Согласись, сколько раз многие из нас впадали в панику, получив банальную эсэмэску!
«Представляешь! Я в конце сообщения приписала «крепко целую», а он всего лишь «обнимаю»! Я чувствую себя униженной».
(Подобная реакция на электронные сообщения свойственна только женщинам, поскольку у нас нет ну никакого чувства меры.)
Итак, чтобы избежать поспешных и неправильных толкований безобидных фраз, мы составили целую справочную таблицу[28]:
Французская интерпретация текста
Не будем себе врать, наши познания английского обычно ограничиваются школьным уровнем. Конечно, в резюме мы пишем, что в совершенстве владеем латынью и испанским, при этом наш испанский сводится к тому, чтобы мы можем произнести лишь: «Уна сервеса, пор фавор», что значит: «Одно пиво, пожалуйста».
Но в том, что касается расшифровки текстовых сообщений, мы настоящие всезнайки:
Обнимаю – Хочу дать понять, что соблюдаю некую дистанцию
Чмоки – Подчеркиваю тот факт, что мы просто друзья
Целую – Сближение возможно
Kisses – Хочу показать, что я крутой
ХХХ – Я американец или я порно актер
Огромный поцелуй – Я Армен
Чмоки в губки – Мне нет еще 15 или я гей
Убью – Я психопат
Как публично унизить подругу?
Самый простой способ устроить девичник. Даже если свадьба потом «отменится».
Список поступков, запрещенных на девичнике:
• Любая маскировка (парик, шляпа и другие шутливые аксессуары);
• Держать пари (что вы поцелуете первого незнакомца на улице, похудеете до прошлых размеров или продадите туалетную бумагу на площади);
• Секс-игрушки (покупка, демонстрация или использование в общественных местах);
ОСТАЛЬНОЕ РАЗРЕШЕНО!!!Девичник остается для многих из нас единственной возможностью «воплотить в жизнь свою бурную фантазию, попить кир-рояль и посмотреть на мужчину в стрингах».
В то время как мальчишник сводится к тому, что друзья «снимают профессионалок»[29] (да, это именно то, что мужчины называют выходными в Барселоне».)
Завтра начинаю заниматься спортом!
В этом году мы совершили настоящий прорыв! Мы записались в тренажерный зал!
Теперь остается самое сложное… Дойти туда!
Существует только одна мотивация, которая заставляет нас добровольно отправиться в это место пыток…
ЧУВСТВО ВИНЫ!«Абонемент в спортзал обошелся мне в 800 евро…
Поэтому я просто обязана туда пойти!»
«В выходные у меня случился приступ обжорства…
Поэтому я просто обязана туда пойти!»
«Тренер сделает мне замечание, что не видел меня уже 5 недель…
Поэтому я просто обязана туда пойти!»
«Я купила новые туфли за 100 евро, суперстильный наряд и спортивный бюстгальтер…
Поэтому я просто обязана туда пойти!»
«Спортивные подруги бросают на меня неодобрительные взгляды…
Поэтому я просто обязана туда пойти!»
«Там много симпатичных парней, а я в данный момент одинока…
Поэтому я просто обязана туда пойти!»
Небольшие базовые подсчеты:
Стоимость абонемента в тренажерный зал + Стоимость экипировки по такому случаю + Стоимость iPod ради такого случая + Количество раз посещения зала = Реальная цена одного посещения[30]
Поэтому: не важно, какая у тебя мотивация, главное, чтобы она привела тебя к подтянутому и здоровому телу.
Facebook, или «Как они заставляют нас поверить, что у них интересная жизнь»
У всех нас есть друзья на Facebook, которых мы не очень хорошо знаем, но благодаря наличию которых у незнакомых нам людей создается впечатление, что наша собственная жизнь просто бурлит!
Имейте в виду, что жизнь других не так уж великолепна… Все зависит от того, как мы на нее реагируем!
Например:
«Суперобед с девчонками! Вау!» → Она может себе позволить есть в полдень.
«Да!! Вот это выходные!!» → Невероятная вещь, она не работает по воскресеньям!
