– А кто же нам два месяца приказы отдавал?!
А попугай прыгал по столу и кричал «На абордаж! На абордаж!»…
* * *Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, черные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары…
* * *Кризис. В иностранном порту стоят три корабля – французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…
Французы:
– О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно.
Итальянцы:
– Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.
Русские:
– Они правы. Пора завязывать с этой гребаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали…
* * *Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.
* * *Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие не пираты, а прибыла смена с материка.
* * *Старый пират, уже на покое, рассказывает своим внукам разные смешные истории из своей бурной биографии.
– Дедушка, – спрашивают внуки, – а страшные случаи у тебя были?
Задумался старый пират, раскурил трубку.
– Да, – наконец сказал он. – Припоминаю один страшный случай… Это когда у нас ром чуть не кончился!
* * *Отец наставляет своего сына:
– Послушай, сын, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
– Послушай, папа, это же мода.
– Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу…
Письмо
В кубрике сидят два матроса, один из них читает вслух письмо, а другой крепко прижимает ладонями его уши. Проходивший мимо капитан спросил, что они делают?
– Я получил письмо от своей подружки и попросил Джека прочитать его, так как я не грамотный. Я, конечно, благодарен за то, что он согласился, но не хочу, чтобы он услыхал хоть слово из этого письма, – ответил матрос.
* * *В офис судоходной компании приходит письмо. Секретарша читает его директору: «Стоим где-то возле Африки. Приборы вышли из строя. Топливо закончилось. Припасы и вода закончились. Связь с судовладельцем потеряна. Находимся в бедственном положении. Помогите! Пришлите, хотя бы воды!»
Менеджер по комплектации экипажей с недоверием смотрит на секретаршу:
– Ну не может быть, чтобы все было настолько плохо!
– Не знаю, не знаю! Но только, марка на письме скрепкой приклеена!
Плавать
Молодой человек нанимается в пароходство матросом:
– Скажите, вы плавать умеете?
– А что, у вас нет пароходов?
* * *– Зачем ты берешь черное платье на море?!
– Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…
* * *После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись, воскликнул:
– Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?
– Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.
* * *Мичман на занятиях в морском училище говорит одному из матросов, умеющему плавать только по-собачьи:
– Значит так, Иванов, когда корабль начнет тонуть, дождись, когда он полностью затонет и ляжет на дно, а затем как можно быстрее беги к берегу. Иначе, блин, утонешь.
* * *– Васенька, ты рыбок покормил?
– Папа покормит, он в плавание ушел…
* * *Плавают разными стилями, а тонут одним!
* * *– Почему мужчины плавают быстрее женщин?
– Потому что у них есть киль.
Пляж
Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный детина в ватнике, треухе и валенках. На плече у него здоровенная киянка. Детина останавливается при виде прекрасной девушки, которая нежится на солнышке, лежа на животе. Задумавшись на несколько секунд, детина со всего размаху бьет девушку по спине киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет:
– О-о-ой!
Детина: (передразнивая ее со злорадством):
– Ой-ей-ей! Какие мы нежные!
* * *Мама с дочкой, москвички, на пляже. Дочь:
– Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
– Какая в пя*ду мядуза, цлафан!
* * *Объявление на пляже: «Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют».
* * *На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
– Почему ты не купаешься, мальчик? – спрашивают его.
– Плавать я не умею, а писать не хочу…
* * *Лежат два мужика на берегу Черного моря, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
– Молодая, горячая!..
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще громче:
– Кукуруза!!!
* * *Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
* * *Парень первый день на море – счастливый до офигения…
Идет по пляжу, смотрит – голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
– Новенький?
– Ага!
– Я тебе еще не давала?
– Не-а!..
Девица скручивает кукиш и тычет парню в лицо:
– На!
* * *Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
– Мамочка! Я опять хочу в море!
– Сколько можно! Ты ведь только что пописил!
Погода
Матрос с Северного флота пишет письмо домой:
– Лето у нас хоть и короткое, но зато малоснежное…
* * *– Штурман! Прогноз погоды имеете?
– Вам какой, товарищ командир?
– А что, у вас большой выбор?
– Могу дать оптимистический, могу пессимистический, могу реальный, но он хуже пессимистического в два раза.
– А что говорят рыбаки?
– У них, товарищ командир, видно, установилась такая мерзкая погода, что прогноз они передают просто матом.
Подводная лодка
Война. 1943 год. По Средиземному морю плывет советский военный крейсер. Вдруг рядом всплывает деревянная, обшитая железными листами, ржавая, обшарпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает старик с бородою до колен, весь в заплатанной одежде, и спрашивает у командира крейсера:
– Милок, скажи, война кончилась?
– Нет.
Старик, залезая обратно в люк, кряхтит:
– Проклятый Наполеон…
* * *Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
* * *Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
– Под нами неопознанная подводная лодка!
Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
– Лодка японская!
– Почему? – спрашивает командир.
– На корпусе нарисованы иероглифы!
– Недостоверно, – заявляет командир, – сегодня японцы производят столько техники, что кто угодно может ее купить. Ныряй поновой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
– Лодка английская!
– Почему?
– Я ухо к борту приложил – там по-английски разговаривают!
– Да полмира говорит на английском! Ныряй поновой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
– Лодка была чукотская!
– Почему?
– Я постучал в люк, а они открыли…
* * *– Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
– Могу. Подводная лодка, стройся!
* * *– За что сидишь?
– Окно на работе разбил.
– И сколько дали?
– 15 лет.
– А где же ты работал?
– На подводной лодке.
* * *Сардинка увидела подводную лодку, испугалась, прижалась к маме.
– Не бойся, деточка, – сказала мама, – это всего лишь банка людей.
* * *Далеко в Белом море белый медведь стучит по перископу подводной лодки:
– Тук-тук! Кто в тереме живет?
Ему отвечают:
– Тут тебе не «Интурист», батя, сами прямо на дизелях спим.
– Тут тебе не «Интурист», батя, сами прямо на дизелях спим.
* * *День подводника. Празднуется водяными, русалками, подводниками и утопленниками. Пьют все, кто досыта не напился.
* * *Мудрость подводников: «В море больше самолетов. Чем в небе – подлодок».
* * *На верфи готовятся к спуску на воду подводная лодка «Му-Му» и большой противолодочный корабль «Герасим».
* * *– Что может летать на глубине 2 километра?
– Муха в подводной лодке.
Подводник
Пьяный подводник вываливается под утро из бара:
– Что за странный запах?
Прохожий:
– Это свежий воздух…
* * *Выходят из кабака два в стельку пьяных лейтенанта. Один из них пехотный, другой – моряк. Сухопутный обнял столб и говорит моряку:
– Когда я пь-ян-ый, ни-когда не могу со-обра-зить, где нахожусь.
– Не дрейфь, я всегда знаю, где нахожусь. Вот смотри.
Подходит к канализационному люку, откидывает крышку, снимает шинель и бросает ее в низ.
– Эй, в центральном, шинель в мою каюту!
* * *Офицер в форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер начинает его стричь и вдруг спрашивает:
– Вы подводник?
– Да!
Через минуту снова:
– Вы подводник?
– Да!
И так несколько раз. Наконец офицеру это надоедает:
– Чего вас так моя профессия интересует?
– Да просто мне стричь легче. Когда вы отвечаете на этот вопрос, у вас волосы дыбом встают!
* * *Спина в масле, нос в тавоте, но зато в подводном флоте.
* * *– Итак, вы служите на подлодке? – спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка. – А что вы там делаете?
– Моя задача – бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, – ответил подводник.
* * *Девушка спрашивает моряка:
– Скажите, море красивое?
– Извините, никогда не видел. Я подводник.
* * *– Почему подводники всегда ныряют только назад и никогда вперед?
– Потому что иначе они упадут на дно судна.
* * *В общее отделение мужской бани входят два бравых чернокожих парня. Чуть погодя к ним с «каверзным» вопросом подгребает один из моющихся:
– Эй, негры, а почему это вы оба – такие черные-черные, но у того, что слева, такая аномалия: дрючок не черный, а белый?
– Да мы, батя, не негры. Мы – подводники! А на Ваську ты внимания не обращай, просто к нему вчера жена из отпуска приехала…
* * *Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
– Иванов, почему ты на спине плывешь?
– Настоящий подводник должен плыть перископом вверх.
* * *– Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
– Да, конечно, – и уходит на работу.
3 часа дня – курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа – звонок в дверь – на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо.
Жена бросается ему на шею и говорит:
– Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
* * *Собрались в самоволку матросы-одногодки.
Открыли люк.
Хлынула вода…
Да, трудно убежать с подводной лодки.
* * *Настоящий подводник: у стенки засыпает, с краю падает, сверху укачивает, снизу задыхается!!!
* * *Подводник в первый свободный день после плавания выходит из ресторана. Перед ним открытый люк колодца.
Наклонившись, подводник кричит: Центральный! Вахтенный!
Ответа нет.
