«Ты, наверное, шутишь!! То есть, ты считаешь, что одного набора суши вполне достаточно?! Ну хотя да, я же предпочитаю легкий ужин».
Идеальная женщина: я всегда вежлива!
«Подозреваю, что Вероника не сама готовила лазанью, минус два очка ей!»
Да, идеальная женщина часто забывает, что присутствует не на шоу.
«Ужин почти идеален…»
У идеальной женщины.
«Да, я постелила линолеум, а не паркет. Если скользко – разрешаю вам надеть коньки!»
Без комментариев.
Правило № 3Всегда относись с ненавистью к новой любовнице бывшего парня своей лучшей подруги!!!
(Даже если ты считаешь, что она «ничего»)
Испорченный отпуск
Нам всегда кажется, что другие отлично проводят отпуск, причем непременно в райском местечке и с интереснейшими людьми.
ЛОЖЬ!
Абсолютно все когда-нибудь проводили, проводят или проведут
«ДЕРЬМОВЫЙ ОТПУСК!»
Примеры:
• Освоение очередной новой профессии
• Экспедиция по реке Ло
• Ночевка в одном бунгало с вашей коллегой Леночкой
• В одиночестве в центральном парке
• Посещение ущелья Тарн под дождем
• 3 дня в мотеле с температурой
• Туристический маршрут: посещение Рубе[7] и его промышленной зоны
Идиотские фразы от идеальных женщин:
«Мне кажется, если ты не переспишь с этим мускулистым турком, ты никогда по-настоящему не узнаешь страну!»
«Забавно, но ты совсем не загорела!»
«Ты провела в Таиланде целый месяц и до сих пор не говоришь по-тайски?!»
Все мы страдаем булимией!
В каждой женщине, когда она сидит на месте, дремлет «зверь», способный заставить ее выйти на холод в пижаме и пройти пешком километр в поисках куска сыра или шоколадки.
Зная это, ты выбрасываешь изысканный шоколадный торт, как только разошлись гости, чтобы избежать соблазна в следующие 3 дня.
ОШИБКА!
Недостаточно просто бросить его в мусорку! Ты должна вынести это мусорное ведро!
Сколько наших сестер по несчастью, сидящих на диете, доставали торт прямо из мусорного ведра, не в силах отказаться от него до конца!
N.B.: Ты можешь вылить хлорку на вышеупомянутый кулинарный шедевр, что сделает его абсолютно непригодным к пище. (Как и героиня сериала «Секс в большом городе» Миранда, которая вылила жидкость для мытья посуды на шоколадный торт.)
Но помните: только идеальная женщина может позволить себе слабости! И целлюлит ей не помеха. Она ведь так очаровательна!
Правило № 4Никогда не пиши в статусе социальных сетей:
«Я С.Т.Е.Р.В.А. – Сногсшибательная. Терпеливая. Единственная. Романтичная. Влюбчивая. Аккуратная!!!;)»
Теория баночки с арахисом
В качестве легкого перекуса на работе вполне себе подойдет пакетик с арахисом, но он должен стоять на столе на расстоянии 80 см от тебя, чтобы избежать соблазна запустить в него руку!
План стола
Не стоит ходить в ресторан и снимать общую квартиру с подругами, которые не в силах отказаться от десерта.
Эта продавщица – просто сучка, потому что:
• Когда ее просят дать 46-й размер одежды[8], отвечает: «Ах, к сожалению, нет. Большие размеры раскупаются так быстро».
• «Каждый раз одно и то же» – ворчит она, стаскивая с тебя застрявшие джинсы.
• Когда она говорит тебе: «Остались только 38-й и 56-й размеры».
• Когда она заявляет, что утренняя скидка больше не действует, а срок действия скидочного купона истек вчера.
• Когда она отказывается принять обратно товар, только лишь потому, что ты срезала этикетку и посадила на вчерашней вечеринке малюсенькое пятнышко.
• Когда она смотрит на тебя вызывающе, если ты подмечаешь, что обычно «изделия из кожи стоят намного дороже».
