Не буду звонить ему сразу же, а то он подумает, что я за ним бегаю
Да. Сейчас стало модно заставлять мужчину ждать. Кто знает, почему!
Страх, граничащий с отчаянием, страх, что ты не позвонишь, который давит на него…
«Если я позвоню ему, он решит, что я влюбилась и пропадет вся интрига, он потеряет ко мне интерес…»
Но, прежде всего, нужно убедить его в том, что ты все это время совершенно о нем не думала. Ни капельки!
Все эти причины неоправданы, поскольку они заставляют нас совершать странные вещи…
• «Я не стану отвечать. Просто так. Пусть думает, что я занята и живу в сумасшедшем ритме!»
• «Я только выиграю, если скажу: “Алло? Стив?” Он, конечно, спросит: “А кто такой Стив?” И начнет ревновать!»
• «Я не буду напоминать ему о себе. Он подумает, что мне с ним неинтересно. А потом он «случайно» наткнется, когда я буду с кем-то другим, очень стильным и эффектным, и это произойдет, когда он будет меньше всего этого ожидать!». И сразу все поймет по одному взгляду.
Наиболее общим в таких случаях является «правило трех дней», которое предписывает выждать 3 дня, прежде чем позвонить ему. В этом случае ваш звонок будет наиболее желанным (см. следующую главу).
Правило трех дней
После долгих исследований мы обнаружили, что «правило трех дней» берет свое начало еще от воскресения Иисуса Христа.
«Ничего себе! Невероятно!» – подумаешь ты.
Да, нас тоже это потрясло и возымело на нас тот же эффект!
Легенда гласит, что Иисус после своей смерти ждал три дня, прежде чем воскреснуть.
Иисус ждал три дня до воскрешения! Четыре было слишком много, а два – недостаточно.
Если бы он вернулся на землю раньше, некоторые даже не осознали бы, что он был мертв:
«Иисус? Он разве умер? Не может быть?! Вы уверены? Он никогда ничего мне об этом не говорил!»
Но если бы он ждал дольше:
«Вот те на! Иисус? Он же умер на прошлой неделе… А вам известно, что вчера умер Петр?! С ума сойти!»
Так что три дня – это идеальный срок.
Правило № 23Не включай воду, когда идешь в туалет… Не обманывай себя!
Как понять, что парень для тебя слишком молод?
• Он называет тебя на «вы»
• Он обращается к тебе по имени-отчеству
• Он называет тебя «мамуля»
• Он не знает, кто такой Дилан Маккей[49]
• Он никогда не просыпался в 6 утра под позывные радиоприемника
• Он никогда не мылся в тазике
• Он никогда не держал в руках бумажную «трешку»
• Он думает, что Арнольд Шварценеггер – американский политик
• Его лучшие истории начинаются с фразы: «Я учился в математическом классе, когда…»
• Он считает, что Хизер Миллз была первой женой Пола Маккартни
• У него не было кассетного магнитофона
• Он считает игру «Call of duty» полным отстоем
• Он смутно представляет, кто такая Леди Ди, и вообще не уверен, что она реально существовала
Стоит ли переспать с ним в вечер первого же свидания?
Конечно, он просто должен переспать с тобой в первую же ночь!
В условиях нынешнего кризиса ты не можешь упустить подобной возможности[50].
Что ты раздумываешь? Даже на одну ночь у тебя не хватает смелости…
А что касается распространенного мнения: «если переспать с парнем в первую же ночь, то он больше не позвонит», знай – это ЗАБЛУЖДЕНИЕ!
Это городская легенда, придуманная с единственной целью – заставить женщину чувствовать себя виноватой.
(Исключение составляют лишь мужчины в возрасте между 25 и 38, живущие в центре Парижа или в городе с населением более 15 000 человек, а ты не дала ему свой номер телефона; ну тогда он точно больше не позвонит).
Из этого правила есть исключения:
• Если ты несовершеннолетняя девушка;
• Если ты находишься в поиске настоящей любви;
• Если парень психопат или девственник.
На самом деле, зачем я с ним переспала?
• Я чувствовала, что была вынуждена это сделать, ведь он заплатил за ресторан
• Мне показалось, что у нас много общего
• Он сказал мне, что у него есть коллекция бабочек! А я обожаю бабочек! Даже если они мертвые…
• Я хотела пополнить список моих побед – я люблю круглые числа
• Он сказал мне, что никогда не чувствовал себя так, как со мной…
• Он Овен, а его восходящий знак – Дева
• Он сказал: «Мы прошли точку невозврата»
• У него такаааая машина!
• Он любит котят, дельфинов и лесные прогулки
• Недоразумение
• Я закрыла глаза, когда целовала его, и тут все произошло…
• Я хотела убедиться, что все, что рассказывали о нем подруги, правда
• С ним больше нечего делать, кроме как…
• Я никогда не спала с китайцами
• Он сказал «пожалуйста»
• Я живу очень далеко, а у него квартира прямо над баром, это удобно
• Он сказал, что Григорий Лепс его двоюродный брат
«Почти не стоит»
Это правда, что Лафонтен говорил именно о чуме, а не о мужчинах, пенис которых почти не стоит?
Но разве такие люди не являются чумой нашего времени?
Давайте попробуем ответить на этот вопрос!!
Определение: «Почти не стоит» – фаза переходного состояния, когда кровь начинает отливать в пещеристые тела полового члена. В более широком смысле, это промежуточное состояние между периодом покоя и эрекцией.
Одним словом, когда он не стоит.
Каково же бывает разочарование, когда ты практически уже решилась отдаться и тут обнаруживаешь, что партнер не возбужден, как ты на это надеялась.
Конечно, у него на это всегда найдутся отговорки:
«Слишком много выпил, слишком устал, высокое давление…»
«Я не понимаю, в чем дело, такое со мной происходит впервые»
«Ты на меня произвела слишком сильное впечатление»
Наш долг нарушить молчание и развеять этот миф.
У НЕГО ПРОБЛЕМЫ С ПОТЕНЦИЕЙ!
Все в порядке, такое бывает со всеми
ЛОЖЬ!
Сначала мы не видим в этом ничего такого особенного. Он начинал объяснять нам, и его объяснения показались вполне безобидными:
«Со мной такое впервые, до этого все было супер…»
«На самом деле, нам было не очень удобно…»
«Я много выпил…»
А потом в разговорах друг с другом девушки все чаще стали говорить об этом, и, наконец, в результате долгих исследований, анкетирования и сбора информации мы пришли к ужасному выводу:
МУЖЧИНЫ ЧАСТО ПРОСТО НЕ МОГУТ
И хуже всего то, что девушки считают, будто это их вина.
«Он тогда много выпил из-за меня»
«Должно быть, ему не очень со мной интересно»
«Я не знаю, как его возбудить»
«Я не привлекаю его как женщина»
Девочки, очнитесь! В сексе тоже существует абсолютный и нерушимый минимум!
Мы – невиновны!
Возвращение позора
Кто не знаком с таким общепринятым понятием, как «Аллея позора»?
Это когда рано утром по дороге домой после безумной ночи (вечеринки в ночном клубе или после бешеного секса) мы встречаем кого-то из знакомых.
Другими словами, те, кто недавно проснулся, пересекаются с теми, кто не ложился
Некоторые очевидные признаки ночных «приключений»:
• Ты в той же одежде, в какой направлялась на вечеринку
• Из твоей сумочки торчит розочка
• Ты разъезжаешься на каблуках
• У тебя такое довольное лицо, что ты улыбаешься «сама собой»: «Вот дерьмо! Но что я могу поделать?!»
В такие моменты ты себя чувствуешь вполне себе хорошо, но окружающие при этом тебя осуждают…
Ты знаешь, что они знают!
Чтобы избежать этой дурацкой ситуации, не стесняйся использовать вот такой прием:
Скажи: «Ну да!! Я, как и вы, проснулась рано!»
Купи багет или утреннюю газету – они компенсируют неловкость…
Ты знаешь, что они знают!
Чтобы избежать этой дурацкой ситуации, не стесняйся использовать вот такой прием:
Скажи: «Ну да!! Я, как и вы, проснулась рано!»
Купи багет или утреннюю газету – они компенсируют неловкость…
Поверь сама себе – и тебе поверят другие!
А может, пусть знают? Это поможет им задуматься, не сделать ли такую же глупость?
Правило № 24Прекращай встречаться с придурками; тем более только потому, что они чем-то похожи на Бреда Питта
Правило № 25Не верь людям, которые говорят, что свободно владеют итальянским, но при этом путают ударения и предлоги в родном языке
Скажи мне, сколько сексуальных партнеров у тебя было, и я скажу тебе, кто ты
В соответствии с последними данными статистики, французские женщины в среднем имеют на протяжении всей жизни 4,4 сексуального партнера.
(В 1970 году эта цифра была – 1,8, а в предыдущем исследовании, проведенном в 1992 году, она составляла 3,3.)
Что касается мужчин, то у них на протяжении жизни в среднем бывает около 11,6 партнерши. (По сравнению с опросом 1970 года никаких изменений не произошло.)
Для любой женщины важно знать точное число партнеров, какие были у нее в жизни, для самой же себя. Для этого составь список.
Этот список должен храниться в недоступном для мужчины месте!
Из этого правила нет никаких исключений.
Список сексуальных партнеров
«32… И здесь, меньше, конечно, чем у Мадонны, но больше, чем у Леди Ди, надеюсь», – это знаменитая реплика Энди Макдауэлл из фильма «Четыре свадьбы и одни похороны».
А как насчет тебя?
Ни одного партнера: ты девственница.
От 1 до 5: да… ты середнячок.
От 10 до 20: да… Но, тем не менее…
Больше 20: ты права.
Больше 30: тебя будет мучить совесть.
Больше 50: ты не зря прожила свою жизнь.
Больше 150: ты Мадонна.
Но в любом случае, НИКОГДА НИКОГО НЕ СУДИ!
Другие сделают это за тебя…:)
Правило № 26Перестань говорить, что подружилась с Гару[51], только потому, что ты добавила его в друзья на Facebook и он подтвердил твой запрос в друзья
Твой список партнеров
• ………………………………………
• ………………………………………
• ………………………………………
• ………………………………………
Не правда ли – идеально?
Я люблю тебя, мое яичко!
Беда влюбленности заключается в том, что мы чувствуем себя одинокими в этом мире и не всегда понимаем, что придумываем смешные прозвища своим возлюбленным. Когда мы остаемся сами с собой наедине, они кажутся нам вполне приличными, но если они станут всеобщим достоянием, то будут звучать жалко и нелепо…
Перестань разговаривать с возлюбленным глупым голосом, как у четырехлетней девочки.
«Он называет меня моя толстушка, я считаю, это так мило!»
«Мы словно единое целое, он называет меня ТИК, а я его – ТАК».
Храни прозвища в тайне от чужих ушей!
Правило № 27Перестань называть черное белым. Это не поменяет обстоятельств. Лучше выбери свой собственный оттенок
Правило № 28Не надо отказываться носить юбку-колокол только потому, что ты видела ее на Леди Гага
На помощь! Мой парень носит «Кроксы»!
Ты склонна полагать, что он хочет, чтобы ты сгорела от стыда. Что он хочет унизить тебя публично, напомнить миру, что «ты могла бы найти лучше, но связалась с ним».[52]
Запретные вещи:
• Майка-сетка или «алкоголичка»
• Подделки брендов (Dolce&Gabana, Ed Hardy, Emporio Armani… Это конец, ребята! Названия брендов написаны даже на резинке трусов)
• Блестящий деловой костюм
• Ключница (или брелок с мультяшным рисунком)
• Одежда сиреневого, фиолетового, розового цвета (особенно с сентября по апрель)
• Техасский галстук
• Золотые цепи, перстни, браслеты
• Рубашки с короткими рукавами
• Часы фирмы OMEGA, RADO или ROLEX, купленные за 200 рублей в киоске
• Сумка на поясном ремне или борсетка
• Спортивный костюм на вечеринку
• Футболки со смешными надписями
Мужчины довольно часто носят просто чудовищную одежду (шляпы, которые им совершенно не идут, брюки с этническими африканскими мотивами, четки и т. п.).
