием Ивановичем на пикник. Украли барашка, зажарили его, выпили, закусили, а чтобы следов не оставлять, решили кости в песок зарыть. Петька по пьянке воткнул их в задний проход спящему Василию Ивановичу. Скоро тот просыпается, уходит в кусты. Затем он возвращается и говорит:
– Надо нам, Петька, пить завязывать: пошел по– большому, гляжу – позвоночник вылазит! Еле назад затолкал…
***На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа.
Прокурор:
– Ну, и что же он у вас натворил?
– Да курицу в магазине украл!
– Даа, невелик грех!
– Так он еще и с милиционерами потом подрался!
– Так он у вас драчун!?
– Да не, только когда выпьет!
– Так он еще и алкаш!?
– Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!
– Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
– Понимаете, курятинки захотелось!
***– Почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину?
– Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
***– Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
– Тепло, дедушка.
– Так сними шубу-то!
– Да нет, дедушка, боюсь, украдут ее у меня!
Голос диктора:
– Вы прослушали радиоспектакль "Баня".
***После Платова посадили Лужкова, а «Эхо Москва» разогнали.
Андрей Черкизов поехал на халтуру, ведет "Поле чудес" в колонии строгого режима.
– Слово из пяти букв, женский половой орган.
Все чешут репу, никто не знает. Один зек руку поднимает:
– Можно с паханом посоветоваться?
– Советы, это в другой телеигре, "Как украсть миллион" называется, – говорит Черкизов. – Ну, ладно, советуйтесь.
Через 5 минут зек возвращается.
– Лужок говорит, тут у вас ошибочка вышла, из четырех букв должно быть слово, либо "жопа", либо "очко", недаром в народе говорят "очко играет".
– Скажите своему Лужкову, – рассердился Черкизов, – что как в законах он ни хрена не понимал, так и здесь ни хрена не понимает, а слово из пяти букв – "кишка".
***– Что такое русский бизнес?
– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
***Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
– Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
– Так… Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?
– Я никого не сбивал, это не моя машина!
– Так… Пиши, Петров: вину, отрицает, машина украдена…
– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нет!
– Так… Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав, кстати, от Вас разит!
– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
– Так… Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии…
– Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у любовницы!
– Так… Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.
– Придурки! Пошли вы все на… – сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
– Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
***В Афганистане на очередном году жизни после тяжелой и продолжительной погони американским спецназом был настигнут бородатый талиб, укравший бутылку пепси-колы и похожий на Бин Ладена.
На предварительном пятисекундном дознании подозреваемый утверждал, что он вовсе не Усама.
Проверка заявлений пойманного на детекторе лжи (пр-во США) и тестирование на полиграфе (пр-во Самара) показали, что он действительно всего-навсего бывший чемпион Афганистана по эстафетному бегу.
***– Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод.
– Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь…
– Ватсон, Вы идиот! У нас украли палатку.
***Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
– Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!