• Когда она прямо перед твоим носом закрывает дверь, в то время как ты бежала через весь город в этот магазин, с мыслью о новых туфлях.
• Когда она закатывает глаза со словами: «Ну что вы хотели? У вас же нестандартная фигура!»
• Когда она дает тебе понять, что ее роскошный бутик – место не для тебя.
• Когда ее спрашивают про туфли 41-го размера, и она отвечает: «Извините, но это отдел для женщин, а не для мужчин».
• Когда она выглядит будто красотка, сошедшая с обложки журнала, а ты зашла с парнем примерить туфли и обнаружила стрелку на колготках…
В таких случаях мы говорим, что эта продавщица – настоящая сучка!
Фотография: обязательная программа идеальной женщины
После фотосессии у каждой женщины наверняка найдутся снимки, которые мы практически тут же ликвидируем; тем не менее, неплохо сделать для себя небольшую памятку:
Рекомендованные фото:
• Подмигивание
• Руки в воздухе
• Поцелуй
Запрещенные фото:
• Большие пальцы
• V (значок победы)
• Кроличьи уши
• Любые неприличные жесты или жесты сексуального характера
Гармония группового снимка заключается в однородности группы людей, изображенной на нем:
НИКАКОЙ ЛИЧНОЙ ИНИЦИАТИВЫ!
• Хорошенько подумай, когда ты размещаешь где-то на сайте групповой снимок, заранее согласуй это со всеми людьми, изображенными на нем. Глупая ухмылка, адресованная не тебе, на групповой фотографии будет выглядеть совершенно неуместно!
• Никогда не ставь групповое фото в купальниках, если на нем нет по крайней мере одной девушки, которая была бы толще тебя!
• Когда разглядываешь чужой групповой снимок, не забывай посмотреть на всех людей на нем! Очень неуместно воскликнуть в чей-то адрес: «Она – супер!» – и при этом совершенно не обратить внимания на присутствие на снимке остальных людей!
Как всегда выглядеть на фото красоткой
Есть и другие, пусть и менее известные, способы, как выглядеть потрясно на фото, и идеальная женщина владеет этими приемами в совершенстве:
Мэрайя Кэри
Эту технику также называют «техника руки».
Когда ты позируешь перед объективом, в обязательном порядке положи руку на бедро, а локоть откинь назад.
Таким образом, твои руки будут смотреться гораздо тоньше и изящнее.
Карл Лагерфельд
Техника под названием «Карл Лагерфельд» состоит в том, чтобы во время позирования прижимать язык к нёбу. Портретный снимок получится более сдержанным. Так ты сможешь избежать эффекта двойного подбородка.
Скрещенные ноги
Наконец, техника под названием «скрещенные ноги». Всегда весьма выигрышна, поскольку, когда ты сидишь, бедра на снимке не будут смотреться слишком полными благодаря тому, что ты слегка приподнимаешь одну ногу.
N.B.: Согласись, что, делясь такой ценной информацией, авторы проявляют великодушие и заставляют тебя поверить в собственные силы.
Ты этого достойна!
Как понять, что твоя жизнь стала хреновой?
• Ты ешь в одиночестве перед зеркалом.
• Отмечешь годовщину приобретения кота.
• На Новый год ты получила только одно поздравление, да и то от своего мобильного оператора.
• Твой единственный друг на MySpace[9] – это технический администратор сайта.
• Ты все еще сидишь на MySpace.
• Ты по-настоящему счастлива, когда начинается Motus[10].
• Ты пишешь себе напоминание: «Воскресенье. Разморозить холодильник».
• У тебя есть вся коллекция pin’s parlants[11].
• На зеркале заднего обзора у тебя висит плюшевый Футикс из Footix[12].
• Ты купила коллекционное издание сериала «Игра престолов», хотя смотрела его уже три раза.
• Ты готова побить рекорд (не важно какой).
• Ты называешь соседских детей «эти засранцы».
• Твоя дочь публично назвала тебя «тетя».
