– Владимир Владимирович, ну, я раскладываю карты Таро, смотрю в магический шар, гадаю на гадальной доске… Вызываю духов… Волшебной палочкой махаю… Пару оборотней уже поймали! Кстати, я сейчас уже заканчиваю читать Гарри Поттера, потом хочу почитать Властелина Колец, так что скоро мы, прекрасные эльфы в фуражках, начнем ловить гоблинов в погонах! Я тут еще фильм Звездные Войны посмотрел… В общем, теперь я рыцарь джедай, борец со злом! Как вы думаете, похож?
***Идет Илья Муромец по дороге, а на встречу ему Соловей Разбойник и Змей Горыныч. Соловей разбойник – глаз разбит, зубы выбиты, а у Змея Горыныча крылья узлом завязаны! Илья Муромец им говорит,
– Кто это вас? Пошли разберемся!
Змей Горыныч говорит:
– Да ладно, сами разберемся.
– Давайте помогу.
– Да нет, нет мы сами!
Идут Соловей Разбойник и Змей Горыныч дальше и Горыныч говорит:
– Хороший мужик, когда трезвый, а как напьется – то свистишь не правильно, то крыльями не так машешь!
***Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке. Потерпевшая – баскетболистка ростом 2 метра; подозреваемый – мужичонка ростом метр шестьдесят.
Адвокат:
– Граждане судьи, как вы понимаете, заниматься этим делом в будке можно только стоя, а мой подзащитный ниже потерпевшей на 40 см.
– Мда-а-а.
– Представляем улику: кастрюлю с отпечатками пальцев подозреваемого, найденную на месте преступления.
– Мда-а-а.
– Граждане судьи, высота кастрюли 20 см, и даже встав на нее, подозреваемому не хватало бы еще 20 см.
– Мда-а-а… за недостаточностью улик, обвинение снимается. Мужичонка с адвокатом выходят из зала суда.
Мужичонка:
– Да, здорово ты им лапши навешал, так и не врубились ни фига, лохи!
Адвокат:
– Так это был ты?! Но как?!
– Ну, это… известно как, надел ей кастрюлю на голову, и давай на ручках подтягиваться…
***Если кто-то сунул руку в женскую сумочку – то это преступление, а если в мужской карман – то это семейная жизнь.
***Жена пришла к мужу на свидание в тюрьму:
– Будь спокоен, Вася, я все растранжирила, и поэтому не осталось никаких доказательств твоего преступления!
***Существует три стадии шизофрении: кретинизм, идиотизм и дебилизм. По закону, если человек совершил преступление, а врачи признали его кретином или идиотом, то он несет ответственность за совершенное по полной программе. А вот если его признали дебилом, то его будут лечить, а в тюрьму не посадят. Возникает интересный вопрос, а хватит ли ума дебилу прикинуться идиотом или кретином?
***В деле вашингтонского снайпера-убийцы выяснились новые подробности. По словам одного из очевидцев преступления, при последнем убийстве снайпер-маньяк использовал автомат Калашникова АК-74. Экстрасенсы же по-прежнему утверждают, что Сергей Бодров жив.
***Идет суд, слушается дело о групповом изнасиловании. Судья:
– Подсудимый Гоги Берадзе, встаньте!
Гоги встает.
– Признаете ли Вы себя виновным в совершении данного преступления?
– Нет!
– Садитесь!
Гоги садится.
– Группа изнасилованных, встаньте!
***…После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления…
***10 октября на одном из кладбищ в Москве произошел мощный взрыв. На месте преступления обнаружено около 30 тысяч трупов.
***Как известно, знаменитый сыщик Шерлок Холмс в минуты тяжких раздумий над преступлениями очень любил курить свою трубку, набитую крепким турецким табаком, что весьма раздражало поклонника здорового образа жизни – доктора Ватсона.
И вот Ватсон решил отучить Холмса от этой привычки. Однажды, когда Холмс ушел на раскрытие очередного преступления, Ватсон взял его любимую трубку, засунул ее конец себе в задницу, провернул и положил на место. Вечером Холмс, придя домой, спокойно сел и закурил. На другой день Ватсон снова взял трубку, провернул два раза и положил на место. Холмс, как ни в чем ни бывало, курил. На третий день Ватсон провернул уже трижды. Холмс курил…
Прошел месяц…
По истечении этого срока Холмс так и не бросил курить.
А Ватсон уже не мог обходиться без трубки.
***Захотелось Ивану Царевичу поиметь Елену Прекрасную. Пришел, значит, к ней, попросил, а она ни в какую. Не дам, говорит, и все тут!
Пошел Иван Царевич к Змею Горынычу:
– Слышь, Горыныч, помоги! Как бы мне Елену Прекрасную поиметь?
Горыныч ему:
– А ты ее топором – и пока тепленькая.
Этот метод не понравился Ивану Царевичу. Пошел он к Соловью Разбойнику:
– Слышь, Соловей, помоги! Как бы мне Елену Прекрасную поиметь?
А Соловей ему:
– Топором ее – и пока тепленькая.
Пошел тогда Иван Царевич к бабе Яге и спрашивает:
– Баба Яга, есть ли какое средство, чтобы Елена Прекрасная мне дала? Баба Яга ему:
– Да есть такое средство, сынок. Вот возьми этой травки, завари, пусть настоится 3 года. А потом снова ко мне приходи.
Ну, Царевич скрепя сердце сделал так, как она сказала, и через 3 года снова пришел к бабе Яге. Баба Яга говорит ему:
– Ну вот тебе еще травки – добавишь в тот же настой, а через 3 года приходи ко мне опять.
Прошло 3 года. Пришел Иван Царевич к бабе Яге:
– Ну теперь-то что делать? Я уже не могу больше ждать!
– Успокойся, сынок, уже все готово, слушай, что делать дальше. Возьми этот настой и поставь его Елене Прекрасной на кровать, но только так, чтобы никто не видел, а сам спрячься где-нибудь поблизости, да и не забудь топор с собой прихватить.
– А зачем топор-то?!
– Не торопись, милок… Вот значит, ты спрячешься, а она зайдет в спальню и сядет на кровать. А когда отвернется со словами: "Что это здесь воняет", – так ты ее топором – и пока тепленькая!
***Судят вора и вора – рецидивиста за одинаковые преступления. Вору дают 5 лет, рецидивисту 4 года. Вор спрашивает:
– Почему тебе всего 4 года, ведь ты рецидивист и преступления мы совершили одинаковые?
На что тот отвечает:
– А у меня дисконтная карта.
***Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:
– Тебя почему арестовали?
– Занимался онанизмом.
– Разве это преступление?
– И еще какое! Сказали, что разбазариваю семенной фонд!
***10-летнего Вовочку судят за изнасилование. Защищает адвокатесса.
– Посмотрите на это бедное дитя, разве он мог совершить такое гнусное преступление? Он такой маленький, такой щуплый. Ему 10 лет, а он выглядит не старше восьми. Вовочка, встань! Сними брюки. Посмотрите на его гениталии! Разве этим можно совершить такое?
– Не тереби, проиграем процесс.
***В африканском племени один из аборигенов совершил преступление, за которое наказанием была смерть. Не желая погибать, он пришел к вождю и спросил, нельзя ли что-нибудь сделать, чтобы избежать наказания.
– Конечно, – ответил вождь, – тебе нужно пройти испытание тремя пещерами. В первой находится достаточно выпивки, чтобы все наше племя могло не просыхать в течение недели. Если ты выпьешь все это за день, то тебя ждет вторая пещера. Там сидит лев, и если ты сможешь вырвать у него живьем один из клыков, то тебе останется только последняя пещера. Там сидит женщина, которую никто никогда не мог удовлетворить. Если тебе и это удастся сделать, то тебя оставят в живых.
Делать нечего, жить-то хочется. Пошел абориген в первую пещеру. Целые сутки сидел там и выпил-таки все, что там было. Удивились его соплеменники, и проводили его, в доску пьяного, во вторую. Несколько часов оттуда раздавались ужасные крики, брызгала кровь, летели обрывки одежды, но и оттуда абориген вышел живым.
Оглядел всех мутным взглядом и заплетающимся языком спросил:
– И кому там нужно теперь зуб выдрать?
***– Я действительно невиновен, так как в ночь, когда случилось преступление, я лежал в своей кровати. Это могут подтвердить три барышни, вызванные сюда свидетелями.
***– Это правда, что вас вчера ограбили?
– Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
– А мне казалось, будто вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
– Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
***Страсбургский суд решает, что делать с террористом N2, Радуевым:
– С одной стороны – за все преступления, убийства он заслуживает смертной казни, но тогда нарушается Конвенция по правам человека, мировое общественное мнение, короче – казнить нельзя. А если приговорить его только к пожизненному заключению – будут протестовать родственники погибших, близкие, пострадавшие.
Заседают до поздней ночи, все без толку. Решили обратиться к народу. Поймали на улице какого-то врача скорой помощи, объяснили: так мол и так. С одной стороны – Конвенция, с другой – родственники… Что делать?
Тот, обводя компанию, усталым мутным взглядом:
– А вы пошлите его санитаром в Кизляр!
– ?!
– Через неделю – сам повесится!
***Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях. Наконец одного из них во время разборки замочили.
Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так:
– Он был святой.
Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание будет, конечно, выполнено.
На следующий день на панихиде было сказано;
– Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом. Но, по сравнению со своим братом, Он был святой.
***Вчера произошел взрыв в грозненском автобусе, предполагается, что это дело рук двух террористов, приметы одного из них: более 60 лет, полноват, лысоватый, головной убор – кепка, по агентурным данным любит пчел, второй террорист применил прием дзюдо и скрылся от правоохранительных органов, за неимением состава преступления дело было закрыто.
***После началом процесса над Биллом Клинтоном американские суды были буквально завалены исками вдохновленных американцев.
Основное обвинение то же – сексуальные домогательства.
Ответчик – Билл Гейтс.
Орудие преступления – Microsoft Windows.
Видимо, окончательно затра..л!
***Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления.
***Судья:
– Ну, Сидоров, расскажите суду о своем сексуальном преступлении!
– Да я себя сейчас как-то скованно чувствую.
***У араба и еврейки родился сын. Подрос чуток. Прибегает домой к маме и спрашивает:
– Мам, я араб или еврей?
– Конечно еврей, сынок.
Он к папе:
– Пап, я араб или еврей?
– Конечно араб, сынок. А что?
– Да во дворе пирожки привезли и продают. Я вот думаю украсть или поторговаться.
***Три богатыря поспорили кто дольше ведро на х… пронесет. Первый пронес 10 метров, второй – 20, а третий одел ведро и ушел. Прошел час – его нет, прошло два – его нет. Пошли они его искать. Нашли под дубом мертвым, а на дереве Соловей Разбойник сидит и угарает. Те два его спрашивают:
– Ты, что, с…, сделал с Алешей?
Он отвечает:
– Сколько лет живу, ни разу такой нелепой смерти не видел. Бежит Алеша с ведром на х… спотыкается, дужка на ведре лопается, х… по лбу, мозги в разные стороны.
***Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
– А ну вставай на четвереньки и ползи. А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма.
Гитлер, глядя на такой спектакль, начинает так дико ржать, что роняет пистолет.
Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:
– Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!
***В полночь:
– Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.
***Звонок по телефону в 3 часа ночи:
– Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?!
***Телефонный звонок:
– Алло?
– Здравствуйте, вам холодильник нужен?
– Нет.
– Сейчас приедем, заберем.
***Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
– А почему вы спрашиваете?
– Нет, ну он у вас есть?
– Есть! А кто вы?
– А видик есть?
– Да кто вы такой?
– Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
– Ну, есть и что с того? Кто вы собственно?
– Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!
***Звонит хулиган в морг и спрашивает:
– А, Васю, с третей полки можно?
***Звонок:
– Алло!
– У Вас есть березовые веники?
– Нет.
– A дубовые?
– Нет у нас веников!
– Это баня?
– Нет!
– Тогда чего трубку снял?
***Сидят на скамейке мужик и милиционер. Вдруг мужик начал рассказывать менту свой сон.
– Вот снится мне, что я сижу на острове, а вокруг плывут одни гробы, а в них одни менты.
Милиционер, не удерживаясь, высказывает:
– Что же неужели все менты такие плохие?
Мужик отвечает:
– Нет почему же?! Не все… Хорошие менты плывут в хороших гробах, плохие в плохих.
***На таможне:
– Откройте свой чемодан.
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
– Это же героин!
– Да.
– А почему желтого цвета?
– Теперь банановый!
***– Подсудимый, ваше последнее слово…
Я отказываюсь, ваша честь.
– Почему?
– Все, что было нужно, сказал мой адвокат, все, что не нужно, сказал прокурор.
***Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают:
– Кто из насильников Вам нанёс наибольшие повреждения?
– Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!
***Адвокат выиграл для клиента очень сложное и запутанное дело.
– Я не знаю, как мне вас благодарить! – восклицает клиент.
– Ну, с тех пор как люди придумали деньги, это перестало быть проблемой.
***Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
– Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?!
– Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали.
***Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
– Что вы на это скажете? – обращается судья к адвокату.
– Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал.
***– Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!
– А как он вас оскорбил?
– Он назвал меня гиппопотамом.
– Когда это произошло?
– Два года назад!
– Почему же вы жалуетесь только сейчас?
– Вчера в наш город приехал цирк, и я впервые увидел кто это такой.
***Судья:
– Почему вы ударили жену?
– Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в рука сковородку… И тут она поворачивается ко мне спиной!
***Судья:
– Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
– На счастье!
***Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?
– Она так не хотела расставаться с вещами…
***– Так значит, Вы утверждаете, что Ваш мастер сам велел Вам ударить его молотком по голове?
– Да.
– И как это было?
– Ну, он сказал: "Когда я вытащу подкову из печи, кивну головой, сразу бей по ней молотком…"
***Судья:
– Как вы могли изнасиловать беззащитную, несовершеннолетнюю девочку, которая играла в песочнице?
– А что она сама в меня песком кидалась?!
***– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
***Судья спрашивает мужа:
– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
– Да!
– И это стало причиной ваших разногласий с женой?
– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
***– Папа, а что такое суд?
– Это место, где адвокат и прокурор борются за справедливость.
– И справедливость всегда торжествует?
– А как может торжествовать приз? Никто об этом еще никогда у нее не спрашивал.
***Судья:
– Обвиняемая, что сказал ваш муж, когда проснулся утром?
– Он спросил: "Где я, Маша?"
– Почему после этих слов у вас возник приступ агрессии?
– Потому что меня зовут Лена.
***Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
– Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос – молчание, повторяет в третий раз – снова молчание. Судья:
– Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
– Ой, извините, господин судья – я думал, это он к вам обращается…
***– У вас есть адвокат? – спросил судья у подсудимого.
– Нет, ваша честь.
– Не считаете ли вы, что лучше бы все-таки было нанять?
– Нет, ваша честь, – ответил подсудимый, – я собираюсь говорить правду.