Из задних рядов раздался голос:
– Давайте тогда продадим его!
* * *Капитан – матросу:
– Матрос Пупырышкин!
– Я!
– Хотите стать капитаном?
– Да, конечно!
– Отлично! С этой минуты вы – капитан!
– Так… это ж…
– И кстати, наш корабль тонет. Поэтому вам, как капитану, придется покинуть его последним.
* * *Капитана красна рожа к вечеру – моряку бояться нечего! Красна рожа по утру – моряку не по нутру…
Капитан Джек Воробей
В суде:
– Капитан Джек Воробей, узнаете ли вы человека, который угнал ваш корабль?
– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще сомневаюсь, был ли у меня корабль…
* * *Возвращается Джек Воробей под утро на корабль. Рассерженный Уилл сразу нападает на него:
– Опять пил!
– Нет!
– Пил!!
– Нет!
– Тогда скажи «Гибралтар»
– Г-г-г… Ги-ги… Пил.
* * *Ночь. «Жемчужина». В каюту, где спят Уилл и Элизабет заходит Джек и начинает теребить девушку. Джек: – Лиззи! Проснись! Давай, а? Элизабет: Джек! Спятил? Ночь на дворе! Д: – Ну пожалуйста, ну мне очень хочется! Э: – Ты что, а если Уилл проснется? Д: – А мы быстренько! А то совсем невтерпеж. Э: – Хорошо, ну только один раз! Д: – Ура. Хором с Элизабет «Пятнадцать человек на сундук мертвеца. Йо-хо-хо и бутылка рому…»
* * *Перед схваткой Джек Воробей всегда переодевался в красную рубашку, чтобы команда не видела, если капитана ранит и не теряла мужества. Перед боем с Чёрной Жемчужиной офицеры испанского флота всегда переодевались в коричневые штаны…
* * *Джек удит рыбу на необитаемом острове. Веревку из шерсти сплел, а червей-то нет. Он берет щепку, царапает на ней: «Это красный червяк! Подпись: Капитан Джек Воробей». Забрасывает удочку. Клюет. Джек тащит, напрягается, вытаскивает бревно. А на нем надпись: «Офигенный тунец! Подпись: капитан Барбосса»
* * *Вываливается на палубу матрос. Весь ободранный, измученный, шатается. Три шага сделал – рухнул. За ним второй выползает, кое-как на ноги поднялся, сделал пару шагов и тоже свалился. Третий. Еле дышит. Шагнул – и тут же упал. На пороге появляется Джек Воробей. Манжеты отряхнул, феньку в волосах поправил, осмотрелся вокруг:
– Ну? Кто ещё хочет капитанского тела?
* * *Светский раут, Элизабет – ведущая викторины. Элизабет: Следующий вопрос! Представьте, что на корабле бунт, вас высадили на необитаемый остров, вам хочется есть, пить, вернуться домой… А единственный корабль на горизонте полон изголодавшихся по сексу активных гомосексуалистов… Норрингтон (с негодованием): Я лучше застрелюсь!!! Уилл Тернер (со вздохом): Должен же я вернуться к тебе, дорогая! Так что, выпью для храбрости, возьму свой верный клинок… Капитан Джек Воробей (лениво): Я не поняяяял… А в чем проблема-то?
* * *Капитан Джек Воробей плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
– Господи! Господи!
– Тише вы! – говорит Капитан Джек Воробей – Если Бог узнает, что вы здесь, нам всем конец!
Капитан Кук
Женщина обратилась к профессору психиатрии:
– Доктор, а как вы определяете, нормальный перед вами человек или нет?
– Ну, для этого достаточно задать всего один вопрос, ответ на который у нормального человека не вызовет никаких затруднений. Например: «Как известно, капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?»
– А вы не могли бы привести какой-нибудь другой пример? Понимаете, у меня еще в школе плохо обстояли дела с географией.
* * *– Готов к экзамену?
– Как капитан Кук к обеду!
Капитан Немо
– Капитан мо?
– Капитан Немо, у капитана не вста.
Качка
– Что надо есть на пароходе во время качки?
– Самое дешевое.
* * *Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем был хорош, но вот только страшно матерился. Бабуля решила проучить птичку и засунула его в стиральную машину на 5 минут. Через 5 минут попугай был вынут и, пошатываясь, сказал:
– Ни хрена себе, твою мать, сколько лет по морям плавал, а такой качки не видал!
* * *Один мужик отправился в кругосветное путешествие. После первой ночи на судне подходит он к капитану:
– Море ж совершенно спокойное. Почему нас всю ночь так качало?
– У нас на борту пять пар новобрачных.
Каюта
Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
– Вы представляете, ко мне в каюту всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
– Мадам, неужели вы надеялись, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?
* * *Если хочешь жить в уюте – водку пей в чужой каюте!
Китайцы
Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь членов экипажа и три тысячи гребцов.
* * *Сегодня утонула китайская подводная лодка… Экипаж погиб, весла – всплыли!
* * *Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры – отобраны весла.
* * *В Тихом океане затонула новейшая китайская подводная лодка. Гребцов спасти не удалось.
Китобой
Последние слова китобоя: «Он у нас на крючке!»
* * *Приходит новый русский в бюро путешествий:
– Что вы мне можете предложить. Я уже везде побывал, все видел. Предложите мне что-нибудь экстравагантное.
– Могу предложить вам путешествие в Африку с охотой на диких слонов. В презент вы берете слоновый бивень, ловите льва, сами его освежевываете, кладете шкуру возле камина и получаете массу незабываемых впечатлений…
– Нет, это не круто. У меня дома этих шкур – завались.
– Есть еще одно интересное предложение: путешествие на Северный полюс с рыбалкой. Вы – капитан китобойного судна. Гарпуном убиваете кита. В презент берете китовый ус. Вешаете у себя над камином. Романтика! Незабываемые впечатления!
– Не, не круто. У меня этими китовыми усами весь гараж завален. Я только шины постоянно прокалываю.
– В таком случае, последний вариант – романтическое путешествие с эротическим уклоном. Иди-ка ты на х*й.
Книга
При опросе «Какую книгу вы взяли бы с собой на необитаемый остров» лучшим был признан ответ «Инструкцию по строительству лодок».
* * *Из разговора трех моряков:
– Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родила двух пацанов.
Второй говорит:
– Да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
– Что с тобой? Плохо, что ли?
– Жена на девятом месяце. Читает «Али-Баба и сорок разбойников».
Кок
Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительное плаванье.
– Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход – жалуется он командиру.
– Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть.
– Как можно, – возмущается лейтенант, – ведь он мужчина.
– Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую.
– Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру:
– Товарищ капитан первого ранга, вы что-то насчет кока говорили…
– Мичман! – зовет тот. – Приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих.
– Зачем троих? – смущается лейтенант. – А нельзя ли нам с коком один на один?
– Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать.
* * *Моряка спросили, совершал ли он какие-нибудь подвиги на море.
– Конечно, – был ответ, – однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
– Неужели! Каким образом?
– Я утопил кока.
* * *Если на корабле нет кухарки, тогда трахают кока.
* * *– Знаешь, как повар на корабле называется?
– Как?
– Не «как», а «кок»!
* * *Судно потерпело крушение, и кока выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, кок обратился к вождю:
– Меня нельзя есть, я несъедобный.
Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул…
– Пир отменяется, – объявил вождь.
У кока был пробковый протез…
* * *Матрос остался за кока. Решил печь блины. Прежде чем налить тесто на сковородку, плюет на нее, чтобы проверить, достаточно ли она накалилась. Старпом, проходя мимо камбуза, мрачно заметил:
– Свари лучше картошку в мундире!
* * *– Кто дежурный по камбузу?
– Кто дежурный по камбузу?
– Я!
– Почему лавровый лист в суп не кладете?
– Так ведь не жрут, товарищ капитан-лейтенант.
Команда (приказание)
Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству отдать команду в машинное отделение:
– Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце?
– Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном конце.
* * *Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
– Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, недолго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
– Человек за бортом!
* * *На подводной лодке. Голос капитана по внутренней связи:
– Старпом, так тебя растак, тарань!
– Есть!
Старпом таранит идущий поблизости круизный лайнер.
– Старпом, так тебя растак, я ж тебя просил тараньки принести – боцман ящик пива поставил!
* * *Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
– Р-р-расстелить коврик!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
– Пошла на х*й!
Приводит вторую:
– Р-р-расстелить коврик!
Она на пол легла.
– Па-а-аднять паруса!
Ноги расставила.
– Отдать швартовые!
Села на его член. Капитан орет:
– Шторм два балла!
Она двигается быстрее.
– Шторм шесть баллов!
Она неистово на нем скачет.
– Шторм двенадцать баллов!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
– Товарищ капитан, разрешите обратиться.
– Р-р-разрешаю!!!
– Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!
– В такой шторм пох*й, в какую бухту!!!
* * *Встречаются советская и американская подлодки. Всплывают. На мостики выходят капитаны и офицеры среднего звена. Американский штурман советует своему командиру:
– С этими русскими невозможно разговаривать. Не успеваешь с ними поздороваться, как их капитан командует: «Носовые, товьсь! Залп!», и все дела.
– Ничего, я буду отменно вежлив.
Далее диалог между капитанами подлодок:
– Хеллоу, рашен!
– Что?! Херово покрашено? Носовые, товьсь! Залп!
Компас
Матрос мочит ватку спиртом и протирает прибор. Входит боцман:
– Ты что делаешь?!
– Чищу компас по вашему приказанию!
– Кто же так чистит?
Берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на ватку и протирает компас: – тонким слоем надо протирать.
* * *– Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
– Где, Василь Иваныч?
– В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.
* * *После кораблекрушения в шлюпке посреди океана плывут двое:
– Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, это что мох растет на северной стороне ствола дерева?
Конец
Швартуется подводная лодка к пирсу, а на пирсе одна девушка.
Старпом кричит в мегафон:
– Девушка! Примите конец у боцмана!
Команда хохочет. А он опять орет:
– Да швартовый, швартовый конец!
* * *Продавец делится опытом с молодым коллегой:
– У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
– Надо же, сколько учился, а о таком не слышал! Что за метод?
– Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
Координаты
На советской подводной лодке просыпается злой, страдающий тяжелым похмельем капитан:
– Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
– А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
– Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан первого ранга!
– Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
– 40 градусов с левого борта – вижу торговое судно!
– Две торпеды.
– Торпеды вышли, товарищ командир.
– Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
* * *Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
– Пойди, узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
– Мэм…
– Пошел нах*й.
– Сэр! Мы в России.
Корабельный журнал
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
* * *Капитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян».
Боцман разгневался и заявил, что это был единственный случай.
– Искренне сожалею, – сказал капитан, – но в корабельный журнал следует записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв…».
* * *Молодой офицер, находясь на дежурстве, сделал запись в судовом журнале о столкновении с небольшим судном, в результате чего последнее затонуло:
«00.58. Ходовые огни прямо по носу.
01.07. Подобраны шесть матросов и один офицер».
Кораблекрушение
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека – муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
– Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
– Могло, – подумав, отвечает муж. – Я ведь хотел и обратные билеты на этот пароход взять.
* * *Терпит бедствие большой пассажирский лайнер. По радио объявляют:
– Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!
* * *«Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем…» – подумал людоед, глядя на выползающих на берег пассажиров потерпевшего крушение лайнера.
* * *– Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос? – спрашивает певица критика.
– Конечно, что за странный вопрос! При кораблекрушении ему цены нет!
* * *Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку из последних сил подплывает чудом спасшийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
– И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!
* * *Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
– Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.
* * *Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах:
– Давно плаваешь?
– Два дня… А ты?
– Да с год будет…
– Ужас! Как же ты жив еще?!
– Сам не знаю, тоска такая – особенно в штиль…
* * *На корабле плывут пессимист и оптимист.
Сидят они на палубе, и оптимист говорит:
– Смотри, какое солнышко, какая вода, какой воздух, какой корабль!..
Пессимист:
– Да ну тебя! Вот сейчас поднимется ветер, волны и мы потонем.
Так и происходит – поднимается ветер, судно начинает тонуть.
Капитан объявляет:
– Внимание! Наш корабль тонет. Всем женщинам и детям – пройти к спасательным шлюпкам! Мужчинам – пройти на бак для получения свистулек для отпугивания акул.
Оптимист:
– Ну, слышал? Вот сейчас нам дадут по свистульке для отпугивания акул и скоро придет помощь!
– Ну-ну, не обольщайся! Вообще-то у тебя, может быть, и все будет в порядке, но мне наверняка или свистулька без шарика достанется, или акула глухая попадется!
Корабль
Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка просит наркомана:
– Сынок, передай за билетик.
Наркоман оборачивается к матросу:
– Солдат, передай за билетик.
– Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабке.
– Приколись, бабка! Мы на корабле!
* * *С корабля дураков крысы бегут еще до его отплытия.
* * *На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
– Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль – наш.
С задних рядов голос:
– Давайте тогда продадим его!
* * *Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
– Разбила машину?
Она виновато кивает головой, муж начинает ругать ее и самого себя за то, что опрометчиво разрешил ей пользоваться машиной…
Желая его успокоить, жена перебивает:
– Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
– А что с тем автомобилем?
– Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
Кочегар
У причала стоит большой белый пароход. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол, это что, а это как…