• Твоя собака всегда идет метра на три позади тебя.
• Твоя дочь публично назвала тебя «тетя».
• Твоя собака всегда идет метра на три позади тебя.
• Твой коллега после шести лет совместной работы спрашивает: «Ты здесь работаешь?»
Значит, надо ее менять!
Неидеальная женщина не стесняется признаться в том, что ее жизнь перестала играть красками. Однако она изо всех сил старается изменить свое будущее!
Как сохранить свое достоинство, когда ты сильно напилась?
У каждой женщины в жизни случалась вечеринка, фуршет или юбилей, во время которого мы вдруг, сами того не подозревая, оказывались «под мухой». В таких ситуациях ты должна смотреть фактам в лицо:
ТЫ ПЬЯНАЯ В СТЕЛЬКУ!
• Правило № 1:
Избегай слишком близкого общения с людьми или тяжелого дыхания им в лицо…
• Правило № 2:
Когда ты стремительно теряешь чувство равновесия, помни, что в качестве подручных способов, чтобы поддержать свое бренное тело, тебе подойдут все близлежащие опоры: барная стойка, стена, вышибала…
• Правило № 3:
Избегай повторять: «Я пьяная! Эй! Привет! Я слишком пьяная!»
(А главное – вызови такси и двигай по направлению к выходу!)
Стадии вечеринки:
Тест: Алкоголь. Ты пьяница?
(Тест, предназначенный для людей, которые пьют)[13]
Ты употребляешь алкоголь:
А: только в новогоднюю ночь;
В: иногда в выходные;
С: только в те дни недели, которые заканчиваются на i[14].
Ты заказываешь:
А: мохито;
В: крепкие напитки: текилу, джин, водку;
С: независимо от напитка ты в любом случае набираешься.
Больше всего тебе хочется выпить:
А: когда ты навеселе;
В: когда ты пьяна;
С: просыпаешься одна в занюханном номере мотеля в футболке с надписью: «Добро пожаловать в Миннесоту».
Результат: независимо от того, что у тебя вышло, это всего лишь тест. И только тебе решать, что с ним делать. К тому же, благодаря ему у нас была возможность разместить в книге такие слова, как «Миннесота» и «навеселе».
Правило № 5Никогда не носи белое пальто. (Все равно будешь?! Ты шутишь? Даже когда ты в черном, ты умудряешься испачкать рукава! Для идеальной женщины это недопустимо!)
Я забоооодеда!!
Красивая, свежая, со слегка красным носиком… Когда идеальная женщина болеет, она знает, как всегда оставаться в форме. Мы прямо-таки видим, как она лежит в кровати в красивой пижаме, в толстых шерстяных носочках и лечится исключительно травяными чаечками.
У нас же в этот период обычно распухает нос, глаза красные и слезятся, как у бассета, а взгляд красноречиво говорит: «Прикончите меня наконец! Какой садист запретил эвтаназию»?!
«Я забоооодеда» называется это состояние, и мы всячески это демонстрируем!
В каждом из нас живет ипохондрик.
Перед дождем думаешь:
«Наверное, у меня начинается рак локтевого сустава!!!»
«Мне не просто так прислали СМС-сообщение со словами „50% скидка на МРТ“».
«Несмотря на результат обследования, я по-прежнему убеждена, что у меня аневризма».
«Пойду посмотрю 8-й сезон сериала „Доктор Хаус“».
Идеальная женщина лишена этих мыслей и прекрасна всегда!
Обувь, чтобы усидеть на месте
Мы любим, просто обожаем туфли на высоком каблуке!!
Проблема в том, что эта любовь невзаимна!
Но как идеальным женщинам удается продержаться на каблуках всю ночь?! В то время как у тебя после двух часов пребывания на каблуках пальцы напоминают сосиски из вакуумной упаковки…
«Я чувствую себя как в тапочках!» – говорят они!
ЛГУНЬИ!
Аргументы, которые ты можешь привести в ответ:
• Даже туфли от Лабутена способны навредить твоим ногам!
