Многие города Афганистана разрушены американскими бомбежками, сотни тысяч людей остались без крова. Есть тысячи убитых и раненных среди гражданского населения. Комиссия рекомендовала отдать под суд за совершенные преступления командующего вооруженными силами США в Афганистане и ряд других высших командиров США.
Совет безопасности ООН на специальном заседании решительно осудил геноцид американского империализма против индейцев Америки и призвал США немедленно уйти со всех оккупированных индейских территорий, дабы дать возможность индейскому народу создать на территории бывших США независимое индейское государство.
Совет Европы выделил талибам Афганистана 5 миллиардов евро на восстановление экономики страны, разрушенной американскими бомбардировщиками.
Сегодня во многих странах Европы прошли митинги и демонстрации в знак солидарности с афганским народом, мужественно сражающимся с американским империализмом. Демонстранты несли портреты бен-Ладена и выкрикивали лозунги: "Буш – убийца! Свободу талибскому народу! Руки прочь от Афганистана! Нет – американской агрессии!" Были сожжены американские флаги и чучела президента США. Среди широких масс населения стран Европы продолжается сбор средств для помощи талибам.
Парламент Российской Федерации объявил сделку о продаже Аляски США недействительной и потребовал немедленного возращения Аляски России.
***Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну, вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
– Ты что с собой взял?
– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану, великим музыкантом.
Второй говорит:
– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
– А я взял с собой пачку тампонов.
Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
– Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
– Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…
***Преступник удирает от полицейского на машине. Полицейский не отстает. Чуть-чуть оба не попадают в аварию. Наконец выезжают за город, преступник развивает бешенную скорость, полицейский не отстает, некоторое время едут в таком темпе. Вдруг преступник резко тормозит на ровном месте. Полицейский резко отворачивает, чтобы не врезаться в преступника, врезается в столб. Вылезает из машины, страшно ругается, так расстроился, что забыл что он гонится за преступником.
– Ты что, ох…л так резко тормозить?
– Шабаш, шеф, 10000 км, пора менять масло.
***Раздобыла как-то детвора немного плана, и пошли они в подвал. Там наделали косяков, сидят, шмалят. А тут на самом интересном месте появляется мусор. Похватал их всех и говорит:
– Что ж вы, ребятки, делаете, знаете, кто так делает? Так делают: наркоманы, преступники, бандиты всякие – тут мусор вдыхает аромат плана и продолжает – художники, артисты, поэты…
***Под покровом ночи воры проникли в квартиру безработного Г. Если бы не сторожевая собака, преступникам совсем нечем было бы поживиться.
***Адвокат выступает в суде:
– Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
– А кто же он?
– Коллекционер.
***Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
– Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану,! Что сделали вы?!
– Провел им Интернет…
***Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. Шеф полиции рассылает фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение: «Преступники опознаны. При задержании все трое убиты».
***Объявления в мировых средствах массовой информации: «Моссад»
– Миллион шекелей за голову нацистского преступника Дранга Вернера, распространяющего антиеврейские анекдоты.
"РНЕ" – Миллион рублей за эту жидовскую морду Димку Вернера.
"Талибан" – Миллион афгани тому, кто принесет голову этой неверной собаки Д. Вернера.
"ЦРУ" – Миллион долларов за арабского террориста Абу-Дим-Вернера.
"ФСБ" – Кто сдаст нам Дмитрия Вернера, тому ничего плохого мы не сделаем.
Но они не знали, что Дима Вернер имеет с этого сайта гораздо, гораздо больше денег.
***В городе Москве покончено с преступностью! Вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки.
***Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и прошептал:
– Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он захочет. Когда он будет трах..ть тебя, делай вид, что тебе это очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может зависеть наша жизнь.
– О, дорогой, – прошептала в ответ жена, – я так рада, что ты так считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто великолепный зад…
***2000-й год. Путин, искоренив чеченских террористов, посылает одну, дивизию в Прибалтику, дабы навсегда уничтожить экономических преступников, дорвавшихся до власти и уворовавших огромные количества денег.
И сидят, значит латвийские полицаи на привале (армии то нет, а независимость защищать надо). Костер горит, разговаривают. Вдруг над укреплениями раздается истошный крик дозорного:
– Русская дивизия на нас идет! Русские!
Ну, тут все резко вскакивают и не оглядываясь делают ноги. Остаются лишь двое: молодой полицай и видавший виды дед-вояка.
Дед глядит на юнца, а у того мертвецки бледное лицо, и крепко стиснутые зубы, сидит как вкопанный.
– Ты чего, сынок?
– Да обосрался я!
– От страха, сынок?
– Нет дед, от лютой ненависти…
***Палач обращается к осужденному:
– Тут вот бумагу принесли: казнить нельзя помиловать. Так я не пойму казнить или миловать?
Преступник:
– Ну, это уж тебе решать, я откуда знаю?!
– Ну, а ты сам-то, как думаешь?
***Диктор программы «Дежурная часть»:
– Вчера вечером в квартиру к гражданину, Сидорову ворвались неизвестные преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на телевизор…
***– Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги…
***По полученным нами сведениям, вы являетесь виновным в жестоком обращении с животными. Наш карательный отряд в ближайшее время прибудет к вашей резиденции для нейтрализации преступника во славу правосудия. Длинная черная рука ЛЭОЖ держит в своем кулаке весь земной шар. Муа-ха-ха!
– Джордж Джорджсон, верховный темный повелитель людей за этичное обращение с животными.
***Сидят два братана, один другому:
– Я три ходки сделал, а ты?
– А я ни одной и все время в розыске.
– И что ни разу не поймали?
– Да нет, ловили и не раз. Просто мне известен один способ линять. Смотри, тебе повязали, как опасного преступника наручниками за спиной. Едешь ты по пустырю и говоришь, мне поссыкать, типа. Ну, он ясно не в какую, ты ему – ну, ладно в натуре, завтра весь день заднее сиденье отмывать и проветривать придется. Вывел он тебя за трассу, а ты ему – ну, вот прикинь, братан, придется тебе расстегнуть мне ширинку, вытащить моего дружка, направить куда покажу, потом обязательно встряхнуть и не испачкаться, засунуть обратно и застегнуть ширинку.
– Всегда велись в натуре.
***Сидят в тюрьме грузин, еврей и хохол.
Еврей и хохол жрут волку, сало, лук, и т. д. Тут у них все закончилось, а грузин все еще жрет. Тут грузин говорит хохлу:
– Хочешь со мной жрать?
Хохол думает: "сейчас пожру с ним, потом е…ть попросит. Ну, его нахрен".
Потом грузин говорит еврею:
– Давай ты?
Еврей думает: "пожру с ним, потом е…ть попросит, а, ладно, нажрусь, руки окрепнут, отобьюсь".
Ну, жрут они час, два, три, тут грузин говорит:
– Нажрался?
Еврей говорит:
– Да.
– Руки окрепли?
– Да.
– Держи хохла!
***Идет Илья Муромец и на опушке леса видит камень лежит, а на нем три надписи: «Пойдешь не лево – п…ы получишь. Пойдешь прямо – п…ы получишь. На право пойдешь – п…ы получишь.» Стоит – не знает куда идти.
Тут из лесу Соловей Разбойник выходит и говорит:
– Ну что, Илья, может куда пойдешь или здесь п…ы получишь?
***Оперативники г. Жигловска раскрыли самое циничное преступление за всю историю края. По обвинению «за кражу в особо крупных размерах» был задержан зав. складом Шараповского хлебокомбината гр. Пупкер. Вор осуществлял хищение государственной муки в течение вот уже пяти лет, рассыпая ее по конвертам и отправляя с комбината по почте своим родным и близким. Раскрыть преступление помогла жадность обвиняемого, который в целях увеличения объемов стал отправлять письма с ворованной мукой в ближнее и дальнее зарубежье. Одно из таких писем было получено его близким другом – сенатором конгресса США, который как раз только что заразился вирусом сибирской язвы во время нелегальной охоты на кроликов в болотах штата Огайо.
Оперативники г. Жигловска раскрыли самое циничное преступление за всю историю края. По обвинению «за кражу в особо крупных размерах» был задержан зав. складом Шараповского хлебокомбината гр. Пупкер. Вор осуществлял хищение государственной муки в течение вот уже пяти лет, рассыпая ее по конвертам и отправляя с комбината по почте своим родным и близким. Раскрыть преступление помогла жадность обвиняемого, который в целях увеличения объемов стал отправлять письма с ворованной мукой в ближнее и дальнее зарубежье. Одно из таких писем было получено его близким другом – сенатором конгресса США, который как раз только что заразился вирусом сибирской язвы во время нелегальной охоты на кроликов в болотах штата Огайо.
***Из тюрьмы Обегорьевска выпущена на свободу по амнистии большая группа в пятьсот человек, ранее осужденных за ряд незначительных преступлений. Это позволит в ближайшее время посадить на их место пятьсот ранее не судимых за эти преступления граждан…
***Слушается дело об убийстве. Состав преступления ясен. Все улики против обвиняемого, но трупа нет. Адвокат понимает, что дело проигрышное, и, решив сыграть на отсутствии тела, говорит:
– Господа присяжные заседатели, мой подзащитный обвиняется в убийстве, но я хочу сказать вам вот что: в течение следующей минуты тот, кого считают убитым, войдет в зал суда!
Все огорошены, сидят, смотрят на дверь. Через минуту адвокат говорит:
– Вообще-то это не было запланировано. Но я вижу по вашей реакции, что вы сами не уверены в составе преступления и не понимаете точно, был ли вообще кто-либо убит. Поэтому я считаю, что после совещания вы должны будете вынести вердикт "невиновен", чтоб не приговорить безвинного человека.
Смущенные присяжные удаляются на совещание, затем довольно быстро возвращаются и выносят вердикт: "виновен". Адвокат, удивленно:
– Но как же так? Я же видел своими глазами, что вы все смотрели на дверь и ждали, что кто-то войдет!
Представитель присяжных отвечает:
– Да мы-то смотрели. А вот ваш подзащитный не смотрел.
***Судят чукчу за какое-то преступление:
Судья:
– Итак, подсудимый, где именно вы провели ночь с 9 ноября на 14 марта?
***– Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете?
– Мюллер, не будьте букой! Грязные руки – это не преступление!
***Сидит дед Соловей Разбойник на березе. Слышит, ветки внизу трещат. Это его Старуха к нему взбирается. Он ей:
– Куда ты лезешь, корова?
– Яблочки поесть.
– А ты разве когда-нибудь видела, чтоб я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал? Только вишенки. К тому же это береза и яблоки на ней не растут.
– А я их с собой прихватила.
***Присудили на Страшном Суде о. Александра Меня к 200 годам котлов с кипящим маслом.
Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников…
– А этому сколько дали?
– 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился…
– Небось котлету в пост сожрал!
– Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил…
– Ни х… себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!
– Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!
***Судья допрашивает свидетеля:
– На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела?
– Метрах в 20.
– Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела?
– Километрах в двух.
***Слушается дело одной женщины, которая отравила своего мужа после 30 лет совместной жизни, подсыпав ему в кофе мышьяк. Судья:
– Когда вы совершили это преступление, вам не было жалко своего мужа в какой-то момент?
– Было. Когда он попросил еще одну, чашку…
***Следователь просит прокурора о выдаче санкции на арест.
– А состав преступления есть?
– Есть вагон и маленькая тележка!
– За вагон и маленькую тележку не могу…
***Одесса начала века. Суд присяжных. За решеткой 12-ти летний мальчик, который обвиняется в том, что изнасиловал гувернантку. Выступает мама подсудимого.
– Уважаемые присяжные! Неужели вы поверите, что мой мальчик, мое солнце, мог изнасиловать взрослую женщину, вот этим! (теребит мальчика за орудие преступления). Вы только посмотрите на это!
Мальчик, из-за решетки:
– Мамаша, не телебомкайте так, иначе проиграем процесс…
***Шерлок Холмс обсуждает обстоятельства одного преступления со своим другом Ватсоном.
– Ватсон, что вы скажете об убийстве?
– Орудие найдено. Это винтовка убитого, на ней отпечатки его пальцев. Очевидно самоубийство.
– Это с двух сот-то метров?!
– А что? Свидетели утверждают, что пострадавший хорошо стрелял. Винтовка с оптическим прицелом. Я вполне допускаю, что он мог попасть в себя с такого расстояния.
***Судья:
– Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
– Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
– Откуда вы это знаете настолько точно?
– Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
– И для чего вам это понадобилось?
– Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.
***Едет Илья Муромец по лесу с жуткого бодуна. Илюша не в настроении! Тут Муромец смотрит: на вековом дубе Соловей-Разбойник сидит.
– Слышь, б…дь, петух крашеный! Насвисти что-нибудь, что б настроение поднялось!
Соловей-Разбойник давай высвистывать и так и эдак. Илья слушал, слушал и как ох..чит Соловья по голове палицей, и поехал не торопясь дальше. Соловей (приходя в сознание и отплевываясь зубами):
– Вот сука, никогда просто так не проедет!
***Преступление. Два помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
– Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену, с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
– А спорим, не скажет! Куда уж хуже – 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
– Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
– Куда ж хуже? Три человека – 3 трупа!
Шериф:
– Вчера в постели с этой теткой лежал я!
***После тщательнейшего полугодового расследования причин и последствий взрыва в частном упрямовском магазине «Ваш вечный покой» следователи прокуратуры по особо важным делам пришли к единодушному выводу: преступление совершили те, кому это было выгодно!
***Однажды псу приснился сон, он был судьей и ему надо было осудить мышку и дедушку за кражу орех из кладовки. Факт преступления со стороны мышки установлен, но как быть с дедушкой? И тут приснилось решение. Конечно, не нарушение закона не освобождает от ответственности.
Фонд правовых реформ "Путин и ГБ".
***Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т. п), от ментов спастись нельзя.
***В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
– Тебя за что посадили?
– Я в ювелирном разбил кирпичом витрину, и забрал все драгоценности.
– И тебя взяли на месте преступления?
– Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
***Новости налоговой реформы: в ходе борьбы за повышение собираемости налогов и противодействия способам ухода от налогообложения выработаны новые средства и методы.
Так, например, теперь налоговым преступлением будет считаться планирование семьи путем применения противозачаточных средств. Если вы вместо зачатия ребенка занимаетесь безопасным сексом, то тем самым вы не способствуете увеличению числа плательщиков налога на доходы физических лиц, что в свою очередь снижает общую налоговую базу по стране. Поэтому отныне расчет налога на доходы физических лиц будет производиться исходя из среднестатистического количества возможно рожденных детей на одну, семью. Основой для расчета поголовья налогоплательщиков будет приниматься средняя рождаемость кроликов, подверженных бессистемной случке на фермах НК "ЮКОС".
***Господин Грызлов, как вы боретесь с коррупцией, терактами, заказными убийствами, экономическими преступлениями?