«Ой!! О-ля-ля!!! Спасибо г-ну Долипрану!!!» → Она, наверное, выпила плохой кир… в задрипаной кафешке… в плохой компании.
«У меня самый лучший парень на свете!» → Ее друг наконец решил сходить за хлебом.
«Так все испортить!! Спасибо!! Ты сумасшедший!!» → Пиво к романтическому ужину? Стоит ли писать об этом?
И наконец, задумайся – как мало нужно иметь всего в своей жизни, чтобы иметь так много на чужую…
Всем выйти из Facebook!!!
Комплекс кофеварки
В утро этого понедельника, впрочем, как и в каждое утро понедельника, твоя коллега (в этот раз назовем ее «Марго-бухгалтерша»; во-первых, потому, что эта Марго сама по себе отвратительная, а во-вторых, потому, что ранее в книге мы уже использовали имя Елена) решает рассказать нам, как провела выходные, и при этом, как бы между прочим, суетится около кофеварки.
Ты в панике! Ибо твои выходные, если изложить вкратце, свелись к перебиранию вещей в шкафу и закончились просмотром 6-го сезона «Декстера», и признаться в этом ты не можешь, это было бы равносильно поражению!
Подобную ситуацию парижанки обычно называют
Комплекс кофеварки
Слушая восторженные рассказы своей коллеги, ты твердишь себе, что у других не такая уж и необыкновенная жизнь!
Это правда. У некоторых она гораздо скучнее твоей[31]. Хотя с трудом верится.
Поэтому прежде всего помни, что Марго-бухгалтерша – действительно стерва!! И какая разница, какая у нее жизнь.
«Я не могу в пятницу…» – это последняя тайная история
• Фразы стервы:
«Неужели ты смотришь сериалы?»
«Ты ходила на шоу Арианы Мушкиной[32], которое длится 9 часов? ЭТО ЧУ-ДО-ВИ-ЩНО!!!
«Мне очень жаль, но я даже не представляю, что ты имеешь в виду, я не смотрю телевизор!»
Уже стыдно?!
А вот выдержки из работы философа Куки Динглера под названием «Свободная женщина»:
«Она подписана на Marie Claire;
В «Новом обозревателе» она читает только статьи про Клэр Бретеше[33];
Она давно решила, что Le Monde пишет чушь;
Она украдкой покупает Cosmopolitan, потому что так веселее».
Читай дальше и не стесняйся ничего!
Не будем лгать! Все вышеперечисленные издания более интересны, чем Le Monde diplomatique.
Ну и что!!! Главное – что ты читаешь! В конце концов, это по-прежнему имеет жизненно важное значение, ведь откуда еще можно получить новости о Сури Круз[34]. Разве не так?
Правило № 13Никогда больше не покупай одежду 42-го размера, если носишь 48-й, только потому, что продавщица посмотрела на тебя с укором
Нам ни то ничего не должен… но и мы ни ому ничего не должны!
Долгое время считалось, что мелкий ремонт по дому должны делать только мужчины… Поэтому мы нуждались в них, ибо кто будет делать эту работу?
Но дамы! Эти времена прошли! На этом заканчивается долгая история призыва о помощи!
Нет необходимости возиться с мужчинами и устраивать секс-представление ради вбитого гвоздя.
На самом деле нет необходимости возиться с кем бы то ни было вообще!
• Правильный подход:
Все в порядке! Подумаешь – протечка! Можно просто перекрыть воду в туалете и смывать из ведра.
Ты привыкнешь спать под одеялом. Зачем менять окна?
Большинство вещей чинятся с помощью степлера, скотча и суперклея!
Я привыкла ходить через окно, зачем делать новый ключ!
Пусть всегда спешат часы в столовой – зато никуда не опоздаю!
И все же… Конец света явно не наступит, если ты решишься попросить кого-то немного тебе помочь. Никто не осудит тебя, если ты в чем-то не разбираешься, и не назовет плохой хозяйкой! Ты не поверишь – тебе помогут просто так, а не в расчете на постель или деньги.
Делай лишь то, что ты считаешь нужным. И не стесняйся просить!
Делай лишь то, что ты считаешь нужным. И не стесняйся просить!
Мне совершенно точно нужна хлебопечка!
Здесь речь пойдет о наших шкафах, заполненых теми самыми шмотками, которые, когда мы их покупали, были нам жизненно необходимы (во всяком случае, мы так думали), а выяснилось, что мы готовы их надеть всего один раз.
Но это еще не все. Наши шкафы также забиты вещами, которые мы умудрились купить в телемагазине:
• Пароварка
• Роликовый массажер
• Яйцеварка
• Блинница
• Автоматический освежитель воздуха
• Видеокурс Синди Кроуфорд «Секрет идеальной фигуры»
• Секс-игрушки
• Пояс для похудения
• Фондюшница
(Тех, кто осмелится возразить: «Я использовала это целых 3 раза», – все это тоже касается!)
Мораль:
Вот так! Не думай, что мы снова будим твое чувство вины! Ты ведь сама никогда не сможешь забыть, что ощущала, наконец-то получив заветный набор «Как делать кексы»![35]
Ха-ха! А ведь это было так мило!!
Ты имеешь право на эти глупости!
Не стыдись их!
Они делают тебя Женщиной!
Дай вам Боже, что нам не гоже
Говорят: «Подарок всегда хорош, когда он идет от сердца».
Еще бы! Однако в 62% случаев подарки, которые мы получаем, – это откровенное дерьмо[36]!
Вспомни самый худший подарок, который тебе дарили, и задай себе вопрос:
«Действительно ли этот человек хотел сделать мне приятно?»
«Каждый год моя тетя дарит мне шарики для ванной» → А у меня есть только душ!
«Если что, ты можешь поменять его, я сохранил чек» → При этом чек нам никогда не дают!
«Моя свояченица подарила мне на Рождество нож мясника» → Интересно, каким образом я должна его использовать?!
«Мой двоюродный брат подарил мне картину плачущего клоуна со словами: «Увидев ее, я сразу подумал о тебе!» → ??!!!
Правда о подарках
Правило № 14Говорить звони́т, а не зво́нит – это уже хорошее начало, за которое стоит себя похвалить
Список запрещенных подарков
ВНИМАНИЮ МУЖЧИН!
Господа!
Мы понимаем, что для большинства из вас выбор подарка для любимой превращается в настоящую пытку. Таким образом, мы хотим предложить вашему вниманию несколько советов по выживанию в такой ситуации:
Избегайте фразы «это подарок для тебя». Вы думаете, мы совсем дуры?! А для кого еще-то?!
Только не выбирайте это:
• Очень озорное неглиже
• Секс-игрушки
• Видеоигра World of Warcraft 2
Также избегайте подарков, которые можно отнести к «подарочному сертификату»:
• Уроки кулинарии
• Семинар по макияжу
• Сеансы у психоаналитика
Но – внимание, – из-за нашей великой паранойи любой подарок, даже самый невинный, мы способны расценить как «подарочный сертификат».
«Хаа! Он предложил мне… Как вы думаете, он имеет в виду…??!!!»
Так что не рискуйте!
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:Ошибка с размером одежды!Если размер слишком маленький, девушка может почувствовать себя толстухой!
Если размер слишком велик, получается, вы думаете, что она выглядит намного толще, чем она есть на самом деле. И она снова почувствует себя толстухой!
В любом случае вы влипните!
Будьте осторожны!
Идеальная мать
[37]
ИДЕАЛЬНАЯ МАТЬ – СТЕРВА
Как?! Ты не сохранила чек?!
Идеальная женщина очень организованна! Но не в этом случае! Правильно, давай будем честными с самими собой:
• Кто из нас не продолжал хранить квитанции о страховке ноутбука, хотя она закончилась 4 года назад?
• Кто не забывал зарегистрироваться в списке избирателей?
• Кто никогда не переплачивал за билет только потому, что покупал его в последнюю минуту?
• Кто не предлагал подруге свою вещь, потому что она забыла купить подарок на день рождения?
