Моряк плавал полгода. Прибыл в порт – сразу искать женщину. Та ставит ему условие:
– Удовлетворишь меня – забирай из дома, сколько унесешь, а нет – отдавай все, что имеешь.
Согласился моряк, но не смог: сколько ни старался, подруга все повторяет «Давай еще!» да «Давай еще!». Отдал ей все, что имел, идет и плачет. А навстречу ему знакомый солдатик. Узнал, в чем дело, и говорит:
– Веди меня к ней.
Договорились на тех же условиях. Только солдат вот что придумал – поставил ей между ног каску с песком: раз «туда» – раз в песок.
– Ой, хватит, хватит!!!
Забрали, что смогли унести, ушли. Матрос идет и удивляется:
– Ну как же я сам-то не додумался?!
– Да где вам, морякам… Пехота ведь как: где *бет – там и окапывается!
* * *Журналист берет интервью капитана в отставке:
– Вспомните, какую самую страшную бурю вам пришлось пережить в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
– Я думаю, самая страшная буря была тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена, вот это была буря…
Почта
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
– Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, – говорит ему смотритель, – я подпишусь на ежедневную газету.
* * *У матроса, только что призванного на флот, спрашивают, где бы хотелось ему служить.
– На подводной лодке, – отвечает матросик без запинки.
– А почему именно на подводной лодке?
– А мне просто интересно, как туда почту доставляют…
Пресса
У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил:
– А где же лодки?
– Прости, Моисей, – ответил Сэм, – но я так закрутился, что забыл их заказать.
– Болван! – воскликнул Моисей. – Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?
– Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом Завете.
* * *В конце XIX века для восстановления Черноморского флота на Черном море были заложены два эскадренных броненосца «Двенадцать апостолов» и «Три святителя».
Английские газеты с истерикой писали: «Скоро Российский флот станет сильнее Английского! Например, на Черном море Россия заложила пятнадцать новейших броненосцев, названных в честь двенадцати апостолов и трех святителей!»
* * *Экзамен в дипломатической академии. Экзаменатор:
– Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской страны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного принца. Вся Африка возмущена. Задание: напишите заявление для прессы по поводу данного инцидента.
Разбор работ после экзамена:
– Это плохая работа – какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная нам страна!
– Это тоже плохая работа – нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая держава, да и случай-то пустяковый.
– А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: «нах*я» пишется слитно, «не вы*бывайтесь» – раздельно, ну и «Черножопая обезьяна» следует писать с большой буквы – как-никак наследный принц!
Признак, того, что вы…
10 признаков того, что вы офицер
1. На дне вашего стакана периодически появляются звездочки.
2. Вы носите звездочки, но вы не октябренок.
3. Вы можете повышать голос на мичмана, но вы не его жена.
4. Вы можете наплевать на приказ старшего мичмана.
5. Вы должны жестко любить матросов. Причем за деньги, получаемые от государства.
6. В каждом крупном городе существует Дом таких, как вы.
7. Два пальца вы суете не в рот, а между лбом и козырьком.
8. Вы считаете, что книги читают только бездельники и дежурные по части.
9. Ваша военная специальность позволит вам в отставке легко устроиться охранником.
10. Ваше сердце под прицелом.
* * *10 признаков того, что вы мичман:
1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны.
2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и теща в сапогах, и дети в новеньких сапогах, будто только что со склада.
3. Ваш дом – полная фляга или канистра.
4. Вы искренне ненавидите тех, кто ворует и попадается. Такие позорят светлое звание мичмана.
5. Вы бы отдали честь, да руки заняты.
6. Ваши звездочки на погонах сделаны из маршальских.
7. Вы считаете офицеров никчемными инфантильными пацанами.
8. Килограмм масла вы легко отрезаете на глаз, даже не взвешивая!
9. Из всех команд вас касается только «Вспышка на складе!»
10. Должно быть десять признаков, а их всего девять, потому что один признак вы списали.
* * *10 признаков того, что вы матрос:
1. Вам все время хочется есть, спать, курить и справлять естественные надобности.
2. Вы все делаете бегом. Даже спите и бегаете.
3. Вы высыпаетесь за сорок пять секунд.
4. Вы стойко переносите все лишения и тяготы, куда скажет старший по званию.
5. Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета.
6. Вы ночами зависаете не в Интернете, а над баком с картошкой.
7. От всех болезней вам помогает зеленка.
8. Слово «бескозырка» вдруг обрело для вас приличный смысл.
9. Из вас делают настоящего мужчину другие мужчины.
10. Вам разрешили Машку за ляжку и козу на возу.
Прилив
– А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!
– Ты хотел сказать – «бултых»?
– Ну, когда прилив, тогда «бултых»…
* * *Если на пляже Вам приспичило, отлив лучше произвести во время прилива.
Примета
Капитан якорь всплыл!
– Да, плохая примета.
* * *Капитан вспоминает приметы:
– Офицеры, вспоминайте приметы.
Боцман:
– Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
– Хорошо, – говорит капитан, – а теперь ты, штурман.