• Это не заставит тебя поверить, что у Виктории Бэкхем не деформировались стопы от ношения 12-сантиметровых каблуков (а также не появились мозоли и натоптыши).
• Девушки, которым удобно на высоких каблуках, обязательно должны быть не выше 1,60 м![15] Шпильки – это для коротышек!
• И потом, в удобной обуви – удобнее танцевать!
Правило № 6Ты больше не будешь начинать предложение с фразы: «Я была совершенно пьяна и поэтому…»
Ты все еще в состоянии в 3 часа утра стоять на каблуках?!
Поскольку вечер, судя по всему, не собирается заканчиваться, стоять на высоких каблуках становится абсолютно невозможным!
Кто же эти женщины, которым, вопреки всему, удается продержаться на них до конца ночи? (Или до начала утра).
Научная схема:
Ревность и «белая» зависть
Ревновать к подруге – это неотъемлемая часть женской натуры. Не буду врать… Если ты никогда не ревновала, это ненормально, и если этого не делаешь ты, будь уверена, за тебя это сделают другие…
• Кто из нас не радуется, когда после возвращения из отпуска обнаруживает, что подруга загорела меньше?
• Кто не садился на диету, обнаружив, что подруге удалось похудеть на 5 кг?
• Незамужняя девушка вполне может сказать подруге, которая только что развелась или разорвала отношения: «Наконец появилась еще одна свободная личность, с которой можно пойти потусить!»
• Разве ты не была горда собой, когда пошла на свидание, а не присоединилась к девичнику?
• Кто не подавлял улыбку, услышав, что подруга поправилась на 3 кг?
• Кто ни разу не говорил своей подруге, что ей так идет это платье, в то время как она в этот момент походила на маленького поросенка?
Если ты ответила «я» на все эти вопросы, то ты либо лгунья, либо проверь спину – не режутся ли крылья… И, честно говоря, мы не знаем, какой из вариантов лучше!
Как выбрать аватарку для Facebook
Имей в виду, что это первое изображение, которое бросится в глаза людям, которые не видели тебя лет 15. Поэтому его выбор является стратегическим.[16]
Предпочтительно в этом случае выбрать делано-таинственный и весьма сексуальный портрет, который может означать:
«Мир, посмотри на меня! Я свободная и цветущая женщина!»
Фотографии, которых следует избегать:
• Фото в купальнике. Это то же самое, что написать на лбу «Девушка легкого поведения».
• Фото со своим бойфрендом, даже если он действительно красавчик.
• Фото с котом, особенно если к этому времени он уже мертв…
Помни, что нельзя ставить слишком красивую фотку или фотку, сделанную более трех лет назад. Снимок должен вызывать доверие, только так ты сможешь избежать разочарования во время будущей встречи с кем-либо.
Когда они поют на английском, они-то понимают, о чем речь!
Если кто-то тебе скажет, что никогда не пел «Ю онли си вот ю айс вонт ту си… Ю фрозииин…»[17], мы первыми бросим в него камень!
Так что да, мы действительно поем в стиле «йогурт»[18], но главное, что мы даже не знаем конца предложения:
При этом важно изобразить на лице уверенность, глубоко вдохнуть и петь вдохновенно!
Никогда не сомневайся! Начни петь, поскольку, скорее всего, окружающие тоже не знают слов.
Не делай этого в англоязычных странах, поскольку тебя сразу вычислят. Это может быть очень унизительно как для тебя, так и для твоего окружения.
Когда мы поем по-французски, мы также не понимаем, о чем речь
Когда мы поем песни, тексты иногда имеют очень приблизительное сходство с оригинальными.
Итак:
Qui dit etude dit travail, Qui dit taf te dit les thunes… Alors on danse… превращаеся в Кю ди этюд и траваил, Кю ди таф те ди ле фунес… Алёна даст!
O Lucifer! Oh! Laiss-moirien qu'une fois… превращается в Я душу дьяволу продам за ночь с тобой…