– Спят, негодяи! Эй, внизу! Лови фуражку! (фуражка летит вниз, в глубину колодца).
– А теперь – меня!!!
* * *Северный флот приглашает на работу бурлаков для проводки атомных подводных лодок.
Пожар
– Товарищ адмирал! – докладывает офицер командующему. – Пожар на эсминце «Несгорающий» потушен. Команда затопила корабль.
* * *Плывет английский корабль. В каюту капитана стучат.
– Да, войдите!
– Здравствуйте, капитан!
– Здравствуйте.
– Не правда ли, сегодня отличная погода?
– Да, на редкость.
– Туман рассеялся!
– Да, туман рассеялся.
– Капитан, не позволите ли стаканчик водички?
– О, пожалуйста!
– Спасибо, капитан, вы очень любезны!
…Через минуту опять стук.
– Да, войдите!
– Здравствуйте, капитан! – тот же посетитель.
– Здравствуйте…
– Не правда ли, сегодня отличная погода?
– Да.
– Туман рассеялся!
– Да.
– Капитан, не позволите ли стаканчик водички?
– Пожалуйста!
– Спасибо, капитан, вы очень любезны!
…Через минуту опять стук.
– Да!!!
– Здравствуйте, капитан! – тот же посетитель.
– Здравствуйте!!!
– Не правда ли, сегодня…
– Да, сегодня превосходная погода! И весь туман рассеялся!!! Вам воды? Да забирайте хоть целый графин!!!
– О, извините, капитан! Я не хотел вас обидеть. Но у меня горит каюта.
Попугай
Однажды утром молодая женщина встала с постели, набросила халат, раздвинула шторы, сняла платок с клетки с попугаем, поставила кофейник, подошла к телефону и услышала в трубке мужской голос: «Привет, крошка, мой корабль только что вошел в порт. Лечу к тебе!». Тогда молодая женщина сняла кофейник с плиты, накрыла клетку с попугаем, задернула шторы, сняла халат, легла в постель и услышала, как попугай пробормотал: «Кхе-кхе, какой, однако, короткий был денек!».
* * *Капитан по прозвищу Треска, старый пират, в пивной «Пьяная чайка» однажды ночью рассказывал истории из своей морской жизни.
– Был у меня попугай, – заявил он, допивая свой ром. – Это была просто невероятная птица! Он мог имитировать что угодно – Чарли Чаплина, Джека-потрошителя, Мерлин Монро, Папу Польского… даже Нэнси Рейган!
– Ух-ты! – восклицает бармен. – Где же он? Что с ним случилось?
– Эх! – вздохнул старый пират. – Суровое было время, я голодал – вот и съел его!
– Ты сожрал своего попугая? – переспросил бармен с отвращением. – Каков же он на вкус?
– По вкусу он был, как индейка, – ответил капитан Треска. – Этот попугай мог имитировать что угодно!
Поручик Ржевский
Поручик и его денщик беседуют. Ржевский денщику:
– Ты бы мне какой-нибудь морской анекдот поприличней рассказал бы или забавную историю. А то мне вечером придется на балу побывать, а там дамы…
Денщик:
– Да Вы, вашбродь, все знаете, хотя может быть и скороговорка пригодится. На море клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Вечером на балу. Поручик развлекает окруживших его дам:
– Слышал недавно презабавную скороговорку. В речке лодка полная бл*дей и у всех сифилис.
После плавания
К моряку на судно, по его приходу, пришла жена с дочерью. Дочка спросила у отца, где бы ей попить и отец махнул рукой в сторону каютного столика: «Посмотри там что-нибудь…»
Через минуту дочь:
– Фу, гадость какая!
– Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?!
* * *Моряк просыпается дома утром следующего дня после прихода из рейса. На столе записка от жены: «Ушла на работу. P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».
* * *Моряк приехал домой из рейса. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучала без него:
– Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
– А в остальное время?
– Ну… Это тебе не интересно.
* * *Моряк приходит домой из рейса, еще на судне изрядно «приняв на грудь», и уже достаточно пьяный стучится в дверь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша…
– Ну, Клава!
– Я не Клава…
– Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
* * *Вернулся моряк из рейса и говорит жене: – Представляешь, в Лондоне смок… Прямо поверить не могу!
– Дурак ты… Лучше б дома смог!
* * *Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается – руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей:
* * *– Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты.
Бабка в ответ:
– А ты рогами, милок, рогами…
* * *Моряк после шести месяцев плавания выходит на берег. Диспетчер говорит ему в порту:
– Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку ликера «Амаретто».
* * *Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
– Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!