– Канонир взял карту.
– Ну и что это означает?
– Вероятно, пойдет в туалет, потому что в картах он не умеет разбираться.
* * *Самая страшная психологическая атака – матросы, скачущие на зебрах по матрасам.
* * *– Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
– Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
* * *Вторая Мировая война. Плывет американский крейсер. Вахтенный офицер докладывает:
– Сэр капитан, вот уже девять миль, как нас сопровождает акула. Плохая примета – быть на корабле трупу.
– Бросьте ей бочонок с яичным порошком.
Команда выполнила приказ. Акула проглотила бочонок и отстала.
Плывет английский линкор. Вахтенный офицер докладывает:
– Сэр капитан, вот уже девять миль, как нас сопровождает акула. Плохая примета – быть на корабле трупу.
– Бросьте ей табуретку.
Команда выполнила приказ. Акула проглотила табуретку и отстала.
Немецкая подлодка совершает рыск вблизи морских путей. Всплывет на перископную глубину и осматривает горизонт. Вахтенный офицер докладывает:
– Гер капитан, вот уже девять миль, как за нами увязалась акула – повторяет все наши маневры. Плохая примета – быть на подлодке трупу.
– Бросьте ей еврея.
Где-то достали еврея и выбросили его за борт. Акула проглотила и отстала.
Плывет русский катер-сторожевик. Вахтенный офицер докладывает:
– Товарищ капитан, вот уже девять миль, как нас сопровождает акула. Плохая примета – быть на корабле трупу.
– Сбросить ход до самого малого! Стоп машина, лечь в дрейф.
Команда выполнила приказ. Акула приблизилась к катеру.
– Взять на абордаж!
Акулу загарпунили и втащили на палубу. Вскрыли брюхо. И что видят: сидит еврей на табуретке и торгует яичным порошком.
* * *Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
* * *Молодой человек попал служить на флот и в первый раз отправился в плавание. Мимо проходит капитан, матрос у него спрашивает:
– Разрешите обратиться, товарищ капитан!
– Разрешаю!
– А правда, что женщина на борту корабля приносит несчастье?
– Правда. Как и на берегу.
Пробоина
Капитан успокаивает пассажирку:
– Не волнуйтесь, я плаваю в этом проливе 15 лет и знаю здесь каждый риф.
В этот момент сильный удар сотрясает корабль.
– Видите, вот, например, один из знакомых рифов.
* * *Матрос сон рассказывает:
– Сижу на вахте. И вдруг слышу шум, смотрю в трюм, а там пробоина! Я ее затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь – пол-одеяла в заднице!
* * *Вахтенный матрос капитану круизного лайнера:
– Разрешите доложить, в судне пробоина!
Капитан:
– Откуда известно? Матрос:
Капитан:
– Откуда известно? Матрос:
– В плавательном бассейне акула!
Поверка
Вечерняя поверка на подводной лодке:
– Иванов?
– Я!
– Петров?
– Я!
– Сидоров?
– …
– Сидоров?!
– …
– Сидоров!!!
– Ну я.
– А куда ты денешься…
* * *На флоте проверка. Прибыл командующий – целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блестит. Команда построена. Навстречу идет капитан первого ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает:
– Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!
– И?
– ?
Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не все так идеально, но и команда построена и палуба надраена. Навстречу капитан второго ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает:
– Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!
– И?
– Не понял, товарищ адмирал, а что «И»?
Адмирал разворачивается и уходит. Спустился по трапу – злой. Думает:
«На ком бы оторваться?» Видит – невдалеке торпедный катер. Обшарпанный весь.
По палубе матросы шляются – не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет (уже почти кипит):
– Эй, на шаланде, подать трап адмиралу.
Сверху выглянул матрос. Смотрит – адмирал!!! Говорит:
– У нас, товарищ адмирал, только сходни сломанные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего – щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока командира позову.
Поднялся адмирал – от рожи прикуривать можно. Навстречу идет капитан третьего ранга – в полурасстегнутом кителе, не спеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась.
Подошел:
– Извините, товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.
– И-и-и?!
– Бабы – в трюме.
– И?!
– Стол накрыт…
– Здравствуйте, товарищи военные моряки!!!
Публичный дом
В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.
– Мне бы хотелось женщину с ногами, – говорит он.
– У нас сегодня рыбный день…
* * *В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличия, его назвали НИИПС – Научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
– В чем секрет ваших успехов? – спросил журналист директора института.
– Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
* * *Приходит моряк в парижский бордель. Выбрал девушку и закрылся с ней в номере. Через три минуты выбегает рыдающая проститутка и причитает:
– Я не знаю, как такое сделать! Я так не могу!
«Мамочка» пытается выяснить у нее, в чем дело, но так ничего не удается. Посылает к моряку вторую девушку. Через четыре минуты она выходит из комнаты в глубокой задумчивости:
– Ну как такое сделать? Это немыслимо! Невозможно себе такое представить!
Третья проститутка тоже терпит фиаско:
– Я не могу удовлетворить желание клиента!