Ты не можешь позволить себе появляться с ним в обществе, когда он в таком прикиде.
И любые уговоры и аргументы с его стороны на эту тему не должны сбивать тебя с толку (лукаво намекни и скажи: «Мне так нравится, когда ты надеваешь это дома!)
И НЕ ПОЗВОЛЯЙ НОСИТЬ ЕМУ ОДЕЖДУ НАВЫПУСК!
А ТО НЕ УСПЕЕШЬ ОГЛЯНУТЬСЯ – НАДЕНЕТ ШЛЕПАНЦЫ С НОСКАМИ.
Все футбол и с шутливыми надписями запрещены!
ЗАПРЕЩЕНО!!!
Ненавидеть Бэкхема
Ох, все эти пары, которые смотрятся идеально!
Они красивы, богаты, у них прекрасные дети и у них есть привычка демонстрировать свое счастье прямо у нас на глазах!
Но давайте теперь зададимся вопросом: «Являются ли их отношения такими, какие нам самим представляются в мечтах? И, кроме того, являются ли они идеальными парами на самом деле?
(Если в этот момент вы подумали о Чендлере и Монике[53], мы с сожалением вынуждены сообщить вам, что эта пара лишь киношная, то есть вымышленная.)
Но самая раздражающая.[54]
Правило № 29Больше не говори: «Как я могла бросить все! Я остаюсь здесь! Я никуда не поеду», каждый раз, когда ты собираешься в отпуск
На помощь! Мой парень скупердяй!
В списке самых худших пороков человека скупость, вероятно, стоит на первом месте!
Поэтому очень важно распознать скупердяев еще на начальной стадии отношений!
Только не путай скрягу и парня, у которого просто нет денег!
Проверь себя и поставь галочки:
□ Он всегда предлагает поделить счет
□ Как только он возвращается домой, он записывает все расходы в свой ноутбук.
□ На Новый год он катался на лыжах в майке (чтобы не платить за раздевалку).
□ Он хочет, чтобы ты собирала все фантики любых акций от «Кит-Кат» (типа: «купите 100 штук, 101 вы получите бесплатно»).
□ На Рождество он подарил тебе ваучер на «бесплатное объятие».
□ Он хранит в запасе недоеденный «Сникерс» (на всякий случай).
□ Он считает, что стыдно экономить на «Кока-Коле», но при этом ужинает всегда дома.
Результат: Больше 2 галочек: парень скуповат.
3 галочки и более: он может заметно облегчить твой кошелек. 5 галочек и более: этот парень – дерьмо!
Мы намеренно не стали говорить о первом свидании с таким человеком![55]
Хотя идти или не идти – решать тебе.
Сегодня вечером я ему отдамся!
Идеальная женщина всегда готова и доступна для секса со своим партнером. Она по-прежнему с удовольствием выполняет «супружеские обязанности».
Но мы-то не идеальны!
Это правда. И если кто-то скажет, что она всегда, в любое время суток и года готова ко всем видам секса, мы первыми бросим в нее камень!
«Я его обслужила, так что теперь могу спокойно спать до 6.30 утра»
«О нет!! Только не сейчас!! Мне надо сходить в душ!»
«Запишу в дневнике, что мы занимались этим сегодня, чтобы в следующий раз, когда он будет винить меня в том, что я не хочу, предъявить доказательства…»
«Иногда я иду ва-банк. По крайней мере, остальную часть недели смогу расслабиться и жить спокойно»
«Мы занимались любовью в пятницу и в субботу, так что в воскресенье я имею полное право спокойно посмотреть мой любимый сериал»
«Ну, хорошо! Только по-быстрому!»
Щедрость авторов безгранична, они придумали для тебя купоны с названием «Освобождение от секса», которые ты сможешь вырезать и отправлять своему любимому, сообщая тем самым, что сегодня ночью показывают твой любимый сериал.