• Кто не обещал себе заняться английским с понедельника, перекладывая самоучитель на полку повыше?
Так что, да, эти моменты, пожалуй, не назовешь королевской организацией быта… Это барахло не имеет никакого отношения к экономии, домашним сбережениям и страховкам, но мы все равно тщательно храним все это в шкафчике с документами!
Повторимся: будь собой!
Нравится – храни!
Правило № 15Никогда больше не кричи: «Эй! Хотите увидеть мою киску?» – размахивая фотографией своего кота
Вечно неудачный Новый год
Давай прекратим давить на самих себя. И думать, что что бы мы ни ожидали в этот вечер, это никогда не сбудется.[38]
Даже если нам удается провести это время потрясающе, мы ничему не верим. Мы знаем, что это будет чистой случайностью!
ТОП 5 БЕЗНАДЕЖНО ИСПОРЧЕННЫХ НОВОГОДНИХ НОЧЕЙ• В одиночестве с кошкой
• С бывшим парнем и его новой подружкой (высокой 20-летней бразильянкой)
• Ты в одиночестве, в то время как все пришли парами
• С людьми, которые не употребляют алкоголь
• Рвота в 23:57
Если тебе попадется рубрика под названием «Самый запоминающийся дрянной Новый год», то вот самый красноречивый пример:
Тебя вырвало на твоего кота в 23:57 на глазах у бывшего парня и его бразильянки.
«Пшик-пшик-пшик-пшик» – поздно!
Мы, как правило, не всегда выбираем свою семью. А если уж на то пошло, и некоторых своих друзей. И уж точно не выбираем, присутствовать или нет на их бракосочетании.
Советы по выживанию на свадьбе родственников:
• Не быть прекраснее невесты, если ты ее не ненавидишь
• Начни пить как можно раньше, так свадьба пройдет быстрее (но все же не являйся поддатой на тожественную часть)
• Избегай таких деликатных тем, как
– Предыдущая сексуальная жизнь невесты
– Половая неоднозначность жениха
– Холокост
Так ты сможешь избежать фразочек типа:
«До встречи Бенедикт Ванесса гораздо лучше всех предыдущих!»
«Мы приветствуем молодоженов! Мишель и…???!»
«Мне жаль, что мы не можем помочь всем голодающим детям в мире… Извините, я прерву свою мысль, потому что только что принесли свадебный торт».
«Поехали! Все поют со мной: Бали-Бало[39]…»
Правило № 16Никогда не позволяй себе считать, что все лучшее было в прошлом или уже когда-то случилось. Это очень старит и портит цвет лица[40]
Волнительная вечеринка
Чтобы скрасить этот долгий вечер, продумай свои развлечения заранее:
• Быстро найди какого-нибудь дядю, зацикленного на алкоголе, и смело, не стесняясь, подходи к нему время от времени, чтобы он регулярно наполнял твой бокал.
Небольшая драка в конце мероприятия всегда увлекательна!
• Сними себя в туалете на мобильник, а когда будешь выкладывать эту фотку в соцсети, сделай к снимку приписку, как в ТВ-шоу: «Время обедать» или «Четыре свадьбы в течение одного медового месяца».
Убеди всех, кроме себя, что люди отлично проводят вечер.
• Сосредоточься на американском кузене, который не говорит по-русски.
Люди рядом с вами будут говорить не стесняясь… Отличный способ вдоволь посмеяться!
• Это работает и с глухим кузеном!
Если ты заметила, что гость очень стесняется, бери инициативу в свои руки и привлеки внимание присутствующих избитой знаменитой фразой: «Кто скажет речь?!»
• Кто-нибудь обязательно откликнется, к тому же ты привлечешь внимание всей толпы к своей персоне.
Выдумай какие-нибудь эпизоды из своей жизни и расскажи гостям, которых ты никогда больше не увидишь.
• Ты не узнаешь меня?! Я снималась в «Доме-2», и мой секрет в том, что «я прирожденная танцовщица фламенко».
Умная женщина всегда найдет как себя развлечь!
Идеальная будет до посинения ждать, пока это сделают другие.