«Мамочка» кричит на нее:
– Ну как, как он хочет?!
– Он хочет бесплатно!!!
Пушкин
Едет как-то Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур:
– Пушкин на коне, как капитан на корабле.
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
– Господа, прошу в каюту…
* * *По А. С. Пушкину. Забросил старик невод в море, почернело сине море – давно не стирал старик невод.
* * *А. С. Пушкин: «Капитанская дрочка» – пособие по решению проблем интимного плана старшего комсостава судов дальнего плаванья.
Пьянство
Пираты берут на абордаж корабль. Крики, стрельба, кровь Ниагарским водопадом… На баке единственный оставшийся в живых капитан ожесточенно отбивает атаки численно превосходящих пиратов. В конце концов его берут живьем и в качестве поощрения доблести обещают отпустить, если…
1. – Выпьешь, – говорят, – трехлитровую банку зверского пойла! Одним духом! (Оно, кажись, буряковкой зовется…)
2. – Удалишь нашему льву больной зуб! Он там, в трюме… (А он голодный!..)
3. – Удовлетворишь тетю Машу. (Еще никому не удавалось, даже всей команде…)
Жить хочется, капитан соглашается:
– Давайте ваш самогон!
Выпил, утерся, икнул и пошел в трюм. Оттуда крики, рычание, рев… Через час выходит, весь изодранный, в крови и т. п.
– Ну, ик! Где ваша баба, у которой зуб болит?
* * *Моряк пьяным не бывает – его качает море.
* * *Если вы хотите самостоятельно приготовить на судне коктейль «Три поросенка», то достаточно будет принести ящик водки в каюту и пригласить двух своих друзей.
* * *Утро. Судно техфлота. Боцман отчитывает пьянющего матроса:
– Ну, выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?
* * *На корабле разлили все вино, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
– Рассол!
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени.
* * *– Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
– Так это… я употребил, в целях профилактики…
– Зачем?
– Чтоб не простыть!
– С чего бы ты простыл?
– Так я в море купался, а оно холодное!
– Зачем?!
– Так это… чтоб протрезветь…
* * *Во времена, когда моряки слыли последними бродягами, в переполненный портовый кабак зашел молодой матрос.
– Я сильнее всех в этом баре! – заявил он, едва выпив первую кружку пива.
Моряки переглянулись, пьют.
– Я сильнее всех в этом порту! – повысил голос матрос, выпив вторую кружку пива.
Моряки переглянулись, пьют.
– Да я сильнее всех во всех портах мира! – закричал забияка после третьей кружки пива и грохнул ее об пол так, что осколки разлетелись в разные стороны.
Тогда со своего места медленно встал старый кряжистый боцман с огромными кулаками-молотами и припечатал возмутителя спокойствия крепким ударом по лбу.
Падая и теряя сознание, салага успел произнести:
– И зачем я не остановился в этом порту?
* * *Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют. Пошли по городу. Видят, идет «зеленый» лейтенант – еле ноги волочит.
– Во! – говорит пехотный генерал. – Молодец! Литр принял, не меньше!
Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.
– Орел! – говорит генерал-авиатор. – Литра полтора засадил, не меньше!
Тут видят – идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.
– Да он у тебя трезвый! – говорят друзья адмиралу.
– А давайте пойдем за ним и посмотрим! – отвечает адмирал.
…Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком «Центральный, принимай!» падает вниз.
Радиация
Из письма в газету: Вот вы пишете – «радиация, радиация…». А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего – их жены в это время рожают абсолютно нормальных, здоровых детей.
* * *Поймал старик на Камчатке золотую рыбку, посмотрел и подумал: «Да, про Фукусиму что-то недоговаривают!»
* * *Вернувшийся из автономки подводник снял девчонку. Заваливаются к ней домой, быстро раздеваются. Девушка смотрит на парня и удивленно спрашивает:
– Какое странное белье ты носишь?
– Ну, понимаешь, милая, я служу на атомном подводном крейсере. Радиация, все такое, в общем – это свинцовые трусы.
Девушка понимающе кивает и вдруг замечает, что на ногах у моряка на ступнях нет пальцев.
– А это что? – спрашивает она.
– Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула…
Радист
Идут учения флота НАТО. Корабли маневрируют, стреляют, выполняют учебные задачи. Вдруг ракета, выпущенная с одного корабля, отклоняется от курса, летит в соседний крейсер, и начисто срезает мачту. Через пять минут на капитанский мостик корабля, с которого была пущена ракета, вбегает радист и докладывает:
– Капитан, вам телефонограмма от адмирала!
Капитан:
– Читай громко, сынок!
Радист читает:
– Поганый недоносок. Осел безмозглый. Идиот идиотский. Ты чуть было не уничтожил наш корабль, мазафакер ты этакий.
Капитан:
– Хорошо, сынок. Теперь иди в радиорубку и раскодируй это сообщение!
* * *Корабль долго в море, наконец, боцман не выдерживает избытка потенции, заходит в радиорубку, расстегивает ширинку и говорит молодому радисту:
– Соси!
Радист: